精选40则搞笑段子笑掉大牙
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
绝对笑到抽筋的25则笑话
绝对笑到抽筋的25则笑话1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。
从前有一只没穿衣服的青蛙…2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
3.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。
”苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。
”苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法？”小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。
虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。
”4.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”5.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。
于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。
”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。
”6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
7.妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？儿子：第一年：我说,她听。
第二年：她说,我听。
第三年：我俩说,邻居们听。
8.我是一个胖子。
我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。
今天她说，看你久了，觉得好腻哦！9.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……】10.有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！11.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。
幽默段子 让你一眼笑喷饭的搞笑段子 超幽默 超轻松
幽默段子让你一眼笑喷饭的搞笑段子超幽默超轻松好的，以下是一些幽默搞笑的段子，希望能让您开怀大笑。
1.刚才我去超市买葡萄，看见一个标志写着“不被采购的葡萄，请勿扔入垃圾桶”，我想，这葡萄心真大，居然还会阻止别人把它扔掉。
2.今天早上闹钟响了，我没理它。
它生气了，居然再也不响了，也不知道它今天去干什么了。
3.我今天画了一幅画，我同事看了问：“这是什么？”我说：“这是一个人！”同事摇摇头：“我没猜对吗？”4.昨天晚上我发现自己常常在梦中抓住了头发直接醒来，我以为自己头发出问题了，直到我看到床上的小狗，我才突然意识到我昨天养了只狗。
5.我今天去买一双鞋，结果试了好几双都不合适，最后我找到了一双合适的，但是价格太贵，我犹豫了一下，销售员居然说：“不用犹豫，你的脚大小是个罕见的稀有型号，我们应该出个价给你。
”我想，这脚大小也能成为某种潜力股了？6.今天我想给父母买份礼物，我问妈妈：“妈，你喜欢什么样的衣服？”妈妈笑着说：“我最喜欢穿你爸的衣服。
”我顿时无语，难道我爸有同性装扮的爱好？7.我今天去健身房，看见一个女生拿着两个哑铃，琢磨了半天也没看出她在练什么，我好奇地问：“你在练什么？”她很认真地回答：“练等电梯。
”8.我今天去理发店剪头发，我对理发师说：“请帮我留个帅气的发型。
”他看着我的头发，对我说：“先剃个光头，光头帅气又时尚。
”我说：“那不就是没有发型了吗？”他耸耸肩：“谁说没有发型，光头就是一种发型。
”我无言以对。
9.我今天去饭馆吃饭，点了一份蛋炒饭。
服务员端上来一盘素面，我疑惑地问道：“这是什么？”服务员笑笑说：“这是蛋炒饭，只是没有饭。
”我无语，这蛋炒饭也太“节食”了吧！10.我今天看见一个人买了一把雨伞，但没下雨，他把雨伞打开撑在头上挡了太阳，我问他为什么。
他回答：“我头顶天堂，雨伞当然要带着，就算没有雨也要给它留点阳光。
”以上是一些幽默搞笑的段子，希望能给您带来欢乐和轻松的时刻。
笑一笑，活得更开心！。
适合微信状态的每日一笑搞笑段子
适合微信状态的每日一笑搞笑段子
今天给大家分享一些适合微信状态的每日一笑搞笑段子，让大家开心一下！
1.老板问我为什么迟到，我说：“人生苦短，我不迟到会死啊！”老板说：
“那你就去死吧！”果然，老板也想得挺周到。
2.为什么警察喜欢抓小偷？因为他们抓到小偷可以向小偷问：“干嘛来
的？”，小偷就会说：“抓老虎，抓老虎。
”
3.有一天，我在路上遇到了一个“流氓”，他问我：“想不想变镖？”我惊
讶地问：“变镖是什么？”他说：“变种的镖，比望远镜还远，比望远铁还远！”
4.有妈妈问：为什么别人家的孩子都会这会那，就我家的孩子不会？运
气好的孩子都长在别人家里。
5.一只猪和一只小狗在一同生活了几年后，小狗终于忍不住问了一句：
我们到底是怎么认识的？看在你那年纪大的份上，我给你一个让你不能拒绝的答案吧：我们都是证件照认识的。
希望以上几个搞笑段子能给大家带来开心，欢迎大家在微信状态里分享，让更
多的人笑一笑！。
笑破脸皮最好笑的笑话大全让你笑破脸皮
笑破脸皮最好笑的笑话大全让你笑破脸皮笑话一：管狗不叫有一天，小明到朋友家做客。
朋友家养了一只特别凶猛的狗，谁一进门它就对着你狂叫个不停。
小明带了一盒饼干想要讨好这只狗。
他把饼干递给狗，狗却咬住了他的手。
小明有些生气，对狗说：“看来你不知道我的厉害，我已经练成了‘管狗不叫法’。
”狗听后松开了嘴，不再叫了。
朋友对小明说：“你说你练成‘管狗不叫法’，为什么狗咬了你的手还是不叫了呢？”小明答道：“因为我才是真正的喰-人狮子！”笑话二：迟到的理由小明迟到了，老师问他为什么迟到。
小明想了一下，说：“因为我从梦中听到铃声了。
”老师点了点头，觉得这个理由似乎还算合理。
就在这时，一个同学跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
因为我梦到铃声不响了！”全班都笑翻了。
笑话三：打电话小明给小红打电话，通了音，但一直无人应答。
小明生气地挂了电话，他想：“要是我是小偷，就好办了。
”接着，他又给小红打了一个电话，这次小红接了：“什么事？”小明笑着说：“没事，我只是想确认一下你的电话还能用！”小红气得呛哑了。
笑话四：上班迟到小李每天都迟到，他的老板很生气，说：“你上班迟到是怎么回事？”小李解释说：“因为我家只有一张床，我和父母、兄弟姐妹一起睡。
早上起床时，每个人都要抢洗澡间，可时间总是不够用。
”老板听后顿时明白了，说：“那你为什么不早点起床呢？”小李委屈地说：“那样我就没法用洗澡间了！”笑话五：失落的笔小明心情不好，他找朋友倾诉：“我丢了一支笔，很失落。
”朋友惊讶地问：“为什么？”小明郁闷地说：“这可是我写作业的最后一支笔！”笑话六：迷路的鸭子一只鸭子迷路了，它不知道自己要往哪个方向走。
它看见一只大叔，于是问道：“大叔，您知道回家的路吗？”大叔说：“你看看天上飞的鸟儿，它们飞哪儿，你就一起飞哪儿。
”鸭子高兴地飞了起来。
可没多久，它一头撞在了墙上。
鸭子伤心地对大叔说：“大叔，你给了我错误的建议。
”大叔笑着回答：“看样子你是学不会鸟语了。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
让人笑掉大牙的笑话
让人笑掉大牙的笑话
1、在市场上，看见一个老头在买面包，排在他前面的一个小伙子问老头：“你买这么多面包是干什么用的？”老头回答：“买来送给邻居的！”小伙子又问：“那你怎么不买点礼物？”老头答：“面包也是礼物啊！”
2、有一天，一个男人发现自己的耳朵竟然变大了，很是不解，他去问他的老师，老师说：“你在上课时太吵闹了，所以耳朵变大了！”男人很生气：“我只是讲了一句话啊！”老师拿起指南针，把指南针放到男人耳朵上，指针一转，他便立刻恍然大悟：“原来这就是变大的原因！果然是我多嘴了…”。
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一秒笑喷的笑话
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精选40则搞笑段子笑掉大牙
导语：语文课上，老师让小明用“长城”造句。
小明答：“长城很长。
”老师不悦：“不行，再造一个!”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!”下面分享一些搞笑段子，欢迎阅读!
1.在车站一司机久久不发车，于是车上有人等不下去了，就问：“师傅什么时候走啊?我赶时间!”司机用手指了指不远处跑来的胖子：“我知道时间宝贵，可是我那二徒弟还没上来呢!”
2.“一块钱可以去终点站吗?”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。
“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的!”
3.你小时候没脾气，很可爱;你长大了，脾气大，爱耍赖。
哈你就是传说中的“扬州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。
愿你打败“独孤求败”，做“雄霸天下”的“老妖怪”!
4.军训时，站军姿，让双腿绷直，教官指着我一同学说腿并拢，我同学很努力地按他说的做，却还是开的很大，教官急了说：你○形腿吗?同学气氛了说：原来你真是故意的，知道我○形腿!伟大的小军人们撑住了!
5.有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完!
6.5岁的男孩吻了4岁的女孩!女孩很激动又认真地说：我已是你的人了.你会对我负责任吗?男孩拍拍女孩的肩膀说：你放心吧!我们已经不是3岁小孩了。
7.阿呆：股市爆跌，我的睡眠质量严重下降!阿瓜：我还行，像婴儿般睡眠!阿呆：真羡慕你!阿瓜：是睡一小时就醒，然后哭一小时，然后再睡一小时
8.豆豆问爸爸：现在养一个小孩很贵吗?爸爸：非常贵，贵到我可以再养一个老婆了。
豆豆沉默了半天，找到妈妈：妈，以后别再唠叨了，不养我，你会更麻烦。
9.读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只有打的回家。
初中，因为我学习太突出了，学校留我多读了两年。
10.儿子：爸爸，星期五下午您有空吗?爸爸：什么事?儿子：学校要开微型家长座谈会.爸爸：什么叫微型家长座谈会?儿子：就是只有班主任，你和我参加。
11.阿钜问菲菲：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名!”菲菲：“恭喜发财?”阿钜：“不对!再想想!”菲菲：“财神到?”阿钜：“也不对!告诉你吧，是《可惜不是你》!”
12.阿钜问女友：你觉得我们以后怎样?女友在阿钜手上写了“WAN”三个字母。
几天后，女友打电话质问阿钜为什么不找她，阿钜说：你不说我们完了吗?女友怒道：我写的是我爱你!
13.阿钜站在碎纸机前不知所措。
问秘书：这东西怎么用?秘书：容易。
说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。
阿钜：谢谢，那么复印件从哪里出来?
14.菲菲：“阿钜，请问前列县在哪?”阿钜大惊：“你问这个干什么?”菲菲：“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看!”
15.菲菲：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问为什么了。
阿钜：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。
16.菲菲：你小时候的梦想实现了吗?阿钜：实现了一半!菲菲：哦，你小时候的梦想是什么?阿钜：想当警察叔叔菲菲：那怎么叫实现了一半?阿钜：我现在是叔叔"
17.菲菲把一份资料递给董事长，董事长问：这份资料是真的吗?菲菲拍着心口说：肯定是真的。
董事长问：你怎么知道是真的?菲菲斩钉截铁的说：因为这份资料是从传真机传过来的。
董事长：
18.菲菲和阿钜聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了阿钜的脸上。
然后阿钜本能地用手擦去。
菲菲很生气：干嘛?嫌弃我啊?阿钜满脸绅士般的笑容说：没，抹均匀!
19.菲菲和闺蜜在讨论婚姻。
菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的?”闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。
”
20.女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好?我：不用改天了。
女：什么意思?我：是你来相亲，不是她。
要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
21.女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。
我：那你可以走了。
女：你好小气。
我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
22.我：周末有空出来打球不?女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。
这样吧，我下个星期和你联系如何?我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
23.跑完800米，想在MM面前炫耀。
原来想说：“我是铁打的!”结果说了一句：“我是打铁的!”一想不对，纠正说：“铁是我打的!”
24.我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!
25.一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。
面做的一排，全是研究有限元的教授。
于是这个哥们被拷问了一天!
26.俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
27.机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。
最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
28.一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。
但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!”
29.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。
”
30.女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。
我：那你可以走了。
女：你我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
31.语文课上，老师让小明用“长城”造句。
小明答：“长城很长。
”老师不悦：“不行，再造一个!”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始
皇!”
32.早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。
亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。
愿你钱包鼓鼓!
33.金钱美金几时有?把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享!
34.野猪结婚，大家来庆祝，只见新郎骑着一头狼去接新娘，大伙都不解，野猪新郎不紧不慢的说：大喜的日子，“骑匹狼“男装让我更有派!
35.男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。
女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀!
36.老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大
惊：夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情炸凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤...我估计我完了...
37.那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。
他看了看我的手说：“你
的手掌很大，你一定很孤单。
”我说：“啊?这都能看出来，为什么?”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。
”
38.一天，在游泳池游泳时，小朱突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡
泡。
旁边的阿呆哇地一声哭了出来，大喊：“妈妈快跑，水开了!”
39.某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊?女友答：我会睁一只眼闭一只眼男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...
40.灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。
”红太狼瞪它一眼，
说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云?要抓就抓看短信这小子，现在流行吃
猪肉!”。