夫妻幽默搞笑段子
夫妻幽默笑话50篇
夫妻幽默笑话50篇幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟。
下面店铺为你收集了一些夫妻幽默笑话50篇，一起来看看吧。
夫妻幽默笑话精选1) 妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。
你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。
丈夫回答。
2) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。
因工作太忙，欲请一保姆。
由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。
丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。
丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。
”因此不同意。
最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。
但是又怕不是一家人佷不方便。
”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”3) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!4) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”5) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。
”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。
” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。
”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
【笑话大全】爆逗夫妻,家是搞笑的港湾
【笑话大全】爆逗夫妻,家是搞笑的港湾夫妻之间的相处是多么的有趣啊！他们在一起总是能发生许许多多令人捧腹大笑的事情。
下面就让我们一起来看看一些爆笑的夫妻笑话吧！1. 丈夫：亲爱的，我知道你最喜欢的颜色是红色。
所以我决定将车库的墙壁都涂成红色。
妻子：真的吗？太好了！那你还准备涂多少遍呢？2. 妻子：亲爱的，有个女士硬要争论说她是世界上最聪明的人。
丈夫：那你怎么回应她的呢？妻子：我说我只相信自己是世界上最聪明的人。
3. 妻子：亲爱的，我觉得自己越来越胖了。
丈夫：哦，不会的，只是看起来你的影子变大了而已。
4. 丈夫：我昨天梦见我中了五百万的彩票！妻子：那你为什么不去买呢？丈夫：因为我知道银行里没有那么多钱给我。
5. 妻子：你昨天晚上一直在打鼾。
丈夫：是吗？那是因为我没有找到更好听的音乐。
6. 妻子：我昨晚梦见你在追逐一个美丽的女人。
丈夫：那你不该把她叫醒。
7. 妻子：亲爱的，你还记得我们结婚那一天吗？丈夫：当然记得！从那天开始，我就开始忘记所有的重要日期。
8. 丈夫：亲爱的，你知道我最喜欢听音乐吗？妻子：知道啊，所以我才给你买了一副耳塞。
9. 妻子：今天你看起来真帅。
丈夫：谢谢，那是因为我刚刚照了一张照片。
10. 妻子：听说男人的记忆力都很差。
丈夫：对不起，我忘记你刚刚是怎么说的。
11. 妻子：你应该多运动，减肥了会更健康。
丈夫：好吧，那你先帮我打开冰箱门，让我去运动运动。
12. 妻子：我们结婚这么多年，你从来没有送过我一个惊喜。
丈夫：好吧，那你现在闭上眼睛，我数到三给你一个惊喜。
“一、二、三，瞧，是不是很惊喜呢？”13. 丈夫：我听说笑话可以延长寿命。
妻子：那你应该笑得更多一点。
丈夫：好吧，那你给我讲个笑话吧。
妻子：你的存款余额。
14. 妻子：亲爱的，你算是一个真正的好丈夫。
丈夫：谢谢，宝贝。
那你是个真正的好评价员。
15. 妻子：你认为一起散步对我们的健康有好处吗？丈夫：当然有！特别是当你迷路的时候，我可以带你回家。
【笑话大全】夫妻幽默,笑的是愁,笑的是怨
【笑话大全】夫妻幽默,笑的是愁,笑的是怨1. 妻子：“你每天都胡搞，会被人当成神经病的。
”丈夫：“那我只能再证明一遍我是神经病了。
”2. 妻子：“如果有一天我变成鬼了，你会不会一直等我？”丈夫：“当然，看见你这么努力，肯定不是很容易变成鬼的。
”3. 丈夫和妻子吵架了，妻子生气地说：“别再打电话给我了。
”丈夫：好的没问题，我改换通讯方式，整天绕你转。
4. 妻子看着丈夫的独白：“你再闯祸的话，我一定会把你按在床上，不让你走动。
”丈夫：“好的，那我们现在就去练练，要不不卫生。
”5. 丈夫：“亲爱的，我最近失眠，你有什么好建议吗？”妻子：“把两边耳朵捏在一起，闭上眼睛，一会儿就好了。
”丈夫：“哇哇哇，我的耳朵夹在脑门上了！”6. 妻子：“如果有一天，你成为了世界上最有钱的人，你会做什么？”丈夫：“我会跟你一起分享这个荣誉。
”妻子：“你的意思是我没被包含在内？”丈夫：“总答案是肯定的。
”7. 丈夫：“你最喜欢我哪个部位？”妻子：“我没有特别喜欢的，每个部位都有优点和缺点。
”丈夫：“那就是说你是喜欢我身体所有部位的了？”妻子：“不，有两个部位我比较讨厌。
”丈夫：“哪两个？”妻子：“你的嘴和你的脾气。
”8. 妻子：“我们结婚前你跟我说要给我买一辆车，现在呢？”丈夫：“你不是上班还没解决吗？等你上班以后再说吧。
”妻子：“那你娶我的时候求的是什么？”丈夫：“我求的是你跟我结婚呀。
”9. 丈夫：“我们结婚已经那么多年了，你有没有觉得我变得越来越帅了？”妻子：“是的，越来越像个叔叔了。
”10. 妻子：“你刚才跟那个女的聊天，她很漂亮？”丈夫：“她跟你一样漂亮，只不过她没你聪明。
”妻子：“好吧，你们俩都有一样的缺点。
”。
调侃夫妻撒狗粮句子搞笑
调侃夫妻撒狗粮句子搞笑
1. 那次在公园里，看到一对夫妻，女的撒娇说走不动了，男的二话不说直接把她背起来，还一边走一边嘻嘻哈哈，这狗粮撒得哟，让人忍不住笑出声。
2. 有回在超市碰到一对夫妻，男的推着购物车，女的在旁边挑东西，一会儿女的拿起一包零食问男的好不好吃，男的说好吃，女的就笑开了花，哎呀，这恩爱秀得也是没谁了，简直就是大型撒狗粮现场。
3. 记得有一次去餐厅吃饭，旁边那桌的夫妻，男的不停地给女的夹菜，女的就幸福地吃着，还互相喂来喂去的，这狗粮撒得大家都没得心思好好吃饭啦。
4. 去商场逛街的时候，看到一对夫妻手牵手走着，突然女的看到一个漂亮的首饰就走不动道了，男的宠溺地看着她笑，然后就掏钱买了下来，哇，这恩爱程度，真让人羡慕嫉妒恨呐。
5. 那次在海边，一对夫妻在那拍照，各种亲密的姿势，又是拥抱又是亲吻的，路过的人都被他们甜到了，这狗粮撒得都快把海边淹没了。
6. 看到有对夫妻去看电影，男的拿着爆米花和饮料，女的挽着男的胳膊，进去的时候还听到女的说亲爱的你真好，这狗粮满满啊。
7. 有一天在路上看到一对夫妻在吵架，吵着吵着男的突然一把抱住女的，然后亲了一下说别吵了，女的瞬间就不生气了，这剧情转变的，也是在撒狗粮啊。
8. 坐公交车的时候，前面坐着一对夫妻，一路上都在说说笑笑，女的靠在男的肩膀上，时不时还打闹一下，这狗粮撒得整个车厢都是甜蜜的味道。
9. 记得过年的时候，看到一对夫妻穿着情侣装出来拜年，那腻歪的样子，让人感叹这狗粮真是随时随地都在撒呀。
搞笑夫妻笑话大全爆笑
1.小夫妻准备睡觉，妻子说：“我在上面。
”丈夫说：“我在上面舒服。
”妻子说：“我在上面踏实。
”丈夫说：“好了，就依你吧。
”妻子说：“唉，什么时候能有个大房子，不再睡这上下床。
”
2. 妻子问老公：“如果偶们都死了，都下地狱肿么办？”老公说：“我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。
”老婆说：“算你有良心。
”老公说：“偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说那才是真正的地狱……”
3. 蚂蚁和大象相爱了，一天蚂蚁激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，因为上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了。
”大象听后想既然有孩子了，那就结婚吧。
9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过大象却说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来。
”蚂蚁当场昏死。
4. 一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。
妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我。
”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了。
”。
夫妻间搞笑的段子
夫妻间搞笑的段子1. 一对夫妻去度假，丈夫累了要回房间休息。
妻子说：“你放心，我会带回来一瓶红酒，一碗水果，和一束玫瑰花。
” 丈夫说了一句话：“你还要在嘴里夹着一片生菜吗？”2. 夫妻在一起看恐怖电影。
妻子紧紧抓着丈夫的胳膊，丈夫问：“你为什么抓我这么紧？” 妻子回答：“我怕你跑了。
”3. 妻子煮了鱼汤，丈夫问：“这是什么鱼？” 妻子回答：“银鱼。
” 丈夫问：“从哪里捕来的？” 妻子回答：“超市。
”4. 一个男人向他的妻子打招呼：“亲爱的，我今天买了一些辣椒玫瑰，你想试一下吗？” 妻子反应：“什么是辣椒玫瑰？” 丈夫回答：“那是一种植物，后果比较严重。
”5. 夫妻在爬山，经过了一段陡峭的山路。
妻子问：“你累吗？” 丈夫回答：“不累。
” 妻子又问：“那是因为你有什么特殊技能吗？” 丈夫回答：“不，就因为如果我说累了，我们肯定要停下来，而我还得背你爬上去。
”6. 一对夫妻正在打扫家里。
妻子做了一些零食，丈夫吃完之后说：“你的手艺真好。
” 妻子回答：“那是因为我想让你睡的沉一些，这样我就可以去买更多的东西了。
”7. 儿子问他爸爸：“爸爸，为什么你娶了妈妈？”爸爸笑着回答：“因为你妈妈比我更聪明啊！不信你问她！”妈妈听到后不服气地反问：“那我为什么嫁给你？”爸爸嘴角上翘地回答：“因为我比你更帅啊！”8. 妻子跟老公说：“亲爱的，你一定是因为我太漂亮了才娶我吧。
”老公想了想，回答：“是啊，也许吧。
反正看到你的时候，我就想每天都能看到你。
”9. 妻子问老公：“如果我变成了一条狗，你还会喜欢我吗？”老公毫不犹豫地回答：“当然啊！因为你是那么可爱，无论是人还是狗都无所谓。
”10. 妻子：“为什么你每次都大半夜回家？” 老公：“因为夜深人静，路上没那么多车，安全啊。
” 妻子：“哦，那还好。
那你干嘛要熄灯进屋？”老公：“因为省电啊！”11. 妻子：“我听说去旅行能减轻压力呢。
”老公：“那你想去哪儿？” 妻子：“我想去欧洲！你呢？”老公：“我想去银行。
【笑话大全】夫妻幽默,笑的是愁,笑的是怨
【笑话大全】夫妻幽默,笑的是愁,笑的是怨 1. 妻子：亲爱的，我最近总是感觉对你的爱越来越深了。
丈夫：是吗？我还以为是你越来越想找个刷盘的了。
2. 妻子：亲爱的，你知道我们结婚几年了吗？丈夫：当然知道啊，五年了。
妻子：不对，猜错了。
我们结婚的日子你都忘了。
丈夫：那你告诉我是哪天结婚的嘛。
妻子：不告诉你，反正已经过去的事了。
3. 妻子：亲爱的，你有没有发现我最近特别有气质？丈夫：有啊，我发现你最近的气质是见了风就是雨。
4. 妻子：亲爱的，我下个月就要过生日了，你准备给我一个惊喜吗？丈夫：我已经在背后捂着耳朵等着你的惊叫。
5. 妻子：亲爱的，你能不能帮我拔个苦味头发？丈夫：没问题，只要你帮我拔个苦味腋毛。
6. 妻子：亲爱的，你怎么会迟到这么久？丈夫：因为今天早上闹钟坏了。
妻子：那你怎么不叫我起床？丈夫：我在叫你，但你说在做梦，说有只苍蝇在耳边嗡嗡嗡。
7. 妻子：亲爱的，如果我快要变成丑女的话，你还会爱我吗？丈夫：如果只是快要变成，我还可以忍受。
8. 妻子：亲爱的，你觉得我是一个能干的女人吗？丈夫：你前前后后打了三次电话问我这个问题。
9. 妻子：亲爱的，你怎么又在玩手机，不陪我聊天？丈夫：我在和你聊天，你看我已经发了好几条微信给你了。
10. 妻子：亲爱的，你知道你是我生命中的第一个男人吗？丈夫：当然知道啊，我就是你爸妈生的。
11. 妻子：亲爱的，你现在是不是很后悔娶了我？丈夫：当然不后悔，反正后悔也晚了。
12. 妻子：亲爱的，我觉得你有一个坏习惯。
丈夫：是吗？你觉得我有哪些坏习惯？妻子：喜欢没事找事。
13. 妻子：亲爱的，我想换个发型，你觉得怎么样？丈夫：换发型无所谓，只要不换老公就好。
15. 妻子：亲爱的，你最喜欢我哪一点？丈夫：我最喜欢你对我没要求。
以上就是一些夫妻间的幽默笑话，希望能给你带来一些轻松和快乐。
记得与伴侣间保持良好的沟通和幽默，让生活更加有趣！。
【冷笑话】夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全段子冷笑话
夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全段子冷笑话在这个快节奏的生活中，找点乐子成了我们不可或缺的精神食粮。
而冷笑话，就像是调味品中的芥末，初尝时或许会让你皱眉，但回味起来却满是惊喜与欢笑。
今天，就让我来分享几则从日常夫妻生活中提炼出来的冷笑话段子，保证让你在忙碌之余，也能乐上一乐，说不定还能笑出几块腹肌呢！一、遥控器争夺战话说有一天，我和老公正窝在沙发上看电视，节目刚播到精彩处，我突然发现遥控器不翼而飞了。
正当我四处寻找时，老公悠悠地说：“别找了，遥控器在我这儿呢。
”我疑惑地问：“你拿它干嘛？”老公一脸无辜地回答：“哦，我刚才在想，如果我把遥控器放冰箱里冻一会儿，是不是就能凉快点儿，这样你抢的时候就不会那么激动了。
”我当时就愣住了，心里暗自嘀咕：这脑回路，还真是让人哭笑不得啊！不过，想着他那副认真的模样，我还是忍不住笑出了声。
二、家务分配的艺术周末，家里大扫除的日子。
我看着满地狼藉，决定和老公来一场公平的分工。
“这样吧，你负责扫地、擦桌子，我负责洗衣服、做饭，怎么样？”我提议道。
老公想了想，说：“我觉得这样不公平，你应该做点更有挑战性的事情。
”我一愣：“哦？那你说说看。
”老公一本正经地说：“你去把家里的灰尘都收集起来，然后想办法让它们自己跑回垃圾桶里去。
”我瞬间被逗乐了，这家伙，简直就是天生的段子手啊！虽然最后家务还是得我们亲自动手，但这个过程中的欢笑，却让这个平凡的日子变得不平凡起来。
三、名字的由来有一天，我突发奇想，问老公：“你知道我为什么叫你‘老公’吗？”老公一脸茫然地摇摇头。
我得意地说：“因为‘老公’就是‘老来伴’的意思，意味着我们到老都是彼此的依靠。
”老公听后，眼睛一亮，说：“那我以后也要给你起个特别的名字。
”“哦？叫什么？”我好奇地问。
老公神秘一笑：“就叫‘饭票’，因为你每天都得靠我吃饭呢！”这话一出，我们俩都笑得前仰后合，虽然听起来有点“损”，但其中的爱意和默契，却是满满当当的。
四、梦中情人某天晚上，我半梦半醒之间，听到老公在喃喃自语。
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夫妻幽默搞笑段子
1、老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
2、夜晚两夫妇正熟睡。
突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
3、妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。
妻子：妻夫、妻夫。
丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了欺负、欺负了吗！
4、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样？”“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”
5、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”“你谁啊？”“我乃护花使者。
嘿嘿，家住那里呀，美女？”“刘家窑。
”“哎哟，原来还是一窑姐呀！”
6、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！
7、单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。
问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。
”
8、小两口吵架了。
老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟……
9、夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？妻子的答案选择了：鲁宾逊！先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？先生想了想然后说：既然这样，那，我也要选鲁宾逊！
10、有个罗曼蒂克的丈夫，一日，假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。
妻子下来看到后赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”
11、丈夫：我说，这毛线结实不？当售货员的妻子：你没长眼睛，不会自己看！丈夫：你这是怎么啦？妻子：哎呀，错了！我还以为我在上班呢！
12、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。
”
13、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：亲爱的，快来看，我体重减了两公斤。
亲爱的，那是因为你还没有化妆。
14、老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”老公：“那男人的
权利呢？”老婆：“男人嘛，要有劳动权。
”老公：“男人的权利太少了。
”老婆：“男人还有沉默权。
”
15、女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。
”男：“你听我解释。
”女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。
” 说完，女的就坐上的出租车。
男紧追其后，问：“你要去哪里？”女，默默地含着眼泪说：“山木培训” 男：如果你去山木，我就去富士康。
”
16、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。
几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什么？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到……”
17、某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？” 老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿了过去！三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”
18、妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“什么？我左耳有点背。
”妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”
19、夫妻俩正在家中看电视。
电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。
”丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。
”
20、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆
说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。
”
21、晚上回家，听到隔壁小两口在吵架。
女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……
22、一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。
一天晚上，他们俩人又在花园里相会。
姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。
”
23、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。
过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。
我丈夫在家。
丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗！别生气，亲爱的。
妻子说，电话不是找你的。
24、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。
妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。
学者疑惑不解地问：为什么？只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。
妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的……
25、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天
晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊！
26、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。
为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。
”“说得对极了。
这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。
”
27、老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了带公文包.....老婆：我帮你拿。
老公：还有外套.....老婆：还有那些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！
28、在一个宴会中，两个太太在密谈。
“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。
” “他是我的丈夫。
”另一位太太答道。
29、做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。
老公心疼的问我：怎么了？我说：“梦见你死了”“我怎么死了？”“被我气死了”呜呜，我不是故意的……
30、中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。
”我说：“行呀。
”一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。
”
31、叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，我深情款款地回答：“管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你！！”他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了！！
32、老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。
太太：那你是属于那一种？老朱：我嘛！还是‘老样子’。
33、男人们给老婆发短信“我爱你”！20岁女人回复：我也爱你！30岁女人回：喝多了吧？40岁女人回：没病吧？50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！
34、老公周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：“你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？”老公很沉着地说：“还是你最漂亮。
”老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？老公很淡定地说：“我觉得其他人都差别不大。
”
35、妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰。
“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。
丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”
36、妻子：亲爱的，只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什么呢？妻子：面包和咖啡。
37、一个鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：我生命之火已熄灭了。
不久，他又娶了一个妻子。
某一个星期六，他带着他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。
这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：你的生命之火真已熄灭了吗？是的，他回答，但我现在又重新划了一根火柴。
38、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。
老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
39、昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！
40、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。
丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。
一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。
”。