笑话1
天下第一的爆笑笑话
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天下第一的爆笑笑话(一) 1、有件事说起来有些难以启齿，我把胶水咬漏了。
表问我咬胶水干嘛，娃娃又漏气了!2、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊!”3、拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。
4、找了个1.9米的男友，我1.58米。
处了两个月，分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴。
5、出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：“同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?”就这样，我要到了这个女生的微信，然后。
我在朋友圈向她卖面膜!6、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!7、单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
8、大学的时候，和小师妹谈了三年，期间她打了两次胎，毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她，直到今天单位体检，医生很遗憾的告诉我，我不能生育。
天下第一的爆笑笑话(二)1、约女友去看《速7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。
我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。
”2、“嫁给我吧。
”“臭屌丝，我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。
”“那祝你们子孙满堂。
”3、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。
”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。
”4、男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。
”女：“你想说你喜欢喝?”男：“我想说我熬不了!!!”5、女友感冒了去看医生，医生居然要她脱光才能检查。
虽然我不懂医，但是这点小把戏是难不倒我的，他MD就是想要我老婆病情加重好多收点钱!天下第一的爆笑笑话(三)1、商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，并及时关上了门。
语文课前三分钟笑话范本一份
语文课前三分钟笑话范本一份语文课前三分钟笑话 1语文课前三分钟笑话(一)贾聪明有五个孩子。
在一年春节，夫妻一起喝酒，其乐融融，两人不知不觉飘然欲仙。
贾聪明说：“老大有点不象我。
”其妻用手指轻轻点他的额头说：“你真蠢还是假蠢呀，这点都看不出来，我现在老实告诉你，就是老大是你的，其他都是人家的。
”贾聪明忙问：“谁的?”“邻居阿帅的”其妻回答说。
“他是美男子怎么会跟你睡觉?”贾聪明似信非信。
“睡一晚，我给他200块钱。
”其妻释疑。
“你给的钱从哪里来?”贾聪明刨根问底。
“都是从你存折里取出来的。
”其妻实话实说。
贾聪明很坦然地说：“这样说来，也算是我的孩子。
”语文课前三分钟笑话(二)有一天下午，王大娘去菜市场买菜，路过街边一个香瓜摊儿，一阵瓜香飘进王大娘的鼻孔。
王大娘停下脚步，看那香瓜个个有小碗大小，面皮白净，身材匀称，品相很好。
于是便问卖瓜师傅：“这瓜怎么卖?”卖瓜师傅手一挥说：“论个卖，3元钱一个，随便您挑。
”王大娘埋头在那里仔细地挑瓜。
这时，一个背着书包的小男孩突然从她身后冒出来，嘴巴甜甜地对她说：“奶奶，这瓜好香啊，你多买几个吧。
”小男孩懂事、乖巧、伶俐，王大娘满心欢喜，禁不住眉开眼笑地点了点头，说：“好，就听你的，多买几个。
”小男孩儿说完话，顺手__方方地在瓜摊儿上拿起了一个香瓜，用衣襟抹了抹，便大口地吃起来，一边吃着一边蹦跳着走开了。
王大娘挑好了10个香瓜装进了塑料袋，然后递给卖瓜师傅一张50元面值的纸币。
卖瓜师傅低头在肚子前的`钱袋里翻找了半天，才摸出1张10元的纸币和几张零钞找给她。
王大娘心里纳闷卖瓜师傅怎么不直接找她2张10元的整钞，低头一数，少找了3元。
王大娘说：“师傅，你找错钱了，少找我3元。
”卖瓜师傅说：“没找错。
11个香瓜33元，收你50元，找你17元。
这点账我还算得过来。
”王大娘紧接着说：“错了，错了。
我买的是10个，不是11个。
”王大娘说着还把塑料袋口敞开让他看。
卖瓜师傅看也不看说：“错不了，你孙子不还吃了一个吗?”王大娘瞪大眼睛，惊诧地说：“我孙子?我只有一个孙女，哪来的孙子?那个小男孩不是我孙子，我根本就不认识他，我还以为他是你孙子在帮你卖瓜呢!”语文课前三分钟笑话(三)从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。
一分钟笑掉大牙的爆笑笑话
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一分钟笑掉大牙的爆笑笑话11、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。
结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”2、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。
还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道她竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。
瞬间我就笑的不行了。
3、小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。
4、带姐姐家三岁半女儿看电影，演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，就说：你玩会儿手机吧。
侄女来句：“唉！他们有话不会好好说，非要咬人！”我。
难道我的担心是多余的？5、闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！我。
6、我爸刚刚跟我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过？”我妈：“我开车，你坐副驾驶的时候。
”7、爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。
惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。
老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。
8、门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了。
开心一刻笑话
开心一刻笑话1.笑话一有一天，两只熊出去遛弯，突然一只熊说：“你看到我屁股上有没有残疾？”另一只熊说：“没有啊，怎么了？”第一只熊说：“我的臀部很痛，我觉得肯定是屁股上有残疾了。
”第二只熊无奈地说：“那你赶紧去看医生吧。
”第一只熊犹豫了片刻，然后说：“嗯，我会的。
但是，你能先回家帮我查一下动物医生的电话吗？”2.笑话二有一天，小明去健身房锻炼，结果一个动作不小心，不慎摔倒了。
正在小明满地找牙时，一旁的健身教练上前关切地问道：“小伙子，你没事吧？”小明痛苦地说：“不好意思，我刚才演戏扑地一声，不过功夫还没练到家，就摔倒了。
”3.笑话三小明去参加一个面试，一进门就看到岗位要求：追求卓越的团队，人才梦工厂。
面试官看到小明的表情有些迷茫，便开导道：“不要担心，你有什么问题可以问。
”小明犹豫了一下，然后问：“这家公司是人才梦工厂，但这个梦是白天还是晚上做呢？”4.笑话四小明带着孩子去游乐园玩，看到一个像拱桥一样的装饰物，孩子好奇地问：“爸爸，那是什么？”小明欣然解答：“那是传说中的‘桥亭’！”孩子呆呆地看了小明一眼，然后不满地说：“妈妈说那是厕所。
”5.笑话五小明和小红一起参加公司的郊游活动，途中小红突然感到饥饿，便向小明请教：“小明，你知道这附近有什么好吃的地方吗？”小明摸了摸肚子，然后深情地回答：“我不知道，但是我带着你，我们回家一定有好吃的。
”6.笑话六这天，小明走进一家书店，很快就买了一本《如何快速成为百万富翁》的书。
在支付时，小明拿给收银员一张100元的钞票。
收银员接过钞票，看了看装到钱盒里的纸币，然后问道：“先生，是不是有问题？你要找零吗？”小明颇为无奈地笑了笑：“不，谢谢你。
这是我刚刚完成我的首次投资，我已经是百万富翁了！”7.笑话七小明去人群多的地方观光，突然看到一个人身上挂着一块大招牌，上面写着“梅山西瓜馆”。
小明觉得这个人很奇怪，于是好奇地问道：“这是全身广告吗？”那个人笑着回答：“不，我才不是广告人员。
笑死人的笑话
笑死人的笑话笑死人的笑话一：1、亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。
2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”4、每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。
5、我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是----吉祥三保。
6、中午吃饭的时候，主管偷偷的拿了一姑娘的益达，还分给我一粒。
对于这种偷鸡摸狗，有辱素质的事情我只想说句：要两粒一起吃才是最好哟!7、我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。
一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。
8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。
20年后，我的梦想终于实现了。
不说了，该给我媳妇做饭去了。
笑死人的笑话二：1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。
叔叔你女朋友呢?我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”4、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。
”徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。
”徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。
1分钟笑话
1分钟笑话1分钟笑话 11、从前，美国人到俄国观光。
有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。
不过第二个人今天请假没来。
』2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。
”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。
”1分钟笑话 21、前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说“也就岳母干的'出来，亲妈不能干这事。
”边上一圈游客瞬间安静了。
3、下了小夜班打车回家，一挥手，叫停了一辆“黑车”不太敢坐，奈何不了天气实在是太冷了，在我东瞅瞅西望望看看还有没有正规的出租车时，司机落下窗户说，“上车吧姑娘，刚我安全送到家好几个，都比你漂亮多了”4、我们镇上有一个没出远门的人。
有一次跟我老爸一起去了厦门，在高速上看见路标，上面写着泉州入口500米，他突然间很兴奋，跟我爸说：老郭。
没想到这泉州人口才500个人啊，比咱们村人还少啊。
老爸瞬间囧了。
5、萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟……呼女汉子喝水：吨吨吨吨吨吨吨！1分钟笑话 31、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧于是蚂蚁也上来了蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句：你好你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.2、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：你有没有十元？女生拿了十元给了男生男生就把四十元放在桌上过了一会儿女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！。
一分钟爆笑幽默笑话
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一分钟爆笑幽默笑话【一】1、去商场买衣服，导购热情地问我：想要买什么样的?我说：你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。
导购说：好的。
拿给我一个口罩。
2、客人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了，这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?” 理发师：“三块。
”客人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧!3、我今年二十二，去公共厕所的时候发现里面有人，于是我敲门说：哥们，快点，我忍不住了。
一分钟后，一位大约七十岁的大爷出来了，对我说：去吧，小弟弟。
大爷您可真幽默。
4、有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿!几天没洗头了?!”他说：“哪有!昨天刚洗的!”我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了?用什么洗的?”他说：“干洗的!”我不信：“哪能啊!干洗能洗成这样?”他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”5、我爸爸是出租车司机，前几天一个晚上，他拉一个喝醉酒的男人回家，结果到了郊区某小区那个醉鬼就是不给钱，我爸着急毁了好几十块钱呢!醉鬼也急眼了，说：“我他妈的打你，你信不信?!”然后像疯子一样狂跑进小区，一转眼就没影了。
我爸郁闷的回到家，发现，那个人掉了460元钱在后座上。
6、我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说，你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。
我说：“那你不担心啊?”我妈特淡定地说：“有什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。
”7、高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的同学一起进行测嗅觉这一项。
医生只要求回答酸、臭或无味。
轮到重点班一纯朴的男同学，他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋。
”医生汗，答：“不对。
”男童鞋又说：“陈醋”医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂!”男童鞋表情尴尬。
笑话大全1
笑话大全1
一、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。
狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
哈哈！
二、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”
“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
三、“你知道投资和投机的区别吗？”
“什么区别？”
“一个是普通话，一个是广东话”
四、“海绵宝宝你被解雇了”
“蟹老板……”
“不用谢”
五、霍元甲减肥之后变成了啥？
售货员甲。
六、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。
”
小明说：“不会的，梦是反的。
”
于是小明变成了火腿。
七、站起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡兵！
跑起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
八、小恐龙被妈妈骂了一顿。
因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
九、一天，我到一家米线店要米线。
一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
老板说：“过桥费6元。
”
十、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。
“我没有耐心。
”
十一、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。
”
十二、金木水火土谁的腿最长？
火腿长→火腿肠
十三、小话梅：妈妈我今天不舒服可以不上学吗？
话梅妈妈：哪里不舒服？
小话梅：我觉得全身都好酸啊真的
十四、花儿为什么会笑？
因为它有梗啊~
十五、为什么吃火锅只有肥羊，肥牛，没有肥猪？
因为肥猪在吃呀。
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还是老子厉害
父亲经常教育儿子：不要说脏话，要文明。
一天，儿子不听话，父亲要打他，儿子脱口说到：“老子不怕你”，父亲大怒：“老子都没给你充老子，你敢给老子充老子！”。
儿子一句话一个“老子”，老子一句话四个“老子”。
还是老子厉害。
女人象球
有人说：女人象球，二十岁的女人象足球，二十个男人跑起抢，三十岁的女人象兰球，十个男人跑起抢，四十岁的女人象乒乓球，俩个男人推来推去，五十岁的女人象高尔夫球，被男人一棒打起多远。
大智染布
大家都说染布店老板绝顶聪明，大智不服气。
一天，他拿了一捆布去染，老板问：“染什么颜色？”，大智说：“既不染赤色、橙色、黄色、绿色、也不染青色、兰色、紫色”，
老板说：“可以”，大智问：“什么时间来取？”，老板说：“这一天既不是星期一、星期二、星期三、星期四，也不是星期五、星期六、星期天，你就来取”，大智傻了！
鬼婆
——时尚男女新称谓：
吃了晚饭才回家的女人叫富婆，半夜才回家的女人叫麻婆，天亮后才回家的女人叫鸡婆，几天不回家的女人叫外婆。
吃了晚饭才回家的男人叫酒鬼，半夜才回家的男人叫赌鬼，天亮后才回家的男人叫色鬼，几天不回家的男人叫野鬼。