夫妻荤笑话50则
夫妻行房荤笑话
夫妻行房荤笑话1、老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。
”老公过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好……”老公！！！2、老婆一直喊着要买iPhone6，于是劝老婆不要买，省了五千多等于赚了五千多。
她一想觉得也对，回头又说省下的钱怎么办，还是买个iPhone66吧。
3、老婆：老公我去隆胸吧？老公：好啊。
老婆：哼！你果然嫌我胸小。
老公。
老婆：老公我去隆胸吧？老公：别去了。
老婆：哼！你就是舍不得我花钱。
老公。
4、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。
突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你！5、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？老公：我睡不着啊！老婆：那就数羊啊！老公：我数腻了。
老婆：那咱再换一样东西数吧！老公：数啥？老婆：数你身上滴淤青。
接下来啪啪啪啪。
----------------1、一天很多朋友在一起吃饭聊天，突然我老公一朋友对他说：“你老婆长的不错啊！”谁知我老公脱口而出：“你眼瞎啊？”2、夫妻俩都怕狗，一次去农村亲戚家串门。
俩人一进门，扑过来一大狗，哥们撒腿就跑。
他媳妇后来吐槽说：他先跑我不怪他，可是他不该把院门关上把我留院里。
3、跟老婆去逛街．走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看！老婆：人家不是不漂亮嘛！我：那更不用买啊，人丑穿什么都没用！4、早上，老婆在床上摆了个性感poss问：“老公，有没有感觉？”老公看了一眼：“有！”老婆故作害羞：“什么感觉？”老公头也不回：“疲劳感！老婆。
5、老婆：老公，你能不能用一样东西来比喻我？老公：你就像俺滴手机一样……老婆：像手机一样跟你寸步不离？老公：像手机一样不充钱就不干活儿！--------------1、老公：你看户口本第一页是我，你得听我的。
老婆：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。
夫妻的笑话幽默
夫妻的笑话幽默
1、小夫妻准备睡觉男: 我在上面。
女: 我在上面。
男: 我在上面舒服。
女: 我在上面踏实男: 好了，就依你吧! 女: 唉! 什磨时候能有个大房子，不再睡这上下床!
2、晚上和老公聊天问: 如果偶们都死了，都下地狱肿魔办? 老公说:我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。
老婆说: 算你有良心。
老公说: 偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱......
3、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了
4、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。
妻子停下来埋怨:你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我!噢噢，噢身体不是问题，丈夫答道: 问题在于现在我懒得追了!
5、夫妻吵架了。
当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。
只在桌上留了一个条子，上面写道: 午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。
6、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续
路上，突然，丈夫对妻了说:“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?
妻了诧异地问:"为什魔?
丈夫不好意思地说:“前面走来的那个女人，是我的前妻。
夫妻房事笑话
夫妻房事笑话1、晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：太平……2、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。
老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
3、老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”4、妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
妻：海内存知己，鬼才相信你。
夫：影入桃花浪，你要闹哪样？妻：关梁蜀道难，这事咱没完！夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！-----------1、可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；2、邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；3、在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；4、要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；5、睡觉场所暂时从卧室转移到客厅沙发上，得到的优惠条件是不必每天睡前洗脚；6、如偶然有女同事打来电话，能够在一天之内学会聊上几句，而不用担心事后要指天发誓跟那个女的只是同事关系；7、最大的好处就是可以暂时不必在宝贵的双休日里陪老婆逛百货公司，省下许多手提大包小包鞍前马后的奔波之苦；8、走在马路上，有漂亮女孩从身边经过时，可以大胆地多看几眼，不用害怕会被拧耳朵；9、能在较集中的几天里品尝各种品牌和风味的方便面，对不同产品的特点了如指掌；10、挑一件精美的礼物再说几句甜言蜜语向老婆低头认错，既提高审美水平锻炼口才，又能享受小别重逢的温馨瞬间。
夫妻很淫的笑话
夫妻很淫的笑话本文是关于夫妻很淫的笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。
”2、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。
我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。
啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。
老婆说：我叫你看不错，但你超时了。
3、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。
”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。
”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我。
4、老婆：“老公，你在哪呢？”老公：“跟朋友在外边喝酒呢。
”老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。
”老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！”老婆：“那你怕绿吗？”老公：“媳妇别冲动，我马上回！”5、今晚和老婆吵架，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。
为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！哎玛，事情越闹越大啊！----------------1、老婆对我说：你看，你花一万块钱给我买个包，看上去你好像出去了一万，但同时我得到了价值一万的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？！2、晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。
”内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。
五分钟过去。
我忍不住的问：“老婆，你能喂我点菜吗？”3、老婆做饭的时候，十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我：爸爸看我的影子像不像蝴蝶？我说：嗯，像。
又问：那妈妈的影子像什么？我说，当然像蝴蝶的妈妈。
又问：蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗？我说：蝴蝶的妈妈是蛹。
夫妻之间的床上笑话
夫妻之间的床上笑话1、老婆：我们第一次接吻在哪里？我：电梯里！老婆：你再说一遍！我：公园里？老婆：不对！我：村西头儿？老婆：不对！一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！2、老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！”“不敢不敢。
”二十万没了。
3、老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。
”我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。
老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。
”老婆：“你当我是陀螺啊！”老公。
4、早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。
”她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”“不，你是五指山。
”5、刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！----------------1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。
每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
2、被老婆打了一顿，我哭着问：“为什么又打我？”老婆：“因为你不了解我。
如果你真的懂我，就不会问这种问题。
”3、每次老婆打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。
”魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”4、我深爱我的老婆，为了她，我什么都愿意做，就算当一个负心汉也在所不惜。
5、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：“天黑外面危险我不放心，你别走我走！”特男人地离开了家，一路上大步流星，尼玛，哥们三缺一正在等我呢！。
夫妻之间的笑话幽默
夫妻之间的笑话幽默
1.妻子：你快去买菜，还有猪肉。
丈夫：好的，你等着我，我去剃须。
（过了一会儿）
妻子：你怎么还没走啊？
丈夫：我又忘了，你说的是猪肉，我还以为是猪鬃呢。
2. 妻子：你最喜欢我哪个部位？
丈夫：当然是你的大脑啦。
妻子：啊？为什么？
丈夫：因为你的大脑控制着你的手，让你做出美味的饭菜。
3. 妻子：你为什么不帮我洗碗？
丈夫：我会了，但是我不想让你失业啊。
4. 妻子：你知道你最像什么吗？
丈夫：什么？
妻子：一只猪。
丈夫：为什么啊？
妻子：因为你常常吃饱了还要再吃一口。
5. 妻子：你知道我们的结婚纪念日是几号吗？
丈夫：当然知道啊，是每年的那一天呀。
妻子：……
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笑话大全夫妻荤笑话,极品夫妻笑话与幽默害得老娘一顿好等
笑话大全夫妻荤笑话，极品夫妻笑话与幽默害得老娘一顿好等1、老公削完梨，问老婆吃不吃。
老婆说：“来一口。
”老公问：“大口还是小口啊？”老婆说：“按我的嘴形来。
”老公看了老婆一眼，把整个梨都递了过去。
2、怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。
晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。
”老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！”3、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀。
”老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”4、老婆生日，我却一直工作很忙，没空去买礼物。
老婆等不及了，说：“知道你忙，这样吧，你给我钱就行，我明天帮你跑个腿儿。
”我为难地说：“这事怎么能麻烦你呢？”老婆说：“不麻烦，明天就是上刀山下火海，我也得把这事儿帮你办好。
”无奈，给了老婆500块钱。
老婆数了数，说：“这是上刀山的钱，下火海的钱呢？”5、怀孕五个月，老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。
我：“那我呢？”老公：“你就是送礼物的快递员啊。
”看来今晚他是不想睡床了，让他睡沙发。
6、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。
看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！”话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。
”7、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。
”过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。
”老婆：“发现了一些新证据吗？”律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。
”8、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。
夫妻床上笑话锦集
夫妻床上笑话锦集夫妻床上笑话锦集1、极品夫妻。
老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！2、坐稳了，老快了。
小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。
”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。
”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。
”3、不要了，脸疼今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。
我：媳妇，啪啪不？媳妇：现在？我：恩啪啪啪。
媳妇：还要么？我：呜呜，不要了，脸疼。
4、你不是胖了妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。
妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。
丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。
所以不是胖了，而是矮了。
’5、居然一个都不认识。
老公看着大蒜问：这是不是大葱？我：恩然后指着韭菜问：这是什么？老公：小葱啊我：恩最后指着真正的葱问：那这个呢？老公：（想了会很郁闷）不知道然后我爆笑，还问我你笑什么……天呐，你是外星来的么……葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。
6、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！我高兴的说，好啊好啊。
中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？我说，好啊。
下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？我说，好啊。
晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。
老婆说：方便面。
7、洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。
老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了！8、昨天带媳妇去商场，看见一大款对身边的小蜜说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！。
小心别让人逮着！”9、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。
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夫妻荤笑话50则
1、骚年：宝贝，你知道吗，经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。
妹纸：和谁呀？
骚年：当然是和公猩猩咯！不然还能跟谁？
妹纸：我还以为和饲养员呢！
骚年。
2、女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。
”
男：“啥？你再说一遍？！！！”
女：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。
如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。
”
男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手。
”
3、女：我们结婚吧，我怀孕了。
男：先把孩子打掉再结婚。
女：不，先结婚。
男：那先等孩子生了，去医院做个亲子鉴定，再结婚。
女：那还是先把孩子打了吧。
4、女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
“后来那美女就和你好上了？”家人问。
“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。
”
5、男：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。
”
女：“啥话？”
男：“嫁给我好么？”
女：“不行。
”
男：“谢谢哈，就是这句话。
”
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1、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。
2、同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用P把灯给崩亮！
我不信，于是等着看人体特异功能。
结果等了1分钟，我问：“你倒是放啊”。
这B回：“等下次吧，我得。
去趟厕所。
”
3、刚出来厕所遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？
我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。
领导看着我的裆部：你T倒是把拉链拉上啊！
4、今天老板把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？
我赶紧矢口否认：我没有！
他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。
5、出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居
然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。
”
等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。
”
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1、一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”
下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM 就看不惯了！
随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”
2、我没事拿着一面镜子在那左看右看，同事在边上就说：“看照妖镜！”
我冲她抛了个媚眼，问：“什么妖”。
旁边同事秒回：“水桶腰”。
3、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。
同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。
4、有一次和女朋友吵架，吵得特别凶。
都快打起来了，然后我说你这么凶，信不信我让你一会大气都不敢喘。
她说有本事你来啊！
接着我就放了一个屁。
她真的一个大气都不敢喘了。
和我斗，哼哼。
5、有两个人在打架，有人进来劝架，并问先打人者：“他夸你的儿子长得像明星，难道不好吗？为什么要动手打他”。
“他说我儿子长得像陈冠稀”谢霆蜂愤怒的说道。
6、男：你是叫萱然是吧。
女：是呀。
男：那你的大波呢？啪！！！
哎，别打脸啊！(轩然大波)。