关于十万个冷笑话的经典搞笑段子
十万个经典冷笑话绝对笑翻天
十万个经典冷笑话绝对笑翻天十万个经典冷笑话绝对笑翻天：就是有那么一群人总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，全世界就老子最牛B，抽着中华开着一辆破桑塔纳，他们就是驾校教练!更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!十万个经典冷笑话绝对笑翻天(一)1、今天领导问我有驾照没?我说有。
他又问有车开吗 ?一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。
连忙应到：没有。
领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
我。
2、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。
掏出一大把零钱说：“来包云烟。
”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。
”3、话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。
昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。
“钱不够?”“不，你包忘了”。
我。
看来江湖真不适合我!4、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄。
今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的`，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了!!!5、来工地实习第三天我被开除了。
原因是：昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX(经理名字)是个傻B!后来准备擦掉，水泥凝固了。
经理说解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准!反正他是这么说的。
十万个经典冷笑话绝对笑翻天(二)1、范伟打天下，咣叽，掉下一影帝!2、生活单调得像巴普洛夫的狗，日子凄惨得像薛定谔的猫。
3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。
4、任何一个单位，只要到了开始强调考勤、打卡的时候，一定是它走下坡路的时候!5、今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。
--何以解忧，唯有暴富6、脸大到底有什么好处呢?1.自拍的时候特别容易对焦;2.拍集体合照时，特别突出，特别占便宜;3.会被人夸赞：真给你爸妈长脸;4.找个脸大的女朋友，可以亲一天啊;5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会;6.别人的脸那叫脸，而我们的脸那可是叫“脸plus”。
劲爆十万个冷笑话大全笑破你的肚子_笑话大全笑破你的肚子
劲爆十万个冷笑话大全笑破你的肚子_笑话大全笑破你的肚子劲爆十万个冷笑话大全——笑破你的肚子作为人类的天性，我们都喜欢笑。
而冷笑话，作为一种独特的幽默方式，往往使人忍俊不禁。
本文为您带来劲爆十万个冷笑话大全，相信能够笑破您的肚子！1. A：我最怕麻烦了。
B：你怕麻烦是因为你没见过我妈。
2. A：打工真的很辛苦啊。
B：那你考虑过被自己雇佣的感受吗？3. A：哎呀，我真是无话可说！B：你刚才不是已经说了吗？4. A：我昨天晚上做了个奇怪的梦。
B：你的梦可真好，我个子不够高，连续做了三天两米梦。
5. A：你干嘛要打电话给我？B：你手机是我打的吗？6. A：你觉得我适合做个厨师吗？B：你做饭的时候厨刀没掉地上吗？7. A：昨天见到我妈了，她说想我了。
B：那你回她说想我吗？8. A：你会下象棋吗？B：会，我下的可不是广告牌。
9. A：喂，你家冰箱有我吗？B：有你啊，里面有个大白菜。
10. A：你今天为什么来晚了？B：因为听妈妈说，早上起太早会失眠。
11. A：你能包饺子吗？B：包饺子对我来说太难了，剁肉我都包不住。
12. A：你觉得我好看吗？B：你看镜子的时候是特朗普吗？13. A：我刚才耳朵里进了一只苍蝇。
B：哎呀，你干脆脑袋整个进去算了。
14. A：我有一个秘密告诉你。
B：什么秘密，是你喜欢听BTS的歌吗？15. A：你会游泳吗？B：不会，我怕水。
A：你怕水还洗澡吗？B：不洗澡怎么和鸭子玩？16. A：我饿死了。
B：抱歉，这里不收尸体。
17. A：我最喜欢吃蛋糕了。
B：我想请问你，蛋糕是奶制品吗？A：不是啊，它是减肥食品。
18. A：怎样才能过一个轻松的生活？B：请向1000块钱求一份工作。
19. A：你是哪个星座的？B：我是地球人。
20. A：请问一下，你在看什么？B：我在看你。
这只是劲爆十万个冷笑话大全中的一小部分，希望能够让您笑破肚子，释放压力。
希望在您的快乐中，您可以与身边的人分享这些笑话，为大家带来欢乐与快乐。
冷笑话段子
冷笑话段子1、我刚去北极旅游，结果那里的冰都比我还会讲冷笑话。
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩。
有一次女孩在车上。
男孩说：我想你了。
女孩说：我想吐。
4、问：“有个傻子在飞机上把马桶拆下来往下扔，请问为什么？”答：“我不是傻子不知道！”5、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：你有能耐就让我消失啊。
于是我就果断关灯了。
6、我刚刚去买了个冰淇淋，结果它太冷了，把自己冻得直打哆嗦。
7、樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫高兴地回到家，结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。
8、老师问一同学怎么减少白色污染，同学答：“把饭盒做成蓝色。
”9、我刚刚去买了瓶冰水，结果它太冷了，把自己冻成了冰块，我都打不开瓶盖了。
10、有的男人聪明得像天气，多变。
有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
11、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。
12、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
13、我刚刚去山上滑雪，结果滑到一半，雪都冷得不敢动了。
14、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。
”然后他就被吃掉了。
15、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
16、最近下雨路滑，刚刚看到一个老奶奶摔了，我帮忙扶起来后老奶奶第一句就说她是自己摔得，我连忙说谢谢。
17、你知道吗，为什么海不会结冰？因为它有太多的盐水笑话了。
18、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。
这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
19、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
好有才的十万个冷笑话恶搞冷笑段子
好有才的十万个冷笑话恶搞冷笑段子1、奈何桥上喝孟婆汤…普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗?文艺青年：不要让我忘掉亲人，好吗?二B青年：不要香菜和葱花2、找女朋友不要要求太高了。
又美又会做饭的，那是美的电饭煲。
又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。
又经济独立又以你为中心的那是你妈。
又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的.樱桃小丸子。
3、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。
观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。
最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手……4、新闻过后是天气预报。
老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下，我正在看报纸，心不在焉地答应着。
过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气，我回答说：“晴天间多云，最高温度24℃，最低温度28℃……”老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎!5、今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒??”同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊”说着拧开瓶盖证明给我看。
前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什么?同桌：八宝粥啊……6、那天我无聊在百度搜歌曲，这时有网友发来信息问，好久不见，你在忙什么呢?我低头打下一行字，没看就发了。
网友回复偷笑的表情说：别找了，哥在这儿呢!我一看刚发的那一行字，我也郁闷得乐了——我在百度找哥!7、两人玩游戏，小A让小B猜他手里的硬币是正面还是反面，并约定好了游戏规则：“正面你输，反面我赢……”小B一直都是输，百思不得其解，待明白过来后，立马晕倒!8、刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍酷的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。
被我拖出来那哥们爆怒道：“我劝架呢，你拉我干什么?!”9、某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。
2024年精彩生活十万个冷笑话
爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢?想必是说胡话，于是对儿子说：等到明天我带你去唱。倒头便睡。儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：爸爸，我真的想唱歌。
爸爸想：莫非这孩子有唱歌天才。于是对儿子说：你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧!
我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。
老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的`忒狠了。
2、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说爸：你得神经病了啊?
爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。。。
3、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗?
这时，丈夫的.父亲突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学?
老人咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：不用学，30年前我就学会了，还是他妈教的呢!
2、某日，村里唱大戏，奶奶对孙子说：今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。孙子想，哦，撒尿就是唱歌呀。
快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?
我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：肯定先救您。
我哥也赶紧点头，接着说：对，肯定先救您呗!
只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：果然是听媳妇儿的啊。
精彩生活十万个冷笑话(二)
1、游戏被盗号了，心情很失落。
老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。
看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海!
十万个冷笑话爆笑经典,某生把裤腿一掀让监考老师猜名字
十万个冷笑话爆笑经典，某生把裤腿一掀让监考老师猜名字１、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”４、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５、一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空。
你就别追了６、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”７、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧。
松首”８、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的。
９、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”12、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：加北大校花扣扣：144454“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。
开心一刻每日一笑十万个冷笑话段子实用1份
开心一刻每日一笑十万个冷笑话段子实用1份开心一刻每日一笑十万个冷笑话段子 1开心一刻每日一笑十万个冷笑话段子努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看每日一笑十万个冷笑话段子吧!每日一笑十万个冷笑话段子(一)1、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
2、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
3、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“.但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。
4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!5、“为什么世界上有这么多好吃的'东西?”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。
”6、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
7、吃货在生活中的具体表现：老师批评同学，说：“你就是个不好的范例。
”同学心想：饭粒?老师又说：“对，你就是个典型的例子。
”同学又想：栗子?8、吃货妹子给我说：我每次吃完饭，胃都比胸大。
每日一笑十万个冷笑话段子(二)1、突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊?!2、土豪减肥成功后，大家都叫他壕。
3、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。
4、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。
5、哪有什么孤独，不就是没人爱吗!哪有什么寂寞，不就是闲的吗!哪有什么绝望，不就是穷的吗!6、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了，刚刚会上有人讲到“道德沦丧”这个词，我脑子里竟然浮现出来了道、德这两个禽兽!7、老妈从小就教我做饭。
我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。
等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。
8、我又不漂亮又不温柔，还老爆脾气。
心情不好的时候不爱搭理人，疯疯癫癫，懒得要死，不爱学习整天想些有的没的，整天白日梦又不肯付出行动，三分钟热度，有时候无理搅三分，容易生气容易哭更容易大笑，更重要的是，我还老爱说：我饿了........每日一笑十万个冷笑话段子(三)1、经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧。
2024年笑话_家庭囧事十万个经典冷笑话
家庭囧事十万个经典冷笑话家庭囧事十万个经典冷笑话 11、今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。
”老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。
”2、公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的`人了，一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。
3、公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，领着四五岁的儿子。
那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。
妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊！”4、现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“妈妈，这是什么？”我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。
”哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。
”然后我拿起自己吃了起来。
我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。
小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。
所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
家庭囧事十万个经典冷笑话 21、我一直觉得自己是穷二代。
某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”2、昨天在家吃饭，老妈说我又长胖了，接着她说：你减不了肥，就是因为不跳广场舞。
从今天开始，好好跟老妈混，前途无量！3、我爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。
一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁。
”4、我去看老妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她。
我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个阿姨跳的多好……。
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关于十万个冷笑话的经典搞笑段子
最新关于十万个冷笑话的经典搞笑段子 1. 你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
2. “别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
3. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
4. 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
5. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
6. 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
7. 当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐!
8. 当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕!我正骑着蜗牛赶来救你了!驾!驾!
9. 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
10. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
11. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
12. 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩
里面没有胸是情有可原的。
13. 我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
14. 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
15. 两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点!前面是急转弯。
”乙：“什么?不是你在开车吗?”
16. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
17. 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
18. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
19. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
20. 非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩.
21. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
22. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
23. 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.
24. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
25. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
关于十万个冷笑话的经典搞笑段子推荐
1. 有的男人聪明得像天气，多变。
有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
2. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
3. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
4. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
5. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
6. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!
7. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
8. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
9. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
10. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
11. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。