结局反转的爆笑的段子
17神反转搞笑文案段子24条
1同学抱着头在教室里坐着，我问：“你又生病啦？”同学：“是啊，头疼。
”我：“有医生证明吗？”同学：“就是弄不来证明，所以头疼。
”2.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
3.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
4.有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？5.我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。
”6.路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。
我：你想吃什么？乞丐：肉包子。
我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。
他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
7.点赞+评论+关注来一波呗~点个赞叭！！！8“我脸油不油？”“反光，看不清楚。
”8.当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
9.知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
10.“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。
”11.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。
车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。
”12.管住嘴，迈开腿。
到最后你就会发现，你只是脸大而已。
13.能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
14.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
15.早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”16.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
17.儿子小学五年级，成绩一直不好，后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生和他同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格。
反转的幽默段子
反转的幽默段子1. 我一直以为我家的猫是个小懒虫，整天就知道晒太阳睡大觉。
我就对它说：“你呀，就像个小毛球，除了吃就是睡，啥也不干。
”结果有一天，家里进了只老鼠，那猫“嗖”的一下就窜出去了，几下就把老鼠给逮住了。
嘿，原来这小懒猫还是个隐藏的小英雄呢。
就像我们班上那个总是不说话的同学，看起来很文静，可上次学校拔河比赛，他那力气大得像头牛，一下子就把局面扭转了。
这告诉我们啊，人不可貌相，猫也不可“懒”相。
2. 妈妈总说弟弟是个调皮鬼，啥坏事都有他的份。
那天我刚搭好的积木城堡，就被他一脚给踢翻了。
我气呼呼地对他喊：“你这个小坏蛋，就知道搞破坏。
”可谁知道呢，晚上家里突然停电了，我正害怕得想哭的时候，弟弟却像个小大人一样，拿着手电筒，拉着我的手说：“哥/姐，不怕，有我在呢。
”这时候我才发现，这个小调皮鬼也有暖心的一面啊。
这就好比那下雨天看着脏兮兮的小泥坑，平时觉得它就是个麻烦，可要是你不小心摔倒了，那泥坑反而成了软乎乎的“保护垫”。
有时候我们不能只看坏的一面，说不定好的就在后面呢。
3. 我跟我同桌说：“你看你，瘦得像根竹竿似的，风一吹就倒，体育肯定不行。
”他还不服气地回我：“哼，你可别小瞧我。
”体育课上测长跑，我还想着他肯定跑不了多远就得累趴下。
结果呢，这家伙跑得像一阵风似的，我在后面累得气喘吁吁，他却轻轻松松就跑在前面。
哎呀，我这才知道，瘦并不代表弱啊。
就像那些不起眼的小豆芽，看起来弱不禁风的，可要是给它点阳光和雨露，它就能长得又高又壮。
所以啊，不能光凭外表就去断定一个人的能力。
4. 奶奶总是唠叨爷爷，说他是个老糊涂，东西总是乱放。
有一次爷爷找不到他的老花镜了，奶奶就在一旁念叨：“你这个老头子，一天到晚丢三落四的。
”可就在我们都帮着找的时候，爷爷突然一拍脑袋，说：“哎呀，在我帽子里呢。
”然后爷爷从帽子里拿出老花镜，戴上后开始看报纸，还慢悠悠地说：“别看我偶尔糊涂，这报纸上的字我可看得清楚着呢。
”这时候我就觉得，爷爷虽然有时候看起来迷糊，但其实心里可明白着呢。
16神反转搞笑文案段子38条
1、你要好好呼吸，一定要不断气。
2、我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
3、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
4、虽然我不会做饭，但是点的一手好外卖。
5、如果我的人生是一部电影，那你就是弹出来的广告。
6、小时候觉得自己可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都救不了我。
7、我真的服了微信里的某些女孩子，觉得自己长得好看就隔三差五的发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看！求求你了！！！8、大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。
9、男人就是船儿，划来玩玩儿。
10、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！11、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……12、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！13、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了14、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
15、即使注定与君擦肩，也要用我一生换你笑颜16、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么却会为同一个人哭了一次又一次。
17、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑18、钱不是问题，问题是没钱！19、庄严承诺对外不首先使用城管。
20、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键21、世上男人千千万，惹毛老娘天天换。
22、打破老婆终身制，实行小姨股份制。
引入小姐竞争制，推广情人合同制。
23、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！24、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
25、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！26、要适当吃一点，才有力气减肥。
27、瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。
28、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒29、生前何必久睡，死后自会长眠……30、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
31、干掉鸟人我就是天使!32、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事?33、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
44神反转搞笑文案段子25条
1、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。
2、我一直以为我是世界上最美丽的女人，直到我遇见了刘亦菲，发现原来是我们俩。
3、真的很喜欢上学，喜欢读书，那种学不到脑子里的东西真令我着迷。
4、刚吃饭忘带钱了，就跟老板说下次补上，老板不愿意，我一生气叫来十多个兄弟，终于把饭钱补齐了。
5、减肥太难了，打了两个耳洞，掉了一把头发，剪了十个指甲也没瘦。
6、我妈给我泡了杯咖啡，我表示了赞美，她说就知道你喜欢娘泡的东西。
7、朋友们，烟可以抽酒可以喝，逼可以装架可以打，但是谁要是不爱学习，对不起我们不认识。
8、宝，我去种地了，种的什么地，对你的死心塌地。
9、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的！10、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
11、别人一夸我，我就感到局促不安因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。
12、可能我来到这个世界上就是一个错误，所以我想问问大家，到底要我怎样，我怎样才可以停止散发魅力。
13、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅的让人嫉妒，我不由自主的直接上去给了他一拳。
早上酒醒了，发现手破了，镜子也碎了。
14、妈，我回来了，今年又没赚到钱，我一无所有......孩子，你并不是一无所有，你还有脸回家。
15、现在不点赞，你想点啥？外卖吗。
16、懒人日记：算了，懒得写。
17、你家也太穷了吧，想去你家，居然和我说门都没有。
18、半夜胃疼，于是我和胃商量了一下我：“胃，你能不能别疼了”胃说：“我不叫胃，我叫楚雨荨”19、下高速，收费员居然是前男友，他悄悄对我说快走，不收你费，别让我领导看见，感动他还爱我第二天我成了高速黑名单。
20、现在的年轻人上班到底在干嘛？刚跟朋友聊天，他说他8点吃晚饭，要凌晨1点才睡，每天晚上要看直播，刷微博了解时事新闻，好好放松，我简直无语了，这些不是应该上班时候干的吗？21、“丢死人了”，王老汉一边喊着一边把尸体丢下楼。
50神反转搞笑文案段子41条
1．当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。
数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。
有小伙伴提到这一条有点问题---------这只是个笑话，小伙伴们不要去尝试喔2．我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
3．常说一口吃不成胖子但是一口一口一口接一口却可以。
4．美女说话只说一半不知道为。
5．一个人走夜路周围特别黑我又那么美……好害怕好怕别人看不到。
6．我太难了，我感觉我上辈子就是套数学题。
7．下辈子好想做个靓仔，虽然这辈子也是。
8．白白胖胖，充满希望。
9．看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
10．大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
11．判断一个女孩的品味好坏，就跟她谈恋爱，如果她不肯，说明品味不咋地。
12．你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
13．世界上有两种女孩最可爱。
一种是记性差的，第二种我给忘了。
14．干啥啥不行，吃饭第一名。
15．听说你被拐卖，真的把我吓坏。
好替那人担心，卖得掉你才怪。
16．今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
17．如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
18．他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
19．高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
20．我的公众号，就是一个装面粉的漏斗，一直在掉粉。
21．“如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？”22．往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
23．活了十几年，第一次有个女人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。
24．我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
25．如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
搞笑反转段子文案
搞笑反转段子文案1. 大晚上，还能看到街上很多外卖小哥在奔波送餐，突然感到很励志。
别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
2. 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的3. 别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：“不好意思，让一下。
”4. 钥匙圈是非常实用的小工具，它可以让你,一次把所有钥匙都丢光。
5. 在这个看脸的时代，对于男孩子，我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
6. 刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了。
连脚都有人泡，我却没有。
7. 骗了父母，买了机票去见你，在你的城市我被骗了五千块钱，我看到你坐在别的女人车上，车停着你和她热吻了5分钟。
在那5分钟里，我想家，想爸妈，更想玩吃鸡，玩的扣1！8. 做人一定要有点个性、有点脾气，谁敢欺负你，你就快跑吖，腿长总要有用处的。
9. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大以后才发现，整个世界都拯救不了我。
10. 我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前智商基本为零11. 今天的风好像会说话，它对我说：“头给你拧掉。
”12. 上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调13. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮14. 以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲，才发现原来是我们俩。
15. 兄弟你怎么了，自从我跟你女朋友在一起之后你就很少笑了16. 有的女生说12厘米太长了受不了，会很疼，更有甚者说，连8厘米都觉得太长，也会觉得疼，我想请教一下大家，高跟鞋鞋跟到底多高比较适合女生啊？17. 我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。
18. 你可以不漂亮，也可以不爱打扮，甚至可以很胖。
你可以不优秀，可以不上进，甚至可以不聪明。
24神反转搞笑文案段子62条
1.医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣2.阳光透过玻璃打在我的脸上，打的我鼻青脸肿。
3.“剪红线还是剪绿线？快快快还有2秒！”“拆电池啊傻比！”4.我有严重的健忘症。
上次忘记呼吸差点窒息死亡5.听完我的哭诉歹徒良心发现把个儿大的那颗肾给我塞回了腰里6.王老汉吃下几块磁铁后顺着磁悬浮轨道滑行到上海省了车票钱7.樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖有奇怪的味道怎么还有人买8.“你到底会不会玩啊？”妈妈说着夺过小明手中的跳蛋9.王老汉几十年憋屁，终于在昨天跳楼时多滞空了一秒10.黄医生默默的为病危的白血病患者注射了一瓶红墨水11.海水实在太咸所以小明又带上两个馒头才肯下去游泳12.刘老头被黑色丝袜蒙面歹徒抢劫，竟然治好了多年的阳痿和厌食症！13.警察叔叔！他们抢走了我的毒品！14.最近我的左手老是跟着我，怎么办？15.眼看就要和对面的汽车相撞王老汉慌忙之下将轮椅开下了高速公路16.在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯17.体操冠军转体1080度成功把自己拧出水18.王老汉晚上翻来覆去睡不着终于把自己烙熟了19.洗头时手可以不动，只要吃粒摇头丸就可以了20.听说农夫山泉里兑水了，是真的吗？21.王老头走路太慢，被身后驶来的蜗牛撞伤22.飞机晚点30年后载着乘客们的白骨安全降落25.警官问小明是不是吃了摇头丸，小明摇了摇头，于是他被逮捕了26.猛然想起随地吐痰不文明，我飞起左手把半空中的浓痰稳稳托在掌心27.今天弟弟喝汤说汤太油我默默走进厨房拿出一瓶洗洁精滴了几滴到汤里浮着的油都不见了妈妈夸我真能干28.主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋29.张飞在当阳桥头撅起屁股娇羞道你们要温柔些哦瞬间吓退百万曹军30.我帮儿子擦完爽身粉后熟练的扔进油锅里31.为了减小地震的感觉我跟着房子一起跳了起来32.你们用一次性餐具太浪费了！我每次用完饭馆的牙签都放回原处！33.科比胯下运球连过三人后凌空抽射把球送进了球门，十个球瓶全倒了34.长期便秘的王老汉与长期腹泻的小红在互换肛门后终于双双康复35.老婆变魔术从衣柜变出一男人，哈哈这傻子竟然还没穿衣服36.老师说孤掌难鸣我当即给了她一巴掌37.哼哼喔哦咿鹞个机机嘎嘎汪汪嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嘎嘎嘎嘎哈哈哈叽叽叽叽嘟嘟嘟哎呀呀呀噗噗噗啪嗤扑哧嘿嘿嘿哒普哒哒滴哒哒哒普普普哒普滴滴滴哒瓜啦啦咻咻咯咯咯唔嘛揪呱木木呷呷呷呷咳咳咳哧溜哧哇呀呀呀哇哇哇哇啦咔咔嘻嘻嘻嘻哈哈哈哈痴痴唉唉嘘嘘唔38.家属投诉火葬场火力不足尸体半生不熟吃后全家拉肚子39.超市里方便面质量太不好了一捏就碎挑了半个多小时还是不买了40.经过拆弹专家的精密勘察。
一句话反转的段子
一句话反转的段子
1.本来以为他很可爱，结果他打了一个超时空穿越的洞。
2. 我问他能不能借我一本书，他说没有，结果我看到他家里有一整个书架。
3. 我本来以为她是个小清新，结果她打开电脑居然是个游戏高手。
4. 我本来以为他只是个路人甲，结果他一张嘴就是一位大佬。
5. 我本来以为这条路很近，结果我走了一整天也没走到。
6. 我本来以为他很穷，结果他一开口就是一笔巨款。
7. 我本来以为她很傻，结果她答对了所有的问题。
8. 我本来以为这个游戏很简单，结果我连续输了10局。
9. 我本来以为这个菜很难吃，结果我吃了一口居然还不错。
10. 我本来以为他很专业，结果他居然什么都不会。
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结局反转的爆笑的段子
现在的社会哪里都有压力，压力成为了每个人都想要解决的东西。
我们可以通过很多种方法解除压力，比如笑话，能让人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼泪都逼出的幽默段子。
接下来就是店铺为你精心准备的《结局反转的爆笑的段子》，欢迎观看!
结局反转的爆笑的段子(热门篇)
1.你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么?”他说：“睡了，什么事?”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来，果断挂掉!
2.化工大学果然威武：三八妇女节前，机电某班四十多个男生一人掏了一百块钱，给他们班唯一的一个女生买了部IPhone4S......
3.问南方晴为何物，再下雨就木有内裤!问南方晴为何物，空调底下吹内裤!没干的内裤连起来可绕地球三圈!内裤不是你想干，想干就能干!车到山前必有路，有雨必有湿内裤!那些年，我们一起没晾干的内裤!冷空气南下潮湿天，求裤裤快干!
4.俄罗斯大选是有规律可循的：列宁没头发，斯大林有头发，赫鲁晓夫没头发，勃列日涅夫有头发，戈尔巴乔夫没头发，叶利钦有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发……
5.突然想装逼却发现旁边没有人怎么办，这个时候你只需要把你要装逼的内容暂时存储起来，等到有人的时候拿出来再装，这就是“云装逼”的概念
6.隔壁宿舍一个哥们，早上没去上课，老师快点到他时，同学给他打电话，此时只见电话开免提，里面大喊一声“到!!”。
老师说“今天不错，都来全了，我们开始上课。
”
7.朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。
” 然后他儿子的头上就多了一个包。
8.我和我哥去饭店吃饭。
正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来，一把拉着我哥就接吻，亲完转身就走。
我俩懵了，我哥完全陶醉其中，还不停说走桃花了。
吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险。
刚那女的输了，要在饭店选最丑的一男的亲嘴……
9.我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。
”然后用大号关注了所有在下面骂他的女生。
(@屠鸣伟~Seraph )
10.清华的奶茶，中科大的饭，浙大的命案不好办;复旦的空调，北大的猫，上交的英语真难考;吉大的校长，中石油的网，北航的课TM 选不上;同济的军训，外贸的小，厦大的学生待遇高;工大的打卡，武大的花，华科的氯水不掺假……
结局反转的爆笑的段子(经典篇)
1.现在晴天在江苏就像大姨妈…一个月两三天…但是这个月…貌似是怀孕了
2.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。
你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩…
3.down your sister"s rain! 白素贞女士，求你收手吧，许仙真的不在镇江，镇江都要淹的了，你别找了啊。
许仙真不在常州，南京，无锡，苏州，镇江...整个江苏省都没您的许仙…求你到外省找吧
4.奈何桥上喝孟婆汤，普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗?文艺青年：不要让我忘掉亲人，好吗?二逼青年：不要香菜和葱花。
5.我姐怀孕了几个月了我昨天回来看她了，然后陪她聊天聊着聊着就聊起小时候的事，因为小时候几乎天天被她欺负，然后我说：等你以后把孩子生出来了。
我要把你以前用在我身上的酷刑都用在你儿子身上，结果我姐来了一句：没事等你儿子生出来了我和我儿子一起欺负你儿子!
6.办公室里的电脑都是些老爷机(电脑特慢)，某日有同事跟主任提议换机器，说“现在用的机器开机都要半小时”，主任说“你不会提前半小时来啊”
7.年少时,很多男生跟我说：如果你三十未嫁,我—定娶你!姐今年三十了,你们却无情的成为了别人的丈夫.让姐情何以堪!在冷风中等待你们兑现诺言，而你们把承诺当屁,吹散在那冷风中。
8.一年冬天晚上去买烤地瓜。
晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。
称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。
我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。
大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走，才一转身大哥说："姑娘，你只给了我一毛没给三块!"
9.在人民大会堂采访，往往会遇到这样的笑话：20几个人像打仗一样围住一个政协委员采访。
采完了，相互问一句：那个人是谁啊?
10.今天哥们去超市买东西,结账排了一大队人,到我以后,收银员扫了半天一袋面粉扫不上,说,先生,下次再买吧?”不成,凭啥啊,你再扫几次”,还是不成,收银员问我在哪儿拿的面粉以后去查价格,不一会她气喘嘘嘘的回来说,先生,我们超市没这种面粉,你把我们主食厨房得面粉扛过来了…
结局反转的爆笑的段子(精选篇)
1.她是一个哑巴，有一天，她救了一位老人，老人说可以满足她任何一个愿望。
她在纸上写下：能够大声说话，成为美国人，有个很爱自己又很聪明的男人。
突然狂风大作，她昏了过去。
等到醒来时，她发现自己正在一栋漂亮的房子里，她想知道自己能不能讲话了，于是猛地喊了一嗓子：How-ard(@人人网)
2.【小时候被骗过的话】①不能吞下泡泡糖,否则粘到肠子里人会死②在家里撑伞会长不高;③靠近河边走会被落水鬼拖下水;④吃耳屎会变哑巴;⑤吃带籽的水果一定要吐籽,否则肚皮里会长水果;⑥红领巾用烈士的鲜血染红的;⑦不乖的孩子会给被大灰狼叼走;⑧你是垃圾桶里捡来的。
3.我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思。
有事没事就应该给我充几十块钱话费!
4.男友有次在去成都的车上遇一尼姑，于是…… 当时的情况是这样的，男友在玩PSP。
当时是我下载的一个跳舞类的游戏，就让女猪脚
穿了个比基尼。
尼姑看到玩得不亦乐乎的我男友，语重心长地对男友说：“施主，你…魔障太深…”
5.上课就像植物大战僵尸，牛的豌豆之类的全坐在后面，什么傻的土豆倭瓜之类的都坐在前面。
6.当大家都在等iPhone 5的时候，苹果发布了iPhone 4S。
所以，真的没必要那么期待iPad 3，说不定将要发布的是iPad 2B。
7.刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。
结果我就悲剧的接下来连着六年都沦为群众的笑柄，她逢人就说“xx那家伙居然对我...噗哈哈哈哈”。
接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没用放过我..一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来. 每次说起来，爸爸的脸上都青一阵白一阵的，“敢动你后妈我就打断你的腿”。
结尾其实是这样的。
8.3月4日，可以丢3落4，可以挑3拣4，可以说3道4，可以颠3倒4，可以勾3搭4，可以朝3暮4、还可以不3不4，但不能3妻4妾!一年就这一天
9.【淘宝上最冤的差评】我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买，却拿钱来买你什么破点卡，还十块钱!什么卡要十块钱!面膜才两块五一贴!你什么卡比面膜还贵?!我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了!!
10.周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。
”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生?”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。
”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮?”。