爱的五种能力读后感1000字
爱的五种能力读后感1000字
导读：读书笔记爱的五种能力读后感1000字，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
爱的五种能力读后感1000字：
首先，爱的五种能力这本书是一位情感老师推荐看的，不过我当时直接用阅读软件的听书功能来听了（微信读书）。
在早晚洗漱或周末整理房间的时候稍微听了一下，让做事不会那么枯燥，可能效果确实不如认真阅读来的好吧。
也只了解了部分内容，来做一个初步的读后感，但了解一些内容。
准备后期拿出点时间来认真通读一下这本书。
然后在本文后面补上读后感。
记得在听的时候，心情感觉很平静
感觉我这个人其实一直以来都是个总给自己找理由的人，总想给自己一个台阶下，总想保留住自己的最后的自尊，最后的老底。
会害怕失去自尊后无法控制自己。
但是如果总给自己找理由，就只能生活在自己的舒适圈当中。
或许这个舒适圈不一定让自己舒适。
一直都说要跳出舒适圈，但是也没有真正的想办法去做，做前没有明确的计划和实施，又怎么去做呢。
近期我买了一本本子，把本子放在家里的电脑前，回家之后我肯定会打开电脑，就能看的本子上今天的计划事项和今天完成的事项。
没做过的完成的都写上，有些好的东西想变成习惯，这样看的了就会去做了。
也让自己不那么懒散。
关于这本书的主要内容分为6节（我个人的理解），5种能力：
情绪管理、述情、共情、允许、影响
拥有爱的能力，与谁在一起都会幸福：说明，幸福的定义并不是遇上正确的人才叫幸福。
而是如果遇到的人不是那么对的人，并不是说换一换，直到换到在一起能幸福的人为止。
首先，遇上一个可以互相喜欢的人本身就很难，更别说不断更换了，谁都无法保证更换之后的会比前一个好。
爱很多时候并不是双方的，而是单方的。
谁都无法保证有爱的能力的人的另一半一开始就拥有爱的能力。
是可以通过影响来让另一个人无形的得到爱的能力的提升的。
管好情绪才能享受爱：情绪管理：本章主要是讲如何在为人处世与感情中管理好自己的情绪，这是五种能力中首先要有的能力。
读后感·不能管理好自己的情绪就会有很多的负能量，有过多的负能量，述情都是负能量的，也无法共情，也无法允许，对对方的影响也都是负面的影响。
要懂得放下对错，去讲情。
说出感受容易爱：述情：用正确的方式讲述自己的感受、需求。
做到述情时不伤害感情，需要一些方法。
善解人意才会爱：共情：懂得理解对方，善解人意。
不从对错的方向解决问题，而从感情的方向解决问题。
全然接受是真爱：允许：允许对方和自己有差异，允许对方做自己，不控制对方。
有需求时用“我希望”，而不是“你应该”或“你必须”。
当然允许绝不是纵容，如果成了纵容，肯定是前面的几种能力不足导致的。
智慧的爱：影响：用做好自己的方式去影响对方，不是用命令的
方式强行改变对方。
让对方在不知不觉中接近自己的三观和认知。
这也需要方法。
其实，虽然我安静的想想都能知道这些理解。
但是还缺少真正的实现方法。
实施方案。
以及要注意观察，不放过每次实施方案的机会，才能真正的学会使用这五种能力。
拥有这五种能力，这是个漫长的过程。
需要不断去使用。
作者：海瑞菌
感谢阅读，希望能帮助您！。
爱的5种能力
爱的5种能力作者：赵永久2014-04-14 09:07:00两个人再相爱，在一起也会有痛苦！这痛苦看起来可能是否定、是自私、是冷漠、是差异等等，本质上都是由两人内心的脆弱导致的。
为什么要否定对方？因为否定对方等于抬高自己，或希望对方改变。
抬高自己是内心自我价值感低，是自卑的脆弱。
而改变对方是觉得对方不改变就会经常触碰自己的脆弱。
为什么会自私？因为害怕爱给了对方自己就没有了，内在没有那么多的能量爱对方，是没有成长好的脆弱。
为什么会冷漠？因为心里的脆弱被触碰，害怕走得太近会再次被触碰，所以，用冷漠来保持距离，保护自己。
至于差异，那是脆弱不同。
每个人成长的环境不同，儿时爱的缺失不同，受的伤不同，被溺爱的程度不同，脆弱也就不同。
两个人在一起的那一刻，内在的脆弱已经是恒定的了，所需要承受的也是恒定的。
这些脆弱用评价来看就是缺点，比如一个人过往曾经因为钱受过伤，非常害怕没钱的话，可能会非在乎钱，用评价来看，可能就是贪或小气。
再比如一个人很害怕被否定，就可能会努力掩饰那些会让别人觉得自己不好的事情，用评价来看就是爱面子。
而这些，用心去感受就是彼此的脆弱，在决定跟这个人在一起时就已经注定。
从找对象的角度，努力的找一个脆弱少的，让自己可以婚后轻松些，不用承受更多。
从成长的角度，努力让自己的脆弱变强大，让别人跟自己可以轻松些。
从爱的五种能力角度来看：1、情绪管理就是成长自己的脆弱，让对方少为自己承受些，对方更喜欢跟自己在一起；2、述情是“亲爱的，可以帮我分担一点么？”邀请对方留意自己的脆弱，让对方不要经常触碰。
3、共情是“亲爱的我来帮你分担一点吧！”留意哪些是对方的脆弱，不去触碰；4、允许就是我允许我们有这些脆弱，接纳自己，接纳对方；5、影响就是帮助对方让他的脆弱慢慢成长，变得强大。
选一个人在一起时，需要承受的已经注定，承受的过程也是修行自我的过程。
用心修并懂得如何修的人最后会收获一份长久的爱情，以及更加完整的彼此。
允许让我们接纳,影响让我们成长《爱的五种能力》读书会心得
《爱的五种能力》读书会有感这次阅读的是关于允许和影响的两个章节，写的很好，书中有许多金句可以付诸于实践中，自己弄明白了，就可以给自己的日常生活很大助力。
我喜欢文中很多字段，太真实了：允许是解决爱情中诸多问题的一条捷径，也是一种能力。
不管是对方和你的差异，还是对方身上的缺点，还是对方与你家人的关系不佳，只要提升自己内心允许的能力，都可以得到解决。
一个人看周围的人，看到的都是别人的缺点，或者总是因为别人有缺点而不再跟别人继续交往，其实自己有一个更显著的缺点，就是不允许别人有缺点，也是允许的能力不够。
允许，用简单的话来说，就是包容，就是接纳，对于很多不如自己意的事情，能够包容和接纳，这不仅仅是一种生活态度，更是一种爱的能力。
不过允许所包含的意境，又不仅仅是包容和接纳。
包容的感觉好像是这件事情是不对的，只是因为我的心胸足够宽广，我容下这件事情了；接纳的感觉也好像是说把事情装到心里边。
书中说：有些问题本来就存在，当你没有注意它时，仿佛它也没有影响你什么。
当你注意它并在内心与之对抗允许的意思是说，我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。
在这个大的规律中，她是大的，我是小的，我允许她的存在。
这句总结相当精炼：允许不但是解决爱情中问题的一条捷径，也是解决你和这个社会，以及这个世界之间关系的一条通路。
时，你会发现它反而更加对你有干扰了，甚至会让你心烦。
这样一个事实很多人不太承认，但这真的是事实：任何一个活在这个世界上的人，可能都会有人不喜欢自己。
作者这样说已经是很客气了，如果是我说，我肯定，这世界上有人不喜欢我，而且不止一个人不喜欢我。
一下子听到这句话，心里可能不太好受，因为别人不喜欢你，那就意味着你受到了否定，这也可能会激起你在内心对不喜欢你的人的反感，用来保护你自己。
人到中年，越来越明白这样一个道理，人活在这个世界上，不可能事事顺心，那些不如你意的事情，其实很多。
爱的五种能力赵永久读后感
爱的五种能力赵永久读后感这五种能力啊，就像爱情里的五根顶梁柱。
首先说说情绪管理这能力吧。
以前我在感情里就像个炮仗，一点就着。
看了书才知道，这情绪管理不好，就像在感情的路上到处埋雷，一不小心就把关系炸得粉碎。
就好比你和对象因为一点小事吵起来，你要是控制不住自己的愤怒，那场面就像俩只斗红了眼的公鸡，谁也不让谁，最后感情肯定是伤痕累累。
可要是学会了管理情绪呢，就像给这颗炮仗套上了个灭火器，能让自己冷静下来，也能避免很多不必要的争吵，给感情留一片晴空。
然后是述情能力。
这可太重要了！我以前就觉得，我心里想啥对方应该都懂啊，就像电视剧里演的那种心灵感应似的。
可现实不是啊，自己心里憋着想法，还怪对方不懂自己，这不是傻嘛。
学会述情就像是给感情开了一条顺畅的沟通管道。
你把自己的感受、想法清楚地告诉对方，比如说“亲爱的，你今天这么晚回来，我一个人在家特别孤单，我很想你早点回来陪我”，这可比闷着头生闷气强多了。
对方也能明白你的心思，这样感情就不会因为误解而产生隔阂。
还有共情能力呢。
这就像是穿上对方的鞋子走路，设身处地去感受对方的喜怒哀乐。
我记得有一次我朋友和她对象闹别扭，她对象工作上刚被老板骂了一顿，回来的时候情绪低落，我朋友却还在那抱怨他没带自己出去玩。
要是我朋友有共情能力，就会先抱抱她对象说“亲爱的，我知道你今天工作肯定特别累，受委屈了，咱们今天就好好休息”。
这共情啊，就像感情的润滑剂，能让两个人的心贴得更近。
再说说允许这能力。
以前我总是想改变我的另一半，觉得他这不好那不好，想要把他变成我理想中的样子。
看了书才明白，每个人都是独一无二的，都有自己的特点和缺点。
就像你不能让鱼学会爬树一样，你得允许你的另一半有他自己的样子。
当你开始允许的时候，你会发现自己轻松了，对方也轻松了，感情里那种紧绷着的感觉一下子就没了。
最后是影响能力。
这不是强迫对方改变，而是用自己的正能量去潜移默化地影响对方。
就像你每天都充满阳光地对待生活，你的另一半也会受到感染。
《爱的五种能力》读后感
《爱的五种能力》读后感《爱的五种能力》读后感《爱的五种能力》读后感篇1爱的能力之一“情绪管理”：每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。
不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。
爱的能力之二“述情”：是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。
人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。
隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。
而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。
爱的能力之三“共情”：理解并支持对方、善解人意。
这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。
大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。
爱的能力之四“允许”：尊重差异、允许成长。
爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。
这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
爱的能力之五“影响”：每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。
有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。
爱的五种能力是一个完整的系统。
每种能力都很重要，并且相互影响，一种能力不好，其他能力就可能会受到影响。
一个人做不好情绪管理，经常发脾气，或压抑情绪，就做不到述情、共情。
一个人不会述情，就不能把对方影响到越来越完整的状态上去，因为影响有时是需要述情来达成的。
一个人如果不能够允许，就做不到共情，因为共情的前提是接纳真实的对方，允许对方以他本来的样子存在。
不允许的人常常会想改变对方，也就做不到积极地影响对方。
希望看完此本书的你我都能够在亲密关系中成为一个更好的自己。
爱的五种能力
爱的五种能力爱的五种能力读书笔记（全文共3043字，预计需要10~12分钟读完）第二章拥有爱的能力，与谁结婚都幸福1.出现问题时，不要把错误都推到别人身上，想想是不是自己的问题。
2.“学习记忆机制”，内省式学习。
人在安静下来之后学习的效果更好（所以我喜欢去图书馆），一旦另一半犯错，不要一味地指责他，让他自己反思自己改正。
3.人无完人，接受别人的不完美。
幸福是靠做允许对方不完美，接纳真实的对方、成长自己、学会和真实的对方相处才有的。
4.幸福是向内求的，而非向外，别总是抱怨。
幸福就在一念之间，就看你是向外归因还是向内归因。
5.痛苦源于爱的能力的缺失，没爱的能力，换个人也不幸福（家家都有本难念的经）。
6.爱的五种能力之情绪管理、述情、共情、允许、影响。
五者是一个完整的系统，相互影响。
7.幸福的生活是自己创造的，而非别人给予的，源自内心有足够爱的能力，外在的世界只是内心投射和创造的结果，幸福先是在自己心里的（重复了，作者确实有些啰嗦）。
8.有爱的能力不讲“理”，更多的是讲“情”。
9.正确和愉快都很重要，所以要尽量在正确的基础上做愉快的事，或者用愉快的方法做正确的事。
10.对己对人都比较关注愉快，能让自己快乐，也关注别人是否快乐的人是有较高情商、较高爱的能力的人。
11.有爱的能力的人不“付出”，别傻付出。
12.爱的三个层次：第一层次，满足自己的需求。
比如说：我想你，看不到你是满脑子都是你；第二层次，自以为是的付出，自己喜欢的以为别人也喜欢第三层次，满足对方的需求，搞清楚人家真正需要什么，满足他（也要经常跟对方说，自己希望要什么，喜欢什么，为对方爱你指明方向，作为单身狗，看来是不需要了）第三章情绪管理1.管理不了情绪，挽救不了婚姻（别大吵大闹，把老公推到小三那边去了）2.有外遇，从道德看，是未约束好自己，从心理看，是需求未得到满足。
3.情绪管理并非控制情绪。
控制情绪是“忍”，情绪管理是少起或不起情绪，处于平静状态。
《爱的五种能力》读后感800字
《爱的五种能力》读后感800字（最新版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制学校：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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读《爱的五种能力》有感(5篇)
读《爱的五种能力》有感（5篇）读《爱的五种力量》有感1看完这本书，感受蛮大，假如有一个精准的机器来检测爱的力量，我信任肯定是不合格，并不是自我否认，而是现在有个明确的认知，五种力量除了心情治理跟影响，述情，共情，允许这三种力量都欠缺，不管是倔强还是脾性不佳，亦或是没有过度的精力与心境，这都是一种不完善的爱，能够自我感知，但说服不了缄默后的倔强。
这本书的主题很明确，当你拥有了爱的力量，不管与谁在一起都很幸福，但人往往都是根据太多的要求来选择跟自己相处的人，能够接纳许多优点，比方自律，爱笑，乐观,乐于助人，但承受不了一个缺点，比方放屁。
人与人之间默认的关系好像成了一种交换，不打紧的缺点却被看成致命缺陷，于是一边爱着，一边查找着爱，假如不是背叛本钱太低，谁还不是祝英台跟梁山伯。
第1种力量：心情治理人的心情简单多变，不怜悯绪有不同的应对方式，假如你一生只保持一种心情不是傻就是癫，消失心情去觉察，去引导，去解析，不要一味的压抑，心情过度会沦为强迫症，焦虑症的奴隶，这里利用了许多案例跟小练习来帮助你假如处理心情，让其通过正确的方式排泄，才能更加理性的对待生活，客观的验证会让你的心情通过穿越平和的对待对方迟到，生气，悲观......不会只用对错，黑白来评判，人是情感动物，学会感受别人的情感，别一味的用自己的臆想跟标准去要求，客观的心情治理，让你跟任何人的相处都是愉悦快乐的。
第2种力量：述情说白了就是要学会表达自己的感受，不管你快乐了，难受了，都要说出来！说出来！别留在心里，隔着肚皮谁知道？但是大多数臣妾做不到，明明生气了，偏不说，让对方猜，明明想要个布娃娃，偏不说，让对方猜，但对方不是蛔虫也没有特异功能啊。
不会表达自己心情的人被称为述情障碍，我就是，能做的不求人，想要的自己给，独立又不呈现自己心情，我知道这些都是来自于原生家庭跟自我心情的掌握力，这里给出了许多生活案例，让我们能够区分什么是假设跟事实，比方你以为有人喜爱跟有人告知你是两回事，一个能够精确描述自己感受的人是简洁又幸福的，恰当的提出自己的要求能够让对方感觉到你是个真实存在的人，而不是冷冰冰的，纵使内心万般炽热，外表从未表达过你快乐，幸福，欢乐的感受，对方不会懂。
爱的五种能力读后感
《爱的五种能力（升级版）》读后感(一)：重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。
这是本不错的书。
说说我从中得到的重点吧，也不知对不对，但凡你遇到情感不能解决的烦难，就把烦难交给灵魂。
大概念没有细枝是撑不起来的。
细枝是——小时候得不到的归属感和确定自己重要性的需求，我们长大了，这些需求不会消失，被我们藏入潜意识，等我们出离愤怒时就会从我们潜意识里蹦出来。
好吧，“情绪来时，我们用很多防卫把情绪推开或切断，但是，当我们脱掉防卫，直接用自己的脆弱拥抱情绪时，我们再也不用害怕情绪，再也不用推开或者切断情绪。
”“如果能放弃防卫，直接用脆弱面对情绪，我们往往会消融信念，触摸真理，赢回能量。
”————这就是把困乏交给灵魂。
发现这个方法之后面对EX时感觉好多了呢。
继续，“关系都与感觉有关。
你的关系的本质，反射出你对待自己感觉的态度。
”继续，从依赖、生存、自我成就过渡到真相。
不快乐是最好的藏匿快乐的地方——某篇童话里某个老爷爷讲过。
拥抱你的不重要感。
“许多人把需求和感觉当做爱，许多人相信争吵时一定有一方对，一方错。
（吵架只是为了不去面对幻想背后的事实。
””作者哇，你怎么知道我以前就是这么想的？比如我对一个人没有恒定的情感，我对表象的宣传的标榜的有过执念，对人却需要反复的提醒——我爱着这个人哇，我爱着你哇，我那天见到你使我想起我明天又要见到你。
我的爱是经验性的，情感堆砌的。
我又把自己的初恋批判了一遍。
唔哈······“我们需要她。
但有需求总让人觉得寂寞、软弱，而且一点也不特别（毕竟，有哪个自尊自爱的女孩子，会喜欢上一个需求不满的软弱男人呢？）”“我们寻觅的是一个能让我们觉得自己很特别，同时又能弥补我们不足之处的女孩。
""为了吸引到这样的女孩，我们必须假装自己拥有那些需要她来弥补的素质。
“”两个人开始交往的原因，也就是一方误以为另一方拥有他所需要的东西。
爱的五种能力赵永久读后感
爱的五种能力赵永久读后感首先呢，这书里提到的“情绪管理”，真的是让我眼前一亮。
就像我们平常啊，在感情里那情绪就跟坐过山车似的，一会儿高一会儿低。
我就想起自己以前，因为一点小事就跟另一半发火，其实那都是没管理好自己的情绪。
就像书里说的，情绪这个东西得先在自己这儿捋顺了，不能一有点风吹草动就炸毛，不然可不得把身边的人都吓跑喽。
我现在就开始学着在生气的时候先深呼吸几下，告诉自己“淡定，淡定，这事儿没那么严重”，还真有点效果呢。
再说说“述情”这能力。
以前我总是觉得，爱嘛，对方就应该懂我的心思，我心里想啥他就得知道。
结果呢，经常因为对方没猜到我的想法就生闷气。
看了这本书才明白，我这想法太天真啦。
咱得学会把自己的感受和想法清楚地说出来，就像给对方开一扇窗，让他能看到咱心里到底咋想的。
比如说我想要对方陪我逛街的时候，不能就闷着头等人家猜，而是直接说“亲爱的，我今天特别想你陪我去逛街，这样我会感觉很幸福”。
这么一说，既简单又明了，对方也能更好地满足我的需求。
“共情”可就更厉害了。
这就像是给我们的感情装上了一个理解的放大镜。
每个人都有自己的难处和想法，当我们能站在对方的角度去看问题的时候，那矛盾就像冰块遇到太阳，很快就融化了。
我有次和朋友闹别扭，本来气得不行，但是突然想到这本书里说的共情，就试着站在他的立场想了想，一下子就理解他为啥那么做了，气也消了大半。
在爱情里也是这样啊，要是能随时共情，那小日子肯定过得和和美美。
“允许”这个能力，刚开始我还觉得有点绕。
后来仔细一琢磨，就像我们种花一样，花有自己的生长规律，人也有自己的个性和想法。
在感情里，不能总是想着把对方改造成自己理想的样子。
就像我那另一半，有时候有点小邋遢，我以前总是唠叨他，现在我就告诉自己要允许他这个小缺点存在，毕竟人无完人嘛。
结果呢，我不唠叨了，他反而有时候还会主动收拾一下自己，你说怪不怪？这就是“允许”的魔力。
最后就是“影响”啦。
这不是那种强迫性的改变，而是用自己的正能量和积极的态度去感染对方。
爱的五种能力(影响)
陪儿子吃肯德基
1、你怎么不做饭菜，你从来都不做饭菜。
2、你从来都接我下班。
3、老婆经常说我赚钱少，我也在努力工作 啊。我的工资也全交老婆用于生活开销了， 想想心里都很烦。
4、你都说了十遍了，你不觉得烦吗？
一个人喜欢你，不是因为你有多 好，而是在你面前能够让他感觉到 他有多好。
述情
掌握了影响的能力，会使对方成长为一个 更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智 慧的爱”的人。
让你成为述情高手
自己心情不好的时候直接告诉对方。 当爱人让自已感受不好（或好）时，告诉爱 人自己的感受。 告诉爱人自己的需求，而不是解决方案。 说出自己喜欢的，而不是自己不喜欢的。 使用“可以”替代命令。 说出“我希望”，不说“你应该”。
什么是影响？
√
影响的前提是允许，给对方成长空间， 他会因你而变。
×
改变的前提是不允许。改变让对方感觉 否认，伴随痛苦。
影响的奥秘：他会因你而变
有强大能量的人，能影响到周围的人，使其更加幸福快乐， 成熟和完整。 影响的前提是允许，改变的前提是不允许。 改变给对方的感觉是否定，影响给对方的感觉是肯定。
述情，让对方及时知道你是什么样的感受和 想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件 非常容易的事情，你成为一个“易爱”的人。
允许
共情，在对方需要的时候理解和支 持到对方，使对方常常感受到来自
你的爱，使你成为一个“会爱”的
有了允人许。的能力，使你能接纳彼此之间的
差异，以及给对方一个成长的机会，使你
成为一个有“大爱”的人。
爱的五种能力
响
往期回顾
允许
述情
情绪管理。
共情
1
影响
往期回顾 情绪管理：管好情绪享受爱