微段子
搞笑段子22条
1. 有一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男生头上。
他气愤地对鸟叫道：“没看到这里有两个人吗？”鸟儿调皮地回答：“我看见了，但我只有这一坨。
”2. 我向女生表白，她说：“你是个好人。
”我立刻亲了她一下，她惊讶地看着我。
我笑着说：“我只是想证明你错了。
”3. 妻子问：“男人为什么喜欢胸大的女人？”我回答：“为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任。
”她又问：“那男人喜欢漂亮的女人呢？”我说：“为了家族改良后代，这是做子孙的义务。
”她再问：“那男人为什么喜欢苗条的？”我答：“因为孔融让梨的故事教导我们，大的要让给别人，这是传统美德。
”4. 我问老婆：“鱼怎么总是一张一闭嘴？”她瞪我一眼：“问那么多干嘛，烧好了你就吃。
”我不甘心，回道：“你这鱼都没熟，怎么让我吃？”5. 放假时，我和男友逛商场，想买双靴子。
我撒娇说：“亲爱的，我的鞋磨得脚都疼。
”男友微笑着说：“行了，我知道了，你这小妖精。
”然后就背着我走回家，这可真是玩得有点过了。
6. 小花打电话问爱情专家：“会不会有一个人也在等我？”专家肯定地回答：“肯定有。
”小花问：“那他怎么还不出现？”专家答：“大家都在傻等，怎么会出现？”7. 明明一天没吃东西，但我却撑得不行，因为我弟弟被罚没饭吃。
我最不喜欢的就是那些同事，明明觉得老板不对，却还点头附和。
我跟他们不一样，我觉得老板从来没错。
8. 唐僧师徒经过一个村子，村里有个妖怪，悟空问：“是什么妖精？”村民摇头：“不知道，只知道它总是抢劫。
”悟空笑道：“原来是个洗劫精。
”9. 我问老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了。
一听到这，我当时就怒了：你这鱼还没烧熟，这么生我怎么吃？10. 今天老妈问我：“为什么不出去玩？”我无奈地说道：“这不是废话吗，我要是有钱，你都看不见我影子。
”结果老妈来了一句：“没钱你怎么不上街要点啊。
” 一听到这，我顿时无语了，不带这样打击人的。
最新的微段子大全
最新的微段子大全1、大城市的法官还是可以的。
我最喜欢上海的法官。
他们很通情达理，而且你基本上不用担心有幕后交易。
小地方就不一样了。
有次去下面的乡村开庭，法官居然穿着拖鞋。
办公室里养着小狗。
很可爱。
还有一次离婚案开庭，（对方）女方长得漂亮无比。
庭后法官把我叫到办公室，很迷惘的问："有那么漂亮的老婆，你的委托人为什么还要在外边包？"，其实我也很迷惑。
2、有一阵子突发奇想，决心改变律师传统形象。
于是去法院时穿上蓝色夹克，不打领带，用袋子取代公文包。
我的车是一辆白色的北京2020，就是部队里的那种。
因为酷爱吉普又没钱。
一到法院，门口的老头就对着立案大厅高喊："郝庭长，电信局的人已经来了！"我的白色吉普确实和律师形象不符。
3、医生、建筑师和律师在一起聊天，话题扯到了各自的狗身上，他们想比一下看谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。
医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了它一些饼干作为奖励。
律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。
律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
4、是你还是你兄弟在战争中遇难了？5、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。
邻居问他："你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？"约翰说："不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。
"6、一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他聊天。
男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，激动的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。
7、侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。
适合微信状态的每日一笑搞笑段子
适合微信状态的每日一笑搞笑段子
今天给大家分享一些适合微信状态的每日一笑搞笑段子，让大家开心一下！
1.老板问我为什么迟到，我说：“人生苦短，我不迟到会死啊！”老板说：
“那你就去死吧！”果然，老板也想得挺周到。
2.为什么警察喜欢抓小偷？因为他们抓到小偷可以向小偷问：“干嘛来
的？”，小偷就会说：“抓老虎，抓老虎。
”
3.有一天，我在路上遇到了一个“流氓”，他问我：“想不想变镖？”我惊
讶地问：“变镖是什么？”他说：“变种的镖，比望远镜还远，比望远铁还远！”
4.有妈妈问：为什么别人家的孩子都会这会那，就我家的孩子不会？运
气好的孩子都长在别人家里。
5.一只猪和一只小狗在一同生活了几年后，小狗终于忍不住问了一句：
我们到底是怎么认识的？看在你那年纪大的份上，我给你一个让你不能拒绝的答案吧：我们都是证件照认识的。
希望以上几个搞笑段子能给大家带来开心，欢迎大家在微信状态里分享，让更
多的人笑一笑！。
每日一笑 幽默小段子简短
每日一笑幽默小段子简短全文共四篇示例，供读者参考第一篇示例：每日一笑幽默小段子简短1. 今天早上起床感觉特别好，一看镜子发现自己有点看不见了。
2. 昨天去买了一袋土豆，老板说是新鲜的，我问他是怎么看出来的，他说看他的瞳孔是不是土豆大小。
3. 今天饭店里的服务员笑得特别开心，我问他为什么这么开心，他说今天他的手机坏了，终于可以摆脱了老板的监视。
4. 有一只小狗看到了一只小猫，就赶紧去捕捉它，结果被小猫一个翻身给摁在了地上，小狗很委屈地说：我只是想跟你玩玩，你怎么就变成了这个样子。
5. 今天上班路上听到一位老奶奶在跟她的朋友说话，她说她的孙子比她还大了，我听完忍不住笑了。
6. 昨天晚上跟同事一起吃饭，他忽然问我会不会唱歌，我说不会，他说那就好，这样我们就不会有人填了。
7. 今天看到一位老板在街上走路，他边走边头发前面有一块牙膏，我忍不住问他是在清洗牙齿呢还是清洗头发，他说都不是，是给自己记得路。
8. 我的室友今天早上吵醒我，问我知道她为什么早醒吗，我说我不知道，她说因为她头发掉下来了，吓到她了。
9. 昨天晚上去超市买鸡蛋，结果超市的鸡蛋卖完了，我很惊讶地问售货员怎么会卖完，他说因为鸡蛋都鸡生的，所以老母鸡每次只产一颗蛋。
10. 今天跟朋友聊天，他说他买了一把伞，我问他为什么不等下雨了再买，他说这样可以预防水灾。
11. 昨天看到一只猫一直在追着一只老鼠跑，我很惊讶地问他们为什么要这样，猫说因为地狱是怎么空着鼠就怎么会上天堂。
12. 今天看到一个小朋友跟他的朋友在说胡话，我问他们为什么要这样，他们说因为傻子不一定是傻子，人还是要别人看不起。
13. 昨天晚上一只狗不停地追着尾巴转圈，我问他为什么要这样，他说因为前天他吃饭吃饱了，心情好。
14. 今天上班路上碰到一位路人，他忽然问我知道他为什么要过马路吗，我说我不知道，他说因为他赶着去生孩子。
15. 昨天晚上一个同事跟我说他不想让看着自己，我问他为什么，他说因为他的眼睛是自己的。
30秒的热门段子文案
30秒的热门段子文案
1. 邻居家的孩子：阿姨，你知道穿越是什么吗？
阿姨：当然知道啦！明天穿越！今天还没收到时间机器！
2. 今天抢了老婆的吹风机，吹了一下头发果然发质变好了，真是吹出了新高度！
3. 男生：你相信一见钟情吗？
女生：当然不信，我最多一见钟情半个小时。
4. 早上去上班路上发现钱包没带，但是我有个好习惯，每天都带面子。
5. 老婆：我们家为什么要养这么多植物？
丈夫：我觉得养植物和养你一样，虽然有时候麻烦，但总能找到快乐。
6. 妈妈：孩子，你知道挣钱有多难吗？
孩子：你看我还挣了1块钱呢！
妈妈：哪里挣的？
孩子：地上捡的。
7. 老板：你的工作态度太差了！上级抱怨你不能兢兢业业！我：上将军，我是个小兵，不兢兢业业，哪来的兵权？
8. 女生：男朋友不变心是因为渣男都觉得换了伤害别人能忘记自己吗？
男生：我不觉得，我是觉得我的手机号码忘记告诉她们了。
9. 最让人绝望的事情之一：你打电话给一个人，他说在开会，人在开会，心在横批。
10. “昨天我在马路上捡到一分钱，然后我只差9分了。
”
以上都是短小精悍的热门段子，笑出声不需要很长时间！。
微信全文段子精选_段子
微信全文段子精选用微信的朋友应该有发现，最近打开朋友圈就是各种高能的【点开全文】。
内容也是千奇百怪，彻底的把朋友圈攻陷了，现在小编将微信全文段子精选整理出来，让你们笑笑!微信全文段子1 女孩一上火车，见自己的座位上坐着一帅哥。
她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧?” 帅哥拿出票嚷嚷着：“看清楚!这是我的座，你瞎了?” 女孩仔细看了他的票，不再说话。
帅哥跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪!” 女孩不再做声，默默的站在帅哥身旁。
一会儿火车开动离开站台，女孩低头轻松对帅哥说：“你没坐错座，你坐错车了!” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及!2 昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。
心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。
用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入……到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。
3 今天朋友问我：“the king is baby and strong!” 怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”我顿时就跪了。
4 今日偶遇一位老中医，给我号了脉，了解完我的职业之后，他建议道：“夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜。
”感激之余，我追问原由老中医淡然道：因为你挣的太少……就别TM没事出去嘚瑟了!5经常和你斗嘴的人，一定很喜欢你。
经常说你傻的人，是在乎你的人。
经常说你胖的人..6你就弄死他!必须弄死!关他什么事!吃你家的馒头花卷了么?吃你家五花肉了么?吃你家巧克力了么?吃你家小龙虾了吗?吃你家炸鸡翅了吗?喝你家可乐了么?胖挡着你家wifi信号了么?就你丫话多!7所谓的垃圾老公……就是回家就喊累，抱着电脑手机就不睡，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱，经典之作同意的转!金星说：要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚.8难受!![难过]这几天总感觉不舒服，今天去检查，医生告诉我诊断结果是——缺钱!严重缺钱!!只有钱能够治好我，这几天缺钱缺的厉害，请求支援…世界上最遥远的距离不是在天安门看不到毛主席，而是打开钱包也看不到粉红色的毛主席!9雨一直下…精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着: 快来洗澡啦。
幽默的小段子
幽默的小段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，正挑着呢，突然听到旁边一个大妈对着手机大喊：“啥？你说啥？我这信号不好。
”然后她就开始满超市找信号，那模样可逗了。
我就想，这大妈也太着急了。
哈哈，这超市里的小插曲可真有意思。
2. 嘿哟，记得有一次我坐公交车，人特别多。
我被挤得站都站不稳，这时候有个大哥突然放了个响屁。
周围的人都憋着笑，那场面尴尬得呀。
我心里想，这大哥可真是“一鸣惊人”。
嘿嘿，这公交车上的趣事真让人忍俊不禁。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫特别调皮，看到我来了就围着我转。
我刚坐下，它就跳到我腿上，然后开始舔我的手。
我想把它抱下去，它还不乐意，一直喵喵叫。
我和朋友笑得不行，这猫也太会撒娇了。
4. 哎呀呀，有一次我去饭店吃饭，点了一道菜叫“蚂蚁上树”。
等菜端上来，我一看，这不就是粉条炒肉末吗？我就问服务员：“这蚂蚁呢？”服务员笑着说：“蚂蚁在厨房呢，不好意思，忘放了。
”我差点笑喷了，这服务员也太幽默了。
5. 嘿，我之前去逛街，看到一个卖帽子的摊位。
我试了一顶帽子，觉得还不错，就问老板多少钱。
老板说：“这帽子可时尚了，戴上它你就是这条街最靓的仔。
不贵，五十块。
”我笑着说：“太贵了，便宜点。
”老板说：“那你说多少钱？”我说：“二十。
”老板一脸惊讶：“二十？我进都进不来。
最少四十。
”最后我们三十块成交了。
这砍价的过程可真有趣。
6. 哇塞，有一次我去看电影，电影开场前有个小孩在那大声唱歌。
旁边的人都看着他，他也不害羞，还越唱越起劲儿。
我就想，这小孩可真有勇气。
哈哈，这电影院里的小意外也让人觉得很欢乐呢。
每日经典笑话小段子,每日好听的笑话段子
每日经典笑话小段子,每日好听的笑话段子每日好听的笑话段子摘抄1. 三人吹牛比谁老婆最瘦。
阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。
”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。
”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
”2. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。
几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。
警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。
”3. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”4. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚说：“从前，从前有一个人。
”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”5. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。
我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。
接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
6. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。
男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”7. 最近追一女生无果。
晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。
电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己。
认清自己。
”8. 我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么。
9. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。
5则幽默微笑话段子
5则幽默微笑话段子
一、公交车上，一个小偷在同事包里翻钱包，同事看到了，笑着说:你运气真不好，虽然我今天刚发工资，可是我老婆动作比你快……
二、楼主：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住一星期，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？回复：给他来个大姨妈。
三、高二时去同学家玩，他嫂子在喂奶，我出于礼貌摸摸小孩的脸靠近说小孩长得真漂亮，白白胖胖的。
他嫂子红着脸说：是啊，脸在这边，才睡着。
四、那天，我跟一个80后美女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。
她只点了一个：一大盘带鱼。
于是开吃。
吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。
第二天，跟中间人通电话。
中间人转述女孩的话：你吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。
不合适。
五、有一天晚上很困，躺床上没一会就睡着了。
睡到半夜的时候就醒了，忙着去厕所。
没想到的事情发生了，我站门口就听到里面有哭泣声，吓的我跑回房间了，裤子也尿湿了。
早上，妹妹没有去上学，我好像明白了什么，她被困里面了。
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最新-微段子大全 精品
微段子大全微段子大全1、女友亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！男友一辆？我看一百辆都不止！2、父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。
小儿子问这是什么声音？父沉思后答到这是日语，长大后你就懂了！3、有一个男人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道难怪楼上的票价比楼下的贵。
4、猎狗追兔子，久追不下，就问平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？兔子说对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。
5、蜗牛妈妈对小蜗牛说你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。
小蜗牛老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
6、非处女缺少了珍贵的东西，生怕别人还有，整天说处女都是生怕自己的膜卖不了好价钱的裱。
还说什么年轻谁还没遇到过几个人渣，让别人以为每个女的都有跟自己一样不堪的过去。
7、我女朋友是个吃货，尤其喜欢吃小龙虾。
今天她跟我说要去盱眙，我问她是去旅游吗？她说不，是去朝圣。
8、前几天看到有人在社交网站上讨论大学学到的知识有没有用，我可以这么告诉你这些知识，高数、大物、线代等等，本身非常有用，但是绝大多数人对他们的掌握程度没有高到能让你找到一份需要这些知识的工作的，所以这些知识在你们手里就跟大猩猩拿到了计算机一样。
9、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。
我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。
直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。
从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。
10、一美女走在马路上，对面有位老大爷把她叫住，丫头，你的奶露出来了，美女看了一眼自己的胸部，是挺丰满的，但没露出来，瞪了老头一眼，继续往前走，老头又说，你的奶真的露出来，马上就掉了，美女急了，上去给了老头一嘴巴，老流氓，这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。
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漏 电
小 卓是一 位 电工 ， 今 天 在 室外 安 装设 备 。 下 雨 了，
小卓 就跟 房东说怕 漏 电 ， 明 天再装 ！ 房 东 ：“ 明天 我 就 开业
了， 漏 电怕 什么， 我 又不差 那
点 电！ ， ’
７ ８
美 女
小戴骑摩托车撞树上了， 哥几个去医院看他。
如 果有一天我难 受了， 要去 医院 ， 这 时候 你的 《 英雄 联盟 》 又要开始了， 你会 选择Ｉ ｝ １ ￣ － 个？”
他说 ：“ 我选盖 伦吧 ， 我盖伦 玩得 比较 好 … ｌ ＿ １ ’
笑
小 戴回家看见儿子在 客厅哭， 就问 ：“ 怎么哭了呀？” ＼～ ／ 儿子回答道 ：“ 刚才妈妈烫 衣服 ， 不小心把手 烫着了。 ” 小 戴心想 ：“ 年￣ ｅ ｄ ＼ ｄ ＼ Ｂ ９ ， 就会怜香 惜玉了。 长大了， 肯定 是一 个疼老婆 的男人。 ”就说 ：“ 没事， 不哭了， 给爸 爸 笑一个。 ” 儿子哭 得更委屈的说 ：“ 我 不敢笑 ， 我就是 看见妈妈 被烫之后 笑她 ， 然后被 打哭的。 ”
誊
真爱
小卓：“ 什么是真爱？”
警 ＿ ． 一
小戴：“ 我现在终于知道什么叫做真爱了！ ＇ ’ 小戴 ：“ 昨天我发烧 ， 我妈摸了摸我额头；‘ 说怎么这么烫呀’ 。 我爸爸二话不说给了我两耳光， 说 ‘ 怎么搞的， 看把你妈烫得！ ’
买单
一
天 大海和小卓去吃饭 ， 因为都不 想买单就僵 持了很 久。
遵 霍 面 小 戴 ： “ 我 上 初 中 的 时 候 和 同 学 只 要 在 游 戏 厅 买 一 个 硬 币 可 以 玩 一 天 。 ”
小卓 ：“ 什么游戏你玩 的这么厉 害啊？” 小戴 ：“ 猜正 反面 啊 ！ ”
小 卓 ：“ …－ － ”
双胞胎
在学 校看到两个双胞 胎兄弟打架 ， 然后 两个人被 同学拉 开。 可是两人还 不解气 ， 继续 对骂。 忽然 兄弟二人其 中一 个骂另一个人 ：“ 瞅你长 那丑样 ， 还 这么得 瑟 然 后全场人都安 静了。
问 ：“ 骑了这么多年车了＇ 怎么还能撞树上？’
答 ：“ 看美女了ｏ ” ห้องสมุดไป่ตู้ ｆ ＝ － ３ ：“ 看完不回头 ” 答 ：“ 回了， 头盔没回 … － － ”
游湖 ｌ 瑶瑶 的男朋友整天打 《 英雄 联盟 》 ， 对 她总是坐视 不理 。 今天 晚上 ， 男朋友又在打游戏 ， 于是瑶瑶 问他：“ 老公
快递
昨天中午和同事聊房 价。 我 还说 ：“ 现在 房价这么贵 ， 如果我 有块地 ， 那真 是发达了Ｉ ” 他 说：“ 你要是有块 地 ， 我马上认你做干爹 ！ ， ＇ 刚说完 ， 前台那边小姑 娘喊我 ：“ ＸＸ， 你有快 递 … ＿ ． ｊ ’
７ ９
突然 大海说 ；“ 要不 我们掷骰子 吧！ 我买 双。 ”
小 卓 说 ；“ 我买单 。 ”
大 海说；“ 那好吧 ， 你买单 。 ”
光棍
正 逢上物 理课 ， 物理老 师讲到 “ 杠 杆原 理”时， 启发大 家：“ 除了铁棍 与木棍 ， 还有什么可 以做
杠 杆 ？”
大海 ：“ 还有 光棍 ！ ”
固囝
小戴买了一只仓 鼠玩 ， 后来 ， 由于没有时间照顾 它就托付给表 弟了。 今天 ， 小戴去看它 。 表弟说 ，“ 死了。 ” 小戴悲痛 地问 ：“ 怎么回事？”
表 弟无 辜地 说：“ 我看 它好 像生病 了， 就喂它吃耗子 药， 谁知 道就死了。
一
人一 ／ Ｊ ｌ ¨ 勾