元宵节晚会创意小品剧本

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开心麻花爆笑小品剧本《闹元宵》(元宵节搞笑小品本)

开心麻花爆笑小品剧本《闹元宵》（元宵节搞笑小品本）大哥：(音乐响起)大河向东流哇，天上的星星参北斗哇众人：嘿嘿嘿嘿参北斗哇嘿嘿嘿嘿参北斗哇大哥：说走咱就走哇，你有我有全都有哇众人：嘿嘿嘿嘿参北斗哇嘿嘿嘿嘿参北斗哇大哥：嘿儿呀咿儿呀嘿唉嘿依儿呀。

众人：嘿嘿嘿嘿参北斗哇嘿嘿嘿嘿参北斗哇大哥：路见不平一声吼哇，该出手时就出手哇，风风火火参北斗哇众人：嘿嘿嘿嘿闯九州哇嘿嘿嘿嘿闯九州哇，哈哈哈… 大哥：替天行道! 众人：劫富济贫! 大哥：麻花山，众兄弟! 众人：哥哥大哥：今天是正月十五，对于我们麻花山来说是个团圆的日子。

众人：没错! 李葵花：哥哥，今天对于哪个山寨来说都是团圆的日子嘛。

众人：哈哈哈… 大哥：管他呢，来，发元宵。

众人：哈哈哈哈，好好哈哈大哥：大家不要乱，对于麻花山的规矩，大家还是要遵守的。

排名越靠前，分的就越多。

众人：好好好好。

大哥：你的7个，红豆馅的。

无能：谢谢哥哥! 大哥：你的六个，芝麻的。

李葵花：谢谢哥哥。

大哥：你的五个韭菜鸡蛋的。

大哥：你的四个… 鲁智双：五仁的，哥哥大哥：五仁的，好!你的三个，红糖的。

五棵松：哥哥，红糖的应该包成三角形吧! 大哥：哈哈哈，给你两个大的，弟弟。

扈十娘：哈哈，哥哥，我这是馒头，没有陷。

大哥：没错啊，就是没陷才给你两个馒头嘛。

扈十娘：那我也不能正月十五闹馒头啊。

大哥：管他呢，来给你一个可爱点的。

十娘：哥哥，没这么凑活的吧?那你给我发筷子干啥呀?直接给我个拍不就完了吗? 众人：哈哈哈哈… 扈十娘：十娘，你说我这排名怎么这么靠后呢?我哪比他们差啦?论武功，我比他们高强，论贡献，我比他们突出，轮气质，我比他们爷们。

老大：弟弟，就最后这一项把你的平均分拉下来了。

扈十娘：(拍桌子)那论博爱，我扈十娘护了十年这么多年，你们谁做到了?就凭这一点。

我也应该往前排。

无能：唉，你怎么跟哥哥说话呢? 大哥：唉，兄弟，说的好啊，令冲凉：哥哥大哥：呦令冲凉：来晚了李葵花：令冲凉兄弟怎么现在才来啊，冲凉去了啊。

元宵节团圆感人小品剧本

团圆(小品)
简介：离休数年的脑退化症患者程大爷，只记得自己要装成捡破烂的在状元桥石碑前，将
城防图交给接头人后，在周围捡破烂等他与他上级接头后，掩护他上级回部队。

为了完成任务，他把阻挠自己捡破烂的家人当成反动派。

就在腊月三十，他儿子请他回家吃团圆饭时与他产生
了冲突。

一个推着奶奶来看状元桥的姑娘介入。

在双方的冲突中，轮椅上的奶奶与捡破烂的爷爷，对上了暗语，轮椅奶奶就是捡破烂爷爷要接的上级，两位老人在64年后偶然相遇，团圆
在状元桥。

程大叔，56岁，程爷爷儿子，干部摸样。

谢若函，25岁，谢奶奶孙女，阳光打扮，青春女。

谢奶奶，90岁，慈祥高贵、饱经风霜、风烛残年，坐轮椅。

场景：城市广场入口的一座石拱桥。

桥头一石栏围着的一块大石碑。

碑上刻着《状元桥》。

石碑置台中偏左。

程爷爷：脸胀、手黑，背装满破烂的口袋，肩扛竹棍，用自认为威武的步伐(其实是老人
垂暮的无奈)，满嘴无牙，但声音洪亮的唱上：
前进的路上尘土翻，解放军大军下江南;
不怕风、不怕雨，不怕那扬子的江水宽;
咱们的军队有三百万，消灭那将匪军称好汉!
(程爷爷最后一句唱完，正好走到石碑前，刚放下口袋，程大叔从背后跳出，将程爷爷吓
一跳)。

元宵节幽默小品剧本

道具：桌椅一套、“八里庄小枣销售公司”牌子一个、小枣一篮。

人物及身份、关系：
陆地：男(八里庄小枣销售公司经理，戴眼镜，年龄30-40岁)
海军：男(五里田小枣销售公司经理，年龄30岁左右)
水莲：女(海军老婆，年龄30岁左右)
于老板：男(南方食品批发市场老总，年龄40岁左右)
正文：
水莲：时间不早了，快去接客户吧。

海军：别忙，还有一个小时，咱们先找家公司侦察一下敌情。

水莲：敌情?
海军：就是同行们的销售价格，(摇头晃脑)兵法曰，知己知彼，百销不赔嘛。

海军：别说的那么直，这叫价格浮动。

水莲：还不一样吗?
海军：一样就没穷富了，多收入点算一点，知道不?经常把手放在自己兜里的人，属于支出型，经常把手放在别人兜里的人，属于收入型。

水莲：把手放在别人兜里，那叫扒手。

海军：这类人在武林界，那叫高手，要在咱们生意界，那叫抓钱手。

(说着，海军歪头看看陆地公司的牌子)，这里有一家，(念)八里庄小枣销售公司，他八里，咱五里，这不明摆着压咱三个档次吗。

春节小品剧本《歪打正着》

春节小品剧本《歪打正着》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢春节小品剧本《歪打正着》以下人名简写：D - 店长X -新店员K -大客户J-店员娟编剧：张棋舞台上摆着地板展架，展架旁站立一个服务员D：尊敬的各位来宾，欢迎光临大自然地板！今天是我们元旦团购活动的最后一天，请大家把握好最后的机会，抓紧签单，拥有大自然地板，就是拥有尊贵与健康X：店长店长，你的工装我给你弄好了！你在网上给你老公定的鞋我也取来了~！D：哎我说婷婷，你刚从服装店不干了，来到大自然时间不长，产品知识不太了解我不怪你。

但你一天忙三火四的嘎哈呀？！还有，你说话不能温柔点吗？卖服装也不能这样啊！X：那咋温柔啊？我也不会呀！D：愁死我了你！来，你看我给你做一遍您好，欢迎光临大自然地板！懂了吗？来，你做一遍，先把姿势摆正，要柔一点，对对对！！来吧，说！X：柔点柔点，欢迎光临大自然地板！D：哎呀吗呀！算了算了，我还要去开个会，一会儿那个有意向签单的大客户张哥要来看板，你和你娟姐好好接待~！X：我才不懂啥温柔呢。

这个大客户张哥啊~来了好几次了，总二意思思的。

经理接待也没签单。

让我接待这不扯呢吗？娟~一会张哥来了，你去接待吧。

我不会说啊。

J：婷婷，这个可是经理留给你的任务啊。

也是你一个锻炼的机会。

你要把握好啊。

X：这样啊。

那我可得好好准备准备~！唉呀妈呀~！这不都来了吗？！这还准备啥了！X：嗬嗬嗬~张哥来了啊！X：张哥，是我！K：奧！是你啊！你是谁啊？X：张哥，你不认识我了？我是这里的营业员小朱。

朱婷婷。

K：奧，我还以为是打劫的呢！下回打招呼别太突然，要不像哥这样练过的容易造成误伤~！我这咔咔一挠~！你这百十来斤，(看看婷婷），不是~贰佰来斤就得扔这！知道不？X：中中中K：这还差不多。

哎呀我这脚还崴了~！我说~~~朱啊~！怎么这么别扭呢~！我还是叫你婷婷吧。

X:中K：我说朱~~~~~婷婷啊~！你们经理呐？X：经理她出去了，有啥事跟我说就行~！！K：我看她比经理还经理呢。

元宵晚会6人爆笑小品英雄外传剧本

元宵晚会6人爆笑小品英雄外传剧本元宵晚会6人爆笑小品剧本人物：飞雪(女)、残剑(男)、长空(男)、无名(女)、秦始皇(男)、卫士(男)秦始皇(男)出场，(边唱边跳，扭秧歌式)：我呀秦始皇，一统天下有的忙，德尔隆冬呛，德尔隆冬呛。

(背景音乐为《小二郎》：小呀小二郎，背着书包上学堂。

) 音乐停，(白)：想寡人千辛万苦千山万水千家万户千言万语才一统天下，不想却听闻有人要刺杀寡人，这什么世道呀，还有天理吗?(摇头，叹气)这脑袋，唉。

(扶头，再叹)卫士(男)上，(唱诺)：报——，陛下，外面有人拿着刺客的头求见——始皇(白)：哇塞，(跳一下)，快快有请。

(自语，仰首挺胸，得瑟样)寡人的头，不是那么容易割地!瞧见不，想割我头的人都。

嘿嘿(奸笑，周星驰式最佳)无名(女)上，以模特步走，三步一回首，五步一暂停，到始皇旁边定，摔发，(柔笑，白)：飘柔，飞一般的感觉!始皇配合甩头，然后以极度淫荡的眼神从胸看起打量，毕，见无名也饶有兴致打量自己，整冠正言，(白)：请问小姐，你这是。

我们大秦的皇宫是不允许作产品宣传的!卫士(唱诺)：大胆，见了始皇陛下还不跪下!(背景音效：威武——)无名叉小蛮腰，(对始皇河东狮吼样)：怎么了，我是无名耶!无名知道不?我好心带刺客首级求见，救了你一命，还让你的人对我凶!呜呜(小女生样)，我不干了，太伤心了。

(唱)：伤心总是难免的，何苦一往情深。

(配乐)(转身做要走样)始皇(白)：哪里哪里，小姐请留步(深情状);英雄外传。

转而对卫士：不许对女人无礼，特别是漂亮mm!(咬牙切齿状最佳)退下!(卫士下)始皇瞧左右无人，凑上前去，(白)：nice to meet you! (很绅士伸手，华尔兹邀请舞伴式最佳)无名，(白)：nice to meet you, too!(两人手握在一起，继而作华尔兹标准起手式，背景音乐起，《两只蝴蝶》：我和你缠缠绵绵翩翩飞。

)毕，两人分开，始皇抬头挺胸抹发，露齿笑，(白)：nice to meet you three!(突然正色)那，你给寡人说说你是怎样得到刺客首级的!无名脸露回忆，(白)：话说那一天。

闹元宵小品

闹元宵小品
1：（一对情侣手牵手走进）
男：宝贝，元宵节快乐！
女：你也快乐！
男：今天元宵节，我们出去一起闹元宵吧！
女：好啊，我也想去看看元宵节的灯笼和热闹气氛。

2：（走进灯笼街）
男：看，那边有很多漂亮的灯笼，都是手工制作的。

女：真漂亮，各种形状和颜色的灯笼都挂在一起，好有氛围。

男：我们来尝尝元宵吧，我听说这里的元宵特别好吃。

3：（吃元宵）
女：哇，这个元宵馅料好丰富，吃起来又软又糯。

男：对啊，我吃的这个有豆沙馅的，真的好好吃。

女：我尝尝你的，嗯，真的很好吃。

4：（走进舞台上演的节目）
男：看，那边有舞台演出，我们去看看吧。

女：好啊，看起来好热闹，还有歌舞表演呢。

男：这个舞台上演的小品真有趣，我们坐下来看看。

5：（笑声传出）
女：哈哈，这个小品真搞笑，演员们表演的很生动。

男：对啊，他们把元宵节的欢乐气氛表现的淋漓尽致。

女：我们今天真是玩的好开心，元宵节闹得真是有意思。

元宵节晚会励志小品剧本

方有志——xxx大学大四学生
同学
父亲
母亲
哥哥
小陶子——方有志的女友
姑妈
山区女孩
外xxx大学——日
傍晚，方有志背着包，推着自行车望外走，一同学骑着自行车过来，看见方有志后停下。

同学：方有志，回家啊?
有志：我回家，你上哪?
同学：我出去买本书。

好你个方有志，还真看不出来，说报名就真报名了。

有志：呵!你说那件事啊?
同学：你可想清楚了，这次志愿到西部山区教书，一去可能最少得呆三年。

有志：三年很快的。

看咱们大学四年不是一眨眼就快完了。

同学：那怎么一样?那种鸟不拉屎的山沟沟里面，三年可能会像三十年那么长。

有志：没你讲得那么夸张吧?
同学：我才不夸张，听讲那里连洗澡的水都没有，你怎么受得了。

我啊?打死我都不会去
那种地方。

有志：你小子天天托福，GRE哪会舍得去那种地方。

那里别说没水洗澡，连吃水都很困难，你不记得我大一的时候参加志愿者三下乡时到那去过。

同学：是呀，好几年了，我倒把这事忘了。

你小子真够酷的，知道是那种烂地方还报名去
支教。

对了，你走了，小陶子怎么办?
有志：小陶自是个明白事理的女孩，她一定会支持我的。

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元宵节晚会创意小品剧本
元宵节晚会创意小品剧本
五人搞笑小品剧本《三打白骨精》
(白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱) 幕内(骂骂咧咧)：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚!
白骨精(悲怆的念叨)：北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。

欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。

(捡起包袱)：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。

(幕内：废话，狗不吃骨头吃什么?)
白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。

我不服，就找他理论，可他给我扣了个“钉子户”的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。

我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。

(哆哆嗦嗦下)
(师徒四人上)
唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋?
八戒(不满)：师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢?
唐僧(语重心长)：八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。

悟空(对八戒)：八戒，紫金钵给你，你去!
八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊?你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊?
悟空：你这呆子，我这不为你好吗?高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧?不给一脚蹬了才有鬼!还不运动运动?
八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧!
沙僧(笑)：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊!
悟空(笑)：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了!现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取?
八戒(很不情愿的)：得得得，轮番忽悠我老猪，不就
是想叫我化缘去嘛，我去!
(正准备走，白骨精挎着篮子上)
白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊!(吆喝)炊饼~~~~~~炊饼~~~~~
唐僧(摇头)：唉，乱呐。

这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边
八戒(很高兴)：师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了!
悟空(疑惑)：呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的
(八戒屁颠屁颠迎了上去)
八戒(一脸呆笑)：小姐
白骨精(怒)：你才是小姐!
八戒(呆笑)：大妈
白骨精(更怒)：我有这么老吗?
八戒(有点慌)：姥姥哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢?
白骨精：这还差不多，我这炊饼五文钱一个。

(悟空冷笑着踱上来)
悟空：(仔细端详白骨精)女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的?
白骨精(慌张)我
悟空：你不是本地人!
白骨精：我这个
八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主...
悟空(推开八戒)：哼，想骗我们，你是白骨精!
白骨精(慌张)：哇，这你都看的出来!听我解释...
沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的?
元宵节晚会创意小品剧本
悟空：“西游记”小说第二十七回这么写的!
白骨精：不符合逻辑...没天理啊!!
悟空(摆开pose)降妖除魔，正是我辈的神圣义务!看棒!
(摸出棒子要打)
八戒、沙僧(齐声嚷)：大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了!耶!
悟空(继续pose)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”，重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求
伸缩：当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器;当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖;当它缩到0.1米时，就是一支精致的挖耳勺。

八戒：啊!金箍棒!
沙僧：大师兄的如意金箍棒!
八戒、沙僧(合)：实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口!
悟空：必备器械!!
白骨精(羡慕的)：在哪里能买到?
悟空(深沉的)：东海龙宫军火走私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版“西游记”电视剧光碟一套
悟空：好，广告过后，老孙我继续开打!
(举棒追打)
白骨精：好女不跟男斗，我闪人!
(白骨精撇下篮子跑下)
唐僧：悟空，悟空，回来!哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的
悟空(不屑)：切!
八戒(捡起篮子)：呵呵，炊饼都不要了啊!
沙僧：好嘛，咱们有东西吃了!
唐僧：悟空，咱们这样做，跟打劫的有什么区别?
悟空：师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃!(四人一边分炊饼，齐下)
(白骨精一瘸一拐上)
白骨精：多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全!(发牢骚)这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢?妖背的时候，喝凉水都塞牙。

(思索)钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊?今天的炊饼都被收缴了，怎么办?我换个地儿，擦皮鞋吧?成本低，容易来钱!
(白骨精从包袱里换了一件旧外衣，手拿破布，拿个凳子坐着)
白骨精(吆喝)：擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~
(师徒四人又上)
唐僧：悟空，为师怎么觉得，咱们这半天，还是在山沟里绕啊?
悟空：刚才问路，那个胖子告诉我：左拐，左拐，左拐，左拐
八戒：那不就是个圈嘛
悟空：住嘴!(看到白骨精坐在路旁)哎?我怎么看她挺眼熟呢?
白骨精(惊慌)：今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢?我先闪人(缩头缩脑，收拾东西准备溜走)
悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，咱们又见面了!
白骨精：我不知道你在说什么?
悟空：别以为换个马甲就不认识你了!你是白骨精!
沙僧：哇，大师兄，这次你是怎么知道的?
悟空：哼，“西游记”小说里写着呢，我要揍白骨精三次!
白骨精(哀呼)：过分了啊，一点都不符合逻辑!“西游记”是明朝人写的
悟空：甭管哪朝人写的，今天老孙先收拾你这妖怪!
(举起棒子要打)
悟空(继续pose)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”
白骨精(不耐烦)：重一万三千五百斤，可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。

悟空(大怒)：抢我台词!
白骨精：老大，节目时间有限，你能不能别作广告了?
悟空：教训我?活腻了吧你!看打!
(追打着白骨精下)
唐僧：悟空!悟空!哎，算啦，徒儿们，咱们也开路吧。

元宵节晚会创意小品剧本
(齐下)
(白骨精吊着胳膊上)
白骨精：(发牢骚)过分了，过分了，这几个城管，怎么铁了心跟本姑娘过不去呢?(思索)擦鞋的摊子都弄丢了，怎么办?怎么办?(恍然大悟)哦，有了，我当家教吧，好歹是
阎罗殿私立大学的本科生嘛，这办法好，还不用任何装
备!(从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜)对了，还得写个牌子!(在一张纸上写了“家教”俩字，举着吆喝)家教了，家教了!本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言，是您家小孩中考、高考的最佳选择!家教了，家教了
(师徒四人又上)
唐僧：悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题?
八戒：得，又转回来了。

悟空：呆子住嘴，待我再找人问问!(看到白骨精站在路旁)哎?怎么又是这个妖怪?
白骨精(惊慌)：惨，惨，惨，又是他们!我今天是造了什么孽啊，我快闪!(蹑手蹑脚准备溜走)
悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，这回又改家教。