笑话13则
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1. 为什么鸟儿坐着不会将树枝压断？因为它们有轻功。
2. 为什么卖火柴的小女孩每天都那么开心？因为她觉得自己的生意火爆。
3. 为什么警察不去咖啡厅上班？因为他们不想在公安局上班变成冤大头。
4. 为什么乌鸦坐在电线杆上不会被电到？因为它们只能受电击一次，否则就成了电线鸟。
5. 为什么养狗的人比养猫的人更长寿？因为养狗的人经常遛狗，而养猫的人则经常被猫遛。
6. 为什么猪不会打麻将？因为它们只会玩扑克猪。
7. 为什么海豚是世界上最善良的动物？因为它们一直在海猪帮下行善。
8. 为什么兔子会跑得那么快？因为它们上体育课时总是抢跑。
9. 为什么大象不喜欢打羽毛球？因为它们怕把球拍成针灸球。
10. 为什么蚂蚁的自我修养那么好？因为它们从小就懂得斗地主。
11. 为什么骷髅头是个贵族？因为它们天生戴了顶帽子。
12. 为什么蚊子是个好医生？因为它们特别擅长针灸。
13. 为什么乌龟躺在大马路上不怕被碾？因为它们觉得自己有龟缩御敌的本领。
14. 为什么猫咪明明有九条命却不会搞投资？因为它们宁愿把九条命都放在玩耍上。
15. 为什么狗狗可以无偿帮忙？因为它们天生就是义务劳动者。
16. 为什么蜘蛛总是在神秘的地方织网？因为它们在家里织网，不想张扬自己的才能。
17. 为什么老鼠害怕见黑猫？因为黑猫晚上比老鼠还凶。
18. 为什么猫咪坐牢不心疼？因为它们觉得在牢里有食物可偷。
19. 为什么鹿角长那么快？因为它们天生就有角儿产出。
20. 为什么秃鹰头戴帽子？因为它们觉得这样更有面子。
21. 为什么蜜蜂特别聪明？因为它们努力赚“蜜”供后代上学。
22. 为什么大象特别用心听杂耍表演？因为它们觉得那是驯象表演。
23. 为什么螃蟹不去参加国际象棋比赛？因为它们害怕踩踏比赛规则。
24. 为什么松鼠是唯一一个上班不迟到的动物？因为它们家的树在办公室楼下。
25. 为什么骆驼从来不带电脑上班？因为它们只带驼顶文件上班。
26. 为什么狼喜欢在月光下哭泣？因为它们知道人类喜欢月亮步。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1. 我为什么脑子里总是空荡荡的？因为里面只有一粒大脑，其他都是空气。
2. 有一次我这么穷，一身债负，连自己的工资都看不到，我每天都喝点酒来麻醉自己。
但是，我想了想，还是掐灭了那杯啤酒。
3. 如果你有梦想，请记住，只有你自己能够让它成真。
但是，如果你喜欢梦想，那请你好好睡觉吧。
4. 为什么橘子会发光？因为它么是橘色的，不是船色的。
5. 我最害怕的事情是什么？看到我的订阅号只有一两个关注，我感觉自己的世界在崩塌。
6. 我的朋友问我要不要看一场壮烈的武侠大片。
我说好啊，是哪一部吧？他毫不犹豫地回答道：《武状元苏乞儿》啊！7. 两个人在偷窃，被警察逮住后问：“你们两个为什么要偷东西？”其中一个答道：“因为我太穷了！”另一个则回答：“不是穷，是因为想要物尽其用。
”8. 为什么海盗的外号都是“船长”呢？因为他们会把自己船上的所有东西都弄走。
9. 一个人养了一只乌龟，但是它老是看着他不说话，他就把它养成了兔子。
10. 很多人觉得奖励自己吃点甜食是一种放松的方式。
然而，我的朋友告诉我，他从来没有放松过，因为每次吃甜食他都会变得更胖。
11. 有一个人问我：“为什么狗总爱把自己的鼻子塞到你的屁股里？”我回答：“因为它们可以闻到我们身上的橙味。
”12. 为什么《西游记》里的孙悟空总是把大家叫作“马八”？因为“马八”谐音为“mb”，是指那些“马屁精”们。
13. 某个人问我：“你能告诉我人类为什么要创造美术这个东西吗？”我说：“其实美术是一个很简单的东西啊，只要你敢拿笔画画就可以了。
”14. 一个人心情不好，想找个人畅谈一番，他找到了一个很有趣的对话。
结果发现，这个对话的人就是他自己。
15. 一位大叔在路边捡到一只乌龟，赶忙把它带回了家，然后继续他的旅程。
但是他没有得到任何奖励，于是他询问：“为什么要捡乌龟啊？”乌龟则回答：“你捡到我了。
”16. 成功很难，但失败还要更难，因为你要让所有人都看到你失败了。
100个笑死人的笑话
100个笑死人的笑话一、关于动物的笑话1. 为什么鸟会在电线上站着不掉下来？因为它们有“电线”胆。
2. 有只鸟瞪着酒醉的人，说：“你这酒鬼，不知自己是啥？” 酒鬼抬头看了看，说：“妈呀，原来我变成了只鸟。
”3. 一只鸭子问另一只鸭子：“你为什么总是打嗝？” 另一只鸭子回答：“因为我吃了一个带气泡的鸭蛋。
”4. 有一只绵羊到医院去看眼科，医生问：“你到底是怎么了？” 绵羊回答：“我看东西总是黑白分明。
”5. 有一只蚂蚁走路不小心掉进了一个酒瓶里，被困在里面。
第二天，它的同伴来救它，问：“你怎么了？” 蚂蚁回答：“昨天我喝了一杯过分甜的葡萄酒，然后就不省人事了。
”二、关于人物的笑话6. 一个小偷决定学习挽救和解的技巧。
当他偷了一位老太太的钱包时，他决定留下纸条：“对不起，我尽力了，我真的尽力了。
”7. 一个鱼训练师走进了一家酒吧，他举起一条鱼说：“这是我能和它谈论网络安全的唯一人。
”8. 有一只熊被派去打猎，当它回到家时，它爬上树，将其中一只兔子扔到地上。
然后它说：“赶紧跑……我教你如何飞。
”9. 邻居向贝克夫人问候：“你的孩子最亲近的朋友是谁？” 贝克夫人回答：“医生。
”10. 两个人在一起过夜，第二天早上，一个人问另一个人：“我们昨天晚上做出了什么决定吗？” 另一个人回答：“我是不知道你在说什么。
我昨晚喝高了。
”三、关于日常生活的笑话11. 一个人问另一个人，“你会开车吗？” 另一个人回答：“我从来不开车，因为开车需要改变方向盘。
”12. 有一天，一个小男孩告诉他的母亲：“我愿意成为一条蛇。
” 母亲问：“你为什么想成为一条蛇？” 小男孩回答：“因为我不想做家庭作业。
”13. 一个女孩向她的男友告白：“我已经喜欢你好几年了，你能给我一个限制日期吗？” 男友笑了：“限制日期？” “是的，相亲相爱容易，过了鲜花、巧克力、周岁之后，就会无聊了吧。
”14. 当一个巨人走进一家餐厅时，服务员问他：“你要什么？” 巨人回答：“一份大小和盘子相当的食物。
三分钟笑话故事大全
三分钟笑话故事大全1. 猫和老鼠。
有一只猫和一只老鼠，它们住在同一个房子里。
有一天，猫对老鼠说，“我要去找点吃的，你要不要一起来？”老鼠犹豫了一下，然后说，“不了，我宁愿在家睡觉。
”猫走后，老鼠开始做梦，梦见自己变成了一只大老鼠，把猫吃掉了。
梦醒后，老鼠笑着对自己说，“幸好我没去，要不然我就成大老鼠了。
”。
2. 老板和员工。
有一天，老板对员工说，“你为什么老是迟到？”员工回答说，“因为我梦见自己在上班，结果迟到了。
”老板听后大笑起来，说，“这个理由真是独一无二。
”员工也跟着笑了起来，从此以后再也没有迟到过。
3. 老人和孩子。
有一个老人和一个小孩在公园里散步。
小孩问老人，“你为什么这么快乐？”老人回答说，“因为我有很多朋友。
”小孩又问，“那我为什么不快乐呢？”老人笑着说，“因为你还没有长大，等你长大了，就会明白了。
”。
4. 医生和病人。
有一个病人去看医生，医生问他，“你为什么老是生病？”病人回答说，“因为我总是想吃好吃的东西。
”医生听后说，“那你就吃好吃的东西呗，不要总是想着生病。
”病人听后大笑起来，觉得自己真是太傻了。
5. 男人和女人。
有一个男人对一个女人说，“你为什么总是这么爱笑？”女人回答说，“因为笑可以让我感到快乐。
”男人听后说，“那我也要学会笑，这样我也会快乐。
”于是，男人和女人一起笑了起来，周围的人也跟着笑了起来。
6. 学生和老师。
有一个学生问老师，“老师，您为什么总是讲笑话？”老师回答说，“因为笑话可以让学生感到快乐。
”学生听后说，“那我也要学会讲笑话，这样我也会快乐。
”于是，学生和老师一起讲笑话，整个教室都充满了欢声笑语。
7. 狗和猫。
有一只狗和一只猫住在一起。
狗问猫，“你为什么总是懒洋洋的？”猫回答说，“因为我喜欢悠闲的生活。
”狗听后说，“那我也要学会悠闲，这样我也会快乐。
”于是，狗和猫一起悠闲地躺在阳光下，享受着生活的美好。
8. 朋友之间。
有两个朋友相约去看电影，一个朋友问另一个，“你为什么总是笑得那么开心？”另一个朋友回答说，“因为我觉得人生就是一部喜剧。
笑话大全 爆笑简短15
笑话大全爆笑简短151. 刀尖上的幽默老师问小明：“小明，如果你有一把刀，刀尖朝上，你会坐在上面吗？”小明迟疑地回答：“我不会坐在上面，因为刀尖很锋利，会刺破我的裤子。
”老师满意地点点头：“很好，小明，你考虑问题很周到。
”2. 天才机智的答案老师问小杰：“你知道地球是圆的吗？”小杰回答：“当然知道！”老师笑着说：“那你能告诉我地球为什么是圆的吗？”小杰想了想，然后答道：“因为地球上住的都是圆滚滚的人。
”3. 医生的幽默患者走进医生的办公室，抱怨说：“医生，我每次看镜子，都觉得自己越来越胖！”医生笑着安慰他：“别担心，镜子并没有变大，所以问题应该不是你变胖了。
”4. 警察局里的趣事一个小偷去偷小明家的东西，结果被小明妈妈抓住了。
小明妈妈生气地问他：“你怎么这么无耻，偷别人家的东西？”小偷委屈地回答：“我明明是来还的，只是搞错了地方。
”5. 童言无忌小明对他爸爸说：“爸爸，我为什么长得那么帅？”他爸爸自豪地回答：“因为你是我生的！”小明皱起眉头：“那你长得那么丑，是怎么回事呢？”6. 不怕死的马某人正在马路上骑马，一辆超速的汽车朝他狂奔而来。
他发现自己无路可逃，只好闭上眼等待死亡的降临。
奇迹般地，他发现自己安然无恙地站在马前，他不敢相信地转向马：“你是怎么逃过那辆车的？”马骄傲地回答：“我没有，我也闭了眼睛。
”7. 神奇听力小明听说人有神奇的听力，于是兴高采烈地告诉他妈妈：“妈妈，昨天晚上我听到了微风在窗外吹过！”他妈妈赞叹地说：“那真是太神奇了，因为昨天晚上窗户是关着的。
”8. 父亲的忍耐力小杰对他爸爸说：“爸爸，你有多高？”他爸爸耐心地回答：“我1米80。
”小杰惊讶地说：“那你怎么撑住天空不掉下来呢？”9. 幽默的紧张小明参加驾驶考试，考官问道：“如果在斑马线前突然出现行人，你会怎么办？”小明紧张地回答：“我会大叫一声：‘妈妈，快跑！’”10. 迷人的笑容小杰告诉小明：“你真幸运，你的牙齿看起来非常美丽。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
经典笑话
多笑笑哦，O(∩_∩)O哈哈~1.“将军的儿子能成为元帅吗？”“不可能。
元帅都有儿子”2.蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到，狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里，狗熊在看，狗熊还在看，狗熊咋还在看哪？熊样！别看了！3. 猪找上帝要求投胎做人。
上帝问曰：耕种？答太苦。
曰：做工？答太累。
曰：耍猴？答太难。
上帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！上帝大惊：狗日的还想当国家干部！4.某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。
其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
5. 高考：学生在里边考，家长在外面烤。
6. 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。
”大学生：“难怪我考试总也不及格。
7. 王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”。
“不行！今天有一半孩子没有洗手。
”8. QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！9. 经典笑话：交白卷两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“杰克，你考的怎么样？”“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”“哎，我也是！”。
“那怎么成，人家会说我们是作弊。
”10.经典笑话：读书顶个鸟用某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！11.经典笑话：自我安慰听说：。
作业不一定要交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了！！12. 经典笑话：变形一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来，保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
"2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开，千里之外."于是，“千里之外"就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中.朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了,也没人管。
...。
6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊！"“哦。
.我以为你去散步呢.”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？"菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？"菲菲使劲点头.阿钜：“那好,我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
"第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！"阿钜：“妈妈,我那天说的是。
最好玩的笑话大全
最好玩的笑话大全1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生:“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办?“经过—番沉思。
一个小男孩说道:“我会从窗户爬进去。
”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说:“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。
幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了!”女儿马上安慰妈妈:“不用担心。
我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的!”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生:“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看!”学生答道。
⒉.校长:“你上课为什么淘气，不好好听讲呢?”学生:“我听着没多大意思。
”校长:“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗?”学生:“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊!“3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他:“怎么样，这活挺难吗?“他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释:为了省钱，我跟着校巴跑回来的。
老师答曰:下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!2、你知道我怎么认识你的吗?记的上幼儿园的时候老师说:尿床罚3块;尿床两次罚5块;尿床三次罚7块。
你突然站起来说:老师，包月多少钱?。
经典笑话大全
经典笑话大全1. 医生和患者。
患者，医生，我总觉得自己是一台电视机。
医生，哦，我明白了，你一定是电视迷。
患者，不，我是遥控器。
2. 警察和小偷。
警察，你为什么要偷窃？小偷，因为我家里穷得连老鼠都没得偷。
3. 老师和学生。
老师，小明，你为什么老是迟到？小明，因为我梦见自己在上学。
4. 夫妻间。
妻子，亲爱的，你知道吗？你的呼吸很响。
丈夫，是吗？那是因为我已经快被你累死了。
5. 猫和老鼠。
老鼠，你为什么总是追着我不放？猫，因为我是猫，而你是老鼠，这就是我们的宿命。
6. 男人和女人。
女人，你为什么总是不听我的话？男人，因为我是男人，听了也是白听。
7. 老板和员工。
老板，你为什么总是迟到？员工，因为我是你的员工，所以我觉得我应该有点老板的风范。
8. 医生和患者。
患者，医生，我老是感觉自己是一只狗。
医生，这有什么问题吗？患者，我家里不让养宠物。
9. 警察和小偷。
警察，你为什么要偷东西？小偷，因为我听说偷东西可以减肥。
警察，那你为什么还这么胖？10. 男人和女人。
女人，你为什么总是不懂我？男人，因为我是男人，而你是女人，这就是我们的宿命。
11. 老板和员工。
老板，你为什么总是做错事？员工，因为我是你的员工，我觉得我应该有点老板的权利。
12. 医生和患者。
医生，哦，我明白了，你一定是程序员。
患者，不，我是个电子游戏狂。
13. 老师和学生。
老师，小明，你为什么总是不做作业？小明，因为我觉得老师批评我是一种鼓励。
14. 夫妻间。
妻子，亲爱的，你知道吗？你的打呼声很大。
丈夫，是吗？那是因为我已经快被你吵死了。
15. 猫和老鼠。
老鼠，你为什么总是追着我不放？猫，因为我是猫，而你是老鼠，这就是我们的宿命。
16. 男人和女人。
女人，你为什么总是不听我的话？男人，因为我是男人，听了也是白听。
17. 老板和员工。
老板，你为什么总是迟到？员工，因为我是你的员工，所以我觉得我应该有点老板的风范。
18. 医生和患者。
医生，这有什么问题吗？患者，我家里不让养宠物。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
笑话13则
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试….. 学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手… 老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州!
昨天又与老爸谈论了一下中考。
他说：“你们现在考试多好，又要接又要送的，当年我考试的时候，都是自己骑自行车去的，都不知道考场在哪，一边问路一边去，考完了试，老师让我们回家等通知”。
我好奇地问：“然后呢？”
只见老爸叹息一声，缓缓说到：“结果一等就等到现在，等了三十年通知也没来。
”
!赵本山的一则笑话
有一只老虎，被蛇咬了一口，老虎急了，就想把这蛇踩死，追啊追追追，追到一个小河边，这蛇一下钻水里去了，老虎就在河岸上就这么等，想着：小样的，我就不信你不出来。
不一会，从里面钻出来一只王八，老虎上去就把它按住了，说：小样的你穿个马甲我就不认识你了?
有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。
这只猪的四只脚都没有了，用了四根木棍当假肢。
店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚。
”
男人回答说：“我这只猪可是很厉害的，想当初我还是很穷的时候，住在草屋里，结果这只猪在后院东闻西嗅的时，发现了石油，让我了发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。
”
酒保惊讶得说不出话来，过了一会又问：“对了，他的脚是怎么回事”
男人说道“你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天我五岁的小孩独自一个人在游泳池溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他做了人工呼吸！”
酒保更加奇怪了，又问：“那它的脚是怎么会……..”
男人开始有点不耐烦了：“我说过了，这是一头很厉害的猪，有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！”
酒保：“先生，我是问你你的猪为什么没有脚………”
男人一脸不悦的回答：“你如果有一只这么厉害的猪…你会一次把它吃完吗？”
一位病人对眼科医生说。
“我看不清太远的东西，”
医生说：“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。
”病人回答。
“那你还想看多远！”
一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里。
田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???
有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：…睡草屋闭户演字‟，下联是：…卧脚塌弄笛声腾‟，横批：…甘从天命‟。
有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：…谁操我屁股眼子‟，…我叫他弄得生疼‟……呦，还有横批！不过这次他给念反了：…明天重干！‟”
儿子兴奋地告诉父亲，他就要和心爱的女朋友结婚了。
父亲关切地问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。
我本来不想伤害你，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友正是你同父异母的妹妹啊!”
儿子伤心极了，母亲明白了事情的究竟以后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。
”
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪;
一个人雷雨天走在街上，每次闪电时都停下来，向天空微笑。
别人问他在做什么，他说：“上帝在给我照相阿，我得摆个漂亮的POSE。
”。