《非暴力沟通》读后感范文（精选23篇）
《非暴力沟通》读后感
《非暴力沟通》读后感《非暴力沟通》读后感(集锦15篇)读完某一作品后，相信大家都积累了属于自己的读书感悟，这时候，最关键的读后感怎么能落下！那么你会写读后感吗？以下是小编精心整理的《非暴力沟通》读后感，欢迎大家分享。
《非暴力沟通》读后感1生活中总有很多淬不及防的言语冲撞与你撞个满怀，他有时只会让彼此皱邹眉，有时会让你急火攻心，有时更会让彼此恶言相向，更严重的还会手脚并用……事情的发展全然不受控制，他撕裂着我们的心、肝、肺，直到你满身伤痕，叩问自己：发生了什么，让我们失心疯，让我们这样彼此伤害。
我想到了陈小春4岁的儿子，拿着大喇叭淡定的对陈小春说：“你是不是生气了？你能不生气了吗？”紧张的气氛瞬间就没了踪影。
这孩子就是在观察、感受之后说出了他的请求，化解了当时的气氛。
非暴力沟通给我带来了全新的思维方式，他教会了我怎样正确面对言语暴力，或者说冷暴力，简单的说，只有解决了心情，才能解决事情。
以前只会干生气，或者失态以后说出伤心伤肝伤肺的话，让场面失去控制。
简单的说，就是观察、感受双方的需要和请求，并且告知对方。
在思考这些问题的.同时，无形之中你的注意力转移了，并且能发现事件背后的隐情，矛盾自然就成功化解。
在实际操作中，一开始总会忘记方法，没关系，我们可以像马歇尔.卢森堡儿子所说的“快拿出你的卡片”那样，借助工具训练自己的思维方式，让自己的沟通更顺畅一些吧。
《非暴力沟通》读后感2《非暴力沟通》让我学习如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱，世间最大的欠缺，比爱还奢侈的是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。
说的直一点，就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。
书里讲到的这种沟通模式对我触动很大。
让我有恍然大悟的一种感觉。
书中提供的四种方法：观察、感受、需要、请求，我觉得始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内心的声音，然后站在对方的角度去感受，这样很有可能能够建立积极的'关系或者说得到对方的良好反馈。
《非暴力沟通》读后感
《非暴力沟通》读后感《非暴力沟通》读后感（精选14篇）读完一本书以后，相信大家都增长了不少见闻，记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。
现在你是否对读后感一筹莫展呢？下面是小编整理的《非暴力沟通》读后感，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
《非暴力沟通》读后感篇1在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。
读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。
让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。
我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。
《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。
在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。
我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。
要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。
感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。
有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。
让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。
充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。
在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。
非暴力沟通还要求我们学会表达感激。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。
学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。
许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。
但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。
《非暴力沟通》读后感篇2非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。
《非暴力沟通》心得体会（精选15篇）
《非暴力沟通》心得体会（精选15篇）《非暴力沟通》篇1对于“应该”或者“不应该”这个词特别的不舒服，用在自己身上是打击自己，用在别人身上是激起愤怒。
记得有一次老公的弟弟出了点医疗事故，据说可能需要通过司法部门解决，可能需要个人赔偿。
而弟弟个性比较寡淡，老公是个急性子，一直催促着问弟弟采取了什么自救方式，弟弟说等科室大主任回来开会做决定。
老公开始坐不住了，一个人干着急，又急又恼地一直跟我数落弟弟对于这件事的不作为。
忽然间来一句：“这件事情估计要自己掏赔偿，我们应该帮忙。
”如果这是这样二话不说肯定是尽全力帮忙的，但是一听到老公那些强势的话，心里的火蹭的就冒起来了，直接顶了回去了：“什么叫应该？”心里想：我欠他的吗？凭什么应该呢！其实想想这里这个“应该”加上老公强硬的语气让我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是强势地向我下达命令。
稍微冷静后，想表达我不喜欢他跟我说话的方式，然而一出口就是带着愤怒的指责。
希望自己在认识到错误的做法后，可以慢慢有所进步。
《非暴力沟通》心得体会篇2一、《重获生活的热情》倾听内心的声音，解决内心的冲突。
生活中，有时我们会感觉沮丧，是因为一个人处于激烈的内心冲突中，无所适从，沮丧意味着我们不了解自己到底想要什么以及如何满足愿望。
运用非暴力沟通，我们不再苛责别人，而是用心去感受自己的需要，这样我们的内心就会变得逐渐平和。
一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极行动，我们将重获生活的热情，原来激起对生活的热爱这么简单。
只要扪心自问，我到底要的是什么？然后积极行动起来。
所以，别人说什么不重要；所以，外界什么样子不重要；所以，谁对谁错不重要。
关键是，我想要什么？我要怎么样？我自己内心的需求什么？我要变成什么样子？明了了这些问题，我就知道自己该干什么了，去行动，行动起来，我们就有了生活的热情。
二、《表达感激》表达感激的方式：A、对方做了什么事使我们的生活得到了改善B、我们的哪些需要得到了满足C、我们的心情怎么样表达感谢我们往往说：“谢谢，太感谢了！”、“真是太感谢了！”如果我们听到别人口中说出：“谢谢你，你这么忙还把我送回家，让我及时看到了孩子，没再为孩子担心，太感谢你了！”这样的感谢和一句“太感谢你了！”心里的感受一定是不一样的。
《非暴力沟通》读后感(精选11篇)
《非暴力沟通》读后感（精选11篇）《非暴力沟通》读后感1在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。
逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。
这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。
非暴力沟通的模式是：1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。
4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。
女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。
直接地说出自己的需求。
这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。
同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。
我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。
《非暴力沟通》读后感2“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。
生活中的暴力沟通非常常见，人们经常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。
最近读了一本书，是美国著名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教导我们如何避免出口成伤。
《非暴力沟通》读后感700字精选5篇
《非暴力沟通》读后感700字精选5篇《非暴力沟通》读后感篇一“非暴力”一次来源于圣雄甘地的非暴力不合作运动，提到暴力，人们往往只联系到身体暴力，很少有人意识到精神暴力的存在，比如对一个人的指责，或是冷漠。
相比而言，精神暴力往往更加隐蔽，而且后果也更加严重，因为身体暴力往往源自精神暴力。
非暴力沟通认为作为人，我们具有的共同的感受和需要，在发生冲突时，要学会倾听，了解彼此的感受和需要，进而建立一种彼此理解，互助友爱的关系。
这种沟通方式不仅可以用于改善我们的人际关系，也可以改善我们的自我关系，我们总以为是他人的行为引发了我们内心的感受，其实真正的原因源自自身。
我们产生情绪因为自己的需求没有得到满足，如果可以静下心来静静体会自己内心的需求，负面情绪就会逐渐得到缓解，自我了解了解也会更加深入。
总而言之，非暴力沟通促使我们出于爱的目的发生改变，进一步体会生命的美好与力量。
练习本书所讲的重点内容，可以帮助我们在人际交往中达到有效沟通，改善我们的人际关系。
同时通过与自我的对话，进一步了解自身，减少负面情绪，缓解压力。
非暴力沟通的四要素：1、观察：描述真实发生的事，不掺杂任何个人情绪（区别于评论）她没有给我回消息（评论：她真是太不尊重我）2、感受：此时此刻的心情如何，开心，难过，还是忧郁（区别于想法：我觉得……）我感到有点难过（想法：我觉得她应该及时回复我）3、需求：我们需要什么我需要得到对方的尊重4、请求：你想让对方做什么以后看到我发消息有空时及时回复非暴力沟通读后感篇二“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。
生活中的暴力沟通非常常见，人们经常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。
最近读了一本书，是美国著名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教导我们如何避免出口成伤。
第一步是观察，讲事实而非评论。
《非暴力沟通》读后感
《非暴力沟通》读后感《非暴力沟通》读后感范文（精选24篇）《非暴力沟通》读后感1身为社会人，沟通是我们必不可少的一项能力。
每个人都希望自己拥有良好的家庭关系和社会关系，而这一切都要建立在良好沟通的前提下。
然而，在我们的日常生活中，我们很容易陷入沟通的误区，有意无意地产生暴力沟通，影响我们的人际关系。
不易察觉的语言暴力：语言暴力往往不易察觉，但是杀伤力巨大，它比可见的身体暴力影响更大、更持久，很容易在人的心里留下无法消散的阴影。
《都挺好》中，苏母应该是语言暴力的一个典型代表吧。
在夫妻关系中，她强势专制，只要生活不顺，就会用语言暴力“攻击”丈夫，骂丈夫是窝囊废，不配拥有家庭，不配拥有儿女。
苏大强在这样长期的语言暴力下，内心隐藏了诸多的压抑，也对妻子形成了深深的恐惧。
所以才会在苏母去世后无底线释放自己以往的压抑情绪，也在女儿明玉骂自己的时候把女儿看成是妻子的幻影。
而在亲子关系中，因为苏母重男轻女的偏见，明玉从小就不受母亲的待见，语言暴力经常发生在她与母亲的沟通中，类似“你是个女孩，怎么能跟哥哥比”这样的话经常出现在她的生活中。
她对这样的家庭失望了，急切地想要逃离，而且对自己的母亲充满了恨意。
在母亲长期的语言暴力和精神忽略下，她感受不到来自家庭和亲人的爱，内心是痛苦而煎熬的。
即使后来她逃离了原生家庭，成为经济独立的成功人士，她的内心深处依然残留着母亲带给她的痛苦。
电视里有一个片段让人感慨又心疼，明玉把苏大强骂晕送医院时，她说她觉得自己比赵美兰（苏母）更可怕，她说她真的害怕，只要闭上眼睛，都是母亲在跟她说“苏明玉，你这么努力都白搭了，你飞得再高，飞得再远，只要身上还留着我的血，就永远逃脱不了我的控制”。
她说她凭什么逃不了，那种想要逃脱母亲带给她的伤害，却又深陷其中的痛苦隔着屏幕都让人心疼。
负面情绪的精神暴力：爱人的工作比较忙，加上工作性质使然，平时的应酬相对比较多，喝酒的机会也较多（最起码在我的观念里），于是两个人之间就会因为喝酒发生矛盾。
《非暴力沟通》读后感（精选25篇）
《非暴力沟通》读后感（精选25篇）《非暴力沟通》读后感（精选25篇）认真读完一本著作后，大家心中一定有不少感悟，为此需要认真地写一写读后感了。
你想好怎么写读后感了吗？以下是小编为大家整理的《非暴力沟通》读后感，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
《非暴力沟通》读后感篇1知道这本书是源于一个共同爱好心灵成长的好友推荐的，那天我咨询她事情，她很激动的推荐我这本书说一定要好好读读，我抵挡不了她的热情立马在京东上下单了。
京东很快，第二天就把书送到我手里。
然而，那本书大概就在我的书架上静静的躺着超过了三个月，塑封都没有开启。
第二次，我再次遇到我的好友时，我发现跟她沟通似乎感觉更好了，很明显的感到我的事情她都在认真的倾听和感同身受。
她依然强烈推荐这本书，而且告诉我说自己花了好多精力在学习，这一次我动心了。
这本书为什么没有立刻吸引我的原因，大概吃亏在书名上。
看书名以为在讲沟通技巧，然而我对于写“术”一类的书并不太感冒，我喜欢看“道”。
我个人认为脱离了正确的道的基础去研究术，似乎根基不牢，有走偏的风险，而这是我不愿意看到的。
然而我还是高估了自己，这本书其实是术和道的结合，既有指点迷津的理念，也有立竿见影的实操，很值得反复看，反复练。
那么何为非暴力沟通呢？在我们的表达里面含有四个要素：1）观察，这种观察不带任何评价，只是描述自己看到的事情。
2）感受，说出自己的感受或确认对方的感受。
3）需要，看到自己的需求或鼓励别人说出需求。
4）请求，清晰的表达出自己希望对方做什么，或确认对方需要自己做什么。
看起来很简单，但是练起来还是需要刻意的。
在生活当中，如果仔细观察的话，我们的语言，很多时候都是评判，甚至会上升到道德评价。
比如，你太不负责任了；我的孩子很懒。
比如有同事对某件事提出我们认为不好的的疑虑时，我们通常会说，你太负面了。
有没有觉得这些对话里面，对方听到了批评，不走心，甚至粗暴。
有时候我们为了表达我们的欣赏，通常简洁的一句：你好棒！你好优秀！虽然是表扬别人的话，但是，对方听到了空洞的应付，一样没有很好的效果。
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《非暴力沟通》读后感当品味完一本著作后，相信大家都积累了属于自己的读书感悟，何不写一篇读后感记录下呢？那么读后感到底应该怎么写呢？下面是小编帮大家整理的《非暴力沟通》读后感范文，希望能够帮助到大家。
《非暴力沟通》读后感篇1之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。
于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。
这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。
书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗？同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。
通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。
是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。
书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。
希望自己在未来与人的沟通中能够做到：1.诚实的表达自己，而不批评、指责2.关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。
用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。
让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。
《非暴力沟通》读后感篇2这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。
这次在微信读书上听下来还是有所收获的。
对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。
对一本书的评价亦如此。
良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。
沟通的技巧不容忽视。
只可惜，愿意花时间学习沟通技巧的人并不多。
为了突破自己的沟通路径，成为一个更好的倾听者，近来有意识地下了点功夫。
遗憾的是，学习的初衷往往是寻求有效沟通，但学习之后警醒地运用，却发现也是另一种累。
累，说明还没有掌握到位，需要不断提醒自己，反省，改进。
我们总是把最坏的脾气留给了最亲近的人，学习非暴力沟通，让你在发怒时换种表达方式，会发现一切都不一样了，而且有些事没你想的那么糟。
自我反省，沟通不好的原因，尤其是和家人的沟通，很大因素是没有进行非暴力沟通，急躁易激动，导致沟通失败，不过要想熟练运用时刻运用非暴力沟通还需要做很多努力，有些章节需要认真复习，做笔记，时刻提醒着自己注意沟通的方式，默认于心，只能说努力改变吧。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。
相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。
总之，个人觉得非暴力沟通是有效的，但需要看面对的是什么人以及什么场合。
在面对可能遭受伤害的情形时，你首先要做的是保护自己，卸下对方的武器。
只有在对等的基础上，沟通才会发挥效用。
《非暴力沟通》读后感篇3是听了同事的推荐买来这本书看。
相信读了这本书的人都已经熟记：观察、感受、需要、请求。
至于讲到非暴力沟通的各种作用，如果所有人都能心平气和的，理智的来思考问题，那么各种问题自然能够被更加容易的解决。
我觉得有几个问题：1是不能期待谈话的对方会听你在讲什么，每个人的教育水平和理解事物的方式千差万别，别指望他们会配合你剧本。
2是我在读书的过程中会感受到诸如“听起来，你有些不耐烦，你希望每个人的意见都能得到倾听？”这类句子。
听起来只会让我更生气，因为说话者好像把自己放在一个很高的高度在俯视你。
如果是在本就有矛盾的情况下，这种感受更会被放大。
3是虽然人性是相通的，但中美文化有差异，中文和英文的表达方法也有差异。
如何能用中文来表达出相同的意思是我们在应用非暴力沟通的最大障碍。
如果按照文中直译的表达方式，只会让人以为在看译制片。
我对书中所表达的关注他人和自身的感受和需要还是非常赞同的。
看完出到能运用，还是有很大差距的。
希望能看到更多适用于本国文化的案例，从中体会。
这本书不是教人们从应用层面上利用他人的心理反应去实现自己目的，这样的心理学书籍是我认为的好的心理书籍。
《非暴力沟通》读后感篇4不知不觉已经读过两本书了，跟着精进小组一起前行了两个月了！今天读了《非暴力沟通》深有感触，觉得这本书太适合我了，我就是一个刀子嘴豆腐心的人。
不会沟通，不会说话，说话性子急，有时候不等别人把话说完就发火。
看了《非暴力沟通》，尽量学着沟通。
今天上午一家人出去逛街，孩子一路上这里动动，那里动动，什么都想动。
用大人的角度看是该走的时候不走，该停的时候乱走。
但是转眼通过孩子的角度考虑一下，孩子当然最关心的是他所关注的零食玩具，除非孩子特别出格了我会提醒他，因为在家里我很少让他吃糖果。
到了商场，导购桌子上放了一盘水果糖，导购给孩子吃了一颗，孩子吃了很喜欢吃，吃完还往口袋里塞。
我看着觉得脸都红了，我对孩子说：“儿子！你这样吃完了还往口袋里塞别人会瞧不起你的！”孩子看我脸色不好看赶紧都放下了，导购看见了说没关系，糖果放在那就是给小朋友吃的。
儿子比较爱面子在乎别人的想法，再也不往口袋里塞了。
儿子总体来说还是比较优秀的，特别喜欢阅读，上进心挺强的，对待同学和家人都比较友好。
六岁半的孩子能够静下心把铅笔字和毛笔字都写的很好真的很棒了，至少比我小时候强多了。
知道现在一切问题都是我的问题，如果我改变了脾气不骄不躁，孩子将会更加优秀！感恩遇到精进小组，一起前行，共同进步！《非暴力沟通》读后感篇5“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。
生活中的暴力沟通非常常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任。
其造成的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。
卢森堡博士的《非暴力沟通》一书用切实可行的方法教会我们如何避免出口成伤。
第一步是观察，讲事实而非评论。
“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。
基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。
第二步是清楚的表达自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，我们不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。
最后说出自己的请求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。
我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的批评、埋怨他人，这种发泄并不利于我们解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。
可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间；“打雷听声，听话听音”，真诚的倾听他人的感受，进行反馈。
很高兴你能看到这里，这说明你已经开始准备做出改变了不是吗？祝愿你既能摆脱情感的束缚，又能不麻木可憎，成为生活的主人，遇见更美好的生活。
《非暴力沟通》读后感篇6最近参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。
我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。
在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的暴力来维护心中的和平，可是在这个时候，心中已没有了爱。
而“倾听的力量”是如此的强大，当我心中悠闲的观察那个“冲突”，用心倾听对方的感受和需要，我发现我的内心获得了前所未有的宁静，而我就越不怕与对方坦诚的沟通，在沟通中，我感受到了爱与和谐。
可是想要获得这个能力太难，当我内心感到煎熬时，却要全然放下自我，全身心倾听对方，我感到异常的痛苦，但是心中的“爱”终究会给我指引，让我在善中绽放。
从一篇文章中看到一句话令我印象深刻“读书是为了找到努力的方向，而到达彼岸却是需要时间来修炼的。
”克里希那穆提在《教育就是解放心灵》中写到：“美是最高的敏感性，不是对自己痛苦和焦虑的感受，而是包含着整个人类的生命。
只有在“自我”之流完全枯竭时美才会存在。
当“自我”不在时，美就存在了，随着对自我的放弃，美的激情就生起了。
”希望在冲突中，我能努力的洞见事实，倾听对方，获得内心的平静，发现爱和美。
《非暴力沟通》读后感篇7正在学习非暴力沟通，给大家分享下目前所感。
在生活中我们经常遇到“刀子嘴豆腐心”“说话直”“都是为你好”特别是亲人或者是关系好的人说一些或者做一些让自己接受不来的事或者话，用这样的句子当挡箭牌我们只好哑口无言，以后我们可能就会越来越少的沟通。
我自己也是属于很直容易急的人，遇到事情就容易着急，然后说话音调会太高，语气会严肃，让对方不爽，特别是我老公。
相处这几年争吵大都是因为这，其实事情都是可以解决，大家都是受不了这个态度。
这就是《非暴力沟通》讲的”常常把请求变成命令“。
《非暴力沟通》讲的时候会列出具体事例，让我们能真切的理解到要讲的东西。
目前给我感受最深的是”区分‘观察’和‘评论’“，与人交流时想说明观察到的现象，不要夹杂个人观点金象评论。
也就是我们平时讲的不带有色眼镜看事物，不要贴标签。
诚实的表达自己：有时候我们跟对方交流时会不好意思说，就来委婉的。
听着就不容易知道哦我么的具体需求，只能猜测，想中彩票一样。
才对的几率很低。
4岁的女儿，看到想吃的东西会说“妈妈我很饿”，也许是刚吃过饭下楼，碰都卖冰糖葫芦的。
吃完饭的时候，奶奶回问她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的话她会说“我在幼儿园刚吃过饭，我不饿也不渴”，转眼她自己会去拿饼干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫芦”，我们就会给讲，不可以，怎样怎样不好，孩子也会回了曲线去提需求。
《非暴力沟通》读后感篇8这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。
等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。
我读过的书，大多数是这个情况。
很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。
现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。
我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。
书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书)，也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。
虽然这本书叫《非暴力沟通》，但是，这本书讲的不仅仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。
如书中所讲，作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。
但是留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。
言语上的指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。