写给前男友的伤感情书看完哭了 致前男友的一封信心里话
致前任的一封信4篇
致前任的一封信致前任的一封信 4篇致前任的一封信 1即使人生要学会不断放下，最令人难过的还是没有好好告别。
到今天为止，我依然在酝酿一个情绪，一个跟你表达的情绪，或者说是一个比较正式的告别，因为我确实不喜欢不告而别。
曾经恨过你，恨你为什么那么轻而易举地放弃，恨你为什么拿走我那些宝贵的记忆，更恨你凭什么云淡风轻地忘记……其实也在恨自己，恨自己“少不经事”太冲动，恨自己缺乏表达没个性，更恨自己几个月了都没能彻底忘记！爱情既然那么短，遗忘竟然可以那么长？渐渐平复以后，开始总结：我们好像太着急，急着确定关系，急着肯定当时，急着否定将来……于是就匆匆开始，然后草草结束。
感情哪里可以“逗你玩”，逗了，玩了，就完了？这是不成熟，也是不负责。
所以，我是在用曾经的'天真和冲动来换日后的成熟和稳重？看了你的独白，些许文字专为排除我等小众，那应该是你发自内心的领悟吧。
原来经历真的很强大，无论你多么自信沉稳，经历以后才能更加准确地判断什么才是自己真正的标准。
为什么要给你写信？我甚至不确定你是否会看这封信，只是为了一个告别，也是给自己的一个终结……或许多年之后，尘封往事已成风，如若你我有幸有命，可以再说昨日之事，年少之你我……曾经我们从这里开始，现在我们在这里结束。
祝你早日觅得佳人。
致前任的一封信 2傻瓜；在最后时刻还是把这封信交给了你，即使内心有多么地不舍，但我请你一定要把它看完，这或许是我最后的告白，以后我都不想再给你机会了，也许你也明白我为什么要这样做。
因为真的喜欢你所以一直放不下，因为真的想爱你，所以我放过了你却不放不开自己，因为真的想跟你在一起，所以我选择愿意等，等你给我机会。
可一切的一切并不是我想象的那么完美，一年来自己从来没有改变过对你的执着与依恋，有你的出现我不再对其他女孩子感兴趣，即使她们比你完美，但我对自己、对他们说，我只对秀琴你有感觉，没有任何女孩子可以取代她。
遇上你是我今生的缘分，可我们在对的时间遇见错的人，这么久以来，我发现你我的性格一点都不合，你只在乎你在乎的，而我却只在乎别人的感受，爱你拒绝我我愿意接受，但每次你都选择逃避我，当我向你表白的`那天开始，你对我整个人的变了，你开始变得好自私了，虽然你口口声声说把我当很要好的朋友，而我却感觉你越来越疏远我。
写给前任的一封信（精选5篇）
写给前任的一封信（精选5篇）写给前任的一封信篇1我知道看完这个我们做起朋友来可能更难了，但我还是写了，就算作是一种为了忘却的纪念吧。
现在你已经高考完了，不管结果如何，终归是给难捱的高四画上了一个句号，以后的日子就轻松多了。
原谅我分开这么久了又来扰乱你的生活，我只是觉得草草分离后还是有很多话没有说开，可能对你来说没什么，但我，我想，我说出来就可以释然了吧，反正在这个当口说点什么也不用担心会影响到你。
写到这的时候你突然来了qq消息，打着无关痛痒的字，很平静的样子，你永远不会看到屏幕这边的我什么状态，就像去年得知自己高考分数时那样，蒙在被子里流泪，咬着下唇骂自己不争气。
跟你说这些也没有什么装可怜博得同情的意思，我还不至于，也没必要。
这是最后一次了，已经过了十九岁的年纪，不会再随便哭泣，无端流泪，揭开伤疤给别人看，再也不会了。
一直很羡慕你爱恨都随意，说爱就爱，不爱也一样痛快，让对方都措手不及。
而我呢，似乎一直在画地为牢。
这完全怪不了别人，只是性格使然，而性格又像指纹一样难以改变。
其实跟你在一起的这几年我改变了很多，男人对一个女人的影响是不容小觑的。
那时候的我褪去倔强变得温顺，完全信任你，毫无保留把最好的都给你，那时候觉得爱就是包容所以不停的原谅。
其实原谅只是因为不想失去而假装原谅，结果却是挽回的没有放弃的多。
倒溯回去看看，发现自己就是这样一点一点踩进尘埃中不可自拔，在一段分量失衡的感情中我还幻想着什么被人像公主一样爱着，不可能。
伤害你，原谅他。
背叛你，想挽回。
不爱你，讨好他。
我似乎就掉进了这么一个怪圈中委屈自己，甚至分开了还想要守候。
当时发现你把我删了之后，我对着屏幕苦笑了一下，就是这么一个在我生命里存在了七年的男人，竟然毫不留恋的将自己从他的生活里撇去，一干二净，毫不担心以后想联系也无能为力。
但是我担心，我担心以后不能找到你，担心你有压力时想说给我听却发现QQ里没有silence。
所以我继续委曲求全，没事一样敲出“还可以做朋友”。
写给前任催泪的一封信致前任的一封信
写给前任催泪的一封信致前任的一封信致前任的一封信致前任的一封信致前任的一封信范文一前任的你：展信好。
分开不知道有多久了，没有刻意去记录。
听闻你的生活充实而满足，我为你感到开心。
而我突然意识到，在刚分开的时间里，想到你，我是多么痛苦而矛盾的心情。
原来真的会好起来，原来那时以为再也走不出的沼泽也会一脚深一脚浅地跌跌撞撞走过。
在某一个午后，一觉醒来，一缕阳光一丝轻风就这么溜进了心里。
你我二十年前认识，多年好友。
原以为这样就好，却没想到还是迈出了勇敢一步牵手携行;原以为这样也好，却也没想到熬过了距离熬过了时差缺还是没躲过命运弄人的伏笔。
曾以为你是这世界上另一个性别的“我”，而如今我们却像两条平行线一样，活在各自的世界里互相不再打扰。
当所有情绪散去，只好感叹一句，只因在风中，聚散不由人。
分手后我换了工作换了城市，刻意远离了共同的朋友们，躲在一个只有自己的角落。
这一年的时光一开始是安静得可怕的。
回忆里的碎片不断浮现眼前，甚至能捕捉到曾经未注意的一个眼神一个微笑。
原本两个人的剧情，我一个人又独角戏般地重走一遍。
多少次我有冲动，不管如何我要去找到你，然后我们一起回到过去好不好。
如果说成长必定是一个不断失去的过程，我唯一不能释怀的就是失去你。
但是不行啊。
当我们不知深浅地踏进时间的河流里，就必然不会全身而退。
而爱情却可能是，当海水落去，那留在沙滩上的印记，到底还是会被新尘覆盖淹没掉的。
你会不会有一个瞬间，去怀疑曾经那些过往是否亲身经历过，还是说，只是一个冗长而恍惚的梦境。
而当我写下这封信时，心情却十分平静，平静得让自己诧异那个捧着回忆舍不得放泪水涟涟的小女孩是不是曾经的自己。
而若要问我做了什么就这样治愈了自己，回想起来我似乎什么也没做。
我照常工作，一日三餐，时常运动，学学吉他和摄影，带着伤心失意的那部分的自己。
可称得上变化的是，对过往的回忆，我一开始深陷其中，到后来刻意剥离，再到后来渐渐随着夏热融化在我的生活里。
而我，在不自觉中，也许是在一个清新的早晨，也许是在一个舒朗的夜里，开始不再排斥并和它和谐相处。
写给前男友的伤感情书看完哭了 致前男友的一封信心里话
写给前男友的伤感情书看完哭了致前男友的一封信心里话曾经喜欢的那个人仿佛渐渐消失在我最美妙的青春年华里，偶尔回忆过去，有欢笑也有泪水，不知道现在的你过的怎么样，我只是有一点想你了，仅此而已。
01我的男孩我的男孩高高瘦瘦，很白皙，眼睛长得很好看，眼窝下面两个大大的卧蚕，眉毛也长得很漂亮。
有的霎时有点像钟汉良，可是现在他已经是我的前任了。
有一次跟你走在一起，我说你衣服上的味道好好闻。
你就带我去买了你常用的薰衣草洗衣液家里现在还放着你给我买的沐浴露床上还放着你买给我的布娃娃还铺着你买给我的衬单、小被子桌上还放着你拿给我的风扇你买给我的金鱼缸你买给我的小盆芦荟记忆中全是你给过的小美妙谢谢你在我生病的时候，为我炖的鲫鱼豆腐汤、乌鸡山药汤，明明那时候我们已经分手了，可是你还是来了照顾我。
我纠缠你，我放不下你，我知道你懦弱，可我还是喜欢你啊，我的男孩。
去年冬天，我在三福看到一件毛衣，觉得很合适你，我脑海里想象着你穿着的样子真的很想买给你...有一次我俩闹别扭了，我对你说：当我生气的时候，你哄哄我就好了，然后你说：都这么大人了，还需要人哄吗?我知道你不会说好听的话，可你总是让人很踏实你从来没有说过我爱你，却总是让人很心安。
我的男孩，我也不知道我怎么就把你弄丢了......希望你幸福，希望你好，我的男孩。
我的男孩，再见了。
02日子全都喂给了猫和你仍然讨好你我们会有一段接一段的旅程或长或短或讨或喜可总是能碰到让你感慨心动亦太过简单遗忘的人舍不得么舍不得吧心里就那么一朵一朵翻滚着假如合影纪念之后还能让交集有存在的可能性么可还没心酸不甘到落泪可实在觉不出了无痕迹怪我翻滚的不够厉害在附近的哪里不小心丢了你03在你的笑容里沦陷和身边的朋友聊天我突然提到了你然后往事一幕幕涌现点点滴滴，与你相关“小狗式恋爱”第一次领会到心动的感觉那是因为你的笑容羞涩、心爱、阳光、帅气喜欢你的小酒窝更喜欢你的笑容可能是那笑容过于阳光是那时的我，不曾有过的所以，彻底沦陷对你的爱恋，始于你的笑容可以说是一见钟情吧在遇见你之前，不懂感情更不相信一见钟情但这一切，再遇见你之后，都变了在最美丽的年纪里遇见你那是我最好的年华，最好的青春同时也是我懵懂无知的年纪青春期，我刚有自己的思想而有的更多的是浓浓的自卑感你可能不知道那时的我自卑、怯弱、忧郁我的天空，是灰色的第一次见你，是入学的第一天操场上，走廊里你惊艳了我的时光那是一种悸动心脏怦怦地跳着目光如炬，一直追随着你的身影直到在教室里遇见你才想着原来，我离你竟是这么近的距离我和你渐渐有了接触，竟花了很久的时间这么近，那么远我的性格注定我和你走不到一起阳光的你，是不会喜欢我这样的女孩子的我们渐渐熟悉，从同学到朋友一起吃饭，一起聊天，一起玩耍，形影不离我们可以共饮一杯水，互相喂食但是我们之间是朋友，也只能是朋友遇见你之前，我的天空是灰色的遇见你之后，有了一点点光线但是我的内心深处藏了很多心事和苦楚那时的我，不是活泼开朗的女生更多的时候，我比较安静、忧郁那样的我，不是你喜欢的，也不是我喜欢的当然，现在的我，已经不是当初的我了不能说是因为你，但是有你的因素的更多的是朋友的陪伴和影响加上很多经历以及思想上的觉悟养成了现在相比照较好的我很感谢我生命里遇到的很多人和事对于现阶段的我，我是相比照较满意的张爱玲曾言，假如你遇见曾经的我，一定会原谅现在的我所以对于我现在的状态，我是满意和知足的当然，我也一直处于不断变化和开展中但是我一直坚持做自己，最初最真的自己我只是想让你知道我曾经那样地喜欢过你我知道，其实你都知道一万次感动抵不过一次心动我不是你的心动11/ 11。
给前任的遗书
给前任的遗书
亲爱的前任：
我写这封信给你，是因为我觉得我们之间有太多的话没有来得及说，太多的情感没有来得及表达。
我知道我们的感情已经结束了，但我还
是希望能够以这种方式来和你告别，来彻底释放自己的情感。
首先，我想对你说对不起。
对不起我在感情中没有做好，没有给你
足够的关心和照顾。
对不起我没有能够给你一个完美的爱情，我太过
独立，太过自私，没有考虑到你的感受。
我知道我们曾经有过美好的
时光，但最终我还是让你失望了。
希望你能够原谅我，也希望你能够
找到真正适合你的那个人。
其次，我想对你说谢谢。
谢谢你曾经给我带来的快乐和温暖，谢谢
你曾经陪伴我走过的每一个日子。
谢谢你在我生命中留下的痕迹，即
使我们无法再共同走下去，但我永远会记得你。
希望你永远快乐，无
论在何时何地。
最后，我想告诉你，我会好好生活。
虽然我们分开了，但我依然希
望你能够过得更好，过得更幸福。
希望你能够找到属于自己的幸福，
不必再为我而留恋。
希望这封信最终能够带给你一些安慰，也希望你能够释然。
我会珍
惜我们曾经的回忆，也希望我们能够各自安好。
再见，前任。
最真诚的祝福，（你的名字）。
写给前男友的一封信3篇
写给前男友的一封信3篇
无论过去怎样，离别的时候只记得美丽的感觉，想念的是携手并肩的日子，留下的是伤感的泪花。
对于前男友，大家现在还有的下面是店铺跟大家分享的给前男友的信，欢迎大家来阅读学习。
写给前男友的一封信1
亲爱的老公：
亲爱的，这是我最后一次这么叫你了。
因为你不爱我，你觉得压力很大，总之太多太多的理由，我们分开了。
开始的时候不甘心，我以为那些理由只是因为我们在一起太久太久，你已经习惯了两个人在一起的日子，只是被习惯而蒙蔽了真心，所以我会觉得，或许分开之后，你就会发现我的好了。
就像每一次，你最后都会回到我身边，我以为，还有爱。
我开始玩你玩的游戏，我看你。
[分手信写给男友催泪]写给前男友最催泪的信
[分手信写给男友催泪]写给前男友最催泪的信第一篇写给前男友最催泪的信:写给初恋男友的一封信写给初恋男友的一封信一亲爱的某某：喊了天，喊了地，疯了一样的哭的半死，头发大把的掉，眼睛从早到晚，整夜盯着天花板发呆，不想吃任何食物，没有肌饿感，没有口渴感，我感觉一切一切都对我那么的不重要了，所以我不想做任何事，不想见任何人，什么都不想。
三个月了，我痛苦的心，依然活在绝望之中，依然活在痛苦的记忆中，心里的挣扎，时刻在折磨灵魂，我无法忘记你，无法忘记你和我一起走过的每一步，多么熟悉的背影，多么熟悉的气息，多么亲切的话语，我们曾经如此的熟悉对方，那么甜蜜，那么快乐，我把你当成这个世界上最好最好的男人，把你当成这辈子唯一可以爱的人，我以为你也这样想着我，我以为你也会把我当成这个世界上最好的女人，我以为你也会像我一样死心踏地的爱着我，和我一起变老，我以为这一切是天意，我以为我们不会在分开了，我还以为你永远永远爱的人都是我，除了我你不会在有其它人，我以为就算所有的男人都学会背叛，你也绝对学不会。
直到看到你身边有了另外一个女人时，我对你的梦彻底的碎掉了，我的生活从此被打的西巴烂，我从此觉的你比陌生人还要陌生，比杀人犯还要恐怖，比死亡还要冷酷，在我最无助，最悲惨的时刻，我从没找过你，无论怎么痛苦也一个人的挺着，我知道就是死，就算是被打入十八层地狱，我也绝不会在看你一眼，在和你说一句话，绝不!因为你不配，你不值!到现在我都不明白为什么你会放弃我，选择了别人，她真的那么好吗真的可以给你想要的幸福吗不知道从什么时候开始你已经做好了准备选择离开我，选择别人，不知道你是怎么狠下的心抛下我，去和别人寻欢做乐，不知道我在你心里究竟是什么真的只是一个被玩弄的女人吗男人的心和女人的心差别真的这么大吗为什么你要这么狠，为什么你要不顾我的痛苦，伤害我我从没有想过，我会被你抛弃，我会被你背叛欺骗，我从没想过，你会给我这样痛的爱情，我从没想过，我要经历这些，而主角却是你和我，伤害我的人却是你，不是别人，这一切一切都是你给予的，你却没有一丝的愧疚，没有一句对不起，你那么理直气状，你那么理所当然!!!!所以的记忆，就像风一样的吹走了，吹走了你对我的记忆，却吹不走我对你的记忆，吹不走我的悲伤，我在路上，每走一步，都会想起我们曾经的回忆，莫名奇妙想起许多细节，而这些却成为了过去，我有多不甘心，你永远都不会知道，但是我不明白，为什么这些对我如此重要，如此深刻的记忆，对你来说却那么容易忘记就算你从来都没有爱过我，就算我们只是朋友，也还有感情在，你也不该如此的无情，无此的无义，可是这一切都是为什么再也不能让你吻我了，再也不能抱你了，再也不能和你在路边牵着手散步了，再也不能和你在一起说说笑笑，亲亲我我了，可这些，你却要和别人做了，另外一个女孩，你要把所有的温柔都转移在她的身上，曾经吻我的唇会给另外一个女孩幸福，快乐，而我呢我难道从来都没有存在过吗我和你之间的感情真的没有存在过吗既然存在过，为什么现在会是这样我的心，我的情，我的爱，我离开了你，真的好想死，可我却没有理由死，没有资格死，没有权力死我不想恨你，因为我知道一句话，没有爱哪有恨，可是我发现我开始恨你了，开始的时候，不是这样，可是我现在越来越恨你，我不要你幸福，不要你快乐，我希望你活在痛苦里，我希望你活在绝望中，我希望你一生都活在失败、痛苦、绝望、无奈中，我要你死，我要你死的很惨很惨，我想杀了你，把你粉碎的成肉末我都不觉的我狠，我想和你一起毁灭，我要你和她都死，就算陪上我一条性命也无所谓，那样我死了，也会很快乐，因为你再也不会快乐了，你不会快乐，我就快乐!!!!我如此的恨你，疯狂到了极点，使我自己也已经不认识自己了，失去了理智，所以我希望你自重一些，千万不要在来惹我，不要来伤害我，人逼极了，真的什么事都能做出来，绝不心软，我会让你和她死的很惨，我现在什么都不怕，死我也不怕，杀人我也不怕，我只是怕再见到你，在听到你的声音你的事情，这些比什么都恐怖，所以我求求你，求求你，不要再来打扰我，不要再来伤害我，请不要在来伤害一个这样一个已经失去自我的女人了，我现在没有什么事做不出来了!走到这一步，我没有一点的办法，真的没有，泪已经哭干了，心也碎了，哭天喊地，也没有一个人能帮得了我，你也永远不会回来，唯一能做的只有放弃，忘记，我管不了你，我只能管我自己，可是我就是到今天还在想那份感情，还是心疼，你这样伤我，我还是觉的可惜，我还是会流泪，还是会因为这些吃不下去饭，还是睡不着觉，还是不快乐，不开心!!你会得到报应的，你要为你所做的一切付出代价，你这样伤害我，你有罪，你这么狠你要受到惩罚，我要报复，假如有一天，我有机会，我绝不会让你活!恨你的某某年月日写给初恋男友的一封信二亲爱的：2022年10月30号，今天是个大喜的日子，恭喜你要结婚了。
写给前男友的信 写给前男友最催泪的信
写给前男友的信写给前男友最催泪的信人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
既然分手，已经成为前男友，何须在惦念着他呢?下面我整理了写给前男友的信，欢迎大家阅读。
写给前男友的信篇一XXX:从没有写过这样的信给你，由于我并不想演戏或者报仇。
这封信或许只是我发给你的一封迟到的感谢信，我至今都感谢那七年中你对我的关心、友情、陪伴还有我一厢情愿的爱情。
你有时会想起我吗?而我想你，我曾经登入约会网站上找到你，再一次扫瞄你的个人信息，以此试着来重温过去的欢乐。
我曾经认为，你已经整整三年没有登入这网站了，就像我做的一样在我们相识几个月后，我注销了用户。
而我现在发觉，你仍旧在续费。
你仍没有换头像，图片中的你仍旧是一副仔细的表情，秃顶，只剩下少许的美丽的白发，薄薄的嘴唇，尖尖的下巴，戴着一副眼镜，我记得那时我认为，你对我而言还不够帅。
但当我们见面，我突然发觉，我需要你。
我那时认为你也如此，就像人们常说的那个被称为爱情的化学反应。
我坐在在餐厅中，始终惴惴担心，而当我们在那天分开时，我们只是相互微笑，你说："现在我们去做什么?'我几乎要说:'不要走'，但最终我还是努力保持矜持，说："下周再见。
'你到家后发给我的那封好玩的电邮，我至今仍留着。
在我们相处的七年间，你为我付出了那么多。
你教我跳舞。
你劝说我去旅行，看到那些超出我想象的风景。
而其中最奇妙的时间是我和你一起烹饪做饭，一起做园艺还有我和你的猫咪一起看电视。
当我在沙发上休息时，你有时走过我身边时，会摩挲我的头发。
曾经我们约会时，你提示我，你是一个旅行者。
你经常会去长途旅行，到世界上偏远的角落中去。
你喜爱独自一人旅行，而我也不能自由地去陪伴你。
当你离开去旅行，我们每天写信，通电话。
通过这种间接的方式，我也享受着你的旅途。
你陪伴我去例行访问那些年老的邻居和亲戚，也伴随我去赴医院的预约。
当我母亲去世时，你帮我整理和清空母亲的公寓。
写给前任催泪的一封信释怀
写给前任催泪的一封信释怀
亲爱的，
我想了很多很多，关于我们的过去，那些美好的回忆和痛苦的挣扎。
我终于明白，有些事情即使我们竭尽全力也无法改变，有些人即使我们付出所有也留不住。
我曾以为我可以一直纠缠在你身边，直到你回到我身边为止。
然而，我发现我错了。
原来，真正的放下并不是不再想起，而是学会了如何与自己的心痛和平相处。
我明白了，无论多么不舍，无论多么难过，时间总是在前行，不会为任何人停留。
所以，我要谢谢你，感谢你陪我走过的这段时光，虽然它带给我无尽的伤害，但也教会了我成长和珍惜。
我会记住你对我说过的话，记得那个曾经满眼都是我的你。
我会带着这些记忆，继续前进，去寻找属于我的幸福。
可能在这个过程中，我们会再次相遇，可能会再次心动，但我希望你能理解，这次的我已经不再是那个傻傻等待的女孩。
现在的我，学会了独立，学会了坚强，我知道我值得被更好的人爱护。
最后，我希望你能过得好，希望你能找到真正属于自己的幸福。
而我，也会努力让自己变得更好，更强大。
让我们都用力的生活，用力地爱，忘记过去的痛苦，拥抱未来的美好。
就这样吧，故事以你的打扰开始，以我的多余结束。
余生，愿你我都能各自安好。
感人给男友的分手信9篇
感人给男友的分手信9篇感人给男友的分手信 1你深深伤了我的心在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后我曾了你的陌生人...心有点痛..总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..我的心仍然很平静得但是..情形却不是如此...看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络你一次一次..愈来愈冷的口气...如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...我不想再让你有机会再伤害我...明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想认了...遇上你..上辈子欠你得...该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了平静我走了也许真的走了昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗当然你不会知道也不会懂尽管知道你已经太晚回家了却仍是那么的不舍从你口中脱出一声声的"byebye"就像利刃一般刺入我的心中知道你在等我说掰掰但你知道吗好难真的好难我说不出口只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前我走了也许真的走了我好想大哭一场我没有真的没有可是为什么现在我的泪水却停不下来让我最后一次说我爱你真的爱你虽然我从来没听你这么跟我说过寻找大哥哥的娃谢谢你的爱你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事.....或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解这段日子所带给你的困扰真的好抱歉面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧希望未来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此就如同我所说的我们的未来就由你决定如果你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络相信那会是我们之间的默契不需言语的默契最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆谢谢你爱过我.......缘尽缘浅原本想写信给你的,可是我不知道该跟你说些什么啊!越到这分离的时刻.....心情似乎越不能够平静我开始害怕晚上在电话中应该说些什么了....其实还不就是那些......好好照顾自己之类的话啦....或许是前几天要说的都说完了吧.....现在的我不想再多说些什么,只想静静的听他说.....在面对分离之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢?或许日子忙碌点,我就会忘了这种相思之苦.....可是在看到身边的朋有都是双双对对时....心中又会不免有点哀怨.....可是我知道.....虽然距离阻隔了我们,但是只要我们的心中有彼此那怕距离多远......我们都是属于彼此的.....但不可否认的......我的内心仍然充满恐惧,对这份不安的感觉还是很强烈虽然分离是注定的,我依然要不断的告诉自己.....没有你在身边陪伴的日子,我应该过的更好.......这样才能让他安心的你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊......或许只有这样想,我才会好过一点吧.....佚名和你分手后...每天总是睡的不安稳...却没有失眠过...今天却失眠了...也许是今天看到你和别人talk吧!!心情很糟...曾经以为我是他的最爱...如今想想...觉得自己好傻...仔细想想和他的这段恋情...发生得太快...发生的太突然...但是我从来没有后悔过...真的好爱他...也许就是因为这样...让他觉得我的爱太沈重了...他无力再来负荷我的爱吧!!其实这样也好...现在结束...至少我还能在站起来...分手45天了...到今天我才能整理他以前送给我的东西...将这些东西打包在一个箱子里...呵...我在想要不要贴张符，禁止别人打开呢下定决心要将他的影子推出我的心中...我知道我将来还是会想你...但是我想时间会治愈这一切的伤痛的...今晚雨声雷声隆隆...呵...只差没有风声了...好像我和你第一次见面的天气喔...呵...有点想哭...但是我已经没有泪水可以流下了...而且现在哭好像有些矫情...45天了...该哭的都应该哭完了...该好好面对自己的将来了...该让自己变的更好...更美...失恋并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...与其走在这死胡同...还是选择让自己活的更自在...更潇洒...这样才是对待自己最好的办法...给自己...及所有我的朋友...感人给男友的分手信 2:我的眼泪已经为你流了一整天，清风的纸巾散落一桌子，办公室我关掉了所有的灯，只有面前的电脑还亮着，有很多喜欢的音乐陪着我。
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写给前男友的伤感情书看完哭了致前男友的一封信
心里话
曾经喜欢的那个人仿佛渐渐消失在我最美妙的青春年华里，偶尔回忆过去，有欢笑也有泪水，不知道现在的你过的怎么样，我只是有一点想你了，仅此而已。
01我的男孩
我的男孩高高瘦瘦，很白皙，眼睛长得很好看，眼窝下面两个大大的卧蚕，眉毛也长得很漂亮。
有的霎时有点像钟汉良，可是现在他已经是我的前任了。
有一次跟你走在一起，我说你衣服上的味道好好闻。
你就带我去买了你常用的薰衣草洗衣液
家里现在还放着你给我买的沐浴露
床上还放着你买给我的布娃娃
还铺着你买给我的衬单、小被子
桌上还放着你拿给我的风扇
你买给我的金鱼缸
你买给我的小盆芦荟
记忆中全是你给过的小美妙
谢谢你在我生病的时候，为我炖的鲫鱼豆腐汤、乌鸡山药汤，明明那时候我们已经分手了，可是你还是来了照顾我。
我纠缠你，我放不下你，我知道你懦弱，可我还是喜欢你啊，我的男孩。
去年冬天，我在三福看到一件毛衣，觉得很合适你，我脑海里想象着你穿着的样子
真的很想买给你...
有一次我俩闹别扭了，我对你说：当我生气的时候，你哄哄我就好了，然后你说：都这么大人了，还需要人哄吗?
我知道你不会说好听的话，可你总是让人很踏实
你从来没有说过我爱你，却总是让人很心安。
我的男孩，我也不知道我怎么就把你弄丢了......
希望你幸福，希望你好，我的男孩。
我的男孩，再见了。
02日子全都喂给了猫和你
仍然讨好你
我们会有一段接一段的旅程
或长或短或讨或喜
可总是能碰到让你感慨心动亦太过简单遗忘的人舍不得么
舍不得吧
心里就那么一朵一朵翻滚着
假如合影纪念之后
还能让交集有存在的可能性么
可还没心酸不甘到落泪
可实在觉不出了无痕迹
怪我翻滚的不够厉害
在附近的哪里不小心丢了你
03在你的笑容里沦陷
和身边的朋友聊天
我突然提到了你
然后往事一幕幕涌现
点点滴滴，与你相关
“小狗式恋爱”
第一次领会到心动的感觉那是因为你的笑容
羞涩、心爱、阳光、帅气喜欢你的小酒窝
更喜欢你的笑容
可能是那笑容过于阳光
是那时的我，不曾有过的
所以，彻底沦陷
对你的爱恋，始于你的笑容
可以说是一见钟情吧
在遇见你之前，不懂感情
更不相信一见钟情
但这一切，再遇见你之后，都变了
在最美丽的年纪里遇见你
那是我最好的年华，最好的青春同时也是我懵懂无知的年纪
青春期，我刚有自己的思想
而有的更多的是浓浓的自卑感你可能不知道
那时的我自卑、怯弱、忧郁
我的天空，是灰色的
第一次见你，是入学的第一天操场上，走廊里
你惊艳了我的时光
那是一种悸动
心脏怦怦地跳着
目光如炬，一直追随着你的身影
直到在教室里遇见你
才想着原来，我离你竟是这么近的距离
我和你渐渐有了接触，竟花了很久的时间这么近，那么远
我的性格注定我和你走不到一起
阳光的你，是不会喜欢我这样的女孩子的
我们渐渐熟悉，从同学到朋友
一起吃饭，一起聊天，一起玩耍，形影不离我们可以共饮一杯水，互相喂食
但是我们之间是朋友，也只能是朋友
遇见你之前，我的天空是灰色的
遇见你之后，有了一点点光线
但是我的内心深处藏了很多心事和苦楚
那时的我，不是活泼开朗的女生
更多的时候，我比较安静、忧郁
那样的我，不是你喜欢的，也不是我喜欢的当然，现在的我，已经不是当初的我了
不能说是因为你，但是有你的因素的
更多的是朋友的陪伴和影响
加上很多经历以及思想上的觉悟
养成了现在相比照较好的我
很感谢我生命里遇到的很多人和事
对于现阶段的我，我是相比照较满意的
张爱玲曾言，
假如你遇见曾经的我，一定会原谅现在的我所以对于我现在的状态，我是满意和知足的当然，我也一直处于不断变化和开展中
但是我一直坚持做自己，最初最真的自己我只是想让你知道
我曾经那样地喜欢过你
我知道，其实你都知道
一万次感动抵不过一次心动
我不是你的心动
11。