相声：我是有钱人全国版
《巧对歌名》幽默搞笑相声剧本
《巧对歌名》幽默搞笑相声剧本乙：哎。
你脑子怎么样？甲：我？嘿嘿，不是跟你吹啊。
乙：啊。
甲：反正天底下说相声的，我脑子算最好的。
乙：哦？甲：呵呵。
乙：天底下说相声，你脑子还最好？甲：你瞧！乙：那咱们这么的，我出个谜语你猜猜，行吗？甲：你那意思是想考考我？乙：不敢说是考，咱们做个测试。
甲：来吧。
乙：说是，自行车放炮。
甲：嗯。
乙：猜吧。
甲：完了？乙：完了。
甲：自行车放炮……打什么啊？乙：打一首歌曲的名字。
甲：自行车放炮，打一首歌曲的名字……这我猜不着。
乙：猜不着？甲：猜不着。
乙：认输了？甲：不是认输，向您领教。
您说这是哪首歌的名字？乙：自行车放炮，打一首歌曲的名字。
甲：这是？乙：《好想好想》。
甲：好响好响啊？乙：古巨基唱的。
甲：嘿！要这么的我出一谜语让你猜，你也猜不着。
乙：哦？你出个谜语让我猜。
甲：哎。
说是自行车放炮，也打一首歌曲的名字。
乙：我不是刚说过了吗？《好想好想》。
甲：不对。
乙：不对？那你说是哪首歌？甲：自行车放炮，打一首歌曲的'名字。
乙：这是？甲：《当》。
乙：嚯！留神崩着。
甲：“动力火车”的歌。
乙：行，你脑子还真快。
甲：是嘛。
乙：看来你对这个歌曲也有讨论？甲：讨论谈不上，听得多一些。
乙：听得多一些？我也爱听歌。
甲：哦？乙：这回咱们这么的，不猜谜语了。
甲：那咱们？乙：咱们拿歌名对一回春联。
甲：拿歌名对春联？乙：哎。
敢来吗？甲：天下无语不成对嘛。
这有什么不敢的？乙：我出上联。
甲：那我对下联。
乙：您要是对上来，我请您吃饭。
甲：是这话？乙：没错儿，听这个。
说――《伙伴》。
甲：哦，《伙伴》？乙：周华健的歌。
甲：我给您对《姐妹》。
乙：哦？张惠妹的《姐妹》？甲：没错。
乙：行。
我还有上联。
甲：我还能给您对这下联。
乙：我这上联是《萍聚》。
甲：《萍聚》……我给您对《吻别》。
乙：我这上联是《寓言》。
甲：我给您对《童话》。
乙：嗯，我这上联是《笨小孩》。
甲：我给您对《灰姑娘》。
乙：哦，《灰姑娘》对我这《笨小孩》？甲：对得上。
岳云鹏孙越相声《我忍不了》完整台词
岳云鹏孙越相声《我忍不了》完整台词很多朋友都喜欢岳云鹏的相声，下面是整理的岳云鹏孙越经典相声《做个有钱人》台词，绝对让你笑到肚子疼。
更多内容请点击【】岳云鹏孙越相声《我忍不了》完整台词岳云鹏：亲爱的朋友们，给您拜年啦，我是相声演员岳云鹏给您拜年啦。
孙越：我是孙越给您拜年啦。
岳：等会儿!孙：我干嘛等会儿啊。
岳：你叫什么。
孙：孙越啊。
岳：孙越，祝你平安哪。
孙：哪个孙越啊岳：你不唱歌的吗，心情不错、我心飞翔。
孙：我能飞得起来吗?岳：怎么又胖啦。
孙：什么叫又胖了，说相声的。
岳：说相声的孙越。
孙：对啦。
岳：得有500多斤吧。
孙：这人有500多斤的吗。
岳：多少斤?孙：你问这干嘛啊，260。
岳：还说260啊孙：什么叫还说啊岳：我老问他多少斤，他老跟我说260,260。
孙：一直260岳：后来我才明白，那个称就到260孙：我让称蒙了岳：我怎么知道他500多斤啊孙：你怎么知道啊岳：后来他用俩称一脚站一个全是260孙：合着我半扇儿260岳：500多斤大胖子孙：没那么沉岳：瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞孙：各位瞧见了吗，现在社会就这么意中人，这瞧不惯那瞧不惯，这忍不了那忍不了，就是你。
岳：谁啊岳：社会单有这么一种人办的事叫人忍不了孙：什么事忍不了岳：前两天孙：啊岳：前两天我上西单去旅游孙：旅游!那叫旅游啊岳：那叫孙：逛街岳：西单去逛街孙：哎岳：我准备去西单图书大厦买一本书看孙：学习学习岳：西单图书大厦门口有那书的建筑孙：雕塑岳：有吧孙：有岳：有人在上面乱写乱画你忍的了吗孙：哎呦，这是旅游的不文明现象岳：这是哪啊孙：哪岳：这时文人的天堂岳：这里包含着素质和涵养孙：对了岳：我忍不了。
孙：怎么办?岳：我抵制他们。
孙：你怎么抵制啊?岳：同志，这就是你的不对了，父母是怎么教育你的，老师是怎么教的你，臭不要脸。
孙：嘿!哎呀!岳：我后边画了几个圈圈。
孙：这圈圈是?岳：我诅咒他。
买完了书我就回家呀，我得坐公交车呀。
相声剧本《非一般的爱情》台词完整版 岳云鹏孙越
岳云鹏孙越相声《非一般的爱情》台词完整版演员：岳云鹏孙越岳：谢谢，谢谢亲爱的朋友们的热情掌声，谢谢。
今天啊，站在我身边的这位老师，一直在说相声，很多东西都向人家学习。
孙：您客气。
岳：这是我的老师，那位是我的恩师，这位老师从小就学相声孙：我是打小学岳：高中毕业参加工作孙：对对对岳：在北京动物园，当动物，一般人没有这个魄力，人家勇往直前，关键是管吃管住还有空调孙：废话。
我都当动物再不管吃不管住，我还蹬车带着盒饭去呀。
岳：不是吗？孙：您说错了，那叫养动物岳：有什么区别吗？孙：最简单的区别呀。
一个在里头，一个在外头岳：您在哪儿？孙：我在外头岳：散养，像这种动物比较凶猛，不要触碰它孙：我咬死你，在外边叫散养啊？岳：那叫什么？孙：饲养岳：养大象，养了十年的大象，大象是越来越瘦。
孙：我偷饲料来的是吧岳：才承认孙：没有，别胡说岳：反正后来从动物园出来说了相声孙：辞职不干了岳：说相声二十年了，问您一个简单的问题孙：什么问题啊？岳：如实的回答我孙：我知道我就告诉您岳：相声二字怎么解释孙：这两个字怎么解释啊，相貌之相，声音之声岳：那对吗，拿起嘴来就说，那对吗？相声大师在哪坐着呢知道吗。
再问你一遍，对不对?孙：对，对吧岳：当然对啊，相貌之相，声音之声，描绘出一个场景，勾勒出一个画面,把您各位带进我们的故事来，如果我们说着说着说错了怎么办呢？孙：怎么办呢岳：不退票孙：把道先堵上岳：不退票，我就怕这会有人站起来，退票，那不可能知道吗，不退票是我们的服务宗旨孙：这还有服务呢岳：当然了，相声比较难孙：是是是岳：我自己个认为，相声最难孙：什么岳：我自己个孙：你还上上口了还是怎么着岳：我昌平人，我说话孙：你玩去，那叫我自己个儿岳：行，我自己认为相声是最难的形式孙：对了岳：两个人拿嘴说孙：没错岳：有的人不太喜欢听相声，也没关系，我们看书、看电影很多人都喜欢看电影孙：对对对岳：我也喜欢看电影孙：好这个岳：喜剧片子多好啊，还有很多特别棒的片子孙：您说说岳：前几年有一个好片叫《阿凡提》3D电影，有的人说什么叫3D电影呢,给您解释一下，3D电影就是不是二哥拍的叫三弟电影孙：你等会吧，什么电影？岳：阿凡提三弟电影，不是二哥拍的孙：这不胡来吗岳：谁胡来了孙：阿凡提岳：对啊孙：还拍一3D的，您琢磨琢磨冲着骑驴的拍一个3D的不得赔死呀岳：哪就骑驴了，谁骑驴了孙：您说那个叫阿凡达，骑鸟的知道么岳：阿凡达，我的天哪，这么神奇吗孙：您刚才说什么3D电影什么不是二哥拍的岳：对啊孙：3D电影张飞拍的啊岳：也有可能是沙僧拍的呀孙：玩去你，您别胡说八道岳：二哥不愿意了，你看看孙：你才不愿意了，你才二哥岳：你也可以拍一个啊孙：我拍什么拍啊岳：《高老庄的美好时代》孙：我没有啊岳：《高老庄十三钗》孙：没有您别胡来孙：多绕嘴，您别胡说，这3D电影不是这意思岳：什么意思孙：拍摄的技术观看角度岳：没错没错零距离接触孙：跟真的一样岳：3D电影特别好看其实呀我自己也是一名电影演员孙：你岳：对了，去年有个电影叫《煎饼侠》天哪我走哪都提到哪，有我，而且前几年我拍了一个好片子孙：前几年什么片子岳：叫做《就是闹着玩的》讲的是豫语，奉劝各位去看看孙：什么叫豫语岳：香港话叫什么孙：粤语岳：对了，我们说的是豫语孙：河南话，你告诉我河南话，不就完了嘛岳：这样说比较洋气孙：您甭这样说，我们还不懂呢没准就是河南话，《就是闹着玩的》是吧岳：《就是闹着玩的》，当是放的时候是在郑州大电影院放映的，这个影厅放的是我们的电影，其他的影厅放的是好莱坞的大片全都是豫语特别的好看,我们那些乡亲们哎呀都特别开心孙：您这不是胡来嘛岳：谁胡来了孙：没法听岳：特别好看，好多电影都是豫语呀孙：好多进口大片都是河南话？岳：恩孙：那我问问你，跟你们同事上映的有一个打仗的叫《敢死队3》岳：怎么了孙：就是阿诺岳：照样豫语孙：那也叫河南话岳：史泰龙端着枪打死你个龟孙，特别好看，阿诺施瓦辛格，硬汉吧孙：恩岳：啊呀额的娘啊好疼啊孙：怎么配上河南话改软汉了岳：都是豫语，你甭说这个，世界最著名的片子《泰坦尼克号》照样豫语,照样感动观众，观众的眼泪扑簌簌地往下掉孙：您等会，《泰坦尼克号》又叫那什么《铁达尼》岳：对呀孙：这也河南话岳：对呀孙：一船好几千外国人张嘴闭嘴讲河南话岳:啊孙：这村里出去旅游了这是，真有假有岳：真有，我看了啊孙：你在河南看的岳:啊孙：那你用河南话给我们模仿其中一桥段怎么样岳：模仿一个什么孙：桥段岳：没有文化的样子，你看看孙：我怎么没文化了岳：那叫船段好嘛，哪有桥，哪有桥，整部电影有桥吗孙：那桥段就是片段岳：那你说片段啊孙：桥段不专业嘛岳：好，那就给你模仿一个船断好不好，这个船断啊孙：你等会你等会，船断岳：对啊孙：在那个海底立起来折了岳：对啊孙：那里面有什么河南话呀岳：淡然有了孙：哪有啊岳：普通话是这样的船一断，咔，断了孙：那河南话呢岳：咔嚓孙：头一问我听说这音效还带方言呢您这不行啊岳：咔嚓，打死你个龟孙孙：这不怎么样啊岳:特别好看孙：你这么着最好是两个人，有语言交流的片段岳:行，那就给你模仿一个经典的桥段，其实这部电影，大伙都熟悉，有个女主人公叫这个肉丝孙：你等会，肉丝像话吗，ROSE岳:RoSE,看我这个嘴型，ROSE,肉丝有一个男朋友富可敌国孙：有钱人岳:特别的有钱，相中这个肉丝了，送给肉丝一个五十六克拉的海洋之心孙：一大项坠岳:但是肉丝不喜欢那男的，啪，抽了她一大嘴巴子，肉丝想轻生了想跳床,就这么一段，我给您模仿一段孙：你等会想跳什么岳：跳船，chuang孙：这不还是床吗岳:跳船孙：就是想轻生，自杀就这段岳:杰克过来了劝她孙：俩人头一次见面岳:对对对，豫语孙：您这是岳：肉丝站在床帮上孙：站在什么帮上岳:船帮，杰克过来了杰克抽着烟孙：抽着烟岳:赛于谦孙：赛这玩意岳:妮儿孙：您等等什么叫妮儿岳:就是姑娘的意思孙：河南话姑娘岳:妮儿弄啥嘲啊孙：这是肉丝，快风干了岳:滚孙：这句什么岳:滚孙：我多余问他岳:跳船岳:啥呀跳船别跳呗那海水可凉啊孙：你们河南有海吗，还可凉了岳:啥呀海水可凉孙：凉岳:多凉啊岳:多凉可凉可凉啊别跳呗，你看你这妮儿长的可怪带劲孙：您等会吧岳:刚才我自己表演，接下来咱们配合一同给大伙表演一个《泰坦尼克号》最经典的桥段孙：那个桥段岳:船断了以后咱们两个人在书里生死离别看看能不能感动观众朋友们怎么样咱俩区分下角色孙：咱俩来这个岳:我来杰克，因为我比较帅，你来肉丝孙：你来杰克，我来露丝，我趴在那个船板上得多大一块板子呀，有这一块板子全船不都得救了吗岳:说的有道理啊要怎样孙：你来露丝你苗条岳:你来杰克，那这个故事不成立了。
2024年幽默理财相声台词：跨行查询费
2024年幽默理财相声台词：跨行查询费小明："小强，你这个月又花超支了吧？"小强："哈哈，你怎么知道的？其实我就是喜欢逛逛商场，看看新出的电子产品，一不小心就刷多了。
"小明："你这消费观念得改改了。
你知道吗，现在的银行跨行查询费可是越来越高了。
"小强："啊？跨行查询费？这跟我有什么关系？我又不经常去别的银行查账。
"小明："你可别小看这个跨行查询费。
现在很多人都忽视了它，结果不知不觉间就多花了不少钱。
其实，跨行查询费就像是一只隐形的蚊子，虽然每次咬你一口不疼不痒，但积累起来就是个不小的数目了。
"小强："哎呀，你说得这么玄乎，我都听不懂了。
你就直接告诉我，这跨行查询费是怎么一回事吧。
"小明："好吧，那我就给你讲讲。
跨行查询费是指你在非开户银行查询账户信息时，银行会收取一定的费用。
比如你去ATM机上查账，如果你的卡不是这家银行的，那就得付跨行查询费。
虽然每次费用不高，但如果你频繁跨行查询，这些费用就会像滚雪球一样越滚越大。
"小强："原来如此。
那有没有什么办法可以避免这个跨行查询费呢？"小明："当然有了。
首先，你可以尽量选择在开户银行查询账户信息，这样就不用付跨行查询费了。
其次，现在很多银行都推出了手机银行APP，你可以通过手机随时随地查看账户信息，既方便又省钱。
另外，如果你经常需要跨行查询，可以考虑办理一张多功能的银行卡，这样可以在一定程度上减少跨行查询费的支出。
"小强："听起来还不错。
那我回去就下个手机银行APP试试。
不过，我还是觉得跨行查询费这个制度有点不合理，银行怎么能这么轻易地就收费呢？"小明："其实，跨行查询费的存在也是有一定道理的。
银行作为金融机构，需要投入大量的人力、物力和财力来维护ATM机、网银等跨行查询渠道的正常运行。
岳云鹏孙越《给我个机会》相声台词剧本完整版
《给我个机会》岳云鹏：站在这个舞台上，心情十分的紧张。
孙越：是啊。
岳云鹏：也很高兴，因为这是江苏卫视的春晚。
孙越：对了。
岳云鹏：先做一个自我介绍吧。
孙越：好。
岳云鹏：因为有认识我们的朋友，也有不认识我们的朋友。
孙越：有头次见面的。
岳云鹏：我叫岳云鹏。
孙越：您呐。
岳云鹏：一个小学生，这位老师。
孙越：您老师。
岳云鹏：叫孙越。
孙越：是我。
岳云鹏：孙老师，我特别喜欢他。
孙越：是吗？岳云鹏：会的东西很多。
孙越：我会什么呀？岳云鹏：会说相声，会唱歌，会打篮球，特别的棒。
孙越：您啊。
岳云鹏：什么都懂。
孙越：您有点记乱了。
岳云鹏：不是吗？孙越：我就会说相声。
岳云鹏:啊？孙越：就会说相声。
岳云鹏：唱歌那个，（唱）祝你平安，祝你平安，让那快乐，围绕在你身边。
孙越：您说那是女的。
岳云鹏：孙悦。
孙越：在台上能跳能唱的那个。
岳云鹏：孙悦，那个孙悦，打篮球。
孙越：那是大高个。
岳云鹏：大高个孙悦。
孙越：那个打篮球的。
岳云鹏：孙悦Plus是不是你？孙越：合着我就个大点。
岳云鹏：太大了。
孙越：没有这么说的。
岳云鹏：我特别喜欢跟他聊天。
孙越：是吗？岳云鹏：这位老师，满身的正能肉，我的天呐。
孙越：什么叫正能肉啊？岳云鹏：那叫？孙越：正能量。
岳云鹏：满身的正能量。
新的一年到了，我想问问孙老师，有没有什么新年愿望，如果给你一个机会，你想干什么？孙越：新年愿望？岳云鹏：对。
孙越：我想减肥。
岳云鹏：太难了吧。
孙越：什么叫太难了。
岳云鹏：要不换一个。
孙越：什么叫换，不换。
岳云鹏：你看这个人，什么都好，什么都幸福。
首先婚姻，他的婚姻特别的崎岖。
孙越：您呀，谁婚姻用崎岖形容啊？岳云鹏：那是？孙越：没有崎岖。
岳云鹏：蜿蜒。
孙越：蜿蜒也不像话呀。
应该是坎坷，我这个也不怎么样，我这个。
岳云鹏：他的始姻特别的坎坷，网购的。
孙越：你等会儿，我这媳妇是买的是吧。
岳云鹏：网聊的。
孙越：网恋。
岳云鹏：网恋，跟人家聊，可劲儿聊，聊好了，约好了，要见而了。
孙越：约好见面。
爆笑相声段子台词
爆笑相声段子台词
1."我是一个有钱人，凭什么？因为我有一双拖鞋，穿得出奔驰！”
2.“我说两天不见你，你整个人就丑了一截，是不是昨天被大风吹过？”
3.“你以为你是哪位啊？你这副模样，就连古人看了都得赞叹：原来
人还能长得这么难看！”
4.“昨天看见一对小情侣，男的陪女的看电影，实在无聊，只好顺便
给其他人拍个婚纱照。
”
5.“刚才去菜市场买菜，一个大妈居然让我去拿菜篮子，我说你也太
把我当工人了吧，我是土豪！”
6.“你泡妞跟煮面一样，都是先加热再过河，水太深了泡不了妞！”
7.“我瘦不是因为节食，而是因为我牙齿长得容不下食物。
”
8.“我觉得古代人真聪明，他们发明了风筝，让人们可以高高在上，
真是有出息！而今天我们呢，只会捡手机。
”
9.“你说你脑袋里进水了，那你的脚踩到的泥巴是从哪里冒出来的？”
10.“你一身名牌，迷倒了一群女生，但想想也没什么，早上要是有
米饭迷倒几百只蚂蚁也是正常的。
”。
爆笑单口相声台词精彩2篇
爆笑单口相声台词精彩2篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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郭德纲相声经典台词大全
郭德纲相声经典台词大全经典语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录，经典语录普遍来源于经典语录原创基地，一般用于正式文体。
现指能引起共鸣的、发人深省，有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。
郭德纲：人来的不少于谦：哎，今儿都坐满了郭德纲：给大家介绍一下我旁边的这位，我国着名相声表演艺术家于谦：不敢当郭德纲：驴谦于谦：驴谦啊!于!郭德纲：于?对，马户于嘛于谦：马户还是念驴啊，于，干沟于郭德纲：于谦。
相声说得真好于谦：您过奖郭德纲：回到家乡演出特别的高兴于谦：到家了嘛郭德纲：前段时间一直在外地比赛，很长时间没跟大伙见面了，心里怪想的慌的于谦：比赛?您比什么赛啊?郭德纲：你不知道这段时间咱们国家在干吗啊?于谦：在办奥运会啊郭德纲：就是，奥运会不就是比赛吗于谦：哦，合着您参加奥运会去啦?郭德纲：你看!你不认识我?于谦：不认识郭德纲：没文化!平时不看报纸电视吗?于谦：看啊，没注意到有您啊。
您是干嘛的啊?郭德纲：我是---我是---我的职业伟大的我都不好意思说，怕吓着你于谦：您大胆地说，吓不着我郭德纲：那我可真说了啊于谦：您说您说郭德纲：我是个足球运动员!你说这玩意，哪说理去?于谦：哦，您是个踢足球的。
郭德纲：要不我给你签个名吧?于谦：用不着，你又不是贝克汉姆，我要你的签名有什么用啊郭德纲：真不要?别后悔啊,造句。
等我出了名成了球星可就要不着了。
你都没地儿找我去于谦：那我就勤往酒吧跑着点吧，兴许能碰上您郭德纲：耶呵，对我们圈里的挺熟悉啊，你以前也踢过球吧?于谦：谁呀!全国人民都知道上哪找你们去啊，媒体天天报道嘛郭德纲：你还不知道吧，其实呀，我以前不是踢球的于谦：那您是干嘛的啊?郭德纲：我初中毕业后啊，在一家洗浴中心工作于谦：您先等等吧!人家洗浴中心要您这样的小孩吗?法律也不允许啊郭德纲：恩~~~，不小了，那年我是21于谦：您21才初中毕业啊郭德纲：你算啊，7岁开始上学，小学8年，初中6年，正好21嘛于谦：您在学校呆的时间可是够长的郭德纲：在洗浴中心干了一段时间我就发现一个问题于谦：发现什么问题了?郭德纲：来这的都是有钱人啊于谦：那倒是，普通老百姓都去澡堂子郭德纲：都是住大楼的，开汽车的，真有钱!我什么时候才能这么有钱呢?于谦：你也可以自己努力郭德纲：就在我这的关口，我遇上了一个贵人于谦：遇上谁了?郭德纲：你父亲于谦：我父亲也去那种地方啊?郭德纲：不光去，还是我们那的贵宾，所有的小姐随便他点于谦：嗨嗨嗨，这个就别说了郭德纲：于谦的父亲王老爷子，这老头-----于谦：您等会吧!我姓于，我父亲姓王啊?郭德纲：那个父亲于谦：哪个呀!就一个!郭德纲：于老爷子。
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相声：《我是有钱人》作者：王铮鑫王迎乙：各位亲爱的观众大家好；很高兴参加这次大赛，感谢文化部、天津市文化局，天津群众艺术馆，能给我这次展现自己的机会。
甲：小同志挺能白话，跟我干吧。
乙：您是哪来地呀？什么就跟你干？甲：我聘你。
乙：这位喷口还不错；哪你就聘我？甲：你不是找工作吗？谢这个谢那个的。
乙：谁找工作？我在比赛。
甲：比赛？跟你打听一下，有个“全国相声新作品大赛”。
乙：就是这个。
甲：哎呀。
乙：你吓着我。
甲：为了这场比赛，我特意从北京赶过来。
乙：噢，北京的朋友。
甲：谁北京朋友？乙：您不是从北京来的吗？甲：从北京来的就是北京的？我是华侨，我是有绿卡的人。
乙：那叫绿卡。
甲：绿林好汉嘛。
乙：放在这读绿。
甲：我这次回国是来买东西的，听说有这么个比赛就过来了。
乙：您都有绿卡的人了，还回国买东西？甲：是的；因为我要买的物件只有中国有。
乙：您要买什么呀？甲：水立方。
乙：嚯，您买水立方干什么？甲：做买卖；我准备把水立方从新装修，开一家“老北京”。
乙：“炸酱面”；你用水立方煮面？甲：那我得拿多大的笊篱？乙：那你干嘛？甲：开一家“老北京足浴中心”，我用水立方泡脚。
乙：一个洗脚房还老北京呢？甲：“老北京”听起来富有丰富的文化内涵和底蕴。
乙：您先别内涵和底蕴了；水立方能卖给你吗？甲：怎么不能卖？今年五一，成龙在鸟巢开演唱会对吧？乙：对。
甲：还是的；鸟巢能租给他开演唱会，水立方就得卖给我开洗脚房。
乙：好，就算能卖；你买得起吗？甲：合着你不认识我？乙：不认识。
甲：跟你提俩人；美国有个叫巴菲特的知道吗？乙：那是股神呀，股神巴菲特。
甲：还有个叫盖茨的。
乙：比尔盖茨，世界首富。
甲：这还说吗？乙：说呀，这也没你呀。
甲：巴菲特，盖茨和我；我们仨——把兄弟。
乙：把兄弟？甲：啊；当初我们哥仨在桃园结义的时候。
乙：桃园三结义，你们仨是刘关张？甲：我们就是要做到像刘关张那样的兄弟。
乙：效仿古人。
甲：对；他们叫刘关张，我们的组合也有号。
乙：组合？你们组合号什么？甲：我们也以名字的第一个字命名；我叫王铮鑫，巴菲特，盖茨，我们就是——乙：“王巴盖”组合；真好，长寿。
甲：哪就“王巴盖”组合？乙：你说的，“以名字的第一个字命名”。
甲：那也得有次序呀；大哥巴菲特，二哥盖茨，我是老三，我们是“巴盖王”组合。
乙：不如“王巴盖”好。
甲：在我两位哥哥的帮助下，我的资产指数迅速攀升。
乙：钱多了。
甲：当我跻身于《福布斯》第三名的时候。
乙：世界富豪排行榜。
甲：我做了一个我人生中重大的决定。
乙：什么决定？甲：我娶媳妇啦。
乙：大事。
甲：我和我太太从小青梅竹马，在我不行的时候，她对我不抛弃不放弃。
乙：你太太钢七连？甲：你大爷许三多？乙：什么叫不抛弃不放弃？甲：就是在我不行的时候她没有离开我。
乙：感情执着。
甲：对，执着。
为了不辜负她对我的爱，我要让她风风光光的嫁给我。
乙：置办点儿聘礼。
甲：我买汽车，出来进去方便。
乙：对。
甲：买世界级的名车。
乙：应该买车。
甲：买完车，我买房。
乙：应该买套房。
甲：一套哪够啊？乙：你买多少啊？甲：我买了一幢酒店似的公寓。
乙：哦。
甲：两个写字楼、三个别墅、四个三室、五个两室、六个独单、七个伙单、八个底商、九个仓库，一溜的平房！乙：嚯，这么多房您住得过来吗？甲：我不住。
乙：不住？甲：我搁手里押着。
乙：押着？甲：我听天津市哪拆迁，我在周围贴那种售房的小广告，我涨价往外卖。
乙：你损不损啊！甲：这叫投资，我大哥教我的。
新婚之夜，我太太住在小独单里面，布置得很温馨呐。
大红的喜字，红窗帘……乙：哎，这么多房子怎么就住那独单呢？甲：啊，别的房间太大，她自己住着害怕。
乙：你呢？甲：我不跟她住。
乙：你怎么不跟她住呢？你们不都结婚了吗？甲：我是有钱人！乙：哎，这碍着有钱人什么事儿啊？甲：你什么时候看见有钱人和自己太太住的？乙：啊？！甲：我有我的住所。
乙：你住哪啊？甲：我住在那一溜平房的最里面那间。
乙：住那干嘛呀？甲：我把其他房都改了车库了，捎带看着我的那些车。
乙：这不瞎折腾吗？甲：什么叫瞎折腾啊？我那是什么车？乙：什么车？甲：世界名车！谁要给我刮了、碰了怎么办？乙：这倒是。
甲：赶上那新手，我还得给指挥呢。
打轮儿，打轮儿，打满了，打满了，回，回！回正了！倒倒！停停！到十点啊！乙：也收两块钱吗？甲：不要票给一块就行。
乙：这钱你也挣啊！？甲：都是邻居，我这地方大，让他们停吧，面子上的事儿。
那天，我带着我太太旅游去。
乙：上哪啊？甲：夏威夷。
乙：地方不错。
甲：地方不错？住的也好啊。
到了夏威夷之后，把我们安排在一家靠海的五星级酒店的总理套房。
推开房门一看，嚯，那个……乙：那叫总统套房！甲：别瞎闹了，总统都换人了。
乙：换人也是总统套房。
甲：甭管什么套房了，就是那家酒店最豪华的套房。
到了房间之后，服务员不走。
乙：找你要小费。
甲：先生，您还有什么需要吗？你会说汉语？给二百块钱小费。
谢谢您啦，您啦吃点儿嘛呀？你还会说天津话，再给三百。
乙：这就五百了。
甲：天津话我听着亲呐。
亲爱的，他问咱们吃点儿什么？哎呀，吃点儿嘛呀，我要吃那个热狗！乙：西餐。
甲：给我们来两个热狗。
亲爱的，你要什么的？我要贵妇的，我来个藏獒的。
别放辣子，多搁点儿生菜，海带丝儿、黄瓜丝儿啊多来点儿，咸菜要甜咸儿口，面酱……乙：这不大饼炒鸡蛋吗！？人家那五星级酒店有这个？甲：服务员也这么说，对不起先生，我们这没有您要的这种食物。
哎？你不说天津话了？退我一百。
乙：小费没有往回要的。
甲：他不说天津话了。
乙：那也不能要。
甲：亲爱的，他们这没有热狗。
没有热狗，没有热狗你给我来个劈叉饼吧。
乙：劈叉饼啊？！那叫匹萨饼！甲：好几十美金，合人民币好几百块呢！乙：差不多。
甲：一会儿功夫端上来了。
打开盖儿一瞧，上当了！乙：怎么呐？甲：什么匹……乙：匹萨。
甲：对对对。
乙：还没记住啊。
甲：就是新疆烤馕，我们门口十块钱仨。
乙：那跟这个不一样。
甲：什么不一样。
这不就有蔬菜吗？馕包肉里还有肉呢。
来吧，亲爱的，尝尝！夏威夷烤馕。
乙：瞎给起名。
甲：你把那蒜给我。
那两头，那两头包好的那个。
乙：您吃匹萨还就蒜呐！？甲：杀菌呐。
你知道他这玩儿做的干净不干净？吃点儿蒜防患于未然。
半张饼就两头蒜。
乙：这不还是大饼炒鸡蛋吗！甲：吃完之后，游泳去。
来到泳池边，我一个向内三周半入水，下水之后啊，我跟你说，我啊，我啊……乙：哎哟，您这干嘛呀这是？甲：我给你们展示一下我的泳姿嘛。
乙：你别展示，说就行了。
甲：下水之后啊，我首先来了个蝶泳。
乙：好！甲：又来了一个蛙泳。
乙：嗯。
甲：再回去一个仰泳。
乙：嚯！甲：最后一个自由泳。
乙：你会得不少啊！甲：我学过，我有基础。
乙：你有什么基础？甲：我小的时候经常用我们脸盆我练扎猛子。
乙：啊?甲：脸盘接满了水之后，我开始扎。
乙：你能憋多长时间？甲：哦，那时间可长了。
乙：有十分钟吗？甲：长！乙：二十分钟？甲：还得长！乙：你还能憋得了一小时？甲：一个小时差不多。
乙：你怎么能憋这么长时间啊？甲：盘里没水？乙：那水呢？甲：我喝了。
乙：你怎么喝那个水啊？甲：一个小时他渴啊！游累之后，在泳池边休息。
从远处过来一帮摸鱼的。
乙：摸鱼的？甲：没错，摸鱼的。
乙：什么模样？甲：都穿着胶皮的连体裤卦，到了泳池边，噼哩噗噜的全跳下去了，通过一个管子在那换气。
乙：那是潜水！甲：对！潜水！我问了。
我一想，这个我得来来，我好水呀，再说，我有基础。
扎猛子一个小时。
乙：别提那个了。
甲：当时我就报名了。
也发我一个管子；教练说转天带我们出海。
乙：应该去。
甲：回到房间早早的我就睡了。
乙：养精蓄锐。
甲：转天，游艇开到了一个比较偏僻的海域。
教练拿出一样儿东西，我一看，早知道不来了。
乙：怎么呢？甲：我以为他带我们是集体潜水。
乙：对呀。
甲：敢情是让我们集体自杀。
乙：怎么自杀啊？甲：他拿出一煤气罐背着让我们往海里跳。
这就跟抱着石头投河一样。
你知道吗？生怕你轻沉不下去。
乙：那是氧气罐，海里换气用的。
甲：对，氧气罐。
也发我一个，我佩戴好之后，他要讲一讲入水之后的注意事项。
乙：这你得好好听听，有用。
甲：我哪听得进去啊。
我那脑子都在海里呢乙：哦。
甲：再说了，他哩哩噜噜的我也听不懂啊。
乙：这是实话。
甲：也不知道讲了多长时间啊，我就听他一声：“Go!”乙：让你们出发。
甲：我一个后仰式入水。
乙：他后仰入水。
甲：我这一猛子出去，等我再把脑袋探出海面的时候。
唉，我看不见游艇了！乙：游得够远的！甲：哎呀，我正欣赏这无边无垠的海景时，从远处漂过来一样好东西。
乙：什么好东西啊？甲：鱼翅！乙：鱼翅？甲：哎，径直就向我漂过来了.这我要拾回去，它新鲜呐。
乙：那是鱼翅吗？甲：是，我见过。
乙：那是鲨鱼的鳍！甲：鲨鱼？！乙：啊。
甲：那我得逃命吧。
乙：你快跑吧甲：在海里我拿什么跑？乙：那你游泳。
甲：你说我用什么泳姿游？乙：你用蝶泳！甲：蝶泳太费力气。
乙：你用蛙泳！甲：蛙泳太慢。
乙：那你用自由泳！甲：对，自由泳快！乙：游啊！甲：我用自由泳没有方向感，我要是往鲨鱼那边游去呢？乙：这些要都不行，可就剩了仰泳了。
甲：你开什么玩笑？现在还是臭美的时候吗？乙：那你怎么办呢？甲：怎么办呢？我用绝招吧！乙：你还有绝招？甲：我扭回头看看鲨鱼与我的距离，转回头看看要去的方向，我摆好了姿势，闭好眼，我就游啊……游啊……我玩儿了命的游啊！我游啊……乙：狗刨。
甲：狗刨怎么了？乙：不好看。
甲：我管它好看不好看，管事儿不就行吗？漂死人好看，管事儿吗？乙：您继续。
甲：我游啊，我游着正带劲呢，忽然间肋叉子上挨了一脚。
乙：谁踹你啊？甲：我睁眼一瞧，我媳妇儿满脸是血地瞪着我：“大晚上不睡觉，你挠我干嘛？！”【完】2009年5月30日。