小品剧本

连环相亲小品剧本男：打电话出场。

“妈，知道了，都过来相亲了，放心，皮鞋擦得锃亮，都能当镜子照了。

你别慌，有事情打电话给你啊。

”挂电话。

面向观众：唉，做家长真不容易，就说我妈，天天在我耳边唠叨，像和尚念经一样，孩子啊，都三十好几了，差不多要收下心了。

妈啊，不是我不想收心呐，以前的时候，年纪小，眼光高，看不上别人。

等年龄大起来了，回头一找，当初那些都是孩子他妈了。

唉，最可气的就是身边的一帮朋友，以前一帮人在一起喝酒打牌。

现在好了，他们在家不是洗尿布就是泡奶粉，就剩下我一个了。

最近不是很流行网络相亲吗？今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶馆相亲，我就不信还找不着一个。

唉，你看看，这些女的动作真不利索，都二十几分钟了还不来。

算了先喝杯茶吧。

男：服务员。

服务员：先生，您要点什么？男：来杯茶吧。

服务员：请问您要什么茶呢？男：龙井。

服务员：没有。

男：铁观音。

服务员：没有。

男：普洱。

服务员：没有。

男：冰红茶。

服务员：没有。

男：这个可以有。

服务员：这个真没有。

男：那你这都有什么茶呀？服务员：我们这只有菊花茶。

男：就一种你还还问什么问呀！快上！服务员：好的，请稍等。

服务员：（递上两杯茶少许水）请慢用。

你是来相亲的吧？服务员：要我说呀，您相亲可不只一次了吧？男：你怎么知道的？服务员：干我们这行，见的多了。

男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。

服务员：那她反应怎么样？男：她特别激动。

服务员：那很好啊！！然后呢？男：然後她就报警了。

服务员：为什么呀？男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话服务员：什么话？男：我注意你已经很久了。

服务员：切，人家不报警才怪了男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。

服务员：真的？男：当然是真的，她说，跟你在一起，我宁愿死！服务员：我现在知道你为什么总是失败了！男：是吗？那你说说。

服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。

男：都长这么大了，谁还不会说话呀！服务员：您还别这么说。

举个例子，当女孩问你：我漂亮吗？你怎么回答？男：我看一眼，然后…服务员：错！不能看！绝对不能看，直接说漂亮！男：哦！没看出来，你很有一套啊。

我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？服务员：好啊，这得加收15%的服务费。

男：没问题。

男：还有，这个是我的电话，中间如果有什么特殊情况我一挥手，你就给我打电话啊。

服务员：好咧，放心吧，这事交给我了。

（女一上场...）女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。

没办法，谁让我把老公给休了呢！男：你好，你是丽丽小姐吧？女一：是啊，你就是朝三暮四郎？男：幸会幸会。

听说你离过婚？女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。

男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？女一：他以前是个千万富翁。

（女一电话响）女一：不好意思，接个电话。

儿子，怎么了？不会调机顶盒？你调那个干啥呀？看非诚勿扰？看那玩意干啥呀，赶紧弹钢琴去。

这孩子怎么这么不听话呢！要不这么着，你要弹钢琴，妈就给你10块钱，怎么样？什么？你要不弹，隔壁阿姨给你20？弹！我给你50！哎，这才是好孩子嘛。

对了，你弹琴之前，把那脏手好好洗洗。

为什么不洗？只弹黑键？只弹黑键也得洗手！（女一延续教训孩子的口气）女一：这孩子太不像话了（怒喝）：继续！男：啊？女一：哦，对不起，习惯了。

咱们继续吧。

女一：哎，（闻的动作），你用什么牌子的香水啊，真好闻。

男：SIX GOD。

女一：什么牌子？男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！女一：花露水啊？（鄙视状）你最擅长什么运动啊？男：打架算吗？女一：打赢了就算！男：那你呢？你爱做什么运动？女一：我做仰卧起坐。

晚上仰卧，早上起坐。

男：这个我也行。

坚持30多年了。

女一：你是哪个学校毕业的？男：北京职业技术学院，简称-技院。

女一：名字真好记，你喜欢看书吗？男：当然喜欢啊。

女一：那你最喜欢的作家是谁。

男：老舍！女一：你最喜欢他的哪一部作品？男：射雕英雄传！女一：看来咱们没什么共同语言啊。

男：怎么会呢？你把这个叫什么？女一：茶杯呗。

男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。

你看咱俩多有共同语言啊！女一：那你觉得我身材怎么样？男：稍微有点胖女一：我最讨厌人家说我胖了。

男：其实也不能算很胖啦。

女一：我最讨厌口是心非的人了。

男：（暴汗~）那你到底最讨厌什么啊？女一：我前夫就嫌我胖，说我没腰男：他胡说，明明这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢？女一：哼，什么眼神啊！！（女一起身离开...）男：哎，你别走啊。


服务员：哎，爱情啊，就像两个人拉橡皮筋，受伤的总是不愿意放手的那个。

（男士坐下郁闷的喝茶，嘴巴凑在把手一侧喝。

）服务员：您为什么这样喝茶呢？男：这你就不知道了吧，这样比较卫生，因为一般人喝茶时不会用这个地方。

服务员：前几天另外一个客人也是这样喝茶的。

男：你看，他也怕感染细菌吧。

服务员：才不是呢，因为他有病，怕把细菌传染给别人。

（男被水呛到，赶紧放下杯子...）女二：才迟到一会儿呀，我要是不让男的等上一个多小时，还叫美女啊，（拿出镜子补妆），朝三暮四郎？男：诶，你是？女二：我是东门酥姐男：酥姐？唉呀，真酥啊，我说酥姐，你的网名起得真是准啊，谁要是看到你，骨头都酥啦女二：真的啊男：是啊女二：我看你跟照片上一样啊男：我看你怎么跟空间里的照片都不一样啊女二：哪里不一样啊男：你本人比照片上要好看一百倍，一万倍啊女二：那你觉得我哪里最漂亮？男：你看看，从头到脚趾头都是那么漂亮啊，皮肤雪白，腰身又细，走起路来，像鱼一样游过来，是个男的看到你都直流口水女二：你的嘴巴真甜啊男：孔子云：吃香糕也要口水配啊，你这么漂亮，我才嘴巴甜的啊，酥姐，我看你这么迟才来，是不是上班的地方很远啊？女二：是啊，在大沥呢男：大沥啊，真远啊，你做什么工作的啊？女二：你眼睛闭起来，我跟你讲男：哦？把眼睛闭起来？难道？嘿嘿，好的好的。

女二：我是化妆师啊，都干了十来年了男：十来年啊，真厉害啊，化妆师很赚钱的，把这个女的娶过来，就像抱了一个金元宝一样，酥姐，我有一个朋友，我想请你帮她化个妆？女二：好啊，不过你朋友运气怎么这么背啊，年纪这么轻就过世啦？男：啊？我朋友要结婚了，请你帮忙化个妆女二：我是殡仪馆的化妆师，新娘妆还真没化过男：殡仪馆的化妆师，不是专门给。

那你刚才那个刷子女二：别紧张，这刷子下午用的，刚洗过带出来的男：我的天哪，脸要烂掉啦，女二：开玩笑的呢，别怕，过来，我问你几个问题，你以前交过几个女朋友啊？男：（面向观众）在她面前，我还敢说谎的啊？（向女二）阿红、阿丹、阿洁、阿如女二：男的是不是就没有一个好货啊？吃着碗里的看着锅里的。

男：哎哟，我的头有点疼，女二：哪里不舒服，我给你搭搭脉男：你还会搭脉啊女二：我爷爷是兽医，我想人跟猫呀猪呀狗呀的脉相相差不多的，你怎么鬼抽风一样？（男背后挥手招呼服务员打电话。

）男：是电话，我手机振动，，喂，什么，我爷爷进医院啦，很严重啊，心脏病啊？好的，我马上到，酥姐，你的条件真不错，不过今天真不凑巧，你刚才也听见了，电话打来说，我爷爷发心脏病进医院啦，很严重，我看我们改天？女二：装什么装啊，死人我见得比你多，不用搞这一套，不喜欢就讲不喜欢，还以为我很喜欢你呢，你最好不要落在我手里，要不然，我把你化起来，阎罗王都不收你，男：今天来相亲，肯定是没有选好日子，这相亲相得差点把我爷爷给搭里边了。

不知道第三个过来，是怎样的宝贝男：刚才表现不错，一会如果情况不对，你要马上帮我解决！服务员：没问题，瞧好吧。

服务员：哎，你看又来一个，这个不错啊。

(女三上场...)女三：相亲啊，可以，排起来啊这男的是做什么的，一个月赚多少钱，没有20万美金，就不用说了我这里很快，顶多半个小时女三：朝三暮四郎男：是的，你是女三：我时间很紧张，后面还有个N个约会，咱们就直奔主题吧。

男：这个女的一身名牌手机都用IPHONE4，说话又这么爽快，看来有路了你说的对，两个人在一起要说实话，爽快你有什么问题尽管问过来女三：你银行里有多少存款？男：去银行拿的多，存的少女三：你家有人当官吗？男：当官啊，床前明月光，疑是地上霜，举头看月光，呵呵，我爸的名字叫李刚女三：真的男：我爸的名字是叫李刚，呵呵，不过跟网络上的那个李刚是两个人女三：你爸爸的名字起得好啊男：呵呵，是好女三：好个锤子哦，哎，你房子有几套男：房子就一套女三：那结婚后还要跟父母住在一起啊男：我觉得跟长辈住在一起，对我们有个照应，女三：你有宝马吗男：保姆啊，孩子生过来是很有必要请一个保姆的女三：谁跟你扯淡保姆啦（拍桌子）我说的是宝马车，（转身离开）没房没车来相什么亲，吃饱了撑着啦，（走回来拿落在桌上的手机）亏了我24块打的费（向男泼茶杯里的水）男：我的兰博基尼，还比宝马差啊，再说我有栋别墅20几个房间，父母住在身边还不够你住啊，我就不相信了女三：大哥，你看今天这么热，空调也不开大点，把你搞得满头大汗啊，我帮你擦擦，男：这还差不多，车有的，别墅也有的，我做生意的时候把别墅和车子都抵押了一分流动资金都没有，（女愣住，收回擦汗的手）还好，后来有人跟我合伙搞基金，不到一年，我的公司上市了（女双眼睁开面带笑容端起茶杯准备递给男喝茶）不过，股市有风险，后来我的股票就像减肥的腰带一样，一直跌啊（女再次愣住，递茶的动作僵住，把茶杯放下）诶，孔子曰：福兮祸之所伏，祸兮福之所倚，股票虽然跌了，微软的比尔盖茨找我合作，也不多，大概给我了5个亿的流动资金，让我来做生意（女眉开眼笑，再次端起来茶杯递过去茶给男，男接过杯）女三：大哥，你这5个亿赚过来，真辛苦啊，男：辛苦什么啊，一个晚上的事情（女惊讶状，递茶的动作再次僵住）女三：一个晚上啊男：白酒搞半斤，花生来三两，然后睡一觉，别说5个亿，就是10个亿都有了女三：你在做梦啊男：是的啊女三：你这个梦还真好啊男：好吧（女把杯里的水全泼男脑袋上）女三：你脑子进水了吧我一个经济学博士，将来是CEO夫人的，你身边没个铜板，就这样还想追求大姑娘相亲，你脑壳被门板夹了吧，你没钱回家抱枕头了男：这女人只认得铜钱，一身都铜臭味，有钱都不给你，别说我没有。

接电话：男：“妈，唉，别说了，这些个女人脑壳都有毛病咧。

没事没事，妈，下次我再多约几个，一定会有对得上的。

好了好了，就这样吧，挂了啊！”（走下台）服务员追出来：哎哎哎，你的茶钱还没给呢？还有我的服务费。

（追下台）。