家庭里的搞笑趣事5个笑话大全段子冷笑话
[冷笑话大全 爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇
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[冷笑话大全爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇冷笑话大全爆笑一:冷笑话生活“小知识”1、咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。
2、炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。
3、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。
4、冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜，这时用纸巾小心的包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。
5、做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里叫个外卖。
6、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。
如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。
7、过期的牛奶不能喝，可是倒掉又觉得可惜，这时候可以用过期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿，然后糊在讨厌的人脸上。
8、茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。
9、长得显老怎么办？不用担心，每天按时喝酒，不舒服就多抽烟，难过了就吸吸毒，这样不出几年，你会“年纪轻轻就死了”。
冷笑话大全爆笑二:冷笑话简短超级冷笑话大全1、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗你怎么偏偏生了个女孩”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗”2、两个家庭妇女相遇闲聊。
“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。
”“他怎么突然变得勤快了”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。
”3、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。
我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了!”4、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。
老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了!”我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了!”5、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
爆笑的家庭生活糗事笑话大全段子冷笑话
爆笑的家庭生活糗事1、下班回到家，见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃，累得满头大汗。
我心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。
再说了，你练这个有啥用啊？”老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，叹口气说：“不练不行啊。
这不开学了嘛，我天天接送小外孙，给他提书包，要是不练，怎么能提得动呢？”2、家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就是不想开学。
家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。
家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
3、妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？”我：“吃菜。
”4、售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊？”老爷爷：“本来8块，人家卖我5块。
”售票员：“送老伴儿的吧。
”老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。
”5、老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，***不许我开声音。
但我还是坚持看完了。
”问：“什么节目？”答：“中国好声音。
”6、“你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高大’。
”“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”7、丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。
”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“没有。
”妻子说：“不会吧？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”8、“妈妈，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“恩，珠穆朗玛峰嘛。
”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊……”“我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书……”9、无意间听见老婆教育8个月大的儿子：“还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想***怎么受得了。
”10、新婚不久，老爸吐槽我：你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？。
亲子幽默，家庭小笑话，哈哈！太搞笑了
亲子幽默，家庭小笑话，哈哈！太搞笑了
1.今儿个碰到一个有爱的小孩，他在我旁边经过，嘴里念叨着：“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！...”到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋！”
2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”......
3.宝宝把头磕我牙上了，我立马捂住我的嘴在那装哭：“呦，疼死妈妈了！”宝宝看我哭了立马过来摸着我的嘴各种安慰，然后我就笑了，宝宝问我，“不疼了？”我说“不疼了~”这时，宝宝抱着自己的头哇哇的哭了：“头好疼啊，刚才没来及哭...”
4.甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。
”乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。
”甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？”乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”
5.羊和狮子走进餐厅。
老板问：“您要啥？”羊说：“一份套餐。
谢谢。
”老板又问：“您的朋友狮子不要吗？”“不用了，谢谢！”“真的不要吗？”羊最后说：“是的！”老板不甘心，再问：“您的朋友不饿吗？”羊不耐烦的吼道：“你认为狮子饿了，我还能坐在这儿吗？”
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5个短故事集 囧事一箩筐笑话大全段子冷笑话
5个短故事集囧事一箩筐
1.前几天朋友去参加一个饭局，，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了
一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！2.有一天晚上小明喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。
3.她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。
我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。
她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面！
4.昨天听朋友说的．他说看论坛有个人问了个问题,说假如你
去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。
回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大
哥回了俩字“变身”!!!
5.一次，在机场候机厅等待转机，听见广播找人。
扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客**们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。
”
网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。
小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上
有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……。
【冷笑话】爆笑生活中的搞笑家庭幽默笑话大全段子冷笑话
爆笑生活中的搞笑家庭幽默笑话大全段子
冷笑话
家中那位“厨艺大师”又出新作了，红烧肉竟变成了红烧萝卜，我忍不住调侃道：“看来这顿饭是‘萝卜炖肉’，还挺环保的嘛！”他白了我一眼，嘟囔着：“就你懂，这叫‘萝卜炖出肉味来’！”
儿子问：“爸爸，为什么大象的耳朵那么大？”我逗他：“因为它怕别人偷看它睡觉。
”儿子眨巴着大眼睛，若有所思。
妈妈总是忘了关水龙头，我忍不住说：“妈，您这是在举办‘水世界’吗？”妈妈笑着回答：“哦，我这是在为你的游泳池注水呢！”
哥哥最近减肥，我调侃道：“哥哥，你这是在为即将到来的‘超级英雄’角色做准备吗？”哥哥瞪了我一眼，咬牙切齿地说：“别做梦了，我这是在为‘超级赛亚人’状态努力！”
爷爷总是喜欢在饭桌上讲那些陈年旧事，我忍不住插嘴：“爷爷，您这是在开历史课吗？”爷爷哈哈大笑：“你这小家伙，历史课就差你一个人，怎么就不来了呢？”
老婆抱怨家里的猫咪太调皮，我安慰她：“别担心，猫咪这是在帮你锻炼身体呢，每天跟着它跑一圈，相当于做了一次有氧运动。
”
弟弟做错了事，我故意说：“弟弟，你这是在模仿《动物世界》里的动物吗？”弟弟羞愧地低下头，小声说：“我是模仿‘小猴子偷吃香蕉’。
”
爸爸下班回家，看到沙发上的一堆脏衣服，大喊：“这是什么情况？看起
来像是一支‘杂技团’在表演！”妈妈笑着解释：“哦，这是‘家庭成员大合唱’的服装道具。
”
朋友聚会，有人提议玩真心话大冒险，我紧张地问：“那我该选真心话还
是大冒险？”朋友笑着说：“选真心话吧，这样我就可以‘现场直播’了。
”
妹妹新买的裙子太短，我打趣道：“妹妹，你这裙子是‘迷你版’吗？走
路时小心‘走光’哦！”妹妹瞪了我一眼，嘟囔：“就知道你这家伙最坏了！”。
夫妻小两口生活中的趣事笑话大全段子冷笑话
夫妻小两口生活中的趣事1.昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只，老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗！片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？我想了想答：“野山椒凤爪。
”于是被老婆一脚踹下床。
2.老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。
老婆说：再有情况时提前说一声。
过了一会，老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
3.老王和老婆都是话务员。
这天，两人吵了一架，老王一气之下摔门而去。
傍晚，老婆打了老王的手机。
老王一看是老婆的号码，没好气地说：“您好！这是‘离就离’服务热线。
低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台会为您转接110。
”老婆一听，气得挂了电话。
深夜，老王回到家门前，谁知门被反锁了，老王只能打老婆的手机。
手机接通后，只听老婆用假嗓子说：“您好！这是‘谁怕谁’服务热线。
想回家，请用膝盖跪搓板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。
”4.一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。
为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。
”“说得对极了。
这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。
”5.农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火。
”农夫听了不动声色，依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。
家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”6.宴会中一个自以为风流的男士对女主人说：“如果情况允许，我能使用你们的卧室吗？”女主人说：“没有问题，不过你太太怎么办？”“别担心，我很快回来，她不会想我的。
”“她是不会想你，”女主人笑了笑说：“因为她现在正在使用我的卧室。
”7.一对夫妻在谈话。
妻子：老公，露茜生孩子啦！丈夫：这是她的事。
笑话故事大全
笑话故事大全1. 小猫学游泳。
有一天，小猫对小狗说，“我要去学游泳。
”小狗笑着说，“你学游泳？你不怕淹死吗？”小猫傲慢地说，“游泳很简单，我一定能学会的。
”于是，小猫来到游泳池边，跳进水里，结果水一深，小猫就急得像热锅上的蚂蚁，四处乱抓，最后被救了上来。
小狗笑着说，“看吧，我早就说过你学不会的。
”。
2. 落汤鸡。
一天，小明走在街上，突然下起了大雨。
小明没有带伞，只好淋着雨往前走。
走了一会儿，他看到前面有一家餐馆，于是他跑进去躲雨。
可是当他进去的时候，他已经成了一只落汤鸡，全身湿透。
他觉得自己像个笑话，于是笑了出来。
3. 搞笑相亲。
小王去相亲，对方问，“你家里有车吗？”小王说，“有啊，我家有辆自行车。
”对方又问，“你有房子吗？”小王说，“有啊，我有间出租屋。
”对方又问，“你有存款吗？”小王说，“有啊，我有100块钱。
”对方不耐烦了，“你这是在跟我开玩笑吗？”小王说，“是啊，我以为我们是来相亲的呢。
”。
4. 笑话大赛。
有一天，举办了一场笑话大赛，参赛者都是来自各行各业的人。
比赛开始了，第一个参赛者说了一个冷笑话，全场哄堂大笑。
接着第二个参赛者说了一个搞笑故事，掌声雷动。
最后轮到一位厨师参赛，他拿出一盘菜，说，“这是我做的菜，味道很好笑。
”全场笑翻了。
5. 笑话商店。
有一家专门卖笑话的商店，里面有各种各样的笑话，有冷笑话、搞笑故事、幽默段子等等。
顾客走进店里，店员就会递上一张笑话卡片，让顾客看了之后开心一笑。
这家店生意兴隆，因为笑话是人们生活中不可缺少的一部分。
6. 笑话大全。
笑话是人们生活中的调剂剂，能够给人带来快乐和幸福。
无论是冷笑话、搞笑故事还是幽默段子，都能让人忘记烦恼，放下包袱，轻松愉快地面对生活。
希望大家在生活中多多欣赏笑话，让快乐时刻伴随着我们。
笑话大全，让生活更美好。
7. 结尾。
笑话是生活中的调味剂，能够给人带来快乐和幸福。
无论是冷笑话、搞笑故事还是幽默段子，都能让人忘记烦恼，放下包袱，轻松愉快地面对生活。
【冷笑话】爆笑生活中的搞笑家庭幽默笑话大全段子冷笑话
爆笑生活中的搞笑家庭幽默笑话大全段子冷笑话在一个阳光明媚的周末，小明的爸爸突发奇想，决定给家里的植物们来个“大洗澡”。
他拿着喷壶，从客厅的绿萝开始，一边喷水一边笑着说：“哎呀，这叶子上的灰尘可真顽固，看来我得使出吃奶的力气了！”小明的妈妈在一旁忍不住笑出声来，她调侃道：“别费劲了，喷壶里的水还没你一口唾沫多呢！”小明在一旁也跟着乐，他调皮地说：“妈妈，那我倒杯水给您，您试试看能喷出多少来？”晚上，一家人围坐在餐桌旁，小明爸爸正准备夹一块红烧肉给小明，却不小心夹到了一块红烧土豆。
他皱着眉头说：“这红烧土豆怎么这么硬，难道是土豆吃了兴奋剂了？”小明的妈妈笑着接话：“那你把土豆放微波炉里转一下，看看它是不是兴奋过头了。
”小明在一旁忍不住偷笑，他想起上次家里买来的新沙发，便说：“爸爸，我记得沙发也是硬的，是不是沙发也兴奋了？”爸爸无奈地摇摇头，说：“你这小脑袋里想的是什么呀？沙发只是新买的，还没来得及适应新家呢！”一天，小明的爷爷在看电视，突然听到新闻里说：“今天是个好日子，适合结婚生子。
”爷爷兴奋地拍了拍大腿，说：“哎呀，这新闻真是灵验，今天我正好要给小明办个生日派对！”小明的妈妈忍不住笑出了声，她说：“爷爷，您这是把结婚生子跟办派对搞混了吧？”小明在一旁笑着说：“爷爷，您要是真想庆祝，不如给我们讲个笑话吧！”爷爷瞪大了眼睛，认真地说：“好，那我讲一个。
有一天，我去公园散步，看到一个老头在喂鸽子。
我走过去，问他说：‘老兄，您喂鸽子有什么秘诀？’老头说：‘秘诀啊，就是不断地喂，总会有一天，它们会变成你的朋友。
’”小明一家人听了都笑得前俯后仰，爷爷得意地说：“怎么样，这笑话好笑吧？”生活就是这样，充满了欢声笑语，即使是最普通的日常，也能因为一点小幽默而变得有趣。
就像这些家庭笑话，它们不仅仅是文字的堆砌，更是情感的交流，是生活最美好的调味剂。
超好笑的幽默爆笑小笑话5个笑话大全段子冷笑话
超好笑的幽默爆笑小笑话5个
超幽默爆笑小笑话
1.某人在餐馆里喝多了几杯，服务员来提醒营业时间已经过去快一个钟头了。
此人怒道：你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。
2.某日小儿科手术房有空，转来一位年纪大的急诊病患。
开完刀推出手术房时，有位不知情的医生路过，看到这情况说：这刀还开的真久！
3.某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。
4.牧师讲道时说：愿上天国的人请起立。
除了一个人全都站起来了。
牧师问：难道你不想上天国？那人答道：想，不过我现在还不想去。
5.男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。
警察：那你还找她干嘛？。
超级搞笑一定笑破你的肚子的笑话!笑话大全段子冷笑话
超级搞笑一定笑破你的肚子的笑话！超级搞笑笑话1、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！0、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！1.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。
然后。
就没有然后了。
骗纸！！！2.仕途就如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。
3.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。
”4.妞，如果有个人为了回你短信而中断游戏的话，就嫁了吧！~5.我是个广东人，大冷天时和GF坐车外游，后面有个鸟人在抽烟，弄得整车都是他的臭烟味，我就对他说：请不要抽烟。
结果他不理。
于是我怒吼：“你再不把烟灭了，我就开枪了！”结果他吓得手一抖，烟就掉地上了。
普通话没学好啊，其实我是想说：“你再不把烟灭了，我就开窗了！”6.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，老医生看了以后心脏病发当场晕死过去，弥留时说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼。
7.女：我不高身材不好男：我要的不是模特女∶我长得不漂亮。
男：我要的不是仙女女：我唔识煮饭男：我要的不是厨师女：我学历很低男：我要的不是才女女：我的脾气不好男：我要的不是侍女女：那……你要的是什么啊？男：我要的只是你你懂吗？My baby。
8.提问:谁是最喜欢吃零食的人呢? 回答:是袁世凯啦,因为他是临时(零食)大总统耶!!9.警察：喝酒了？雷人：没！警察:怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。
警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。
雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。
雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。
雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。
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家庭里的搞笑趣事5个
1,还有几天就要高考了，学校进行最后一次模考。
据说这次考试难度不小，身为高三党的浩浩压力挺
大。
妈妈见状鼓励浩浩说：“儿子加油！考好了妈给你
买个苹果！”
浩浩一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。
果然，成绩下来竟然是年级第三！
浩浩妈一高兴做了一大桌好吃的，
还乐呵呵地说：“太棒了！妈妈决定超额奖励你！
给你买一斤苹果！”
2,爸妈半生相处融洽，没怎么红过脸。
老妈比较强势，老爸处处让着她，
一次，老妈带有爱意的取笑老爸，
你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！
老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？”
老妈反问到：“你摔什么？”
老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹
碗布？”
我直接笑喷！
3,小巩和老公结婚后讨论要宝宝的事儿。
说到起名字，小巩说一定要起个好写好听又好记的。
老公突然很欢乐的说：“老婆要不咱孩子叫张工资
吧，
里面有你的姓也有我的姓，意头还好！”
4,玩电脑的时候我奶奶在旁边，
我为了避嫌本来想跟女朋友打一句：等你，但是害
怕被发现，
就打了：waiting for you .结果才打出来，
我奶奶曲眼一看。就说：你要等哪个？
奶奶也懂英语，伤不起。
5,女儿问妈妈：“为什么我都7岁了，
还不能结婚生子啊？”
妈妈听后很是无语的说：“你还小，
等到了20岁的时候再说这些事情吧。”
女儿听后很是无奈反驳道：“那为什么隔壁家的小
田才7岁就有了自己的孩子？”
妈妈说到：“她7岁已经不小了。”
女儿说：“那我还不是不小了，人人平等啊。”
妈妈气氛的回道：“那她吃狗粮你吃吗？”