要红包的搞笑幽默说说
要红包的搞笑幽默说说
【篇一：要红包的搞笑幽默说说】
微信要红包搞笑句子一：
1、不发红包的中秋节，都是耍流氓!
2、发我多少，你就瘦多少!
3、能用红包表达感情的，就不要发些新年快乐什么的祝福了，祝福
又不一定会如愿，但红包是一定可以提现的。
4、一个人，我们不必看他平时的表现，只要在过年这几天他发出的
红包数额是远远超过收到的红包数的，我们就可以认定他是一个高
尚的人，是一个纯粹的人，是一个脱离了低级趣味的人。
5、长得好看的人已经给我发红包了，长得丑的还在犹豫。
6、朋友，发红包吗?
7、那些年我错我了你，但今天，我不想再错过你的红包!
8、这世间难道就没有一点点大红包么?
9、这段时间可以用红包解决的事，请尽量不要用言语表达!
10、爱我就送5.20，祝福我就送6.66。
11、请发红包，不找零!
12、你给我发个微信红包，我会把红包截图发到朋友圈，并说明你
是谁，我们什么关系，我对你有什么看法。
13、谁借我5000元?让我给自己买个6s!分期五年每年一千，每月83元，每日2.7，我天天给你发红包，天天有惊喜每天有联系，这
样五年不离不弃。
14、最穷的时候到了，是朋友的给我发5元，喜欢我的人就发5.20，爱我的人就发13.14元，自认为是好人的发52.52元，最爱我的人就发99.99元，不愿意搭理我的人就算了。
微信要红包搞笑句子二：
1、妈妈：儿子，你知道过年有哪些风俗习惯?
儿子：我知道、我知道。做豆腐、包馒头、贴春联、吃饺子、放鞭炮，还有
妈妈：还有什么呢?
儿子：还有微信抢红包!
2、有一位朋友，从吃完年夜饭开始，啥也没干，光抢红包了。成果
如下: 50元的劳斯莱斯购车代金券，20元的欧洲十国深度游现金券，
100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚，他居然抢到了100万的红包，100万!100万的波音747买飞机抵用券，太激动了!
3、朋友，听我一句劝吧，放下手机，走出微信红包的世界，读几页自己喜欢的书，出去阳光里走走，要么骑骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友喝喝茶，聊聊天，随便做些什么，一天下来，你就会发现，还是微信抢红包有意思
4、锄禾日当午，不如抢钱苦。
对着爱疯六，一抢一上午。
抢完了上午，还要抢下午。
问你抢多少，总共两块五!
一查流量费，超过二百五!
5、边看春晚边吐槽
摇着微信抢红包
发的总比抢的少
各位土豪行行好
6、外媒报道，前天中国经济陷入崩溃。有八成以上的中国人不能上班，夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物。大量无业游民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。面对崩溃的末日，中国人只能一家人聚在一起，惶惶不安地守在一起，彻夜不眠地熬到第二天的日出。还有学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部停盘。无数年轻人为了几毛几分钱而丧失理性
7、妈妈刚才问我：老盯着手机干什么?
我说：抢红包。
妈说：能抢多少?
我说：看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。
妈说：我给你10块，你去给我把锅刷了。
9、这段时间可以用红包解决的事，请尽量不要用言语表达!
10、爱我就送5.20，祝福我就送6.66。
11、你给我发个微信红包，我会把红包截图发到朋友圈，并说明你是谁，我们什么关系，我对你有什么看法。
12、你的朋友圈大多数人我都不认识，你收到红包截图说出你对我的看法，有什么意义!你要的就几块钱，不给显得我小气，可给了却让人莫名的很生气!再说，在朋友圈里跟刷屏一样晒红包，无形中还形成一种对比，某某给了你100元，某某才给了你1元，好像给1元的不够朋友一样!真正的朋友需要这样证明吗?无聊!
13、抢红包的最新九型人格，你是哪一种?
- 爆炸型(付出型)：土豪发红包，各种大红包!发的多，抢得少!
- 保守型：抢到了才会发!
- 领导型：群里没什么人聊天，弄个小红包看看有多少人在，善于调
动气氛!
- 努力型：会讨红包，抢到会感谢，奋战第一线!
- 实干型：从来不说话，只是默默关注，有红包就抢!
- 人才型：收到红包回个小一点得红包!
- 大气型：收到一个小红包，一定要发一个大红包，不然会浑身不舒
服!
- 任性型：看到红包就不抢，收到红包就不领。
- 聚宝盆型(貔貅)：从来只进不出型!
14、仅仅2天时间微信绑定个人银行卡2亿张，干了支付宝8年的事。若30%的人发100元红包，共形成60亿的资金流动，延期一
天支付，民间借贷目前月息2%，每天保守收益就420万元，若30%用户没选择领取现金，那么其账户可以产生18亿的现金沉淀，无利
息这才是资本游戏。
15、啥叫抢红包?就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把
铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地滚，财主老爷哈哈大笑。是一
种中华民族的优良传统民俗。
16、今天在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱。。。
就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个
红包吧!
美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开。。。
老板说：加我微信，给我发红包吧!
17、千万不要随便抢红包，尤其是在公司的群。刚才，就在刚才，
经理在上班时间发了个红包，就我傻傻地点了，还抢了三块三，结
果经理来了句：上班时间玩手机，扣五十。
微信要红包搞笑句子三：
1、o唱：十五的月亮c唱：你看，你看，月亮的脸偷偷地在改变。
d唱：半个月亮爬上来，咿啦啦，爬上来。
2、联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了
隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃
月饼!
3、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。中秋节到了，二师弟，别忘了去广寒宫送月饼。
4、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常!我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。预祝中秋快乐!
5、中秋月圆之夜，我会托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你。并请它替我亲你，它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大大的红包代表我的心!
6、举头仰望《十五的月亮》，让《白月光》温柔地洒在你身上，想把《特别的爱给特别的你》，轻轻哼唱《月亮代表我的心》，你听得到吗?
7、今天有两个人想认识你，我觉得他们都很不错，就把你的手机号给了他们，明天他们应该会来找你，记住了，他们的名字叫中秋和快乐!
8、小学生都在过愚人节，中学生都在过情人节，大学生都在过光棍节。然后剩下的小资白领都跑去过儿童节了。最后，别忘了妈妈喊你回去过中秋节哦。
9、非常荣幸邀请你及家人出席中秋夜宴，菜都为你准备好了：红烧快乐，火爆开心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮团圆，干煸四季欢乐豆，烘烤友情黑面包，谢拒自带月饼!
10、不深交的朋友，关系不会铁;不是至诚的短信，俺们不会写;不达目的的问候，俺就不会写;不以放假为目的的过节，我们都跟它有过节。祝中秋快乐!
11、佛说：中秋要到了，要善良，要学会对人好，尤其是现在这个给你发短信的人!要经常请他吃饭!特别是中秋节!要把你身上所有罪恶的钱都给他!善哉!善哉!
12、乌云密密夜茫茫，没钱日子很凄凉;想致富，别瞎忙，我们合伙抢银行!我拎兜，你砸墙;人你杀，钱我抢;先给五毛你逃亡，百年以后在分赃，接头暗号：提钱快乐!
13、你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你吞食，抿抿嘴说：这块月饼真好吃。
14、根据中秋特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。快乐到永远!
退庭!中秋快乐15、朋友比领导重要，能力比知识重要，健康比业绩重要，水平比文凭重要，情商比智商重要，星期日比平时重要，我
的问候比送月饼重要!嘿嘿。中秋快乐。
16、呐，现在过中秋，买个月饼都要交税，买不起啊有木有!发生这种事呢，大家都不想的。要求取消收税呢，也是不可能的。呐，所
以呢，发个短信祝你中秋快乐!
17、中秋月圆之夜，有只蚊子来找我，告诉我你很想我，还说替你
亲我，它告诉我你多想我!我问你爱我有多深?大大的红包代表你的心!
18、觉得我是脸大的发2元，觉得我是非主流的发5元，觉得我照骗的发8元，觉得我傻逼的发20元，觉得我丑的发3元，觉得我好丑的发6元，觉得我美爆超级正的发10元，大家不要客气。
【亲情篇】
妈妈：老盯着手机干什么?
儿子：抢红包。
妈妈：能抢多少?
儿子：看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。
妈妈：我给你10块，你去给我把锅刷了
【友情篇】
有一位朋友，从吃完年夜饭开始，啥也没干，光抢红包了。成果如下: 50元的劳斯莱斯购车代金券，20元的欧洲十国深度游现金券，100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚，他居然抢到了100万的红包，100万!100万的波音747买飞机抵用券，太激动了!
朋友，听我一句劝吧，放下手机，走出微信红包的世界，读几页自
己喜欢的书，出去阳光里走走，要么骑骑自行车，天黑了约几个好
久不见的朋友喝喝茶，聊聊天，随便做些什么，一天下来，你就会
发现，还是微信抢红包有意思
【诗情篇】
锄禾日当午，不如抢钱苦。
对着爱疯六，一抢一上午。
抢完了上午，还要抢下午。
问你抢多少，总共两块五!
一查流量费，超过二百五!
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【篇二：要红包的搞笑幽默说说】
微信要红包搞笑句子一：
1、不发红包的中秋节，都是耍流氓!
2、发我多少，你就瘦多少!
3、能用红包表达感情的，就不要发些新年快乐什么的祝福了，祝福
又不一定会如愿，但红包是一定可以提现的。
4、一个人，我们不必看他平时的表现，只要在过年这几天他发出的
红包数额是远远超过收到的红包数的，我们就可以认定他是一个高
尚的人，是一个纯粹的人，是一个脱离了低级趣味的人。
5、长得好看的人已经给我发红包了，长得丑的还在犹豫。
6、朋友，发红包吗?
7、那些年我错我了你，但今天，我不想再错过你的红包!
8、这世间难道就没有一点点大红包么?
9、这段时间可以用红包解决的事，请尽量不要用言语表达!
10、爱我就送5.20，祝福我就送6.66。
11、请发红包，不找零!
12、你给我发个微信红包，我会把红包截图发到朋友圈，并说明你
是谁，我们什么关系，我对你有什么看法。
13、谁借我5000元?让我给自己买个6s!分期五年每年一千，每月83元，每日2.7，我天天给你发红包，天天有惊喜每天有联系，这
样五年不离不弃。
14、最穷的时候到了，是朋友的给我发5元，喜欢我的人就发5.20，爱我的人就发13.14元，自认为是好人的发52.52元，最爱我的人就发99.99元，不愿意搭理我的人就算了。
微信要红包搞笑句子二：
1、妈妈：儿子，你知道过年有哪些风俗习惯?
儿子：我知道、我知道。做豆腐、包馒头、贴春联、吃饺子、放鞭炮，还有
妈妈：还有什么呢?
儿子：还有微信抢红包!
2、有一位朋友，从吃完年夜饭开始，啥也没干，光抢红包了。成果
如下: 50元的劳斯莱斯购车代金券，20元的欧洲十国深度游现金券，100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚，他居然抢到了100
万的红包，100万!100万的波音747买飞机抵用券，太激动了!
3、朋友，听我一句劝吧，放下手机，走出微信红包的世界，读几页
自己喜欢的书，出去阳光里走走，要么骑骑自行车，天黑了约几个
好久不见的朋友喝喝茶，聊聊天，随便做些什么，一天下来，你就会发现，还是微信抢红包有意思
4、锄禾日当午，不如抢钱苦。
对着爱疯六，一抢一上午。
抢完了上午，还要抢下午。
问你抢多少，总共两块五!
一查流量费，超过二百五!
5、边看春晚边吐槽
摇着微信抢红包
发的总比抢的少
各位土豪行行好
6、外媒报道，前天中国经济陷入崩溃。有八成以上的中国人不能上班，夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物。大量无业游民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。面对崩溃的末日，中国人只能一家人聚在一起，惶惶不安地守在一起，彻夜不眠地熬到第二天的日出。还有学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部停盘。无数年轻人为了几毛几分钱而丧失理性
7、妈妈刚才问我：老盯着手机干什么?
我说：抢红包。
妈说：能抢多少?
我说：看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。
妈说：我给你10块，你去给我把锅刷了。
8、一个人，我们不必看他平时的表现，只要在过年这几天他发出的红包数额是远远超过收到的红包数的，我们就可以认定他是一个高尚的人，是一个纯粹的人，是一个脱离了低级趣味的人。
9、这段时间可以用红包解决的事，请尽量不要用言语表达!
10、爱我就送5.20，祝福我就送6.66。
11、你给我发个微信红包，我会把红包截图发到朋友圈，并说明你是谁，我们什么关系，我对你有什么看法。
12、你的朋友圈大多数人我都不认识，你收到红包截图说出你对我的看法，有什么意义!你要的就几块钱，不给显得我小气，可给了却让人莫名的很生气!再说，在朋友圈里跟刷屏一样晒红包，无形中还形成一种对比，某某给了你100元，某某才给了你1元，好像给1元的不够朋友一样!真正的朋友需要这样证明吗?无聊!
13、抢红包的最新九型人格，你是哪一种?
- 爆炸型(付出型)：土豪发红包，各种大红包!发的多，抢得少!
- 保守型：抢到了才会发!
- 领导型：群里没什么人聊天，弄个小红包看看有多少人在，善于调
动气氛!
- 努力型：会讨红包，抢到会感谢，奋战第一线!
- 实干型：从来不说话，只是默默关注，有红包就抢!
- 人才型：收到红包回个小一点得红包!
- 大气型：收到一个小红包，一定要发一个大红包，不然会浑身不舒
服!
- 任性型：看到红包就不抢，收到红包就不领。
- 聚宝盆型(貔貅)：从来只进不出型!
14、仅仅2天时间微信绑定个人银行卡2亿张，干了支付宝8年的事。若30%的人发100元红包，共形成60亿的资金流动，延期一
天支付，民间借贷目前月息2%，每天保守收益就420万元，若30%用户没选择领取现金，那么其账户可以产生18亿的现金沉淀，无利
息这才是资本游戏。
15、啥叫抢红包?就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把
铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地滚，财主老爷哈哈大笑。是一
种中华民族的优良传统民俗。
16、今天在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱。。。
就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个
红包吧!
美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开。。。
老板说：加我微信，给我发红包吧!
17、千万不要随便抢红包，尤其是在公司的群。刚才，就在刚才，
经理在上班时间发了个红包，就我傻傻地点了，还抢了三块三，结
果经理来了句：上班时间玩手机，扣五十。
微信要红包搞笑句子三：
1、o唱：十五的月亮c唱：你看，你看，月亮的脸偷偷地在改变。
d唱：半个月亮爬上来，咿啦啦，爬上来。
2、联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了
隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃
月饼!
3、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。中秋节到了，二师弟，别忘了去广寒宫送月饼。
4、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，激动非比寻常!我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。预祝中秋快乐!
5、中秋月圆之夜，我会托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你。并请它替我亲你，它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大大的红包代表我的心!
6、举头仰望《十五的月亮》，让《白月光》温柔地洒在你身上，想把《特别的爱给特别的你》，轻轻哼唱《月亮代表我的心》，你听得到吗?
7、今天有两个人想认识你，我觉得他们都很不错，就把你的手机号给了他们，明天他们应该会来找你，记住了，他们的名字叫中秋和快乐!
8、小学生都在过愚人节，中学生都在过情人节，大学生都在过光棍节。然后剩下的小资白领都跑去过儿童节了。最后，别忘了妈妈喊你回去过中秋节哦。
9、非常荣幸邀请你及家人出席中秋夜宴，菜都为你准备好了：红烧快乐，火爆开心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮团圆，干煸四季欢乐豆，烘烤友情黑面包，谢拒自带月饼!
10、不深交的朋友，关系不会铁;不是至诚的短信，俺们不会写;不达目的的问候，俺就不会写;不以放假为目的的过节，我们都跟它有过节。祝中秋快乐!
11、佛说：中秋要到了，要善良，要学会对人好，尤其是现在这个给你发短信的人!要经常请他吃饭!特别是中秋节!要把你身上所有罪恶的钱都给他!善哉!善哉!
12、乌云密密夜茫茫，没钱日子很凄凉;想致富，别瞎忙，我们合伙抢银行!我拎兜，你砸墙;人你杀，钱我抢;先给五毛你逃亡，百年以后在分赃，接头暗号：提钱快乐!
13、你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你吞食，抿抿嘴说：这块月饼真好吃。
关键词：
【篇三：要红包的搞笑幽默说说】
1.门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。
2.a：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
3.有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜来安慰自己,有一天她忽然
性致大发想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买火腿,那个老板看到
漂亮的小姐来买火腿,想说服务周到一点,
4.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面
全是淤泥，这里的风景可真美啊！
5.前天做公交车，后排有个男生说：“菊花好痒。” 我当时一听，心
里暗想：靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。
正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说：“我觉得仙人
掌好养。”
6.某医院在做b超检查，一位男工作人员告诉大家，彩b在201室，黑白b在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位
妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这
是属于什么b？
7.丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
8.一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做
营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说
话谁王八蛋，开始剪吧！”
9.他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕
业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，
新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛
苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。超级搞笑的句子经典搞笑微信说说。。后来，她做了
他的小三。
10.昨日下班晚,请女助理吃饭。她问我吃啥,我让她来决定,她便掏出
手机一通查,忽然脸上露出暧昧的笑容,娇羞问我:“你买单?想干人家么?”我连忙摆手:“咱是同事,这不合适!”她哦了一声,若有所思。我叹
了口气,痛感人心不古。夜上海,人潮汹涌,灯火通明,唯有街边孤傲的
湘赣人家饭庄,无人问津。
11.昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒
套套。同事：“半夜出来买tt，很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮mm。
她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起
邪恶了……
12.今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么
能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶你妈”集体喷
饭
13.一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动！杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”
小盆友说：“我感动哇!!!......”
15.搞不好还有艳遇就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟然说老板,
你当我是扑满啊,一片一片的塞呀 !!
16.某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生
用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：
太绝了！！！
17.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不
知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：
回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
18.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他
拿出20元纸钞要求找零；
19.我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？
我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找
我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友
便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
20.新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我
答到，班长说我声音太小。
罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼
玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围
墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎j8指挥！！！”
22.聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”
23.a：我老婆和收电费的吵了一架。
24.b：谁赢了？
25.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老
婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公
不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没
有给钱！
26.昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生
奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱
在一起接吻了……
27.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了
个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中
的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
28.生物课，教授正在讲解精子构造。
当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为
什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的
感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。