超爆笑笑话段子
【笑话大全】爆笑段子大全逗人开心段子大全
搞笑爆笑段子大全1、今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱...我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了...〞老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都翻开看一眼，实在不忍心下手...〞2、员工:“老板，我想预存八千在你那里，等到下个月发工资时一起发给我，可以吗？〞老板:“为什么？〞员工:“这样子我也是个月收入过万的人了！〞.......国税局:月收入过万，百分之二十个人所得税！3、老师问：“有钱，任性〞的下联是?〞学生答：“没钱，认命。
〞老师哑然!老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活!〞学生：“娶了个代代生了个爹!〞老师再问：“古代女人为什么要裹脚?〞学生大声道：“怕她们逛街。
〞老师接着问：“那么为什么现在不裹了〞学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。
〞4、收藏家、商人、小偷一起去见商弟，商弟决定满足他们的一个要求。
收藏家说：“我要世界上最著名的名画！〞商弟说：“好吧，你会得到的。
〞商人说：“我要一车美金！〞商弟也容许了，转身问小偷：“你要什么，孩子？〞小偷说：“我要他俩的地址。
〞5、小时候奶奶带我去算命，依稀记得算命先生摸着那灰白的胡须跟我奶奶说：“这孩子命中必有大贵，学业有成，事业有成，一生衣食无忧〞后来我用实际行动证明给我奶奶看了。
封建迷信是靠不住的。
6、一大早老妈端着饭来到我房里：“难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。
〞瞬间被老妈感动的不要不要的！快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：“啥时候回来的，你妈不是说你和对象旅游去了吗？〞7、去看男朋友，偷偷准备了几条蕾丝开裆小内内，早上准备出门的时候奶奶说：“你买的内苦都开线了，你也不知道，奶奶昨晚连夜给你补好了....〞8、昨天男友要带我回他老家，我弱弱的说：“不是想让我给你家割麦子吧？〞男友“噗嗤~〞一声笑了：“傻丫头，现在都是收割机，哪儿还用人割麦子？家里的杏熟了，我奶奶让你去吃杏的。
超级爆笑得尿湿了裤子笑话大全段子冷笑话
超级爆笑得尿湿了裤子笑话大全段子冷笑话笑话一：有一只小猪在林子里晃荡，突然发现有一只小鸡站在树上。
小猪不解地问：“你怎么会站在树上呢？”小鸡得意地回答：“因为我是一只小鸡腿！”小猪无奈地摇了摇头：“原来是小鸡腿，我还以为你是小鸟呢。
”笑话二：某天，一只小兔子走进了银行，款款走到出纳台前。
出纳员好奇地问道：“小兔子，你来银行干什么呢？”小兔子淡定地回答：“我要开个胡萝卜存储账户。
”出纳员忍不住笑了出来：“小兔子，你是开玩笑的吧！”小兔子不以为然地说：“你看，我的存折上有我的名字，这岂不是专属于我的胡萝卜账户了吗？”笑话三：有一天，一只鸭子去借书，在图书馆找到了一本经典小说。
借书员询问道：“先生，你能还书的时候告诉我们这本书的情节吗？”鸭子庄重地点了点头：“当然可以，只要你们不怕听‘嘎嘎’故事。
”笑话四：有一只蚂蚁拖着一块面包，突然被一只大象踩了一脚。
蚂蚁愤怒地对大象说：“你这个大坏蛋，为什么踩我？”大象无奈地回答：“对不起，我没有看到你。
”蚂蚁摸了摸自己的肚子：“没关系，现在有痛感了。
”笑话五：一天，小明问小张：“你知道为什么我总是带一个铅笔在耳朵后面吗？”小张好奇地问：“为什么呢？”小明笑着回答：“这样我就能时刻‘在听音乐’了！”笑话六：有一天，小张看到小明在街上哭得稀里哗啦的，于是忍不住问：“小明，你为什么哭啊？”小明抽泣着回答：“我刚刚得到了一个电话。
”小张好奇地问：“那你为什么这么难过？”小明擦了擦眼泪：“因为...手机费太贵了。
”笑话七：某天，一只螃蟹走进一家洗手间，不小心掉进了马桶里。
螃蟹拼命往上爬，终于爬到了马桶边上，它大喊：“救命啊！我要被冲掉了！”正在旁边上厕所的人一脚把螃蟹踩下去，并且恶狠狠地说：“看来这个马桶洗手间真的厉害，竟然能冲到动物！”笑话八：某天晚上，小明独自在家看恐怖电影。
突然，他听到了一阵奇怪的声音，惊恐地喊：“谁在那儿？”只听一个低沉的声音回答：“我是你的微波炉，我在转场。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
发生在公交车上的笑话笑话大全段子冷笑话
发生在公交车上的笑话
一、在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！二、公交车上超挤，有一女子站在门
口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！……还超大声，搞得全车都
看。
ＧＧ一直没说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人爆笑……后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你……乙说“你复读机呀你”……后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病……全车人再次爆笑！那个女人不再说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”？全车人再次爆笑不止……。
超爆笑的一句话经典笑话笑话大全段子冷笑话
超爆笑的一句话经典笑话1、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，溘然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！5. 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳索都拦不住哇！7. 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。
”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
”6、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。
某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房主太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！15、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。
听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。
那个女人说：“学妹，我没有脚。
”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！笑话大全爆笑小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”15.2010笑话大全爆笑一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了.。
19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话
19个尴尬爆笑的糗事大全1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。
输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字： SB3(继而感到欣慰，还好是个季军。
)2、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的！后来才知道，原来那女的怀孕了。
可怜我的脸啊。
疼了几天……3、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！4、今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊”5、一朋友的父母刚开始恋爱。
有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
6、老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”7、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
8、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
9、我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧！10、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米，单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后，同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
小明搞笑段子精选_爆笑小明幽默笑话段子
小明搞笑段子精选_爆笑小明幽默笑话段子如今，小明成为网上段子手追捧的新潮人物，根据他改编的段子层出不穷。
下面是小编为大家整理的关于小明搞笑段子精选，希望大家能够喜欢。
小明搞笑段子精选1：1、老师:“小明，你举个例子来说说什么叫勇气?”小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁!” 老师:滚出去。
2、老师:怎样形容一个人非常长寿?小明:那个人在有生之年看到柯南升到二年级了老师:好吧,我他妈居然找不出让你滚出去的理由…3、小明：老师，你知道奥特曼为什么每次被怪兽打个半死之后才放激光吗? 老师：因为激起了奥特曼的意志小明：错!你tm斗地主一开始就放炸弹啊老师：滚出去!4、老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?” 小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。
” 小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。
” 小明：“我想变成小草。
” 老师：“嗯?小草有什么特别吗?” 小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上!”老师: “滚出去!”5、小明几乎每次都没交作业于是老师打电话给他家长.... 老师：小明一直不做作业您作为家长应该好好监督一下....小明妈妈：监督个毛线啊一学期几乎都被你叫滚出去了他懂个毛啊.... 老师：....6、今天老师教育小明说：“是戳穿谎言的刀，但最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。
” 小明若有所思的说：“恰恰不是瓜子吗?” 老师：“滚出去……”7、老师:小明，你来翻译一下:are you free tonight? 小明:你……今晚……免费吗? 全班哄堂大笑。
老师：滚出去8、老师：世界上谁是最牛X的人啊? 小明：老师，老师，不就是您吗? 老师：此话怎讲?小明：老师，我昨天才看见你被牛X了。
老师：滚出去!9、老师：水满则溢，谁能举一个相似的词? 小明：精满则遗! 老师：滚出去!10、小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看。
于是小红自恋的甩了一下头发说：“没见过美女吗?”小明摇摇头说：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。
超级爆笑的6个冷笑话笑话大全段子冷笑话
超级爆笑的6个冷笑话
1、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。
闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。
问其故。
吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。
”
2、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电
灯泡。
一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。
她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。
”
3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。
那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！
作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
“它们有什么区别？”
Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。
”
4、你喜欢《睡美人》吗？
喜欢，可是我从来没睡过。
5、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？
那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”。
冷笑话情话段子 爆笑简短
冷笑话情话段子爆笑简短
1. "你是我心中的冰，让我在炎热的夏天都能保持冷静。
"
2. "我愿意做你的冷笑话，让你在生活的压力下找到片刻的轻松。
"
3. "你的笑容，就像冷风中的暖阳，让我感到无比温暖。
"
4. "你的美丽，让我的世界从炎热变得清凉。
"
5. "我喜欢你的冷笑话，因为它们总是让我笑出泪来，就像我对你的感情一样深沉。
"
6. "我希望我是你的冰箱，让你在炎热的夏天找到凉爽，让你在寒冷的冬天找到温暖。
"
7. "你的冷漠，让我感到你的高傲，但我知道，那只是你保护自己的一种方式。
我会用我的热情，慢慢融化你的冰冷。
"。
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全
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经典爆笑笑话段子1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?2、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。
告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。
所以蚂蚁的牙是黑的3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。
我猜啊猜，猜啊猜。
直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"4、你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管?”5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。
小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、 A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
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超爆笑笑话段子
本文是关于超爆笑笑话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
超爆笑笑话段子(一) 1、今天中介打我电话，问我：“买不买房子，不买还
会涨，再不买就买不到这个价了。”我说我已经买过了。
中介停了几秒钟，又说：“那你的房子卖不卖?现在房价这么高，不卖就卖
不到这个价啦!”
我感觉中介确实挺实在的，就对他说：“其实我是穷人。”
他又沉默了几秒，说：“明天我们这里有项目开盘，带上被子连夜来帮人排
队，一晚两百啊!”
2、为什么只有处女座，没有处男座? - 怎么没有，只不过人家后来改名了，
叫做射手座。
3、我们大四了，这大四上课大家都懂得啦，今天早上我终于起来去上课了，
教室寥寥数人，我们亲爱滴老师来了，看了一眼说，有事启奏，无事退朝，大家
愣了一下，瞬间教室没人了
4、本人男，刚刚表白失败,------------走在街上看到另一哥们表白，女说：
“我一直把你当哥哥”
我就想等女的走了
请那个哥们一起喝酒去。这时候GC来了 那哥们说：“那咱们乱伦吧。”遂
抱起那女的跑进了一家旅馆。
超爆笑笑话段子(二)
1.“抽烟不?”
“谢了，我只抽二手烟。”
2.问：如何优雅地拒绝Ta人的告白?
答：我知道了，你先回去等消息吧。
3.男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。
4.男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着;你要是骂我，
我也忍着;但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就
跑了。
5.快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。
遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头
顶，千万不要过河!!”
这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深?
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不?”
超爆笑笑话段子(三)
1.劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你
们的热情!”
2.菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。小明想到这里，又渴了两
口澡堂大池里的水。
3.有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。
她们在里面只做一件事：骂自己老公。
4.结婚现场，帅气的新郎，娶了一个又胖又老又丑的新娘，主持人诙谐幽默
的主持婚礼
主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的?”
新郎：“穷!”
主持人：“……”
5.“大哥，你这里蹦极有便宜的票没?”
“有啊，不系绳子的。”