2020最新好玩的笑话段子精选
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
15个逗人开心的笑话
15个逗人开心的笑话15个逗人开心的笑话 11、生活总是这样，不能叫人处处都满意。
但我们还要热情地过下去。
人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个不满意，就灰心。
2、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
3、每天像无头苍蝇一般在找寻快乐的人，最后总是一无所获。
原因是快乐并非无所不在，而是要靠自己去制造。
4、每天早上起来，头发都不一样。
不是赛亚人就是奥特曼。
5、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
6、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
7、鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹。
8、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
9、如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。
10、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
11、你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最好看，我喜欢的样子你都有，你陪着我的时候我从没羡慕过任何人。
12、女人一定要对自己好一点。
一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
13、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
14、手不要给别人牵，怀抱也要留给我。
15、人活在世上不能太贪心，要学会取舍，学会享受简单带来的快乐。
16、当你意识到你想要与一个人共度余生的时候，你会希望你的余生尽快开始。
17、当这个世界不再美好，当我不能改变世界也绝不改变自己。
15个逗人开心的笑话 218、不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。
那我们要做的就是：怀揣希望去努力，静待美好的出现。
19、我决定以后像这样的幼稚可爱的话要少说了，因为我怕太可爱了！20、不要盲目跟随人家的思维，人家会说你就会跟别人学。
21、最孤独的时候听自己喜欢的歌，过一个人的浪漫生活多好阿。
22、你要和我计较，我绝对不会大方。
你要特别慷慨，我绝对比你敞亮。
你心换我心，真心对真心。
23、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。
最新冷笑话精选段子大全_最经典冷笑话段子集锦
最新冷笑话精选段子大全_最经典冷笑话段子集锦在生活中，偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦，也能展示交谈者的幽默和智慧。
下面是店铺为大家整理的关于最新冷笑话精选段子大全，希望大家能够喜欢。
最新冷笑话精选段子【经典篇】1. 有一天绿豆自杀从楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
2. 小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………3. 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….4. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”5. 有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚…结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花你看到我们家玉米了吗? 爆米花亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….6. 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华“你懂音乐吗?”小华“是的”小明“那你知道老师在弹什麼吗?”小华: “钢琴。
”7. Q有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!8. 提问布和纸怕什么?回答布怕一万，纸怕万一。
原因不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
9. 有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说这是哪?司机这是我的屁股…..10. 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋。
11. 主持人问猫是否会爬树?老鹰抢答会!主持人举例说明!老鹰含泪那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…12. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!13. 甲那个人在干什么?乙他在发抖。
抖音笑话段子精选简短
抖音笑话段子精选简短全文共四篇示例，供读者参考第一篇示例：1. 有一只猴子在玩抖音，看到了一只猪在拍视频，就问：“这是什么动物呀？”猪答道：“我是猪啊！”猴子立刻回复：“原来我也是猪啊，我也在抖。
”2. 一只小鸟对另一只小鸟说：“你知道吗？早晨起来看到一只狗在跑步，我以为是在做广告呢！”另一只小鸟笑着回答：“我也以为是在操场。
”3. 一只兔子对一只青蛙说：“你喜欢吃蔬菜吗？”青蛙摇摇头：“不，我只爱肉。
”兔子惊讶地问：“那你怎么不吃我？”青蛙笑着说：“因为你是兔子肉，而我只爱青蛙肉。
”4. 一只狗对一只猫说：“你知道吗？我有一个超能力。
”猫不以为然地问：“什么超能力？”狗得意地回答：“我能在你面前变成一只猫！”猫冷笑道：“不要逗我了，你变成什么都还是狗。
”5. 一只乌龟问另一只乌龟：“你知道什么是最快的动物吗？”另一只乌龟疑惑地问：“是谁？”第一只乌龟得意地回答：“当然是火箭了！”另一只乌龟苦笑：“我就知道你要说这个。
”6. 一只猫对一只老鼠说：“你知道吗？我每天都在想念你。
”老鼠感动地问：“真的吗？”猫淡定地回答：“是啊，我每天都在想，怎么才能把你吃掉。
”7. 一只鸭子跟一只鸡说：“你知道吗？我昨晚梦见自己变成了一只鸡。
”鸡好奇地问：“那你怎么办？”鸭子得意地回答：“啊，我睡醒后感觉自己真的变漂亮了。
”8. 一只蚂蚁问另一只蚂蚁：“你知道为什么我们走路这么快吗？”另一只蚂蚁疑惑地问：“为什么？”第一只蚂蚁得意地说：“因为我们背后有亿万只猪追着跑呢。
”9. 一只狐狸对一只狗说：“我听说你很厉害，能泡妞。
”狗得意地说：“我是泡妞高手。
”狐狸凑过来问：“那你给我泡一个怎么样？”狗尴尬地说：“对不起，我不太喜欢动物恋。
”10. 一只鹰对一只鸽子说：“你知道吗？我有一双锐利的眼睛，能看到很远的地方。
”鸽子羡慕地说：“真好啊，我只能看到地上的麦粒。
”鹰得意地说：“如果你也有一双锐利的眼睛，你就会发现那些麦粒都是我的午餐。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类一、关键信息1、笑话类型：生活类2、笑话数量：20 个二、笑话内容11 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”111 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。
老板说：“可能你买的这盆不要脸。
”112 孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
113 有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句：“我不会。
”我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。
”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！”114 乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
115 一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
116 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”117 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”118 小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”119 有一天，绿豆跟它女朋友分手了，一直哭一直哭，结果就发芽了。
120 有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”121 甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐对我来说真是太重要了！”乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。
2020年最新幽默笑话段子精选
2020年最新幽默笑话段子精选1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。
”这个家伙说：“我的天啊呀!那好消息呢?”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了!”5、三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。
海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞:你想死还是想活。
张飞答:想活!海贼王对小兵们说:去，在他家伙事上弹二十下放了。
然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下放了。
之后问刘备。
刘备想了想道:我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。
海贼王听了对小兵说道:去!拉下去弹死为止!6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在家里一样好了。
”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。
”7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。
”8、总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱……9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
搞笑段子精选
搞笑段子精选搞笑段子【篇1】1、我的钞票像啤酒泡沫，一碰就消失。
2、你为什么这么爱喝酒？难道你是被一瓶酒撞过头吗？3、他的脸像是丢在蒜泥里泡过的柿子椒。
4、我就是那个在大街上哈哈大笑的人，你愿意跟我一起笑吗？5、常常告诉自己坚持要有信仰，坚定信仰才是真正的成功。
6、跳跳跳，一路草，跳跳跳，脚都麻。
7、I told a joke about a broken pencil， but it was pointless.8、追逐幸福 --如果幸福真的是追逐的结果，那么我愿意一辈子奔跑。
问题是它到底是吗？9、揉面团就像揉人生一样，要经历无数的压力和挑战才能变得更加坚韧；10、心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。
11、如果我最后没有跳过那一段舞，那么我就会永远陷在低谷里，没有人知道我有多努力地跳起来。
12、小猪崽子：为什么我们总是被人们叫作猪呢？妈妈猪：不要紧啦，反正我们比人们可爱多了！13、为什么饼干要去看医生？因为它感觉到松散了。
14、刚刚跟我侄女闹了矛盾，现在我的亲戚只剩下敌人了。
15、Im not arguing， Im just passionately disagreeing with you.我不是在争论，我只是在激烈地不同意你。
16、生命是非常宝贵的，得到了要好好珍惜，失去了也要勇敢面对。
17、你认为你能演一个有黑点的窗帘吗？那也要有资本，你看你，当破布还一样！18、今天在地铁上看到一个人拿着塞班手机笑得前仰后合，我好奇地凑过去偷瞄了一眼，原来是他在看一条搞笑说说：塞班手机的手机壳都是时尚的，只要你能随时换上充满电的手机壳，充电口这个问题就能解决了。
搞笑段子【篇2】19、早上起床困难，但是睡觉简单，怪不得有人说人是矛盾体。
20、现在60岁以后的日子，90岁以后的无法无天，00岁以后的日子都被宠坏了，50岁以后的啤酒和轻浮，每天都是星期天，70岁以后和80岁以后的生活还不到一天。
21、当男人不赚钱时，女人会感到焦虑，而当男人赚钱时，女人会后悔。
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子
以下是 9 条超级搞笑的笑话段子：
1. 我跟你们说哦，昨天我去动物园，看见猴子在那剥香蕉，边剥边吃，那模样像极了我朋友小强吃香蕉的时候，哈哈！当时我就在想，这猴子是不是小强的远房亲戚呀！
例子：这不就跟人一样嘛！
2. 我朋友小李说他睡觉特别死，有一天早上他醒来大喊：“哎呀妈呀！我的拖鞋咋只剩一只啦！”结果低头一看，嘿，在他脚上穿着呢！
例子：这也太好笑了吧！
3. 你们见过狗狗追着自己尾巴转圈圈吗？我家那傻狗有次就那样，转了半天累得直喘气，我都笑死了，这是跟自己尾巴有仇啊！
例子：像不像是个小笨蛋呀！
4. 有一次我爸做饭，问我盐在哪里，我告诉他在橱柜里，结果他找了半天说没找到，最后发现盐就在他眼前呢！
例子：哎呀，这咋能看不见呢！
5. 我同事小张去参加相亲，回来后委屈地说：“那女的竟然说我像个土豆！”我们都笑翻了，问他咋回事，他说可能是自己有点胖吧，哈哈哈！例子：咋能这么形容人呢！
6. 上次我在街上看见一个人走路撞电线杆上了，然后自己还嘟囔：“这电线杆咋跑我面前来了！”
例子：这也太逗了吧！
7. 我妈有次去买菜，回来高兴地说：“今天的菜好便宜啊！”我一看，她把人家的萝卜缨子当菜买回来了，哈哈哈！
例子：这算哪门子菜呀！
8. 我朋友跟我说他小时候以为电视里的人真的在里面生活，还对着电视喊人家名字呢，是不是很傻呀！
例子：咋这么天真呢！
9. 我记得小时候看人家放风筝，我也想放，结果风筝没飞起来，我自己倒被风筝线绊了个跟头，哎呀！
例子：这也太尴尬了吧！
我的观点结论：生活中这些搞笑的小段子真是太多啦，能让人笑个不停，给我们带来好多快乐呀！。
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2020最新好玩的笑话段子精选
1.别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒
必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。
”
3.觉得太笨，医生收了她5000元之后把药给了她。
三个星期之后，药剂量加倍。
一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉
得自己被骗了，你的药根本没效!”大夫：“哈!现在你终于变聪明
了!!”
4.运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动，无法为他复位。
正好一个孕妇生产，医师说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么
大声。
”“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，
看她叫不叫痛!”
6.九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。
老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有
了上班的感觉。
7.施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。
善哉善哉
8.最给力最搞笑的求婚语录：俺们去养只小孩，好不好?亲爱的，你想做包身工么?你想不想一失足成千古恨?机会来了。
让我们合法
地生小孩吧。
你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
手握香葱、
辣椒：“以后就跟着我吃香的喝辣的吧!”
10.午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
11.医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息?医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢?医生：对面病室的
一个病人要买你的全部鞋子。
12.搞笑姓氏：新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐;新来一同事，姓赖，人称小赖;马先生是杂志主编，简称马编;两同事都姓王，简
称大王小王，打牌时全乱套;一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮
之不存，毛将焉附?
13.一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。
她
想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金
的东西(带钻石的金戒指)。
结果，男友送了她一幅字，上书：沉默
是金!
14.未婚男感叹说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚
就好了!已婚男说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候
是头啊!
15.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你
妈找你。
”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。
我被笑了4年。
17.蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。
蜗牛清
醒后警察问他当时情况。
蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。
18.在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦——问：如果得手后女生要坐车怎么办呀?答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。
19.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶
像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这
说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
20.一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。
于
是就去问他爸：为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他
爸怒道：你三姨就是你妈!
1.我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。
……五百年后……一座石桥无限悲哀地说
了一句：她今天怎么穿牛仔裤?
3.胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛!”
4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。
这里的人都很友善。
但是我进了学校有点不好意思。
别人都坐地铁
上学，就我开一个纯金奔驰。
”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿
美元过去。
别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”
5.难倒全世界男人：送你一条美人鱼，你选A还是选B。
选A：
上本身是绝佳美女，下半身完全是鱼。
选B：下本身是美女肢体，
上半身完全是鱼。
6.文山题海何时了，作业知多少?小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回
首月明中。
有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似
一江春水向东流。
8.一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我
老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着
眉死盯我俩……
9.听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!
10.小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉……小胖：从农村过
渡到城市。
小黑：怎么改走气质美男型吗?最近小胖：我走非洲难民
路线。
11.夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，
谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我
是不是?!
12.某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩
就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
13.“你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见
水洼，你就把我抱过去。
可是现在你装着没看见。
”“不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘……”
15.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院
里的孩子好奇，去问爸爸。
父答：唉，包工头躲起来了，没给人家
工钱。
16.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一
个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，
累死我了!妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们
早滑下去了。
17.某女搭讪帅哥求电话：MM：帅哥你的外卖叉烧饭!GG：呃?不
是我的……MM：哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了……
18.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电
死了，他说：我是电大的!
20.总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开
一张千元支票作为奖励。
大家热烈鼓掌。
老板接着说：如果明年继
续这样，我就在那些支票上签字!
7.家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。
看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。
眼一睁开，果然是梦……
8.火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你?”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。
9.有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，
笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
看了2017最新好玩的笑话段子精选的人还看了：。