让百万人笑掉牙的笑话_吃饭看的人一定要忍住别喷出来
一听就忍不住笑的笑话
一听就忍不住笑的笑话
笑话是人们生活中不可或缺的一部分，它可以让人们放松心情，缓解压力，增加生活的乐趣。
下面，我将按照不同的类别，为大家介绍一些一听就忍不住笑的笑话。
1. 情景类笑话
有一天，小明去超市买东西，他看到一袋牛奶上写着“保质期三天内饮用”，于是他拿起牛奶看了看，然后把它放回了架子上，说道：“我只能喝到第四天，太遗憾了。
”
2. 语言类笑话
有一天，小明的妈妈问他：“小明，你知道为什么猪会飞吗？”小明回答：“因为它们有翅膀。
”妈妈笑了：“不是，是因为它们会梦游。
”
3. 文化类笑话
有一天，外国人来中国旅游，他看到一家餐馆的招牌上写着“糖醋排骨”，他很好奇，就问服务员：“这个‘糖醋排骨’是什么味道？”服务员回答：“酸甜可口。
”外国人听了之后，很惊讶地说：“哇，这是中国人的智慧啊！他们居然能把骨头做成酸甜可口的味道。
”
4. 生活类笑话
有一天，小明去理发店理发，理发师问他：“你要剪什么样的发型？”
小明回答：“我要剪成和你一样的发型。
”理发师很高兴，开始给小明
理发。
过了一会儿，小明问：“你的发型是怎么剪的？”理发师回答：“我自己剪的。
”
5. 动物类笑话
有一天，小狗和小猫在一起玩耍，小狗问小猫：“你为什么总是喵喵叫？”小猫回答：“因为我是猫啊。
”小狗又问：“那你为什么不汪汪叫？”小猫回答：“因为我不是狗啊。
”
以上就是我为大家介绍的一些一听就忍不住笑的笑话，它们或许很简单，但却能让我们在疲惫的生活中找到一丝快乐。
让我们在生活中多
一些笑声，多一些快乐。
令人笑掉大牙的幽默笑话
令人笑掉大牙的幽默笑话有钱人是不是都是残疾，刘强东眼睛有残疾，分不清美和丑;马云有强迫症，明明自己不喜欢钱，还占有那么多财富;王健林不识数，他竟然说一个亿是个小数目!生活需要笑话，笑话能愉悦我们的心情，欢迎欣赏令人笑掉大牙的幽默笑话!令人笑掉大牙的幽默笑话(一)1、此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷干个体户。
2、机器码为天道;汇编为正道;C为王道;.Net为霸道;Java，是无间道。
3、关系网、金钱网、权力网，这三网在中国作用过大，目前还听说要大力推进三网融合。
4、不懂得宏观的事，做不好微观的事;不懂得未来的事，做不好眼前的事;不懂得国外的事，做不好国内的事。
5、超短裙可以让男士更有礼貌，因为女士优先的.绅士美德被得到更加充分的体现。
6、公平，就好比刘欢的脖子，理论上是存在的，可是我从来没能找到过。
7、有个人把QQ密码写在他老婆的屁股上，后来他的号被盗了。
8、“先交钱，后给货，骗你是小狗!”“切～!等你把钱拿了就跑，我怎么知道街上你是哪条狗～”9、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“俺农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。
”10、一炮走红——是形容女艺人的……令人笑掉大牙的幽默笑话(二)1、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧!”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。
”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。
”“你们上班也挺累，你坐你坐。
”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。
”2、开学第一天，老师叫大家自我介绍。
我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。
老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”3、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。
下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。
但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我……4、一个暴发户来到四S店，给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!令人笑掉大牙的幽默笑话(三)1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。
经典到叫你喷饭的小笑话
经典到叫你喷饭的小笑话（实用版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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超好笑的十万个冷笑话笑掉大牙
超好笑的十万个冷笑话笑掉大牙超好笑的十万个冷笑话笑掉大牙：一女孩结婚前她妈妈告诉她到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。
她到婆家才发现用的都是不锈钢碗。
更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!超好笑的十万个冷笑话笑掉大牙(一)1、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你!”我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗?”男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么?只要我们一起努力，将来会有的!”哎哟我去，竟然能把色说的这么励志也是没谁了。
2、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。
哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。
我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的。
3、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办!我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果。
她给我印了100张!估计这辈子都不用印身份证了!4、收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧!我在我们以常前去的那公园等你。
”我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红。
”她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的'初夜。
”5、男生和女生去爬山，到山顶见一巨石。
风吹过，巨石晃动却不倒，很是神奇。
两人啧啧称赞时，巨石后走出一个禅师问：“你们说是风动，还是石动啊?”男生：“风动”女生：“石动吧?”男生大笑：“哈哈哈哈傻啊石头怎么会动”禅师：“对，是石动”。
男生：“啊?为什么?”禅师照面击出一掌：“什么为什么，女人永远是对的!”超好笑的十万个冷笑话笑掉大牙(二)1、女友抱怨说：这天太热了，齐刘海都热成条形码，妆都花成二维码。
2、男友：你属大雁的吗?我：怎么了?男友：看你睡觉一会儿排成人字，一会儿排成一字，还以为你做梦迁徙呢。
一分钟笑掉大牙的爆笑笑话
一分钟笑掉大牙的爆笑笑话 本文是关于一分钟笑掉大牙的爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
一分钟笑掉大牙的爆笑笑话1 1、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。 今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。 结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？” 2、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。 还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道她竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。 瞬间我就笑的不行了。。。 3、小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！ 侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。 4、带姐姐家三岁半女儿看电影，演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，就说：你玩会儿手机吧。 侄女来句：“唉！他们有话不会好好说，非要咬人！” 我。。。难道我的担心是多余的？ 5、闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？ 儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！ 我。。。 6、我爸刚刚跟我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过？” 我妈：“我开车，你坐副驾驶的时候。” 7、爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。 惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。 老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。。。 8、门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了。” 这肯定是在夸我吧！！！ 一分钟笑掉大牙的爆笑笑话2 1、老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。。。 2、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。我羞涩一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。 3、跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”我。。。 4、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。” 5、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。我。。。 6、婚后的女士们，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。 7、80这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！ 8、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？” 她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。” 哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。 9、我问女友：你不是另结新欢了？ 女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。 我：怎么问？ 女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。 我。。。 10、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。” “呵呵，我也是这么觉得。” “你也觉得可惜吧？” “不，我是说我也觉得你很怂！” 一分钟笑掉大牙的爆笑笑话3 一、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。 二、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 三、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。 四、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。 五、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？ 六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 七、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。 八、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。 九、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！ 十、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。 十一、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。 十二、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。 十三、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。 十四、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。 十五、我就两样不行，这也不行，那也不行。 十六、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。 十七、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。 十八、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？ 十九、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。 二十、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。 二十一、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。 二十二、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。 二十三、铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。 二十四、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。 一分钟笑掉大牙的爆笑笑话4 一、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。 二、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！ 三、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为丢了也没人要啊。 四、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。 五、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！ 六、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！ 七、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。 八、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕和不育。 九、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。 十、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。 十一、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！ 十二、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！” 十三、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。 十四、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。 十五、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。 十六、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。 十七、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。 十八、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。 十九、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 二十、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。” 二十一、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。 二十二、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。 二十三、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！ 二十四、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
让你笑掉大牙的个笑话
让你笑掉大牙的26个笑话1.有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主说道：这有什么用处这个店主回头叫来一个年轻漂亮的少女：妈,你来让她看一看你的皮肤2.一个其貌不扬的女子指着一个韩国女明星的照片,“我要有钱就整成她这个模样的”小利斯神闻言偷笑,“一只羊就算长了翅膀也变不成白天鹅;”3.一青年去买鸡腿,左挑挑,右挑挑,还是没有看到中意的,店主大为不悦,怒声道,“你是挑鸡腿的还是选美的;”4.上班路上看见的,一男子和一算命的在争吵,男子不给钱,算命的非要;理由是：招牌是这么写的;测字算命不准免费5.甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢乙女：因为近视不戴眼视;甲：这个样子就会烫成这样吗乙：我又误把汽车点烟器当成口红了;6.演员：导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来;导演：那好,不过明天服毒那场戏,就看你的了7.法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆”被告：--“因为我举不起桌子;”8.两个小偷经过一家报刊亭时,一个说：“等一下,我去买本时装杂志;”“买它有什么用”--我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿;9.老婆说：“小吴他们小两口吵架;别人都不管,你去瞎搅和什么”老公答曰：--“我不管那以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗”10.--“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言;”法官接着说：--“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛;”11.一人加塞买肉：“老板,一百元给狗吃的牛肉”然后向排队的人说：“不介意我插个队吧”那人冷冷地回答：“当然,既然你那么饿,你就先来吧;”12.丈夫：“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩你的脚呢”;妻子：--穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀13.考场上,甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂,‘情人眼里……’这话的下半句咋说”乙生答道：--出西施;”批阅试卷时,教师哑然失笑,原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎;”14.穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图;有一天,他生病被送进了医院;医生关切地问：“你哪儿不舒服”穆勒说...--大约在诺曼底这块地方;15.甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.乙：什么事啊甲：--只求我不死16.高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写下绝句:--如果美女是云,恐龙是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂17.一辆小汽车急速闯过红灯,刚好被警察拦住;“喂,你难道没有看见红灯吗”--“不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看到你;”18.医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动--尽量地运动;”甲：…--胡说我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的;19.甲女：我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样;乙女：我昨夜还听见你们二人争吵的呢;甲女：...--是的丈夫与我结婚那天,就争吵的20.一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时,我都很担心;”丈夫安慰她说….--亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的;妻子道：“我知道,那正是我担心的原因;”21.老师问小麦：怎样利用一条木船去量度自己的体重呢小麦好快就答….--卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛;22.妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强;”丈夫：…--这不可能,因为近亲禁止结婚;23.妻：“你怎么用吸管喝酒呢”夫：…--“是的因为医生叫我离酒远点儿;”24.你一切都很正常,”内科医生粗气地说,“你的身体好极了;啊唷,你的脉搏像钟一样平稳;”“可是,医生;”病人嘀嘀咕咕地说,--你的手指是按在我的手表上啊25.将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何”站长回答：--报告长官,昨天和前天都有一个人来报名,今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点26.一个人被老虎穷追不舍,突然前面有一条大河,他不会游泳,但他却过去了,为什么因为他吓晕过去了~。
笑得见牙不见眼的幽默笑话
笑得见牙不见眼的幽默笑话1、一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到：妹子多少钱?妹子：对不起先生我在等人。
老张：100。
妹子：先生我真的在等人。
老张：200。
妹子：先生你怎么这样，我真的在等人。
老张：500。
妹子：哎呀，人家等的就是你啦……2、二货问我：“动手术和动感情有什么共同点”估计二货考我了。
哈，如此简单同一个“动”字啊!我得意地回答。
万万没想到，旁边的妹子鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了?全世界的人都知道，都要上床啊”!3、我一战友去洗浴找小妹，完事之后唠嗑，就问了一句以后不干了干什么!小妹就说了句：“能干什么啊!找个当兵的嫁了呗!”4、表妹吃饭不小心，一米粒掉在胸罩部位，我问：你到底是那个部位在吃饭?表妹看了看我说：你想几条腿走路?我一低头，艹，裤门拉链没拉上。
5、现在有个全新的成语就叫：[马来西亚]，形容一个人不诚实，胡编乱造编瞎话的行为!用法：你这人太马来西亚了!6、哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照?”哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像?”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你TM也不能交张合照来啊!”7、本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶，车开了一会，司机突然停车对我说，你能座过来点么，我这边好飘……8、周末去姐姐家玩，在厨房里发现一个塑料碟子里放了一点米，显然是给宠物吃的。
可想了半天也没想出家里有什么宠物。
正迷惑时，姐姐走进来笑着说：“你姐夫出差了，家里有老鼠，我不敢捉，怕它乱咬东西，就先养着再说。
”9、三行情书：“老板 / 这茶叶蛋钱 / 我帮她付”10、酷爱喝茶，含泪花3万元买了一斤茶叶，第二天却被媳妇拿去煮了茶叶蛋，我那个恨啊，气急败坏的我抬手就给了她一巴掌，大怒道：“茶叶蛋能用这么便宜的茶叶煮吗?!”11、有一位卖茶叶蛋的老太太，第一次卖去锅内茶叶蛋的一半多2个，第二次又卖去余下的一半多2个，现在锅内还剩下1个茶叶蛋，请问这个老太太在市区有几套房?12、突然从草丛中穿出来个彪形大汉，把小美吓的'一身冷汗。
最经典笑话大全爆笑,一分钟笑掉大牙搞笑笑话幽默
最经典笑话大全爆笑，一分钟笑掉大牙搞笑笑话幽默1、丈夫：你是怎幺煮的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照食谱作的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的材料，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
2、有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。
然后她提出借卡片机，我说坏了。
她又提出借iPad，我说也坏了。
她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。
”我是男人，所以我没有一个好东西。
3、我问一个我暗恋已久的女孩一个问题！“假如有两个男人都在追求你！一个人比较有钱，他有五百万的资产，但他只愿意给你十万块！另一个男人很穷，他只有一百块，但是他愿意把他的一百块都给你，你会选哪个？”她说“难道会有哪个缺心眼的选择一百块的？”我攥紧了我口袋的一百块～4、我上的是医科，有一年期末考试，我生病还是坚持去了，我爸不放心，在教室门口观望，结果我老师不监考了，跑出去和我爸聊天，聊完了说：放心好了，一屋子的医生，你孩子这个小病不会出事的。
5、不想上班,不想创业，不想受气，不能接受批评，不想服从管理，不能坚持,不能受苦，不能受累，动不动就放弃,不想出力，又想赚钱，怎么办？！——买个碗，你就是董事长！6、有天问男友，你和猪是什么关系？他说：没关系！然后他又问我和猪是什么关系。
我果断的回答道：情侣关系！7、今天早上要去杭州见个客户顺便进点货，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，心里就默默的发誓到：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。
”15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……8、姐姐刚拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。
开出去还算平稳，前面有个水坑，我提醒一下：“姐前面有个水坑”。
姐把两条腿提的老高了。
9、在家睡觉，突然电话响了接起：你好，申通快递，在家么？我：在，送来吧。
快递小哥：我在楼下，你能下来接我么，楼道太黑我不敢上去。
【冷笑话】爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑话
爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些调味品来调剂日常，而冷笑话，无疑就是那个能让平淡无奇的日子瞬间充满乐趣的神奇调料。
今天，就让我这个日常生活分享博主带你一起走进冷笑话的世界，体验那些让人笑不翻你才怪的爆笑瞬间。
准备好你的腹肌，因为接下来的冷笑话可能会让你的肚子疼上好几次！一、冰箱里的对话记得那是一个炎热的夏日，我懒洋洋地躺在沙发上，手里握着遥控器，眼睛却直勾勾地盯着天花板，思考着人生。
突然，厨房里传来了“咚咚咚”的声音，好奇心驱使我悄悄走过去，只见冰箱的门半开着，里面传来了对话声。
“喂，冰淇淋，你觉得咱们冰箱里谁最受欢迎啊？”这是速冻水饺的声音，听起来还挺认真的。
冰淇淋懒洋洋地回答：“还用说吗？当然是酸奶了，每天都有人来‘舔’它。
”我当时就憋不住了，这冷笑话简直比夏日的冰淇淋还要透心凉，让人忍不住笑出声。
二、猫头鹰的烦恼有一次，我在朋友圈分享了一张猫头鹰的图片，配文是：“夜深了，猫头鹰也开始它的思考人生时刻。
”没想到，这条动态引来了一位朋友的“冷”评论。
他说：“其实猫头鹰最烦恼的不是白天睡觉被吵醒，而是每次想自拍都得等天黑，毕竟它是个‘夜猫子’，白天拍照容易曝光过度。
”这句话一出，评论区瞬间炸开了锅，大家纷纷表示：“这冷笑话够味儿，直接冻住了我的笑点！”三、数学老师的幽默说到冷笑话，怎么能少了我们那些年一起追过的数学老师呢？记得高中时，有一次数学课，老师讲到概率问题，突然话锋一转，说：“同学们，你们知道为什么数学家谈恋爱成功率低吗？”我们一脸茫然，老师接着说：“因为他们总是计算着相遇的概率，却忘了用心去感受每一次相遇的美好。
”这话一出，全班先是愣了一下，随即爆发出哄堂大笑。
原来，冷笑话也能藏着这么深的哲理，让人在笑声中感受到一丝温暖。
四、餐厅里的尴尬有一次，我和朋友去餐厅吃饭，点了一份烤鱼。
等菜上桌后，朋友突然指着鱼的眼睛说：“你知道吗？这条鱼死前一定很绝望。
笑道喷饭的经典笑话_1
笑道喷饭的经典笑话本文是关于笑道喷饭的经典笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
老婆，我和你爸同时掉河里，你先救谁呀？●老婆天生胆小，一听到什么风言风语或遇到点事，都会惊慌失措六神无主的找我。
每次事情解决后，我都会借机开导开导她：遇事不能慌，要冷静！就像我一样泰山崩于前而不惊，你看我什么时候紧张过？老婆弱弱地：你开车累了，换我开的时候……●“老婆，我和你爸同时掉河里，你先救谁呀？”“尊老敬老是我们国家的优良传统，我会先救年龄大的。
”“就知道你会救我！你真是我见过最单纯善良的人”●今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。
我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。
他生气的说：你心不诚。
●父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。
”●办公室里到了饭点儿，有老公的老公送饭，有老婆的老婆送饭。
有男朋友的男朋友喂饭，有女朋友的女朋友喂饭。
而我！哼哼！～●为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。
女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。
● 7岁时我妈给我买了个滑板。
才玩了两三个星期，有个远方亲戚的六岁熊孩子看上了，抱着死活不肯放。
他妈一直说送给他呗，难得这么喜欢，念叨许久，我妈笑不做声，半晌说了句我把它擦干净。
小孩才肯松手。
我妈拿去里屋，空手走出来。
他妈问，滑板呢？我妈说，我儿子也难得喜欢，你们自己买吧。
●丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。
丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。
次日，岳父赠他一辆奔驰！●碧姐新婚之夜，她老公发现床单上没有血。
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让百万人笑掉牙的笑话，吃饭看的人一定要忍住别喷出来
1、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热，
他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”“废话，”陌生
男子回答：“进来时我就已经付过了”
2、 一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。
收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的
象牙筷 子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太
太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表
子！”
3、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边
往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。她
推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快
去火车站看看，或许有什么好东西呢？”丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，
丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只
旧兜子，里面装着一些烂布。”。。。。。。第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书
竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
4、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。 “先生，你女朋
友大概要多大手提包。” 那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。” 女
店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。” 那先生握住那只手
反反复复的看。“嗯！就这么大。” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时
说：“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买
条内裤。”
5、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗
澡啊？”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”
妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不
洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”
6、儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。” “告诉妈妈你是怎么做的？”
“妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛
就3毛吧。”
7、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子
受了重伤。法官问：“伤到什么程度？”母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，
再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法
官又问：“那么以前能举多高？”母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲
的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
8、读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道
长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是
课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐
下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举
手，老师有点激动，你起来回答下！“老师，还有菜！”
9、妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？” 丈夫：“放心吧，我入了保险，
损失保险公司会赔偿的。” 妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。” 丈夫：
“我怎么不知道？” 妻子：“我……我也是为了保险。”
10．一女子正在跟朋友诉苦。女子埋怨道：“我跟我老公说了，过节千万别乱
花钱，别给我买东西！”朋友问：“接着呢？”女子继续激动地说：“我叮嘱了
几个星期！结果，他真的没送我东西！！”
11．一对老鼠结婚后，母鼠却越来越嚣张！公鼠不堪忍受，于是便想吓唬妻子
一次！一天晚上，公鼠回家走到家门口的时候学起了猫叫！没想到，妻子不但不
害怕，反而柔情的说：“猫哥！别叫了，我老公还没出差呢。”
12．一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别
想结婚了！！”女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝
你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”
13．一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“小姐，
一个人寂寞吗？”美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
14．聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目
不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小
飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
15．MM问女同事：“如果你的老公又外遇，你会怎么样？” 女同事答道：“我
会睁一只眼，闭一只眼。” MM感慨道：“喔，你真大方啊！”女同事说：“不，
我是用枪瞄准他。”
16.有 两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下
去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子
上，钻出来 时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事
一样。事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看
到了我没穿裤 衩？”小张不好意思 地说：“是的！可我不是故意的。”小王太
太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”
小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就
把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。
17.小 张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：
“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”星期天到了，小张如期的来了，把五
千元钱交给 了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就
一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。
过了一会儿，小王 下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊，
忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千
元钱了吗？”小王太太 心想：“天啊，他怎么都知道了？”所以老老实实的说：
“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办
公室向我借了五千元钱。我 本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可
他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才
下班的时候看到了他，他说把钱给 你了。我还以为他在说谎呢！评论：愣是白
玩了人家老婆，这小子真高！