谁让你吃饱了撑的_幽默故事
故事大全-让人喷饭的笑话幽他一默
让人喷饭的笑话幽他一默让人喷饭的笑话幽他一默语录7则1.有人想减肥，所以她每天都去骑马。
结果马一个月之中瘦了四十斤。
2.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关系，我还有一把。
”3.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
4.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
5.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。
”6.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。
”7.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”答错了学院某班进行口试：教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“5 克。
”一分钟后，他发现自己答错了，应为5 毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30 秒钟以前去世了！”如此爱国几个学生躺在被窝里闲聊：甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！”乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？”丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。
”甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。
”乙：“我也从来不看外国电影。
”丙（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”赢得后果问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
肚子想吐老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要拉屎。
”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀！”这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。
”姓氏习惯课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”一个学生站起来大声回答：山本五十六。
幽默故事三则买台机器一天，我带儿子去自动取款机取钱。
爆笑笑话段子集锦笑抽你
爆笑笑话段子集锦笑抽你爆笑笑话段子集锦笑抽你(一) 1、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次” 这种不切实际的歌词。
应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次!2、一朋友发说说：人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。
我留言：怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。
朋友这两天都在找我呢。
3、潘金莲武大郎到武松家中吃酒，大郎喝醉了，金莲趁机挑逗武松，武松已心乱，但为保节操，忍痛拒绝唱道：请把我的哥带回你的家，请把你的微笑留下。
4、去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”!!我：“那我要是偷呢?”服务员懵B了。
5、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”!新来的学员并不懂，一愣一愣的!我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧!”于是拿着那10块钱就回家了!爆笑笑话段子集锦笑抽你(二)1、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。
被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。
警察问：你为什么揍卖糖葫芦的?他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽!”2、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”3、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。
一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。
4、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。
便问她：“你怎么越刷越慢了?有什么情况吗?”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪!”爆笑笑话段子集锦笑抽你(三)1、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀!”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。
羊羊羊打油诗
羊羊羊打油诗大全很荣幸同学们能来关注羊羊羊打油诗诗文内容，由为大家搜集整理发布，让我们赶快一起来学习一下吧！一.谁能给我懒羊羊的经典语句1）幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
2）班长，你看我的眼神多坚决。
3）我又可爱，又有责任感，我究竟犯了什么错？4）灰太狼，大笨狼，永久斗不过喜羊羊，还要服侍红太郎。
5）现在你们才是矮冬瓜，我是高冬瓜。
6）我是懒羊羊，我爱吃东西，吃许多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
7）处处睡觉就是有好处。
8）我又做噩梦了，感觉像是与狼共枕。
9）为什么受伤的总是我。
10）喜羊羊：假如灰太狼变好，你会怎么样？懒羊羊：很难过，由于这样就不好玩了。
11）我还没睡醒那（埋怨中）既然这样，先睡个觉再说吧（ZZZ）别阻碍我睡觉（抓狂中）12）我不想当上校，我当炊事班班长行吗？（牛气冲天）13）我也好久没和我的薯片，巧克力，糖果团聚了。
（牛气冲天） 14）胜利是99%的天才加上1%的努力。
15）每年到了这个时候，我都要思索上很久很久，这无疑是我一生中最苦痛的时刻。
16）我什么都不做，是为了大家有机会发挥自己的特长。
17）村长，我承认我的确是一只没有恒心，没有意志的小羊。
18）机会可是靠自己把握的。
19）我是不会和一般的羊一般见识的。
20）聪慧的羊总是会有意想不到的收获的。
21）你们都欺侮我，我告知村长去。
22）你们就不能照看一下现在是女孩子的我吗？23）我是为睡觉而生的名贵的羊。
24）救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦25）我也是给废羊，常常被沸羊羊他们笑。
二.带有羊的祝愿诗句羊年的祝愿语一、生活喜乐羊羊，工作如羊吃苦，事业如羊中天，爱情似羊缠绵。
做人羊眉吐气，家庭吉羊如意，心情羊光满面，健康羊羊得意。
愿伴侣羊年，享羊福喝洋酒开洋荤！二、羊起生活的风帆，走向羊关通途。
向着羊年奔跑，达到吉羊未年，粘粘羊年的喜气。
让美梦成真，叫抱负变现，要祥瑞高照。
愿伴侣羊年喜羊羊，如日中天发羊财！三、羊年未到，祝愿先行。
吃软饭的幽默段子
吃软饭的幽默段子
1.有个人老是吃软饭，他的女朋友快生气了，问他：“你什么时候能自己挣钱啊？”他回答：“等我变成硬骨头再说吧。
”
2. 有一次，我去找一个吃软饭的朋友，他看到我手里拿着一个带着钱的红包，很高兴地问我：“你怎么有钱了？”我回答：“我嫁了一个有出息的男人。
”他听了之后，羡慕地说：“我也想嫁一个。
”
3. 有个人吃了一顿软饭后，很郁闷地对朋友说：“我每天都吃软饭，我都快成软骨头了。
”
4. 有一次，我在餐馆吃饭，遇到一个吃软饭的男人，他点了一份肉炒饭，还特别要求：“把肉炒软一点。
”服务员被他的要求搞笑了。
5. 有个人吃了一顿软饭后，他的女友问他：“你真的不打算工作了吗？”他回答：“我想当一名专职软饭王。
”
6. 有一天，我在街上遇到一个吃软饭的男人，他在路边卖糖葫芦，我问他：“你不是吃软饭吗？”他回答：“这不是软饭，是硬糖葫芦。
”
7. 有一个人吃了一顿软饭，他的女友很不满意，问他：“你不考虑给我买个包吗？”他回答：“等我吃到能吐出硬币的软饭再说吧。
”
8. 有一天，我遇到一个吃软饭的男人，他在街上卖烤红薯，我问他：“你不是吃软饭吗？”他回答：“这不是软饭，是硬烤红薯。
”
9. 有个人吃了一顿软饭后，他的女朋友很生气，问他：“你什么时候能自己挣钱啊？”他回答：“我在等天上掉馅饼。
”
10. 有一次，我在公园里遇到一个吃软饭的男人，他在卖烧烤，
我问他：“你不是吃软饭吗？”他回答：“这不是软饭，是烤软骨头。
精彩逗人笑话故事笑死人
精彩逗人笑话故事笑死人精彩逗人笑话故事笑死人：早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。
洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗?女儿：不要!亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗?更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!精彩逗人笑话故事笑死人(一)1、晚饭时，爸爸给我猛夹好菜，我撂下筷子就走，甩下一句：“夹来夹去的，恶不恶心!”2、妈妈：“宝贝，你知道世界上什么最不怕冷吗?”小胖：“妈妈，是鼻涕。
”妈妈：“为什么是鼻涕呢?”小胖：“我发现，越是冷的天气它越往外跑吗?”3、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。
小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。
小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈!”4、叔叔喊小明打扫猪圈，小明怕脏，叔叔教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们!”小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。
”精彩逗人笑话故事笑死人(二)1、今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了，我说，25!这货大吼一声：你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝，你这么馋，我姥姥知道吗?。
谁教的.这些话?2、姑娘说：妈妈，这个菜是你做的么?妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，那个菜是你做的么?妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你做的么?妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你盛的么?妈妈：是，妈妈盛的。
姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃!爸爸。
3、两个小孩子在玩捉迷藏，对话如下：A：藏好了吗?B：藏好了!A：你别出声!藏好了吗?B：藏好了!A：你别出声!你出声我就知道你藏哪里了!藏好了吗?B：藏好了!A：都跟你说别出声了!!藏好了吗?B：藏好了!…4、星期天上午，老婆从街上买回来一捆韭菜，儿子见了问：“妈妈，买韭菜做什么吃呢?”老婆回答：“看我的心情，心情好给你们包饺子，心情不好就炒韭菜。
”儿子眨巴眨巴眼，说：“那您要是心情特别不好，做什么呢?”老婆脸一沉，回答：“那就切切腌韭菜吃。
经典逗死人笑话故事
经典逗死人笑话故事经典逗死人笑话故事(一)1、最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。
2、做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了!3、刚刚头脑灵光一闪，第一个登上月球的不是嫦娥，也不是吴刚，更不是那些美国佬，应该是帮嫦娥建造广寒宫的建筑工人…4、“你是gay吗?一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。
”5、冒着酷暑陪女神买太阳伞，老板说这伞价格实惠款式时尚能有效抵挡紫外线迎面直射，抗日能力非常强。
6、看着一个小学生在路边发了一上午传单，觉得好辛苦，于是我找了个凳子然后坐着看。
7、很讨厌聊那些鸡毛蒜皮家常里短的小事，作为一名有志青年的我关注的向来都是些古今国内外大事，比如卡扎非的家里为什么会有美国前国务卿美女赖斯的相片?凡高跟他嫂子到底什么关系?武则天和几个男宠夜晚怎么分配工作?金正日撸走韩国女明星崔银姬后，究竟对她做了些什么?8、朋友说他有一个存钱罐，存了好久好久终于存满了，还说搬不动，让我帮忙和他一起去趟银行，我心想这得多大多重的硬币罐啊，想必里面有不少钱吧，于是我就去了，后来我又叫了两个人，三人一块去了。
经典逗死人笑话故事(二)1、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。
“我买双，你呢?”“我买单!”“去吧。
”2、昨天去见了个算命先生，他看了看我，说：“五年之后，你会有三个孩子。
”我哈哈大笑：“可我现在已经有四个孩子了啊!”算命先生：“我知道，白血病真是很可恨吧?”3、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友吗。
我憨笑着说还没有。
领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。
”今天中午，领导又关切地问：你有女朋友吗。
我想了想说：“呵呵，昨天刚谈了一个。
”领导又严肃地说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。
”4、去吃东西，一个壮汉嗖一下插到前面，不一会儿就听到他的怒吼：这对鸡翅怎么回事，我点的不是鸡腿堡吗?服务员笑眯眯地回答：鸡翅也是插队上来的。
钟跃民最经典的十句话
钟跃民最经典的十句话一、血色浪漫中的钟跃民钟跃民可是血色浪漫里超酷的人物呢。
他说的话那可都是经典中的经典，每一句都透着他独特的魅力。
二、最经典的十句话1. “我钟跃民自小的理想就是做个自由的人，游遍天下，过那种无拘无束的生活。
”这句话简直说出了多少人心中的梦想啊。
那种对自由的向往，就像我们在大学里面对各种规章制度，有时候就特别渴望像他说的那样，无拘无束地去做自己想做的事情。
想去旅游就马上出发，想尝试新事物就毫不犹豫。
2. “我们这里七男三女，狼多肉少！”这话说得特别俏皮又很接地气。
就像我们在大学里参加社团活动或者聚会的时候，男生女生比例不协调的时候，也会有类似的调侃。
它有一种很轻松幽默的氛围，把那种有点尴尬又有点诙谐的情况说得很有趣。
3. “插队的时候，我喂猪，我把猪当大爷，后来猪就成了我的好朋友。
”这体现了他那种随遇而安的态度。
我们在大学生活里也会遇到各种状况，比如分到不喜欢的专业或者宿舍环境不好。
但是如果能像他这样，把不好的事情也能找到乐趣，那生活肯定会多很多欢乐。
4. “哭什么，又不是上刑场。
小家子气，大丈夫横行天下，这才刚有点意思，好玩的事还没开始呢。
”这种豁达的心态真的很赞。
当我们在大学里面临一些挑战，比如考试失败或者和朋友闹别扭的时候，要是能有这种想法，就不会那么垂头丧气了。
就会觉得这些都是小事，还有很多好玩的事情在后面等着呢。
5. “秦岭，在我最饥饿的时候，你给了我一口吃的，我钟跃民永远记着。
”这是一种很纯粹的感恩之情。
在大学这个小社会里，别人对你的一点帮助我们也应该感恩。
可能是同学给你分享了一个学习资料，或者在你生病的时候给你带了药，这些小小的善意都值得我们像钟跃民这样铭记于心。
6. “我是一个崇尚自由的人，我不喜欢被人管着，你们要是让我在这儿呆着，我得憋死。
”这又回到了他对自由的那种执着追求。
就像我们大学生有时候不喜欢被父母管着，也不喜欢学校那些过于严格的管理。
我们也渴望有自己的空间，能自由地去发展自己的兴趣爱好。
逗人开心的笑话故事
逗人开心的笑话故事在生活中，笑话总是能给我们带来无尽的欢乐和轻松时刻。
今天，我就来给大家分享一些能让人捧腹大笑的笑话故事。
有一天，小明去参加一个面试。
面试官严肃地问：“你能说一说你最大的缺点是什么吗？”小明想了想，一脸认真地回答：“我最大的缺点就是诚实。
”面试官一脸疑惑：“诚实怎么能算是缺点呢？”小明说：“那您要我说实话还是假话？”面试官被他这突如其来的回答弄得哭笑不得。
还有一次，小王去超市买东西。
他看到一个大妈在挑苹果，挑了半天，只拿了一个。
小王好奇地问：“大妈，您怎么只挑一个苹果呀？”大妈回答说：“我就吃一个，挑多了怕吃不完坏了。
”小王又问：“那您干嘛挑这么久？”大妈说：“我得挑个甜的呀！”小王忍不住笑了：“那您每个都咬一口尝尝不就知道啦！”大妈白了他一眼：“那不成，我不买的咬了多不好！”再说一个。
老张去一家饭店吃饭，点了一份红烧肉。
等菜端上来，他一看，只有小小的几块肉，大部分都是土豆。
老张生气地把服务员叫过来，指着盘子说：“这哪是红烧肉啊，简直就是土豆烧肉！”服务员淡定地回答：“先生，土豆也算是一种红色的蔬菜呀。
”老张被这回答弄得没了脾气。
有个小朋友叫天天，特别调皮。
有一次老师在课堂上讲“精卫填海”的故事，讲完后问大家：“精卫鸟为什么要填海呀？”天天站起来大声说：“因为它想在海边盖房子！”全班同学哄堂大笑。
还有一对夫妻，晚上睡觉前吵架了。
丈夫气呼呼地背对着妻子睡。
过了一会儿，妻子觉得自己有点过分，就推了推丈夫说：“别生气啦，咱们说点悄悄话。
”丈夫没好气地说：“我和你没什么好说的。
”妻子说：“那你给我讲讲你的秘密呗。
”丈夫哼了一声：“我最大的秘密就是娶了你！”有一次，小李坐公交车。
车上人很多，特别挤。
突然，一个急刹车，小李没站稳，一下子扑到了前面一个姑娘身上。
姑娘生气地说：“你干嘛呀！”小李赶忙道歉：“不好意思，刹车太急，我把你当成扶手了。
”周围的人都忍不住笑了。
再说一个在学校里发生的事儿。
【笑话大全】贪吃的吃货很爆笑哟
【笑话大全】贪吃的吃货很爆笑哟1. 小明是个非常贪吃的吃货，一天他去参加一个聚会，看到桌上摆满了各种美食，他忍不住大快朵颐起来。
结果吃到一半，他突然咳嗽了起来，一口食物差点没喷出来。
大家问他怎么了，小明却淡定地说：“没事，我是被一颗香葱卡住了。
”2. 小王和小李是一对好朋友，两个人都是吃货。
一天他们决定去尝试一家传说中的超级辣的麻辣烫店。
辣味让他们直喊爽，嘴巴火辣辣的。
就在这时，小李突然看到旁边的小王已经哭得直流眼泪，他忍不住问：“怎么，你吃辣的感觉还不够刺激吗？”小王痛苦地回答：“不是，我正找口水灭火呢。
”3. 小明是很贪吃的一个人，每次吃完饭都觉得不过瘾，于是他经常去吃自助餐。
一天，他去吃自助餐的时候，里面的食物特别好吃，各种美食应有尽有，他吃得津津有味。
吃完之后，他付了钱准备离开。
店员看着他满满的一桌饭菜问：“先生，你觉得自助餐怎么样？”小明坦诚地回答：“不错不错，只是有点小贵。
我建议你们改名叫‘自杀餐’，这样我可以在吃饭之前多考虑一下。
”4. 有一天，小明和朋友们一起去吃火锅。
他们点了各种各样的食材，准备开心地吃起来。
等小明夹起了一片牛肉放入嘴里，瞬间他的表情变得非常恶心，眼泪都忍不住掉了下来。
他的朋友们纷纷问他怎么了，小明艰难地回答：“这里的肉太好吃了，好吃得我忍不住泪流满面。
”5. 小明的朋友都知道他是个超级吃货，有一天他们商量好一起去吃火锅，准备大快朵颐一把。
结果到了火锅店，朋友们惊讶地发现小明只点了一份菜。
他解释道：“我现在躲过油腻的菜，专门练习吃辣椒，这样可以吃更多的锅底。
”6. 小明是个贪吃的吃货，他最喜欢去吃自助餐。
一次，他在自助餐厅吃饭时，服务员看着他那满满一盘食物，忍不住问：“先生，您这么能吃，不怕胖吗？”小明打着饱嗝儿回答：“胖又能咋样？只要有吃的，我什么都不怕！”7. 有一天，小明和朋友们去旅游，参观了一个非常有名的美食街。
街上有各种各样的小吃摊位，小明实在忍不住，开始大快朵颐起来。
幽默小品剧本精选
地点：教室时间：上午道具：课桌、椅子、拖把、等…开幕！A〔拿着几本书打着呵欠一脸疲惫进场〕：这幸福的日子啊，就是吃饱了撑着去睡觉。
诶、还没上课，哥先睡会儿。
〔书垫在桌子上睡〕B〔过了会儿，打着入场〕：啊？我说…你欠我的500万你丫到底还还不还的？啊？什么？那我今天最后一次警告你！你再不还！我就不要了！…〔说完，将扔在课桌上〕B〔看着A,感慨〕唉，老A就是老A,吃饱就睡，祝他在梦中一路走好，阿门！B〔拿起〕：诶，给小丽打个…C〔拖着把破拖把入场，对着观众说〕：我能想象老师在改我试卷时口吐白沫七窍流血的模样，也很难怪老师会罚我擦一个月地板…唉，我有时候就是搞不明白，学校怎么不请个清洁工人呢？这样在增加工作岗位之余，我们也能抓紧时间去泡妞嘛！熟话说：有妞不泡，大逆不道，见妞就泡，替天行道。
诶、怎么掌声就这么点儿啊？B:…我说小丽啊，总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，趁着我们年轻把该干的坏事都干了吧，没几年啦！…C〔开玩笑〕：哟，B哥在和美女打呢？听名字，不是昨天那个什么小梦啊！B:嘘…去去去，找屎是不？〔连忙对着〕…啊？不是不是，不是什么小梦，你听错啦！唉…你听我说…喂喂喂…〔挂断〕B:小C,哥跟你说多少次啦！不要在哥和MM…B&C:〔C倒背如流〕干柴烈火如狼似虎水深炽热缠缠绵绵难舍难分饥寒交迫高歌猛进 XXXX 的时候打搅哥…C:嘿嘿B:唉，你不知道，为了过光棍节，哥当了光棍，哥是一个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制，小C啊，〔拿出本儿?花花公子?〕想看花花是不？古时，一剑闯荡天下；如今"一贱"放纵世界。
自个去厕所随便研究去…C〔假作苦难装〕：哎呀、在大白天咋好意思看这种书啊！〔自言自语〕呃、我是看还是看呢？还是看呢？看是看呢？唉、不是我意志低，而是你们穿的太少…呃、B哥，对了，为什么要我在厕所里看啊？B:少来，真不知道还是假不知道啊！男人都知道！你懂的C:嘿嘿，B哥，小弟真不知道…B〔白眼〕：厕所凉快，哪凉快哪待着去…C:呃…A〔迷糊〕：吵嘛呢吵嘛呢？还让不让人睡觉呢？咱可每秒钟几…几十万上下，耽误了咱睡觉，就…就…〔睡着了〕B:吓！老A就是老A,还敢吓哥啦！莫非他今天用的飘柔？就是这样自信？C:B哥，A哥敢吓你，要不趁他睡着，我们去请他吃两碗面。
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谁让你吃饱了撑的
半年前，我家对门住了一对新婚不久的年轻夫妻，男的姓胡，女的姓
劳，可真是一对胡闹！怎么回事？说来还真让人气得七窍生烟呢！
刚来的那天晚上，两人手挽着手来到我家，女的满脸笑容地对我们说：
“叔叔阿姨，我们是新搬来的住户。俗话说得好，邻居好，赛金宝。
今后还要请你们多关照啊！”听小劳这么说，我们都感到十分高兴，
妻子连忙说：“这是应该的，大家相互照顾嘛！”
第三天天刚蒙蒙亮，我们夫妻俩被一阵乒乒乓乓的摔打声惊醒。妻子
醒来后，诧异地问：“谁家在摔东西啊？是不是遇上小偷了啊？”“小
偷？”我不禁倏地一惊，连忙从床上爬起来，从卫生间里拿起拖把，
轻手轻脚地打开门，原来声音来自对门。除了摔东西的声音外，还传
来小胡和小劳相互谩骂的声音。我于是回到房间，对妻子说：“是对
门的小两口在吵架。”妻子摇了摇头说：“这小两口也真是的，怎么大
清早就吵起来了呢？”
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这天晚上，我和妻子从外边散步回来，在楼梯口看到小胡和小劳手挽
着手上楼，两人显得十分亲热。我心里不禁一怔：小两口好得真快呀！
真是小夫妻打架不记仇，晚上两人睡一头啊！可我真是高兴得早了，
从这以后，这小夫妻俩打架成了家常便饭，他们经常在深更半夜发生
武装冲突，两人把家里的东西当作武器，向对方发起猛烈进攻，不计
后果。战斗结束后，两人又一起上街重新再买。由于夫妻俩经常“撰
写”这种战争与和平的故事，强行推销给左邻右舍拜读，结果弄得大
家都没得安宁，所以大家对他们是意见纷纷。我家跟他们对门，成了
最大的受害者。为了邻居好赛金宝这个承诺，我们只能忍气吞声。不
过人的忍耐还是有限的，长期下去，谁也无法接受了。
一天半夜三更，小夫妻俩又突发性地发生了激烈的冲突，吵架的声势
绝不亚于美国攻打伊拉克。我和妻子在他们的强烈轰炸声中惊醒。我
想，我们这幢楼的难兄难姐们，除了睡觉前吃了过量的安眠药的才有
可能不被他们的猛烈的攻击声吵醒外，其他人肯定都成了难民。我妻
子本来就有严重的失眠症，当然更感到十分生气，于是就想起来要看
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看对门究竟发生了什么事，要半夜三更大动干戈。妻子好不容易将对
门的门敲开，只见小夫妻俩如同有杀父之仇般地相互怒视着。妻子没
好气地对他们说：“小胡、小劳，不是我说你们，你们两个人就是想
要吵架，最好是白天到外边无人的地方去吵。你看看，这半夜三更的，
你们这么一闹，把大家一个个都吵醒了，你们还让人睡觉不睡啊？我
说你们两人究竟是咋回事呀？晚上你们回来的时候，我还看到你们两
个人手挽着手进家门的，怎么到了夜里睡觉时，说翻脸就翻脸了呢？
告诉阿姨，到底是为什么事？”
小劳见我妻子这么问，便指着小胡，声嘶力竭地叫着说：“你去问他
呀！他妈的老娘嫁给他这种窝囊废的男人，真像活寡妇！”妻子似乎
从小劳的话中听出了一点意思，可能是做丈夫的性功能不太正常，小
两口为夫妻生活不协调的事玩起命来，真是活见大头鬼了，这种事能
这么大吵大闹的吗？就在妻子准备扮演居委会主任角色对他们进行
调解时，想不到小胡气势汹汹地朝小劳冲了过来，咬牙切齿地骂着：
“你这个不要脸的骚母狗，整天缠着老子不放，还好意思把这种不要
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脸的事告诉别人，老子不打死你就是你养的！”说着便卷起袖子动手
打了起来。
小夫妻又投入了新一轮的战斗，他们从床上打到床下，从房间里打到
客厅里，又从卫生间打到厨房里。起初，妻子还以为他们小夫妻俩有
点儿活得不耐烦，为了寻求刺激，以打架来解闷呢！可后来她又觉得
有些不对头，他们真的是在玩命。他们只要抓到家里的什么东西就往
对方扔去，这可不是闹着玩的，弄不好是要出人命的啊！妻子像拳击
裁判似的大喝一声：“你们快住手！”想不到就在这时，一只玻璃茶杯
像导弹失去方向般的朝妻子的额头飞了过来。由于冲击力太大，妻子
一下子被砸蒙了。半晌，当妻子缓过神来时，她突然觉得额头上好像
有水在流淌着，用手一摸，才发现是血！当妻子鬼哭狼嚎般地跑回家，
我才发现妻子光荣负伤归来了。看着妻子满脸的鲜血，我只能立即将
她送到医院去抢救，一下子就花去一千多块钱医药费。说实话，如果
对门的小夫妻俩能主动上门安慰一下的话，我们也就既往不咎了。可
几天过去了，小夫妻俩虽然偃旗息鼓挂起了免战牌，却关着门一声也
__来源网络整理，仅作为学习参考 5 / 6
不吭，像是什么事也没有发生。妻子咽不下这口气了，决定登门去讨
个说法。
小夫妻俩这时已和好如初，现在是一致对外。小胡见我妻子上门，知
道来者不善，于是便来了一个先发制人，没好气地说：“阿姨，不是
我说你，我们小两口打架，碍你什么屁事？你真是闲得没事找事。”
小劳见丈夫主动出击，当然也不甘示弱，冲到我妻子面前振振有词地
说：“我们小两口吵架是家庭纠纷，谁叫你吃饱了撑的，跑到我家来
多管闲事？真是活该！”
“你、你！”妻子见他们俩一唱一和，气得差点儿背过气去。妻子本
来想要跟他们大战一场的，可又感到自己手无缚鸡之力，他们是吵架
的职业选手，跟他们吵架，无疑是鸡蛋碰石头，自不量力。我见势头
不对，连忙把妻子拉回了家，劝她说：“算了吧！秀才遇到兵，有理
说不清，下次再遇到这种情况时，你千万不要去管他们了。人家的家
庭纠纷，你这个清官能断得了吗？难怪人家要骂你是吃饱了撑的呢！”
妻子气得无话可说，只能自认倒霉。
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