全球搞笑段子
无厘头冷笑话段子
无厘头冷笑话段子冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。
就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。
接下来就是店铺为你精心准备的《无厘头冷笑话段子》，欢迎观看!无厘头冷笑话段子(热门篇)1.未来5天，南方上空可能会出现一发光不明物体，请大家不要恐慌。
据专家介绍，这就是传说中的太阳!在最近的40多天里，它一共只在南方上空出现了4天半。
虽然这一天文奇观并不多见，但与2012世界末日的传闻并无太多关联，市民们大可放心，下周三南方就会重新回到连日阴雨的常态。
2.【中移动董事会在监狱隆重召开】会议由书记张春江主持,副总鲁向东作学雷峰动员报告,广东总经理徐龙交流校园营销技巧,人力资源部施万中落实廉政措施;重庆总经理沈长富汇报外来妹合作经验;四川数据部总经理李向东副总李华;副总马力及吴唯宁卓望信息首席执行官叶兵等畅谈了4G引进苹果事项。
3.情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。
意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀!还要给他生孩子!(韩雪)4.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
5.我要找的女朋友，要有这样的效果：当我们走在街上时，每一个和我相遇的路人都会在背后说，我靠!这女的是怎么看上这货的~~~6.“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来?”“没办法，街上学雷锋的人太多!红绿灯路口我被扶过了18圈!” “那您怎么回来的?”“我实在走不动了，不小心摔倒在地，排队等扶我的人一下全散了。
我这才一路跌跌撞撞回来。
”“妈，这个月您就在家别出去了。
等3月雷锋月过去您再上街吧!7.他从小就学雷锋，帮她写作业，帮她背书包，帮她打跑坏小子，长大了帮她介绍男朋友，帮她选钻戒，帮她定婚纱。
婚礼上，她终于失控冲他大喊:「为什么新郎不是你?!这是为什么?!」这一刻他痛哭失声，哽咽嘶喊:「对不起!学雷锋是不可以爱上被自己帮助过的人的!!」多年以后，她丈夫在医院愤怒的质问她：“这是谁干的好事”她双眼饱含泪水：“他，做好事从来不留下名字。
超级搞笑趣闻段子大全
超级搞笑趣闻段子大全1、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。
他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。
”2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。
”3、有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，许多人赶来向他祝贺。
一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”4、一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来？”讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不语。
这样多次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕。
”欠债的人说：“你真的要我说出来吗？”讨债的人说：“尽管说！”欠债的人说：“不还了。
”5、有一个人请来木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。
这人责怪木匠说：“连个内外也分不清，你这木匠真是瞎了眼啦！”木匠瓦唇相讥道：“你才瞎了眼哩！”房主人说：“我怎么瞎了眼？”木匠说：“你有眼，为什么会请我这瞎眼木匠？”6、甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”甲：“噢，上班的时候。
”7、法官审理一件赌博案子，讯问被告：“警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博？”“冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本没有赌本了嘛！”8、两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。
”另一个说：“我的方法不同。
我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。
”9、一醉汉拦住路人问几点钟。
别人告诉他已经是晚上11点了。
搞笑又正能量的段子
8.听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
7.全球最愚蠢死亡事件：韩国一男子未赶上电梯3次怒撞门，电梯门竟被撞开使其摔死，该事件获评全球最愚蠢死亡事件.
8.“枪在手，跟我走;砸清华，抢奶茶”。预言奶茶mm将成为清华为首的华约与北大为首的北约的世界大战的导火索。( @PKUTeaParty)
9.找技术同事查bug的时候发现，丫注册的用户名是sbxiaole，我问：“怎么起个这名字?SB小乐?”他回一句：“是SB笑了!”好吧，我没忍住……(@LiangBing)
3.海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记!”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!
4.当时唱歌的时候最多一天连赶过架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊?!”老婆听了，一气之下离家出走。
8.春节又到，中华大地 有钱飞机，没钱站票。 望长城内外，大包小包。 大河上下，民工滔滔。 早起晚睡，达旦通宵， 欲与票贩试比高，须钞票。 看人山人海，一票难求。 车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。 昔秦皇汉武，见此遁逃。 唐宗宋祖，更是没招! 一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。
1.吃鱼的学问：1、鱼眼给领导，叫高看一眼;2、鱼樑给贵客，叫中流砥柱;3、鱼嘴给好友，叫唇齿相依;4、鱼尾给下属，叫委以重任;5、鱼鳍给后辈，叫展翅高飞;6、鱼肚给新识，叫推心置腹;7、鱼屁股给失意者，叫定有后福;8、鱼肉随意吃，叫年年度，惊起八个雅鹿。史上最强的山寨搜索引擎!
搞笑段子句子短语_最搞笑的笑话段子
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搞笑段子句子短语1、来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说：“哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊!”让那哥们情何以堪!情何以堪!2、今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面……我勒个去，我当时就笑喷了!3、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦!我：至于吗孩子想吃糖葫芦，你就打他大嫂：他非要吃肉的!4、给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。
5、天孵不出鸡娃是坏蛋，油锅里煮鸡蛋是滚蛋，乌龟的儿子王八蛋，你充其量只是傻蛋，摇散了黄就变混蛋了!6、网上美女一开口,布什握着拉侗的手,网上美女二开口,全球土匪全自首,网上美女三开口,月亮地球横着走7、一江春水一江涛，一山更比一山高。
发个信息给草包，草包准把手机掏。
掏出手机低头看，发现自己是笨蛋!8、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。
生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。
她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急!”9、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……10、上午公司一二货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样”大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
搞笑神反转的段子
搞笑神反转的段子1. 来自月球的神仙有一个神仙来自月球。
他说自己有无比的力量，可以让所有人蒙在鼓里。
于是他开始演示他的能力，将身体漂浮在空中，还让自己变得透明，再从空中消失。
围观的人们露出惊恐的表情，他们不知道该如何反应。
突然，那个神仙又重新出现在他们身后，并向他们大喊：“开玩笑了！”2. 睡着的帅哥某天，一个非常帅气的男孩在公交车上睡着了。
车上的乘客对他赞叹不已，对他的容貌和气质都非常羡慕。
其中一个女孩太过欣赏这个男孩，于是她轻轻地掏出一支口红，帮他化了妆。
可是，当男孩醒来时，终于让乘客们看到了他真实的面貌，他看起来就像重口味动画片中的那种角色。
3. 尼古拉斯·赵四一天，尼古拉斯·赵四来到了一个小镇。
他一如既往的惹人注目，行走在大街上就能引来人们的瞩目。
正当他准备召集一群人接受他的讲演时，忽然间几个古怪的人从背后跃过来，将他拦下了。
大家都猜不到那些人是谁，只见他们开始唱起了《泥垢》这首经典的嘻哈歌曲。
4. 小狗变羊一只小狗在农村里被野狼追赶，但它并没有失去希望。
当它冲向一只犊牛的草窝时，追狼便也跟了过来。
可是当它跳进草窝后，它变成了一只绵羊，而野狼却只是在一旁喘着气。
5. 好朋友吃自己的饭两个好朋友去饭店吃饭，他们点了两份菜，一份烤鳕鱼和一份翅膀，共同分享。
当饭菜上来时，其中一位朋友把所有的翅膀又放到自己的碗里，留着其它的菜给另一个朋友。
当那个人尝试着吃着翅膀时，他突然发现自己的嘴里一点味都没有。
原来那位超级朋友已经让所有的鸟都飞出去了。
6. 婴儿成为音乐家一个婴儿一出生，就开始演奏出令人惊叹的乐曲。
他的音乐才华许多人都看不懂，但它让人感觉到无比的纯洁和美好，能许多普通人都难以想象。
当他的家人领着他去参加一场全球音乐节时，所有的人都对他的音乐表示出敬意和欣赏。
但是他的音乐实在是太害羞了，所以他最终还是选择离开了舞台。
7. 十秒变身有一个男孩可以在10秒内变成另一个人。
当他变成另一个人时，甚至连自己的家人和朋友都辨认不出他来。
【冷笑话】新整理全球冷笑话段子精选 60句
新整理全球冷笑话段子精选 60句在这个快节奏的生活中，我总爱找点乐子来调剂一下紧张的心情。
最近，我迷上了一个特别解压的方式——收集并分享冷笑话。
没错，就是那种让人听了之后可能会愣上一秒，然后突然“噗嗤”一笑的那种笑话。
这次，我决定来一场全球冷笑话段子精选的探索之旅，从网络的各个角落搜集了60句最奇葩、最脑洞大开的冷笑话，并把它们整理成了一份“秘籍”。
接下来，就让我带着你一起回味这段既“冻”人又好笑的经历吧！一、初识冷笑话，尴尬而不失礼貌的微笑一切的开始，源于一个偶然的机会，我在朋友圈看到了一条让人摸不着头脑的段子：“为什么袜子总是只丢一只？因为丢两只的话就不叫丢袜子了，那叫‘选择’！”当时，我愣了好几秒，然后才反应过来，这不就是传说中的冷笑话吗？那种微妙的尴尬中带着一丝丝幽默的感觉，让我瞬间爱上了这种独特的幽默方式。
于是，我开始有意识地寻找更多这样的笑话，就像是在寻找生活中的小确幸。
二、全球搜罗，冷笑话的奇妙世界随着对冷笑话的兴趣越来越浓，我开始不限于国内的段子，而是将目光投向了全球。
我发现，不同文化背景下的冷笑话，往往能带来更加新奇和独特的笑点。
比如，有一条来自英国的笑话：“为什么数学书总是最不开心的？因为它总是充满了问题和悲伤的几何图形。
”这句话巧妙地利用了数学书的特点，结合了英文中的双关语，让人在思考后不禁哑然失笑。
三、分享的乐趣，冷笑话带来的温暖收集这些冷笑话的过程中，我也渐渐发现，它们不仅仅是用来消遣的，更是一种连接人与人情感的桥梁。
每当我把这些笑话分享给朋友或家人时，即使是最初那些不太能理解冷幽默的人，也会在听过几个之后，开始尝试着用开放的心态去感受其中的乐趣。
有一次，家庭聚会时，我讲了一个关于企鹅的笑话：“为什么企鹅只住在南极？因为热的地方会把它们变成‘烤鹅’！”这个看似简单却充满童趣的笑话，让全家人都笑得前仰后合，那一刻，我感受到了冷笑话带来的温暖和欢乐。
四、精选60句，打造专属冷笑话秘籍经过一段时间的搜集和筛选，我终于整理出了60句全球冷笑话段子精选。
最搞笑的娱乐段子
8.一同学在某日资厂做日语翻译，某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸!
9.牛津子爵觐见伊丽莎白女皇，当他俯身行礼时，突然放了一个响屁。牛津子爵羞赧交集，匆忙辞出，无颜见津中父老，出国旅游凡七年之久，回伦敦获女皇召见，女皇欢迎他回国，并说：“阁下，我早已经忘掉你那个响屁了。”(@林行止)
4.北京大学到底有多大?据说东门水果摊阿姨拒绝了西门保安大叔的示爱、理由是接受不了异地恋!
5.女儿四岁半，总是缠着我买零食吃，昨天她又缠着我要买吃的，我告诉她我的钱因为为她买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：把爸爸卖了吧?我说，把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?女儿想了一会有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧。
10.某天上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah blah blah。。。最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。。。音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。。。老师瞬间无语了。。。
最搞笑的娱乐段子
5.佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼?” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼?” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼?” “我叫周一。” “滚!!再不走就打死你!”(@马伯庸)
6.女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的?我顿时不懂说什么好了。
3.【25年的经验】一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”“亲爱的员工，”老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”
搞笑的冷知识段子
搞笑的冷知识段子以下是一些搞笑的冷知识段子，希望能给大家带来欢乐与娱乐。
1.有一种狗可以咬到自己的尾巴，但无法停下来。
这类狗叫做“咬尾巴症”狗。
2.没有人能在两次连续的喷嚏中保持眼睛睁开。
如果你不相信，请试试看！3.在日本，有一种可以为你打包行李的机器人，它被称为“机器人娘”。
你只需将行李放在上面，机器人就会自动为你打包好！4.艺术家达芬奇是一个多才多艺的人，他既是一位画家、雕塑家、发明家，还是一位音乐家。
但最让人惊讶的是，达芬奇还有一个身份——一位冠军剑术家！5.猫可以发出超过100种不同的声音，而狗只能发出大约10种。
这就是为什么猫在表达自己的需求时显得更有创造力。
6.大约有70%的地球表面被水覆盖，但只有20%的地下水可供人类使用。
这就解释了为什么人们常说“水是生命之源”。
7.许多人都认为恐龙是以肉食为主的动物，但实际上，大部分恐龙是食草动物。
你没看错，那些大展獠牙的家伙其实是吃素的！8.蚂蚁是地球上最强壮的生物之一。
相比于体重，蚂蚁的体力输出比恒星引力还大。
也就是说，如果蚂蚁体积放大到与人类一样大小，它们能轻松举起一辆小汽车！9.有一种鱼类，叫作河豚。
河豚的内脏中含有剧毒，如果被错误地烹饪或食用，会导致中毒甚至死亡。
虽然如此，河豚肉在日本仍然是一道非常受欢迎的美食。
10.气球发明于1783年，但直到1927年，才有人发明了气球的刹车。
在此之前，气球只能自由漂浮，飘到哪就是哪。
11.公羊可以通过头部的碰撞来建立自己在家族中的地位。
这种碰撞的速度达到35英里/小时（约56公里/小时），和汽车在高速公路上行驶的速度相当。
12.早期的计算机拥有巨大的体积，占据整个房间。
然而，现代智能手机的计算能力堪比最早期的计算机。
这种飞跃的技术发展令人叹为观止。
13.人类是唯一一种会笑的动物。
我们可以通过幽默和笑声来分享喜悦和开心的时刻。
14.美国国家航空航天局（NASA）曾经培训过一只蜜蜂，它学会了认识数字和完成简单的数学运算。
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全球搞笑段子
全球搞笑段子(热门篇) 1.一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。
2.有次过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，被安检的姑娘发现了，顺手就利索地帮我拉...上...了......姑娘，萍水相逢，你这是何必呢?
3.某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。
隔壁他们家是XXX的，有钱而且还不敢报案。
等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000!在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费,请笑纳!
4.诺基亚当初认为苹果iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。
但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……
5.一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹!”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样?你该叫我们爹了!”楼主又回：“是你们叫我爹!你们仔细读读我说的那句话!”
6.某女偷看某男日记，上面写着：“某女，我每天在纸上写我爱你，如果写光了的话，我就向你告白。
”某女面部表情奇怪，然后一把撕下剩下的白纸，跑向了卫生间……
7.今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了。
然后她就跑到卧室里把存钱罐打开数钱。
半小时后她冲出来：“妈妈把我卖了吧!”
8.去公园，看见有一大叔抱着一只兔子进去，门卫拦这他喊：没看见有牌子写不让宠物入园吗。
大叔不慌不忙，转身淡淡说了四个字，雷翻了包括门卫在内的所有人，大叔说：这是食物。
然后在众人钦佩的目光中缓缓走进公园
9.带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。
”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。
接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条?”
10.屌丝装逼指南：1坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差!2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。
3拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。
4每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。
5在微博感慨一次：我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!
全球搞笑段子(经典篇)
1.某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不是你用了?”小刘忙跑到局长解释：“我没用!我真的没用!”
2.发现每个理发师都听不懂"稍微修一下，不要太短"。
3.一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排!”老公抬
头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
4.今早上班途中，听见一男的讲电话：“......哎呀!我不跟你讲了。
我的车后轮驱动系统出了点问题，我要下去看一下!”只见他挂了电话下了车，蹲在地上盯着掉下来的链条陷入了沉思!
5.朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。
有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!抢他的项链，连忙摘了扔进旁边草丛。
俩劫匪跳下摩托就冲去找，然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。
劫匪一看项链傻了，一个问：哥，咋整?另一个狠了狠心说：妈的，报警!
6.英国网友：“我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子……就一点点小波澜，就像往水里挤一滴牛奶。
其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样”
7.今天坐公交遇见一老外，老外用不流利的中文跟我说你好，我一愣顺口说了：“哟西。
”车里的人瞬间凌乱。
8.最近电视剧里的男女主演有个规律：昨天A和B演了情侣，今天A和C演了情侣，明天D和B演了情侣，后天D和C演了情侣……后来，ABCD全火了……
9.一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇!因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。
我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
”
10.总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。
全球搞笑段子(精选篇)
1.当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。
2.有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。
我看着她的神态举止，不禁失笑。
儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你爸爸。
”
3.丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦!亲爱的你怎么了?” “我很忧愁。
”妻子回答道。
“为什么呢?”丈夫愈加惊讶。
妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候?” 丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧!我会陪你到天荒地老。
” “这正是我担心的事情。
”妻子叹气道。
4.某天我逗表弟。
我：“你今年几岁啊?”他：“七岁。
”我：“那你去年几岁啊?”他：“六岁!你以为我傻啊?”好吧，现在的孩子都比较强大。
我又问：“那你明年几岁?”他就沉默了……
5.丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。
”妻子急问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“没有。
”妻子说：“不会吧?”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
6.据说，林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有用，烧掉它吧，今后用不着它的。
一根火柴将结婚证书烧掉了，此后俩人果然相守了一生。
看了这个故事我和老婆感动得哭了，一冲动也烧掉了我们的结婚证，……麻痹!我儿子都5岁了，还TM不给上户口……
7.与相亲男约会，堵车遇三急。
我说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。
他脸红了，尴尬地问我有没有营养快线。
------------ 我决定了，我要嫁给他!!!
8.一男子因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
男子哀求道：“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。
”法官答道：“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。
”
9.早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。
老总就问了句：“你坐公交车上班吧?”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧?”我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化，我勒个去!
10.有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。
法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?罪犯：知道。
法官：什么罪?罪犯：乱收费。