精选笑话段子大全
幽默笑话50则
幽默笑话50则1.电脑对人说：“你知道我为什么永远不会得感冒吗？因为我有防病毒软件！”2.有一天，冰箱对西瓜说：“你能不能出去一下？”西瓜很奇怪：“为什么？”冰箱回答：“我想关门换衣服。
”3.一只鸡对猪说：“我每天只下一个蛋，农场主就对我那么好。
”猪回答：“当然，因为你下的是蛋，而我们猪的下场是火腿。
”4.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有丢失物品招领处吗？”服务员回答：“有的，先生。
”顾客说：“太好了，我好像把不想买单的东西忘在这里了。
”5.一只蚊子飞进银行，对柜员说：“你好，我要贷款。
”柜员问：“你要贷多少？”蚊子说：“不多，只要一针管。
”6.一位老师在课堂上问：“同学们，你们知道世界上什么动物最容易滑倒吗？”一个小男孩举手说：“我知道，是香蕉皮！”7.一天，一只蜗牛被抢了，警察问它：“能描述一下劫匪的样子吗？”蜗牛说：“不好意思，一切发生得太快了。
”8.一只猫坐在电脑前打字，狗走过来问：“你在写什么？”猫回答：“致老鼠的最后通牒。
”9.一位顾客对理发师说：“请你把我的头发剪得看起来像你的。
”理发师回答：“先生，我可是光头。
”10.一只蚂蚁从纽约飞到洛杉矶，朋友问它：“哇，你怎么做到的？”蚂蚁说：“很简单，我搭了飞机的‘蚂蚁折扣’。
”11.一只猫头鹰晚上去银行，柜员问：“您白天来不行吗？”猫头鹰回答：“不行，我白天要睡觉。
”12.一位顾客在餐厅点了一道菜，吃完后说：“这道菜让我想起了我的奶奶。
”服务员问：“哦？是因为它很美味吗？”顾客说：“不，是因为每次她做的菜都这么难吃。
”13.一只刺猬走进了理发店，理发师说：“您这是要剪头还是要烫头？”14.一只乌龟对兔子说：“我听说你要参加比赛？”兔子回答：“对，这次我不会再打瞌睡了。
”乌龟说：“那我就放心了，我正打算打个盹儿。
”15.一位顾客对服务员说：“请问，你们这里有卖鲨鱼肉吗？”服务员回答：“不好意思，我们这里只有鱼。
”16.一只蜜蜂对蝴蝶说：“你的衣服真好看，是在哪里买的？”蝴蝶回答：“这是我自己画的，你的衣服也不错，是租的吗？”17.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有Wi-Fi吗？”服务员回答：“有的，先生。
50个笑话大全
50个笑话大全1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
3、“这段时间，我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。
”4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。
尼玛，你出来我保证不打屎你。
5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
笑话大全：爆笑段子(百条)让周围的人笑起来
搞笑爆笑段子大全1、去市场买菜，在一个大叔家买了一些黄瓜茄子胡萝卜，旁边一个卖鸡鸭的大婶喊我:"姑娘，看你买的都是素菜，来点荤的呗！"我犹豫了一会说:"好吧，给我来个毛，"大婶:"这个....真没有。
"我疑问:"没有你那笼子里装的是什么？"大婶:"那是鸡...."2、大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大喊:“凉！凉！凉！〞3、叔叔因为玩斗地主用外挂，被发现后封号到2085年…叔叔自那以后认真反省了自己，深刻认识到自己的错误。
为了弥补自己的过错，叔叔每个月坚持给那个号充蓝钻，觉得表现好点腾讯就可以减刑…我是被叔叔的天真无邪打败了…4、今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。
强盗：“打劫，拿钱！〞他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！〞我当时就生气了！就对他说：“别走，看不起谁啊，我打给你借！〞然后我就开始给朋友打借，结果打了半天都没有借到。
强盗拍了拍我的肩膀，递给我两百块钱：“兄弟，扎心了。
你先拿着用吧！〞5、我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。
朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。
可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。
6、在胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下〞！我抬头应了一声：“谁在呼唤真？〞然后被泼了一脸水。
楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！〞我捡起砖头，叫了她一声王后！7、晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。
然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。
最后我俩在床上打起来了。
8、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？〞我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼一、开心的笑话。
1. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆吗？”小红摇摇头，“不知道。
”小明说，“因为它吃了满满一口饭啊！”。
2. 老师问小明，“小明，你觉得自己是不是一个好学生？”小明回答，“我是一个好学生，但是我最擅长的是‘好好学生’！”。
3. 老师问小明，“小明，你觉得你会考上大学吗？”小明说，“老师，您放心，我一定会考上大学的，因为我现在就在大学门口等着呢！”。
4. 小明对小红说，“我最喜欢下雨天了。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为下雨天我可以撑伞，撑伞的时候就可以看到很多美女了！”。
5. 小明对小红说，“我觉得你是一朵花。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为我对你一见钟情，然后就觉得你是开在我心里的花啊！”。
二、搞笑的段子。
1. 有一天小明去买菜，老板给他称了一斤菠菜，小明说，“老板，你能不能再多给我一点？”老板说，“不能，一斤就是一斤。
”小明说，“那好吧，那我就再来一斤的零钱吧！”。
2. 小明去理发店理发，理发师问，“你要剪什么样的发型？”小明说，“给我剪一个帅气的发型吧！”理发师说，“你的头发太短了，我怎么给你剪？”小明说，“那就给我剃一个帅气的光头吧！”。
3. 小明对小红说，“我最近学会了一项新技能。
”小红问，“是什么技能？”小明说，“我学会了闭上眼睛数到十，然后再睁开眼睛！”。
4. 有一天小明去医院看病，医生说，“你这次感冒的症状很严重。
”小明说，“医生，我只是咳嗽了一下而已。
”医生说，“我知道，但是你咳嗽的声音太大了，把我的鼻子都咳疼了！”。
5. 小明对小红说，“我最近开始锻炼身体了。
”小红问，“是什么运动？”小明说，“我每天都在床上做仰卧起坐，每次都能做上一整天！”。
三、经典的笑话。
1. 小明对小红说，“我最喜欢吃火锅了。
”小红问，“为什么？”小明说，“因为吃火锅的时候，我可以把我的鼻子都煮熟了，这样就不会再感冒了！”。
2. 小明去找工作，面试官问，“你有什么特长？”小明说，“我特长是吃饭和睡觉。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1．有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。
”妈妈对小猪佩奇说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。
”2．小明：“阿康，有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？”阿康：“我不知道，变成什么？”小明：“嘿嘿！答案是——绿豆沙(绿豆鲨)啊！”3．老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都笑话他，只有我没有笑。
”“你做得对。
”老师表扬道，“谁掉进水坑里了？”“是我。
”小明回答道。
4．小明：“阿康，你知道历史上谁跑的最快吗？”阿康：“曹操。
”小明：“为什么？”阿康：“说曹操曹操到。
”5．公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”6．一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。
”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”7．老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”8．蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
”9．有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽地说：“男人，男人都是骗子！”11．老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给它，老鼠十分高兴。
别人笑它没眼光，老鼠：“你们懂什么，她好歹是个空姐。
”12．朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长地说：“唉！那天它吃了仙丹，用力一蹦，上了天堂。
笑话大全爆笑简短15笑话段子
笑话大全爆笑简短15笑话段子1.蚂蚁跟大象玩躲猫猫，大象找不到蚂蚁，于是说：“算了，让他躲着吧，反正我们这辈子也不可能相遇。
”2.小明的妈妈问他：“你为什么不爱吃豆腐啊？豆腐很健康啊。
”小明回答：“因为我妈妈太瘦了，我怕我也会变成豆腐一样软。
”3.儿子问爸爸：“为什么按电梯的时候要按两次啊？”爸爸回答：“你一次按了没反应，所以第二次按就是骂人。
”4.大家都说女人挑衣服的时候最容易烦，其实男人也一样。
有一次我在商场试衣服，试了十几件还没找到心仪的，就决定离开。
这时候售货员问我：“怎么样，买哪一件？”我回答：“不用了，我有十几件一样的。
”5.一个人在路上看到一个失落的孩子，就问他：“孩子，你找谁？”孩子回答：“我找你。
”那人十分惊讶地问道：“为什么？”孩子说：“因为我妈妈说，我只能跟陌生人走。
”6.一个人在路上拦住了一辆汽车，打开车门问司机：“你能带我去远一点的地方吗？”司机看到这个人身上穿着土里土气的衣服，想着是一个农民，就很友好地回答：“当然可以，你要去哪里呢？”这时，那个人笑着说：“我在找一家能给我发工资的公司。
”7.老师问小明：“如果你树上有10只松鼠，你打掉了一只，你还剩下几只？”小明回答：“我剩下一只，其他九只都吓跑了。
”8.小明告诉他儿子：“如果你再不好好学习，你就只能当饭店的侍者了。
”儿子问：“爸爸，饭店的侍者挣钱少吗？”小明回答：“侍者挣的是小费，你没听过‘每天都有新鲜事，不做侍者做乞丐’吗？”9. 有人问小明：“你为什么不买ipad？”小明回答：“因为我还有一个废品平板在用，我要把它用废为止。
”10.有一天，我看到一个人在吃奶酪，就去问他：“你知道奶酪为什么会反胃吗？”他说：“我不知道，为什么？”我说：“因为你吃进去的激素太多了。
”11.一个人去见医生，医生问他：“你什么时候出生的？”这个人回答：“我出生在我同龄人出生的那一年。
”12.小明问妈妈：“妈妈，为什么西瓜是会破坏婚姻的水果？”妈妈回答：“因为它有两个头。
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精选笑话段子大全
精选笑话段子(热门篇) 1.甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。
有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。
于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。
你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。
你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。
你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸..乙：“滚”
2.精神病院里，一个病人小便时对着天空大叫:我是一辆奔驰车!旁边一个人拍拍他的肩膀，说:“嘿，兄弟!你的油箱该补补了。
”(@全球生活)
3.【上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，下联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”】wow吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆” 瞬间把全场hold住了!
4.女儿今天愤怒地跑回家跟我说：“爸，我今天上生理课了，原来你一直骗我，你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话他就会死!” 我放下报纸说：“宝贝，我没骗你，他会的!”
5.午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。
除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”女职员答道：“我用不着笑，反正我下星期就要离开了!”
6.今天早上清邮箱，发现一封两年前的邮件，是同学A君问我们大学同学小红的联系方式，心里很是惶恐。
于是连忙打电话
给A：“老A不好意思啊，那什么邮件刚刚看到，小红的联系。
”那边A打了个哈欠，不耐烦的嗯了一声：“找你的，大清早的。
”
7.这天，有个清洁女工在公司外打扫。
突然，有位男人强吻了她就跑了。
清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。
”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗?”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”
8.今天是10月11日，国际萝莉节。
因为1 0 1 1=l o l i，所以10月11日是传说中的萝莉节。
祝各位资深萝莉，预备萝莉，伪萝莉、萝莉控们统统节日快乐!
9.两人吃饭，桌上放着一碗芥末。
其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。
不过他紧闭嘴巴没说一句话。
朋友问怎么了。
他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。
朋友安慰了他。
也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。
第一位佯装地问：你怎么也哭了?朋友说：你爹死的好惨啊。
(@宅男宅女爱冷笑话)
10.生物课，老师说，最后一排戴眼睛的男生回答这题。
于是，某男在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来。
稳坐。
精选笑话段子(经典篇)
1.昨天一觉醒来。
IPHONE5没了。
今天一觉醒来。
乔布斯没了。
明天一觉醒来，国庆假期没了。
(@巴黎潮人)
2.牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。
”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。
”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他
好像在动!’”
3.早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什么?妈!我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由.” “孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.” “这样...不管如何,没有理由不去学校的.” “妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧!第一，你已经52岁了!第二你是校长。
”......
4.短短七天还远不足矣表达我对祖国的热爱之情啊求延长啊!
5.考场上，同学甲一道选择题不会，就向旁边的同学乙使眼色，同学乙思考了会，指了指前面的女同学。
同学甲立刻在卷子上写了个B.....
6.“终于知道乔布斯为什么辞职了，他肯定在想‘老子才不介绍iPhone 4S这个傻×东西!’”
7.现在，基地组织如果回想当年袭击美国，一定肠子都悔青了。
早知道的话，只要等上10年，他们轻轻松松就能把美国买下来。
(@英国网友)
8.当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。
我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了
9.北京时间10月5日凌晨，苹果发布了新一代iPhone手机iPhone 4S，而不是传说中的iPhone 5。
看出来了，很多人的失望是在于：别跟我谈技术，没有新的外观，我拿什么去装逼啊(@慕容嗷嗷)
10.电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。
“我能到你们家里来看电视吗?”“当然可以，快请进吧!，您家里的电视怎么了?”“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。
”
精选笑话段子(精选篇)
1.某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到："姜文，你真给力!"，姜文："你试过吗?"
2.参加自杀网集会发现有很多妹子。
集会上人们说着自己想死的原因似乎变成了看谁更惨的比拼会边上坐着一漂亮妹子她问我为何想死。
我：目前还没女友还是个处男她：这种理由真白痴然后就和她溜出去开房了。
终结处男之身时回想果然是个白痴理由,想好好感谢她就问你为何想死呢她：得了艾滋
3.一个男人，被一个孩子用各种姿势射了400多次，这个男人就是毛利小五郎 ......
4.从前，有个姓周名一的地主，性情凶残变态，不仅残害亲兄弟周六、周日，还企图将亲妹妹周五许配给隔壁村的另一个凶残地主加班!同时，他还勾结同村另外两个流氓：打卡和补课，横行乡里，鱼肉百姓，罪行累累，令人发指!众百姓深处水深火热之中惨不忍睹啊!(@@马一柏)
5.昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。
嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。
而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
6.最近很流行的Stay hungry,stay foolish.虽然我知道翻译成求知若饥，虚心若愚比较好,但是我更喜欢“做个吃货，做个傻逼。
”这个版本。
7.今天胃疼，想吐。
下午有考试，且老师与我们混的很开。
考到一半，憋不住吐了。
老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
8.我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;横批：让一下，让一下啊!!(@午夜凯旋曲 )
9.【1潘=1000元/平方米】据说，潘总玩幽默玩出一个新单位：“潘”。
专用于房地产价格，1潘=1000元/平方米。
10.家里请了个新保姆。
晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。
”。