煤矿安全小品剧本;啰嗦班长
煤矿小品真情-精品文案范文
煤矿小品真情煤矿小品真情蔡国庆：矿回采一区班组长（性格憨厚、诚实）秋菊：（国庆妻）泼辣直爽的农家妇女燕子：成熟、大方经受过磨难的在校大学生道具：一张方桌、两把椅子、饮水机、衣架等国庆：（手提铝锅和蛋糕唱着上台）亲爱的你慢慢走……亲爱的,我回来了.秋菊：（将国庆放在肩上的手拿开，阴阳怪气的）回来了?国庆：回来了,上井后洗完桑拿,又去409过生日了。
秋菊：吆！洗桑拿了！花不少钱吧？（表情气，但又忍耐）国庆：不要钱，秋菊：有这么好的事，一定很浪漫吧？她没给你唱“祝你生日快乐？”国庆：唱了，他们都给我唱了。
秋菊：啊她们？还是好几个啊。
国庆：是啊，有工会、人力资源部和工区的领导。
他们还问你好那,“希望你有空去参观现在的大变化。
”秋菊：问我好？恶心！！！在变化也是小姐.国庆：你这是什么话啊？狗咬吕洞宾、不识好人心那，那来的小姐,我是在矿上洗桑拿。
又不是去下黑店。
秋菊：什么？矿上还有桑拿，矿领导敢在矿上开桑拿，不怕泰汶分局查你们。
国庆：你这是啰啰的么！矿上是为了体贴和关心职工，精心打造“民心工程”，这不！去年上了全省第一家掉蓝哄干式更衣设备、让职工穿着干净、干燥的衣服下井，还有这桑拿，今天给班组长过生日，是矿领导委托工会给我们全矿井下的每一名班组长过生日！秋菊：吆！吆！！！你最近长见识了，挺会瞎编啊国庆：是啊，现在矿上要求更严格了，要求每名职工都要有开拓创新意识，要不断提高自已的新境界。
什么！“准军事化管理”，程序化运作”，“精细化管理”等，你不懂。
秋菊：是！我不懂！你够先进的，敢在外找。
国庆：是啊！区长还夸我思想比原来超前了，让我在确保安全的前提下,把进度再快一些。
还要降耗增效、创建节药型班组，为确保矿上三年十五亿的目标，做贡献！秋菊：还进度不好，工资比原来交的少了，下班知道在外洗桑拿喝酒了。
（对观众）连小姐的短信都发到家里了，就差领回家当二奶了,“没有你，就没有我的今天”“是你让我有了人生路上一次转折的机会，我不会忘记你，我会报答你”。
安全小品
安全小品《自作自受》一、演员：（四男）1、甲——老张（安全员）。
2、乙——李班长。
3、丙——小赵（员工）。
4、丁——小刘（员工）二、道具：（1）处所摆放：桌子、椅子、暖壶、水杯、记录本；（2）演员服装：工作服4套、安全帽4个；口哨2个。
（3）使用道具：灭火器1具、抹布1块、矿泉水一瓶。
烟、打火机、图钉、钳子、面粉一两。
三、梗概：员工小刘安全意识不强，经常毛手毛脚，马马虎虎，安全员对其批评教育还不虚心接受，经现实的“报复”，终于得到教训。
四、场景地点：1、班组休息室内。
2、班组休息室外。
（1）五、表演场记、场白：甲：（从舞台左侧入场）（先鸣哨）嘟嘟——（然后指前方喊：）喂！把安全帽带系上——（然后面向观众）时间过的真快，一晃5个月过去了，六月份是全国安全月，全厂正在开展除隐患，补漏洞活动，作业区让班组更换过期灭火器，可有的班组迟迟不来，也好。
今天是周五，正好趁送灭火器的机会顺便到班组检查检查，看看班组安全活动开展的怎样。
（甲乙打照面，乙手拎着安全帽。
）甲：大李子，你作为班长，怎么带头违规，不戴安全帽？乙：（大大咧咧笑着说）这不天太热，刚摘下来凉快凉快吗。
没事甲：你呀——老是没事没事的，让你更换灭火器也不及时去领，我看你是不吃亏不长记性。
乙：（笑嘻嘻）这不正想去呢吗。
（接过灭火器进班组休息室。
乙甲二人进屋，屋内丙扶椅子，丁站在椅子上在门上方安挂钟，恰巧手中钳子掉下落在班长乙头上。
）乙：哎哟！你们干什么这是——（三人忙上前看伤势。
）甲：快看看，伤的怎样——丙：还好，没出血，起了个包。
（做鬼脸，用手比量鸡蛋大的包给丁看）丁：对不起、对不起班长，我不是故意的——可你、你咋不待安全帽呢。
（2）乙：去去去，少废话！丁：还疼吗？乙：屁话！（手捂着头瞪丁）能不疼吗？砸你脑袋上不疼？甲：哈哈哈——疼点好！没事，离心大老远哪——（反话），怎么样，大李子——该长记性了吧？丙：要不——上医院看看？乙：去去去！该干啥干啥去——你俩把那个什么安全制度，还有什么规定的该上墙的上墙，记住喽！以后都得给我按规章制度去做——谁违规我就按规定考核谁。
安全生产小品剧本
安全生产小品剧本本小品通过一个安全员的新婚夜, 主要阐述我们安全员以企为家,舍小家,顾大家的高尚情怀.人物：何:企业的安全员珍:安全员之妻(喜酒吃完, 两人正私密正欢)何：罚什么珍：罚你唱支歌何：好你想听唱歌还不分分钟的事.（模仿流行歌星状）”妹妹你坐船头……（兴奋得抱起新娘就跳起来）我从来没有像今天这样开心我是世界上最幸福的人啦珍：（撒娇）还讲开心,今晚我真有点担心咧何：你担什么心珍：你是搞生产安全检查的,上不讨好领导,下得罚职工.老鼠进风箱——两头受气,我是担心有人趁今天我们结婚来闹事,那可就惨了何：头发长见识短,我是为了工作和职工们的利益,怎么会有人在这种时候来为难我珍：我是为你担心嘛何：多心（拥抱妻子）（正在二人欲视密时,几只空饮料罐破窗而入,“砰砰”之声惊心动魄……）他：（此时是一个酒气十足的“醉鬼”,踢门）开门老子要喝酒喝酒何：（开门）哦,是小李师傅.他：（故意一歪身倒在何的身上）喝酒,老子要喝酒……何：珍珍快倒杯荼来,小李师傅醉了.他：哪个要喝茶老子要喝酒何：李师傅,你已经醉了,再喝就……他：放屁哪个讲老子醉了你俩给不给酒不给老子修理你（凶狠的逼上前）珍：李师傅你不能打人他：哎……新娘……我要新娘……何：（抱住醉鬼）珍珍,快拿酒来给他珍：（递上一瓶酒）李师傅,给你酒.他：（夺过酒）咦茅台看不出来你一个小小安全检查员能拿茅台请客,是不是罚别人的款,扣别人的资金得的回扣吧也好,一瓶茅台吧酒的钱好顶回我这个月挨扣的工资和奖金.（边喝酒边在屋里乱,同时不断把喜糖、香烟往自己口袋里装）检查官同志,平常你检查安全时不是蛮威风的吗记得你处理我违章操作时几雄头我怎么认错求你,你都不放过我,害得我挨扣挨罚又挨批,差点下岗老子差不多吃了一个月的素粉.今天怎么缩头乌龟啦不怕新娘面前丢脸何：（真诚）李师傅,那次是因为严重违反生产规定才不得不罚的,当然,因此也给你的生活造成了一定的困难,其实我心里也不好受.（拿出钱）这样吧.这些钱你先拿去用,（语重心长的）李师傅,我的工作责任重大,不但关系到工厂的安全,也关系到你个人的安全,如果我工作失职的话,后果是非常严重的,有得罪的地方请李师傅能理解他：（拿过钱）那我就不客气罗拜拜（下）珍：（气愤）原来他是装醉闹事（委屈的哭）当初我父母劝我慎重考虑和你的婚事,讲你的工作得罪人,今天果然应验了,往后还不知道要出什么事何：（劝慰）珍珍起不起大喜日子给你惹出这种烦恼……来,吃块喜糖消消气.珍：（将糖打跌在地）不吃何：（将糖拾起,轻轻吹掉灰土）珍珍,我向你保证,今后不再发生这样的事珍：（心有不忍的依偎着对方）你真能保证何：当然能今后我一定尽量注意工作方法和工作态度,既保证把好安全生产关,又能保持与职工们友好信任的关系,你讲对吗珍：你呀,就晓得拿花言巧语来哄我（二人亲热）她：（此时是一个挺着大肚子的“孕妇”依依呀呀,哭喊着上）哎哟救命呀我活不成了……（敲门）珍：（听声音吓一跳）有鬼何：哪个她：救命呀再不开门我肚里面的娃仔就要跑出来了呀……哎哟何：（开门给陈大嫂）珍珍,是陈大嫂珍：（搬来一张椅子）大嫂,这么晚了你还一个人跑出来她：（干嚎）天惶惶,地惶惶,老天生我没有娘……“我的命好苦呀何：大嫂你这是怎么啦她：明天就是我预产期了,肚子里面的小冤家整天拳打脚踢搞得我是吃不好睡不好.何：大嫂可要注意身体,注意营养.她：哎哟我还敢讲什么营养嘛,现在我们家连饭都没有吃饱还敢讲营养,你们看,吃了一个月的萝卜干,脸都要吃黄了,放屁都嗅萝卜.何：这是为什么她：为什么因为我家那个死鬼,违反安全操作这个月的工资、奖金挨扣得只剩十几块钱.明天我就要住院生仔了,这肚子里面的小东西又踢又打的……哎哟……你老公是安全检查员,总要他出面和厂长讲一声,看在肚子里的小家伙,免去处罚,哎哟哎哟,他又踢我了……我活不成了……天惶惶,地惶惶,老天生我没有娘……何：大嫂,莫哭了,有什么慢慢商量.珍：我提醒你,她是故意寻端闹事,你给我把她揣走何：我心中有数,大嫂别的事好帮忙,这种事却是帮不得忙的她：（嚎啕大哭）我的妈呀你为什么生我这样命苦,嫁给一个不争气的鬼东西……我死了,无所谓,可怜我肚子里面的娃仔,还没有出世,就没有娘了哇……天惶惶,地惶惶,老天生我没有娘……我不活了（一头撞向何）何：（用手抚着对方脑袋）大嫂,这样会伤着娃仔她：大人都活不成了还管得着娃仔嘛（从口袋里抽出一根绒线往脖子上扼我要上吊自杀）何：大嫂不要这样我答应你.她：（松开绒线）真的何：大嫂,处理决定是不能改变的.她：（又扼脖子）那我就死给你看何：大嫂,决定虽然不能改变,但是你的生活困难我可以想办法帮助你.她：那好我最后给你一分钟时间,我看你怎么帮我珍：（气）小何,她分明是无理取闹,你还百般迁就.她：还有半分钟了哦何：珍珍,大嫂的确是有困难,（掏出钱）.珍：（抢回钱）你是为了工作才得罪这些人,他们来闹一个你给一个钱,我们是开银行还是大老板这日子没法过了（拿起外衣欲走）.何：你去哪里珍：回家何：这不是你的家吗珍：回娘家何：你不要走（阻拦）她：我要死了(扼脖子)何：（回头劝她）大嫂不要死珍：我走了何：（抱住妻子）珍珍不要走她：（大声尖叫）我坚决要死珍：我坚决要走何：（两头奔忙劝阻,最终不得不从妻子身上夺过钱塞给她）大嫂,求求你快走吧她：（笑嘻嘻的拿钱在手）多谢啦,拜拜（下）珍：（气极）我们离婚何：你莫开玩国际笑了今天才结婚,我们都还没有入洞房,你就要离婚.珍：不离婚可以,你明天就向厂里面请调工作何：这……珍：你不同意我吗我走何：（恳求）珍珍,我求你啦（欲跪）珍：（伤心的扑向丈夫）呜……他：（此时是个拄着杖的“瘸子”上）请问,能进屋吗珍（神经质）啊又进一个何：（开门的同时做出搏斗的架式）哪个他：（见状吃了一惊）哎你们……何：（愤慨）谭师傅,我晓得,你是因为那次违章操作挨扣了钱,才找上门来的是不是我这里还有一点钱你拿去吧.他：我不要钱.何：不要钱那好,我这里的彩电、冰箱、家具你想要什么你拿他：我什么都不要.何：（一反软弱挺身迎上）什么都不要难道要命不成我警告你我的忍耐是有限度的,为了工厂的利益,为了职工的安全我死都不怕,要命有一条珍：（护住丈夫）要打打我何：（护住妻子）要打打我他：（突然大笑）你们误会了我今天专门向你们道喜,并感谢你们来的何：（意外）道喜感谢他：上次要不是你及时制止我的违章操作,事故的后果不堪设想虽然在事故中我的脚被砸伤了,却捡回了一条命,我应该受到处罚.今天,我是趁你们新婚大喜来祝贺和感谢你们（连连鞠躬）何：覃师傅不要太客气他：（双手递上一个大红包）这是我的一点心意何：（高兴的接过与妻子一同念）恭贺小何,珍珍新婚大喜（激动）珍珍,工人师傅还是理解我的,理解万岁珍：刚才吓了我一大跳,还以为他又是来闹事的.他：（急上）新郎、新娘何：什么事他：下夜班的工人师傅来闹新房了何：（高兴）珍珍,快点准备喜糖、香烟欢迎他们珍：（拿糖烟）来啦[何、珍、他把喜糖抛向观众小何——厂安全科干部（安全员）珍珍——何妻他——（这是一人多角的装演者）时间：现代地点：新婚之居幕后：小何,珍珍朝慕侧内招呼送客何：张科长明天一定来吃饭再见……二人一副疲劳不堪的文相.珍：（心疼的对丈夫）小何,这段时间你为操办婚事累得都瘦了何：人生大事就此一回,再累也是值得的,何况我是为一位美丽的可爱的姑娘奔忙,就是累死也心甘情愿珍：看你,新婚之夜讲这样不吉利的话该罚。
安全生产小品剧本
安全生产小品剧本本小品通过一个安全员的新婚夜, 主要阐述我们安全员以企为家,舍小家,顾大家的高尚情怀. 人物：何:企业的安全员珍:安全员之妻(喜酒吃完, 两人正私密正欢)何：罚什么？珍：罚你唱支歌何：好！你想听唱歌还不分分钟的事。
（模仿流行歌星状）”妹妹你坐船头……（兴奋得抱起新娘就跳起来）我从来没有像今天这样开心！我是世界上最幸福的人啦！珍：（撒娇）还讲开心，今晚我真有点担心咧！何：你担什么心？珍：你是搞生产安全检查的，上不讨好领导，下得罚职工。
老鼠进风箱——两头受气，我是担心有人趁今天我们结婚来闹事，那可就惨了！何：头发长见识短，我是为了工作和职工们的利益，怎么会有人在这种时候来为难我！珍：我是为你担心嘛！何：多心（拥抱妻子）（正在二人欲视密时，几只空饮料罐破窗而入，“砰砰”之声惊心动魄……）他：（此时是一个酒气十足的“醉鬼”，踢门）开门！老子要喝酒！喝酒！何：（开门）哦，是小李师傅。
他：（故意一歪身倒在何的身上）喝酒，老子要喝酒……何：珍珍快倒杯荼来，小李师傅醉了。
他：哪个要喝茶？老子要喝酒！何：李师傅，你已经醉了，再喝就……他：放屁！哪个讲老子醉了？你俩给不给酒？不给老子修理你！（凶狠的逼上前）珍：李师傅你不能打人！他：哎……新娘……我要新娘……何：（抱住醉鬼）珍珍，快拿酒来给他！珍：（递上一瓶酒）李师傅，给你酒。
他：（夺过酒）咦！茅台！看不出来你一个小小安全检查员能拿茅台请客，是不是罚别人的款，扣别人的资金得的回扣吧？也好，一瓶茅台吧酒的钱好顶回我这个月挨扣的工资和奖金。
（边喝酒边在屋里乱，同时不断把喜糖、香烟往自己口袋里装）检查官同志，平常你检查安全时不是蛮威风的吗？记得你处理我违章操作时几雄头！我怎么认错求你，你都不放过我，害得我挨扣挨罚又挨批，差点下岗！老子差不多吃了一个月的素粉。
今天怎么缩头乌龟啦？不怕新娘面前丢脸？！何：（真诚）李师傅，那次是因为严重违反生产规定才不得不罚的，当然，因此也给你的生活造成了一定的困难，其实我心里也不好受。
安全生产小品剧本
安全生产小品剧本安全生产小品剧本本小品经过一具安全员在办公室发生的三件情况, 要紧阐述我们安全员牢记安全准则，从严要求，始终坚持安全第一，以人为本的敬业精神。
.人物：周（公司的安全员）周：大伙儿好！我是一名一般的基层安全员，工作算是抓安全、促生产，为企业安全稳定健康的进展保驾护航。
大伙儿可别小看我们安全员，企业安全稳定、职员的安全健康可都盼望着我们了、、、、只是也有极个别人别理解我们，说我们天天说安全、抓安全，时别时还搞搞安全检查的，上别讨好领导，下得罚职工。
形容我们是老鼠进风箱——两头受气。
这别，前两天的安全检查，就检查出来几个严峻的安全隐患，还发觉有人违章操作，作为安全员，我差不多当场制止了他们的违章现象，并按规定通知他们这些违章的人停岗、停资，进学习班学习，我恐怕今天确信会有人有意来寻我的茬，作为单位的一名安全员，为企业的安全和职员的利益，即便是有人来为难我！我也别怕！！（正在这时，一具啤酒瓶破窗而入，“砰”之声惊心动魄……）黄：（此时是一具酒气十脚的“醉鬼”，踢门）开门！老子要喝酒！喝酒！周：（开门）哦，是老黄师傅。
黄：（身子有意一斜，往周的身上到）喝酒，老子要喝酒……周：老黄师傅你快起来，来来我给你倒杯荼，老黄师傅你喝醉了。
黄：哪个要喝茶？老子要喝酒！周：黄师傅，你差不多醉了，再喝就……黄：放屁！哪个说老子醉了？我没醉，你给别给酒？别给老子修理你、、、、！（凶猛的逼上前）周：唉这种人、、、（寻出一瓶酒）黄师傅，给你酒。
黄：（夺过酒）咦！茅台！看别出来你一具小小的安全员能拿茅台酒来，是别是罚别人的款，扣别人的工资得的回扣吧？也好，一瓶茅台酒的钞票正好顶回我那个月挨扣的工资。
（边喝酒边在屋里乱，并且别断把看到的东西（香烟）往自己口袋里装）检查官同志，寻常你检查安全时别是蛮厉害的吗？记得你处理我违章操作多牛逼啊！我如何认错求你，你都别放过我，害得我挨扣挨罚又挨批，如今还要待岗学习！老子恐怕下个月已经要喝一具月的西北风了。
小品剧本：《最后一班岗》
小品剧本：《最后一班岗》
小品剧本：《最后一班岗》
《最后一班岗》
班长：1新兵：2指导员：3
1：昨夜星辰昨夜风
2：他睡觉来我吹风
1：身无彩凤双飞翼
2：革命分工各不同
1：去去去，大晚上的，你瞎接什么，好好站岗
2：嘿嘿，班长，我这不是怕您寂寞想捶摧我的小胸口吗？1：有你这么接诗的吗？给我站好
2：是，明白
（沉默三秒）
2：班长，你明天真要退伍啊
1：是啊，退伍命令都宣布了，我总不能赖在部队吧
2：不是，班长，你这兵当得好好的，都第八年了，现在部队待遇也越来越好，你就这么说走就走呢，说真的，我还真有点舍不得你1：舍不得我？今天出公差的时候，是谁说我这个班长不请喝水不发烟，白来世上颠的？
2：哎哎，班长，这不是咱们警卫中队的传统，谁带队，谁请喝水吗？
1：去你的，等我退伍了，没人管你没人叼你，你还不偷着乐啊？
2：这是挺好，不是，班长，你说你这马上就走了，今晚还上什么哨，要我说，咱俩就应该好好庆祝一下，班长，下哨后我们喊嫂子送份饺子吧
1：去，你班长我可不想退伍前晚节不保。
哨位是咱们的中心工作，今晚我为什么上岗，还不是怕你们几个小兔崽子给我瞎搞？再说了，你班长我当了这么多年兵，还没这点觉悟吗？。
安全小品：义不容情
安全小品：义不容情时间：某天下午地点：某公司安全科办公室人物：小郑---某公司专职安全员老罗---某公司生产车间主任小涂---某公司生产车间起重班班长道具：1张办公桌，2张椅子，1部电话，1个茶杯，1个文件夹。
“【幕启】【小涂从台侧急冲冲上台，一见桌旁无人，转身面对观众】小涂：现在呀，真是活儿干得越多越倒霉，不但好处没有，票子还扣光。
【脸朝另一侧】就刚才，来了一车皮货物，我刚吊了几捆，主任一个电话找我办事。
我刚走了几分钟，安全员就来“找茬儿”，说帮我们班干活的3个外用工又是人货混装，又是无人指挥。
特别可气的是，3个外用工没有“挂牌”，罚了钱还不算，还要我们车间报3个“三违”指标。
这个“三违”指标可是惩罚违章作业者的“杀手锏”，不但车间主任要带头抓3个违章人员，而且没有抓到的话，要罚全车间人员的钱。
真是过分!我得讨个说法。
【自言自语】怎么还没过来？【小郑从台一侧上来，小涂马上迎上去】小涂：你怎么才回来？小郑：我到别的车间转了一下，来，请坐!小涂：【坐在桌前】你也真是，坐在办公室写写台账多好啊，哪用一天到晚穿着工作服往基层跑。
小郑：哎呀，安全工作重心在基层，不往下跑怎么能行？万一出了事可不得了。
小涂：唉，哪有这么多事要出，再说安全工作还不是靠运气吃饭，要出事也是我们几个风吹日晒的倒霉蛋该死，领导还是多可怜可怜我们吧，不要给我们雪上加霜了。
小郑：小涂啊，你怎么能这么说呢？看来你是为了上午的事情想不通吧？小涂：【站起来，大声】当然想不通，你抓了几个外用工就得了，干嘛要硬摊3个“三违”指标要我去完成？你叫我往哪儿抓？小郑：小涂，你别激动，“三违”指标是让车间完成的，又不只是你们班的事。
小涂：你说得轻巧，事出在我们班上，除了我们班倒霉，别人谁肯扛。
小郑：那我同你们主任说一声，要他配合你们。
小涂：别、别，他不骂死我就不错了，你就高抬贵手，放我一马吧!小郑：不行，刚才外用工作业实在太危险了，人不但站在车厢上，而且行车吊物从头顶上过。
情景剧我们班的安全故事
情景剧《我们班的安全故事》【旁白】一直以来，现河采油厂以开展“安全生产月”活动为契机，以“强化安全基础，推动安全发展”为主题，开展“青春与安全同行”等一系列活动。
让我们走进一个普通的班组，一起来了解班组里普及安全知识，落实安全生产责任制，宣传安全文化的小故事。
场景一：一根“香烟”的故事背景：通61-6站人物：老李两班员道具：桌子椅子小宋、女甲（拿着工具从外面走进来）女乙：今天我是值班安全员，我先把安全日志填一下吧……（坐桌子旁）小宋：（边摔汗、扇扇状，上）刚刚给抽油机做了保养，看我们俩这一身的臭汗，可真热哪！女乙：老李，李姐辛苦了，快坐下歇歇！我去给你们倒水（走去倒水）女甲：好，我先把工具收起来。
（走）小宋（坐下休息，偷偷拿出一根烟，敲敲）：来一根，解解乏，（左右看看）反正她俩不在（深深吸一口）美啊女乙（端着水杯走过来，大喊）：老李！！！你又抽烟！！背一下安全禁令的第一条。
小宋（连忙站起来，手藏在背后，边躲边说）：没抽，没抽，我还没抽那 ~女乙（生气滴）：别啰嗦，加罚10遍，快背！小宋（立正）：是！严禁在禁烟区吸烟，违者予以开除并解除劳动合同。
严禁在禁烟区吸烟，违者予以开除并解除劳动合同。
……（修改）小宋乖乖的背了起来，女甲走上来，都笑了。
女甲：小吴，你误会了。
这烟啊，是我给老李的。
女乙（诧异滴）：李姐？你给的？这~~？（摊手状）女甲（拿着一根烟走到台前）：听我给你说！（音乐起）别看老李人年轻，也是个老烟民了。
为了帮助他戒烟，我们想尽了办法，平时给他带些零食，目的是堵住他这张嘴。
（老李插嘴：这不，戒烟一个月，我体重都长了8斤啦！~~）这还长了八斤了？！可嘴闲下来，他又想拿出烟来抽。
于是，我就想出了这个办法，其实，这是用薄荷叶卷的假烟！放在烟盒里，等他嘴巴馋、想抽时，可以拿出来闻一闻的。
但是，有一点，每拿出假烟来，就要背一下安全禁令！女乙：是呀《安全禁令》虽严，但它体现的是以人为本，是咱们安全生产时的“护身符”。
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煤矿安全小品剧本；啰嗦班长
班长甲
矿工乙
矿工丙
甲：（身穿工作服上）
我是个班长，就是因为当了这个小头头，班里人都嫌我跟个娘们一样徐,说我是太平洋的警察__管得宽，是老太婆的嘱咐__啰里啰唆,，这两天天气冷再加上快过年了，喝酒的,违章穿化纤衣服的怕是要增加，我们当班长的一定要把好关，认真做好“四保”工作, 要以“四心”抓好安全管理。
乙：（摇摇晃晃,嬉皮笑脸的走向舞台，悄悄地走到甲身后伸手蒙住甲的眼睛）你猜我是谁？
甲：我不猜，你松手。
乙：你不猜我猜，你是。
老马，对。
不对？
甲：（使劲掰开乙的手）谁是老马，我姓吕。
乙：哦，是老。
驴呀？
甲：唉，对了，我是。
谁是老驴，我姓吕，老吕。
哎呀，你。
（捏鼻子往后退）喝酒了吧？
乙：没喝！
甲：没喝你晃什么？
乙：明。
明是你自己在。
晃，偏说。
俺。
在晃，你。
喝。
酒了吧？老驴,借。
.我。
20块。
钱,我。
买包。
红皖,( 乙扔掉一个孬烟盒,甲掏出2张
10元钱给乙)你。
搁那。
. .喝的,这。
是40,还你。
.20(还给甲1张10元),傻。
样,不。
.识数。
甲：让大家瞧瞧,都喝成啥样了,他平时干活不惜力,可就这个坏毛病把他坑了,你喝这么多酒，也没点名,来干什么？
乙：来。
,换窑。
衣,上。
上。
上班！
甲：就你这样下了班你都回不了家，还上班呢你。
乙：谁。
说我回。
回不了家，上次。
我。
我下了班，喝。
喝得比。
比这还多，我一上车就到了。
甲：不可能，嗷,石台到市里一上车就到了,这是2路车还是高铁。
乙：是。
绝。
绝对是。
一。
一。
上车。
就。
倒了。
（倒地的姿势）
甲：敢情是倒地得倒呀，嗯,你真能。
我问你你喝这么多酒怎么下井干活？
乙：不。
不。
不是跟你说。
说。
说了吗，我没。
没喝酒！
甲：（对观众说）看见没喝酒人的从来不说自己喝酒了，好，既然这么说咱们就来测一测。
这是我找安监处老乡借的秘密武器（拿出测酒仪）测酒仪,嘿。
乙：（手指着甲）你。
你什么东西？
甲：嗯！我不是东西，哎，你怎么说话呢？
乙：我怎么说。
话呀，（手指着测酒仪）我问，这是什么东西？（突然抢过测酒仪）都什么。
年代了，还用。
这。
破电话，来。
打。
打电话用我的。
手机。
（伸手掏用链子挂胸前的手机）这。
..是我。
.老婆。
.给。
.我设计。
.的手机。
.酒后。
防丢。
..装置,给......力吧.
甲：这是测酒仪，用来测量你是不是喝酒了，不是用来打电话的。
乙：哦。
测。
酒。
仪呀，我。
说怎么没。
没键盘呢。
这个。
我。
会用。
（在眼前晃来晃去）哎，问。
问你点。
事？
甲：你不是会用吗？
乙：我。
当然。
会用了。
甲：会用还问，什么事？
乙：我。
嘴在哪儿？
甲：嗬，（伸手拿过测酒仪）还是我拿着测吧？来。
（把测酒仪放在乙嘴前）吹气吧。
乙：好，我。
吹。
（张嘴刚要吹，突然要呕吐的样子，腮帮鼓起）
甲：（着急的样子）哎、哎、哎要吐你到外面吐，别吐在这儿。
乙：（一咬牙，使劲吞咽东西的样子）我,不。
舍的,几十块钱一瓶,比香油。
还。
..贵呢,吐。
.了多浪。
.费。
甲：嗬，我说这样吧，你也别测了，你先找个地方睡一会儿。
乙：你。
骗人，上。
上班时间。
严。
禁睡。
觉，你。
以为。
我不。
知道，我。
一睡你就报告太监。
甲：啥，太监？
乙：不。
安监。
员。
来抓。
我违。
章，骗。
谁呀你。
甲：这他倒记得挺清楚，没事，我不算你违章，好不好？
乙：太。
好了，我。
还真想。
睡一。
会儿。
,回头。
我请你到。
..阳光。
坐。
倒（摇摇晃晃走）
甲：大伙瞧瞧，喝这么多酒，多危险，这要是下了井，还指不定出多大的事呢，可不得了。
(乙回来)：再。
问你个事,怎么。
下去（甲手指着
乙）大伙可千万别学他。
等他酒醒了,再请协安员和我一起到他家帮教去,一定要让他改掉这个坏毛病。
丙：（一身下井的打扮，身穿棉袄，里面穿了化纤衣服,矿灯，自救器背在肩上，吊儿浪当走上舞台）
甲：（跟着追了上去）哎、哎、哎站住，你站住！
丙：（继续向前走）
甲：（快走两步抓住丙的胳膊）我让你站住，没听见吗？
丙：站住？
甲：啊！你穿成这样能下井吗？
丙：站住？我站住了谁下井，啊？我站住了谁采煤，啊？我站住了。
啊？
甲：（吓得跑到舞台的另一边）这小子是不是又让女朋友踹了？我没别的意思，你。
丙：没什么意思你喊我站住干什么？啊？
甲：哦，有意思。
丙：有意思？你觉得这样有意思吗？啊？知道吗？你阻止我下井就是在阻止一个采煤天才，而你在阻止天才的同时也在阻止矿山辉煌的明天！（伸出双手抒情的样子）啊！主啊,请饶恕他的罪过吧，阿门！
甲：阿门！对我们来说,平平安安才是主,违章才是罪过,赶紧戴好劳保用品集合去做手指口述。
（牢牢的盯着丙看）
丙：（抬头挺胸）班长,怎么了，没见过大帅哥吗？
甲：大帅哥,我看你象。
犀利哥,衣服还学会混搭了。
丙：你什么意思，你什么意思？
甲：我什么意思，我问你今天天气很冷吗？
丙：不冷。
甲：不冷你怎么穿那么多衣服？
丙：哦。
冷，真冷。
甲：一会儿不冷一会儿冷，你坐月子哪？我问你,你里面没穿化纤衣服吧？
丙：没有，怎么会呢。
甲：没有？过来。
（用手去解丙的衣服扣子，当手就要碰到扣子的时候）
丙：（哈哈大笑）
甲：你笑什么？严肃点！
丙：你一摸我我就想起俺对象,我怕痒。
甲：你看你虚的,我还没碰到你呢。
丙：哦。
笑早了。
甲：我看你到底穿没穿化纤衣服（解开了丙的扣子看见了丙穿在里面的化纤衣服）这是什么？小品剧本
丙：衣服。
甲：我知道这是衣服，我是问你这是什么衣服？
丙：黑色的衣服。
甲：没问你这是什么颜色的衣服，我是问这是什么材料作的衣服？
丙：用黑色的布做的。
甲：真是要命，我知道它是用布而且是有黑色的布制作的衣服。
丙：知道了你还问？
甲：我不知道。
丙：不知道你问呀？
甲：我。
我。
我是想问它是不是化、纤、衣、服。
（一字一顿咬牙切齿的）
丙：你要咬人啊,早这么问不就完了吗？看,名牌,彪马(喷口),卖衣服的老几赌咒发誓说这是真的,全棉的。
至于你信不信,我反正信了。
甲：我的乖,这小子比铁道部发言人还横,我十年如一日地,被迫放弃节假日坚持陪老婆逛商场买衣服，我可是行家,这一看它就是冒牌货,这是化纤衣服，给我脱下来。
丙：你个小班长,你兴个啥, 我穿化纤衣服了,我不脱,你能咋样。
甲：我告诉你，我干了将近10年的班长，什么样的人我没脱过。
丙：啊！？
甲：什么样的人我没见过，你在这儿胡搅蛮缠无非就是想蒙混过关，我告诉你, 狗嘴巴上贴对联——没门(喷口)。
丙：哎呀,不要这么认真好不好，（摇着甲的胳膊）人家好冷吗，所以。
甲：少来这套，你这么做我才冷，站好了，我告诉你，之所以规定不准穿化纤衣服下井，一是因为穿化纤衣服很容易产生静电甚至是电火花，这样在一定的环境就容易产生瓦斯爆炸。
丙：我说怎么晚上一脱,这彪马就噼里啪啦冒火花呢。
.
甲：二因为是井下一旦发生火灾，身上的衣服如果着了火，同样是衣服化纤衣服产生的热量要比工作服产生的热量多得多，而且一旦着火的话化纤衣服会沾在身上很不容易脱掉。
不怕假货不能用，就怕假货要人命,哥是为你好，我说得你都明白了吧？
丙：我明白了，啥也别说了，班长哥，我错了，谢谢你，我马上就脱。
（边脱衣服边骂）王八羔子,奸商,寄生虫,敢骗我们煤矿工人。
..
甲：（制止住丙）哎。
再脱就剩你本人了,你小子要裸奔哪？去，到更衣箱那脱去！
丙：哎，好嘞！(拿衣服要跑)
甲：别慌,先谢幕再去脱。
（谢幕）。