有内涵笑话段子大全
8条幽默办公室内涵笑话段子,让你笑到停不下来
8条幽默办公室内涵笑话段子，让你笑到停不下来
1.老板：“把你的工作描述做得更清楚点。
”
员工：“好的，我今天做的就是昨天没做的。
”
2.两个人在聊天，突然一个人说：“我今天把钱忘在家里了，怎么办？”
另一个回答：“放心，今天没有任何人会去你家偷钱的。
”
3.老板问新雇员：“你为什么想要这份工作？”
新雇员：“因为我想要赚钱，养家糊口。
”
老板：“你有家庭吗？”
新雇员：“没有，但是我有一个计划。
”
4.一个人跟朋友说：“我刚刚被老板解雇了，他说我不够聪明！”
朋友回答说：“你看，你这就是他说的不够聪明的表现。
”
5.老板对新雇员说：“你有什么想法？”
新雇员：“我想要一份更好的工作。
”
6.老板：“你为什么晚到了？”
员工：“我的闹钟坏了，我只好去买了一个新的。
”
7.老板对新雇员说：“你有没有什么问题？”
新雇员：“没有，只是我有点困了，因为我昨晚没睡好。
”
8.老板问新雇员：“你有什么想法？”新雇员：“我想要一个更高的薪水！”。
很有内涵的笑话 经典调皮话笑话大全段子冷笑话
很有内涵的笑话经典调皮话
1、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！
她答：爽，自摸好爽啊！
2、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。
后来，我也试了一次，结果被抓起来了。
因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
3、你高潮的时候能不能告诉我一声啊？
行啊，不过每次你都不在家啊。
4、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
5、公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....。
很有内涵的笑话段子
很有内涵的笑话段子
1.一个女孩子问：如果我变成了一只猪，你还爱我吗？男孩子回答：
我肯定会爱你，因为你是我的小猪！
2.老板问员工：“你要不要休息一下？”员工回答：“不需要，我已
经在上班的时候睡觉了。
”
3.两个人在讨论人生哲学，其中一个说：“我一直认为人生就像一盒
巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。
”另一个回答：“我觉得人生
更像一个马戏团，你永远不知道下一只猴子会放哪个屁。
”
4. 一个程序员对程序的bug感到十分愤怒，于是他把电脑抬起来说：“赶快告诉我，是不是因为重力，bug才会出现？”
5.一个女孩子对男孩子说：“你是不是很喜欢我？”男孩子回答：
“喜欢你？不，我是爱上了你。
”女孩子问：“那你会娶我吗？”男孩子
想了想说：“这个嘛，我会再考虑的。
”女孩子大怒道：“你怎么这么没
有诚意？！”男孩子笑着回答：“我是在考虑我们的婚礼仪式要怎么办呢。
”
6.一个人对他的朋友说：“我跑步终于能够坚持一个小时了！”朋友
马上回答：“那你这是到哪里了？”。
有内涵的笑话段子
有内涵的笑话段子笑话一：机智的学生老师：“小明，你为什么常常迟到？”小明：“因为我懂得时间的价值。
”老师：“怎么说？”小明：“我每次迟到，都会少花一节课的时间。
”老师：“可是你这样也浪费了其他同学的时间。
”小明：“那是他们自己没用好时间，不关我的事。
”这个机智的回答让全班爆笑，老师也忍不住笑了起来。
笑话二：化学课上的搞笑时刻化学老师：“同学们，有一个重要的化学实验需要你们亲自动手完成。
”学生：“老师，请问有危险吗？”化学老师：“有一定的危险，但只要你们按照步骤操作，一切都会安全的。
”学生：“老师，如果我按照步骤操作了，但还是发生了意外，怎么办？”化学老师：“那就请你告诉我，我会把你的名字记在化学史上。
”学生：“老师，我还是不参加了，免得给你添麻烦。
”全班爆笑，化学老师也没办法不笑。
笑话三：知识渊博的保安保安：“对不起，这里禁止停车。
”司机：“我只是停一下，去买个东西就走。
”保安：“对不起，这里是禁止停车区域，你必须马上离开。
”司机：“你知道我是谁吗？我是这里的经理。
”保安：“对不起，你是谁我不知道，但我知道这里是禁止停车区域。
”司机无言以对，只能乖乖开车离开。
全场观众都被保安的幽默回答逗乐了。
这些内涵的笑话段子不仅在幽默中蕴含了一些智慧和机智，同时也让人感到一丝温暖和欢乐。
笑话的制造者通过巧妙的对话和反转，给人带来了欢乐的同时也传递了一些深层次的思考。
而能够理解和欣赏这些笑话的人，往往具有一定的智慧和幽默感。
无论是在课堂上还是日常生活中，这样的笑话都能够让人快乐，同时也能够启发人们思考和触发他们的创造力。
内涵笑话大全
内涵笑话大全笑话，作为一种幽默的表达方式，可以让人放松心情，调节情绪。
下面是一些内涵笑话，希望能给大家带来欢乐。
笑话一：天生的加班狂某天，小明突然接到了老板的电话，让他加班到深夜。
小明无奈地打起精神，开始埋头工作。
不一会儿，小明的同事小李特意走过来问道：“小明，你看起来好累啊，为什么老板让你加班？”小明叹了口气，苦笑着说：“我觉得，可能是因为我天生的加班狂吧！”笑话二：小石头的奇思妙想有一天，小明的儿子小石头突然对他说：“爸爸，我想天天都过生日。
”小明感到很奇怪，忍不住问道：“为什么呢？”小石头想了一下，然后回答说：“因为，过生日的时候可以收到很多礼物啊！”笑话三：努力练习的狗狗小明买了一只新的拖鞋，很喜欢。
然而，他每次回家都发现拖鞋被咬得乱七八糟。
于是，小明决定训练他的狗狗，不再咬拖鞋。
经过几次训练，小狗终于学会了不咬拖鞋。
小明高兴地对狗狗说：“好样的，你终于听我的了！”小狗无辜地看着小明，又去找了一只拖鞋，皮笑肉不笑地把拖鞋递给了小明。
笑话四：傻傻的小李小李在一所新的学校读书，同学们都发现他有些傻傻的。
于是，有次有个同学跑过去问他：“小李，你为什么这么傻？”小李疑惑地说：“我也不知道为什么，可能是因为我傻得比学校还晚开学吧。
”笑话五：爸爸的贴心骗局小明每天都在外面打工，家里的家务都由妈妈一人负责。
有一天，小明回家发现家里异常整洁，感到很奇怪。
小明忍不住问妈妈：“妈妈，今天突然发现家里干净得像新房一样，发生了什么？”妈妈笑着回答道：“傻孩子，我只是看你回家都喜欢一个个地寻找东西，所以为了给你留下好印象，特地整理了一下。
”笑话六：高智商的鸭子有一天，小明在湖边散步，突然发现一个鸭子在湖中心玩起了手机。
小明感到很惊讶，于是上前问鸭子：“你怎么会玩手机？”鸭子冷冷地回答：“呱呱呱呱……”小明愣了一下，然后恍然大悟：“原来你是用QQ语音聊天呀！”笑话七：幸福的秘密小明问老师：“老师，什么是幸福的秘密？”老师微笑着回答：“幸福的秘密就是，每天早上醒来后，你还能继续睡觉。
内涵荤笑话大全笑破你的肚子
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内涵荤笑话大全笑破你的肚子一1、问：顾客是上帝的意思是什么?答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。
2、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。
”另一个说：“我的方法不同。
我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。
”3、《霾愁》古时候，口罩是一种小小道具，我在这头，强盗在那头;小时候，口罩是我的小小恐惧，我在这头，护士的针头在那头;后来，口罩是03年的集体记忆，我在这头，ARS在那头;现在，口罩是路人的防霾武器，我在这头，却看不清，谁在那头。
4、梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，朱贵负责的酒店亏了，宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支。
接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了，宋江听后大怒：“他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损?”内涵荤笑话大全笑破你的肚子二1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊?女孩：9楼。
屌丝男：你快按啊，一会儿过了!2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。
台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗?4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。
5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT!忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错!内涵荤笑话大全笑破你的肚子三1、恋爱3年不同居的肯定分手,同居3年的不结婚肯定分手,结婚3年没吵过架的肯定离婚。
比较有内涵的笑话段子
比较有内涵的笑话段子
好的，以下是5个比较有内涵的笑话段子：
1.有一天一个女吸毒犯被抓到警局，警察看见她的手上有刺青，就问她：“你
干嘛把你男朋友的名字刺在手上？他叫小良是不是？快说！他有没有参与犯罪？”。
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警察说：“这是个英文字母‘W’啊！”。
2.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，
我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”
小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
3.老婆和老公参观车展。
老婆在一辆黑色“宾利”前停下，老公说：“这车太
贵，不要。
”老婆却说：“我就喜欢这辆。
”老公说：“如果你喜欢，那我就买两辆。
”
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，
你怎么会是傻孩子呢？”
5.爷爷带着孙子散步，孙子突然问爷爷：“爷爷，世上有没有有难看，但很
好吃的东西？”爷爷想了想说：“有，爷爷的烧饼。
”。
幽默冷笑话内涵段子
幽默冷笑话内涵段子1. 嘿，你们知道吗？小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，它就去问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈！例子：有一天我和小伙伴们在花园里玩，突然看到一只小蚂蚁在原地转圈圈，嘴里好像还在嘟囔着什么，走近一听，原来是在说找不到家了呀，那模样可太逗了。
2. “螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：‘你是不是瞎啊？’螃蟹很委屈：‘不是啊，我是螃蟹！’”嘿嘿！例子：记得那次去河边玩，真看到螃蟹和泥鳅呢，它们在水里游来游去，我就想它们会不会也发生这样好玩的对话呀。
3. 我跟你们说哦，“有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，它就去问另一只蚂蚁：‘你都如何回蚁窝（回忆我）？’那只蚂蚁说：‘带……带……带着笑或是很沉默。
’”哈哈，太有意思了吧！例子：在家里我给爸爸妈妈讲这个笑话，他们都被逗得哈哈大笑，一家人在一起好开心呀。
4. “小鱼问大鱼：‘大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～。
’大鱼说：‘我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
’小鱼说：‘哦酱我造啦。
’”哇哈哈！例子：在公园里的池塘边，看着水里的鱼儿游来游去，我就想象着它们这样对话，感觉好有趣呀。
5. “为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
”哟哟！例子：课堂上老师讲了这个笑话，同学们都笑得前仰后合，教室里充满了欢乐的气氛。
6. “狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
”哈哈！例子：和小伙伴一起走路的时候，我突然想到这个笑话，就讲给他们听，大家一边走一边笑，路都走得更有意思了。
7. “我：老板切三十斤肉！老板：好嘞！我：嗯，确实有点分量。
老板：我帮你装好！我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多重，我想减肥。
”嘻嘻！例子：在菜市场看到卖肉的摊位，我就想起了这个段子，想象着那个场景，真的太逗了。
8. “甲：你有《时间简史》吗？乙：我有时间也不捡那玩意儿！”哈哈呀！例子：在图书馆里看到一本《时间简史》，我就和旁边的同学说了这个笑话，然后我俩都笑了起来。
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有内涵笑话段子大全
妹子说，我姓白，世界顿时安静了。
3.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说钱，二货老婆说：两个人吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!
4.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。
这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
5.关于特型演员，王刚让我觉得和珅就该是这个模样的，陈晓旭让我觉得林黛玉就该是这个模样的，六小龄童让我觉得孙猴子就该是这个模样的，唐国强的诸葛亮，李保田的刘罗锅，游本昌的济公，赵雅芝的白娘子，郭敬明的霍比特人，同样是无法超越的。
大家还有什么补充的?6.看了环太平洋，满满的正能量。
虽然是个人英雄主义拯救全世界的老调，依然可以令人血脉贲张。
好吧，其实我想说的不是这个，重点是，有个小萝莉在影片即将结束的时候扔掉手里的爆米花哇的一哭出来，大声说：爸爸，你这个骗子，这根本不是灰太狼7.为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子哈。
8.的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了;的时候，我说以后要做新一代科学家，妈妈笑了;刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其
实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙…… 隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了!9.一哥们考驾照时紧张的紧紧抓着方向盘，女监考老师见说：别紧张，放松些。
这哥们一激动说了句后悔终生的话：身边坐着一个母老虎能不紧张吗。
10.中午一同事KFC定的外卖，因为以前定餐都送的不快，就给客服说，“快点送来，我都快饿死了。
好嘛，十五分钟就到了，签单的时候高潮来了，单子客户留言那里打印着：快点送到，顾客即将饿死……11.【小学一年级"神题"一家人全答错家长直呼毁三观】数学作业上画着只兔子，题目是"我在排队，我前面有，我后面比前面少，队里共有几人?"。
周先生看女儿填让她把答案改成作业发回，那道题被判错。
周先生给老师打电话。
老师告诉他，答案确实是因为…兔子不算人12.打败我的不是天真，而是天真热。
13.不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。
14.和老婆躺床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗?老婆说：“没呢，看着呢。
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。
老婆说：“你刚说什么?我说：“让你给我煮碗面。
老婆说：“不是这句，前一句。
我说：“你睡了吗?老婆：“睡了……15.某剧组在村庄外拍戏。
间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。
老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!
帅哥，你这是闹哪样呀!我再没人要也是个男人呀!是个男人呀!以后你让我怎么面对惊讶的邻居?下次送玫瑰能低调点不?3.刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：“卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行种吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…我就想知道这是亲爹妈吗啊!4.出门碰见一老太太："小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。
""没问题没问题，乐于助人应该的。
"我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!5.大方上前，搂住女神香肩：“不好意思，让你久等了。
女神质问“你谁啊你时，压低声线：“抱歉…后面那个男的盯上我了…能不能假装是我女友?就一小会儿… 一路上要保持紧张神情，不时
回头张望。
爽一小会就及时松手：“呼…终于甩掉那基佬了。
能请你喝杯咖啡道个谢吗?(@小野妹子学吐槽)6.今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。
我一愣，问他：“在这里吗?“对，你们的胸毛很漂亮!想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?7.科普一下，压轴是倒数第二的意思。
(我觉得我世界观颠了，我一直以为是最后的意思。
告诉我我不是一个人，嘤嘤嘤...8.女朋友家吃饭，很紧张。
席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房。
阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁(@丧心病狂苗浩斯)9.「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。
现在男的站左边，女的站右边。
雄雌分出来了，解散!」10.快餐店。
我：“鸡腿堡。
店员：“嗯? 我：“鸡腿堡! 店员：“嗯? 我：“鸡腿堡!! 店员：“三个鸡腿堡是吗?好的。
感觉见证了一位营销之神的诞生。
11.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。
死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。
亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。
死在国庆节，你死的时候举天欢庆。
12.主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。
学员哭了：“我就知道会这样。
主持人问：“为什么? 学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。
13.看完《狼图腾》感觉心里空空的，总觉得这部电影缺点啥，今天终于晃过神儿了，缺赵忠祥老师!14.一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧后就问怎么会有七个?一小妖想了想后说：“回禀大王，有可能是一个疗程...15.姑姑怕表弟寒假期间玩网游，所以把网线藏了起来，小伙一个寒假都没找着，开学前一天，发现在自己的书包里……。
结果。
(转)2.一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。
老师投来亲切的目光，问：“怎么了? 那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。
老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。
3.本人兽医一枚，今天碰到个女的带家里的狗狗过来检查身体。
结果发现狗狗肾虚。
那女的脸刷的就红了，。
是我想多了吗??4.一客机引擎起火马上就要坠机了，领导抢了个降落伞就准备跳出机外。
机长说：飞机上还有女人呢!领导：现在哪有空搞那种事!5.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。
老妈想了想问：“阎王爷?我竟无言以对。
6.年度最佳微小说：男：“哦? 女：“否。
7.今天凌晨，人民军朝东试射了两枚频临过期的短程导弹。
因为再不放就过期了。
8.跟一位浙江温州的朋友见面，因为不太熟，所以简单寒暄之后也没什么好聊的，憋了半天，气氛尴尬，只好问了句：听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了，现在抓到没?9.女神说：“昨晚做梦梦到你了。
我惊喜的问：“梦到我什么了?“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。
10.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。
这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
11.今天坐电梯，里面一妹纸跟她刚处的男朋友到了一楼，妹纸大步冲出电梯走了左右，突然想起来什么，走回电梯门口，抓住他小男朋友的手说道：单身太久了，突然忘了你的存在了，哇哈哈，不好意思。
男的脸上一脸无助，女汉子暴露无疑12.本人有一大哥，单身。
偶然发现一妹子不错准备介绍给大哥。
妹子问大哥条件咋样，我答：他爸开万的车，绝对富二代。
俩人见面吃饭了，女问：听说你爸开万的车?大哥：是啊。
女问：什么车呀?大哥：火车……13.前几天下雨。
我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说。
哟呵，你长的越来越帅了，正在我高兴之际，突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑完美邂逅了，然后就，我整个侧面就全湿了，我看向他，他用很幽怨的眼神看着我，整个正面都湿了…他说：从此再也不说违心话了，会遭天谴的!14.和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。
来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的私房照。
我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思?一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗我说“没有啊，怎么了?女友回复道“那就撸撸睡吧。
15.皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。
"皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮!有内涵笑话段子大全相关文章：1.经典内涵笑话段子大全2.最有内涵的笑话段子大全3.有内涵的笑话段子4.内涵笑话段子大全5.每日有内涵的笑话段子。