短小品搞笑大全剧本---文本资料

短小品搞笑大全剧本1、说地名甲好久没见了，你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?乙就是：夏威夷，克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。

四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。

这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。

甲去的时候，你穿的什么衣服?乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。

(一口气越说越快)甲嗬!你衣服穿的可够多的。

你穿的什么裤子?乙巴库。

甲你戴的什么帽子?乙没戴…帽子，包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。

欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙有。

汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲有什么菜?乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。

(伸脖子。

唷!)甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。

榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

甲你留点神。

菜怎么做的?乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。

菜够丰盛的。

有什么水果?乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。

我们一直吃到大天黑。

甲快开灯吧。

乙不行。

正赶上缅甸。

甲啊。

赶上停电那怎么办?乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲行了别吃啦，吃的够多的了。

乙当然。

你看我肚子，蒙古。

你摸摸里头，内蒙古。

我撑的实在不想动就睡了。

甲这点出息。

睡在哪儿?乙名古屋。

我说那儿耶路撒冷。

我姨给我铺上巴基斯坦，巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

2、好好好甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。

在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。

如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。

我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。

同学们，集合！（学生上，顺拐）乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！甲：看来我这班没白办。

同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。

乙丙丁合：是！您说的都是对的！甲：这就是我们办班的宗旨。

同学们，咱们把学习的功课复习一遍。

乙丙合：是。

丁：我有一个问题。

甲：什么问题呀？丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲：啊。

丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？乙丙合：对呀。

甲：还对哪？你管他干嘛呀？丁：干嘛不管？甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。

明白了吗？乙丙丁合：明白。

甲：现在开始复习功课乙丙丁合：是。

甲：我说东。

乙：我说东。

甲：我说西。

丙：我说西。

甲：我说狗。

丁：我说狗。

甲：我说鸡。

乙：我说鸡。

甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

合：老师专啃西瓜皮。

甲：我说冬天特别热！合：最好钻进冰箱里。

甲：我说夏天特别冷。

合：应该穿上皮大衣。

甲：我说电线杆子上能结苹果。

合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？甲：你说“完全可以没问题”。

合：对，完全可以没问题。

甲：我说那树上能长鸡蛋。

合：（乱）啊？老师，这也不会了。

甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合：对，鸡蛋都是带把儿的。

甲：我说那开水特别的凉。

合：（乱）老师，那更不会了。

甲：你说“里边还能养活鱼”。

合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？甲：停！停！我们的宗旨是什么？合：您说的都是对的！甲：这不就对了吗。

我说那开水特别凉合：对，里边还能养活鱼。

甲：我说那老鼠要吃猫。

乙：对，是我亲眼看见的甲：我说出门看见人咬狗丙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说三岁小孩长胡子丁：对，是我亲眼看见的。

甲：我说一只公鸡下个蛋。

乙：对，是我亲眼看见的。

甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合：我们不会编瞎话。

甲：什么？合：我们一定好好配合您说话甲：这就对了嘛。

我说我黑夜做了个白日梦乙：对，早上起来日偏西甲：我看见东洋大海失了火丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。

甲：我看见书本放在狗窝里丁：对，扑克装在文具盒甲：同学们下课问声老师早乙：对，上课他比老师说得多甲：他都说些什么呀？合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？甲：对对对，说得好合：就这还好呢...3、新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。

举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。

”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。

最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。

”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。

”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。

我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。

那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）女干部：“......。