2016最新雷人语录最犀利搞笑语句

2016最新雷人语录最犀利搞笑语句精选一：

1、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感…

2、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩…

3、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中…

4、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是everything…

5、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了…

6、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

7、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

8、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤;想泡的人被人泡

了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血…-

9、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗…

10、电影没有导演，可以成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

11、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。

12、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

13、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…

14、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…

15、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…

16、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气…

17、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火…

18、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…

19、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…

20、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了…-

21、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。我爱个性网

22、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

23、人不YY枉少年!不猫扑不舒服!

24、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

25、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已…-

26、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑…

27、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了…-

28、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…-

29、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-…

30、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的…

31、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了…

32、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇…-

33、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽…-

34、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了…-

35、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂…-

36、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候…-

37、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚

38、你这人特善良，特别是对不起人的时候…-

39、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损…但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了…-

40、打着有才的门面，透现着装B的本质。我爱个性网

41、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁

股…

42、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的…

43、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得

欣赏不会产奶的奶子的…

44、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

45、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

46、女大十八变、越变越随便。

47、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

48、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

49、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么.

50、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

51、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱...

52、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

2016最新雷人语录最犀利搞笑语句精选二：

1、漫漫人生路，一直在迷路。

2、上课了，这节物理，对不起了，下节课继续。

3、我长的狠耐看，你得耐心看。

4、生死看淡，不服就干。

5、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

6、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。

7、水不试不知深浅，人不交不知好歹。.

8、男人看手腕，女人看脸蛋。

9、花前月下，不如花钱日下。

10、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。

11、世界那么乱，装纯给谁看。

12、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

13、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。

14、世界不肮脏，何来的悲伤?

15、青楼满座，是因为人心寂寞。搞笑语录

16、大金链子小手表，一天三顿吃烧烤。

17、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

18、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

19、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年?

20、人生苦短，必须性感。

21、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。

22、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

23、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

24、花有百般红，人与狗不同。

25、节约用水，尽量和女友一起洗澡。

26、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

27、别给我发誓，我怕你遭雷劈.

28、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

29、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。

30、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

31、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

32、低头要有勇气，抬头要有底气。

33、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!

34、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

35、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

36、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。

37、君子记仇，十年不报。

38、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

39、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘

40、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

41、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

42、家有一“刚”，强过1商。

43、有一种畜生，长得很像人。

44、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

45、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。

46、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

47、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

一句话爆笑经典语录

一句话爆笑经典语录当你不开心的时候怎么办？来来看爆笑语录吧！一句话拯救你的不开心！下面我整理了一些爆笑经典语录，欢迎大家点击阅读! 1.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 2．同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。 3．如果我们追求的是幸福也就罢了，难就难在我们追求的是"比别人幸福"。 4．如果天天轰轰烈烈地生活，那么这个民族肯定发疯了。 5．若是天的安排，我承受；若是人的践踏，我抗争。 6. 点的是烟、抽的却是寂寞...... 7.房产开发商的话就像自贡的豌豆尖--丢头大。 8. 世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女。。。 9.所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！ 10.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。 11.要在江湖混，最好是光棍！！ 12.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 13.不要和我比懒，我懒得和你比 14.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。 15.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉!

16.珍惜生活！上帝还让你活着，就肯定有他的安排! 17.如果你知道去哪儿，全世界都会为你让路~ 18.千篇一律的人生总结：1.经验：坚持到底就是胜利。2.教训：没能坚持到底。 19.水能载舟，亦能煮粥！ 20.证明自己不幸，可以找出100条理由；证明自己幸运，同样可以找出100条理由。 21.废话是人际关系的第一句。 22.流氓不可怕，就怕流氓有文化。 23.英雄不问出路，流氓不看岁数！ 24.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 25男人有了钱，和谁都有缘。 26.没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。 27.女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。 28．铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。 29．你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人! 30．试金用火，试女人用金，试男人用女人。 31．事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。 32．再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！经典语录出自： 33.男人胆大走四方，女人胆大不化妆。 34.心中充满爱，看天下美女都是情人。

幽默搞笑简短句子30个,句句经典有哲理

幽默搞笑简短句子30个，句句经典有哲理 1、要么好好活着，要么赶紧去死吧。 2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。 3、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 4、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。 5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。 6、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

7、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。 8、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。 9、人是怎么死的，就是被烦死的。 10、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 11、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 12、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。 13、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

14、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。 15、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 16、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。 17、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！ 18、成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？ 19、脑袋空不要紧，关键是不要进水。 20、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

21、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。 22、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！ 23、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。 24、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。 25、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

搞笑幽默霸气说说,幽默霸气有气质的句子

搞笑幽默霸气说说,幽默霸气有气质的句子 1、只想优雅转身，不料华丽撞墙! 2、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。 3、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。 4、假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。 5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。 6、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 7、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一… 8、用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！ 9、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。。 10、我要让全世界都知道我很低调，穷着就好。 11、喜欢你的人，要你的现在；爱你的人，也要你的未来。 12、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。 13、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 14、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。 15、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。 16、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐

17、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。 18、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。 19、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。 20、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的 21、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。 22、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！ 23、放自己的屁，让别人闻去吧！ 24、永远做一流版本的自己，永远不做二流版本的别人。 25、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 26、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！ 27、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。 28、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 29、蓝颜有了女朋友，红颜是不是要退伍了阿。 30、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。 31、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。 32、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。 33、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

100句抖音上搞笑雷人语录合集

100句抖音上搞笑雷人语录合集每天都要笑一笑才行，这样才是我们人生的打开方式，今天也要加油哦~小编这就来为你带来笑容了。 1.西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死! 2.我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班! 3.如果表情不好，就去超市捏捏方便面! 4.世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的! 5.没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭. 6.总有一天你的名字会出如今我家的户口本上! 7.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 8.活了二十多年，没能为故国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 9.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 10.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 11.船撞桥头自然沉~~ 12.当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~ 13.我跟耶稣乞求踏实波动的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧... 14.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

15.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 16.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我领略，但永远是什么? 17.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》 18.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 19.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 20.我固然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 21.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 22.特别的人从来不说自己特别，比如说我。 23.我人生只会两件事1这也不会2那也不会 24.成人不自在，自在不成人~~ 25.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 26.人和人不是客客气气就能相处的! 27.我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。 28.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 29.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 30.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶! 31.思想有多远，你就给我滚多远! 32.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!! 33.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 34.胖并憔悴着~~

微信朋友圈的幽默小段子

微信朋友圈的幽默小段子本文是关于微信朋友圈的幽默小段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。微信朋友圈幽默段子(热门篇) 1.有次，我问我朋友是哪里人，她说：“你猜嘛~”，我说得给点提示，她说：“我的省份是以h开头的。”我说：“那…湖南?”“不对”“湖北?”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是————胡建!” 2.一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。” 3.同济六男学生赤裸同处一室，被警方扫黄!同济大学土木工程学院临安测量实习，六男生同住宾馆一两人包标间，被勿认作聚众淫乱，遭警察扫黄 4.“问：哈尔滨2400万大奖得主再中500万仅隔2个月说明什么?”“答：明白人多了，骗子不好招了”(@pufei) 5.刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了!~~这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。(@张岩) 6.儿子3岁上幼儿园第一天，班上有位老师姓毕，儿子说：毕老师，你是麻了个臭B的毕吗?毕老师：... 7.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。另一只很好奇地问他：“你怎么不发光啊?”不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了!” 8.八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么?老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么?老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非!儿子狂笑：笨死了!姓张!你不和你爸姓呀

搞笑一句话经典语录

搞笑一句话经典语录导读：本文搞笑一句话经典语录，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。一句话搞笑语录 1、有没有那么一个人让你曾今发了疯的想，现在却拼了命的忘。 2、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。 3、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 4、你要是愿意，我就永远爱你，你要不愿意，我就永远相思。 5、我不说你不懂这便是距离。 6、虽然你身上喷了古龙香水，但我还是隐约能闻到一股人家味儿。 7、不吃饱哪有力气减肥啊。 8、没什么事不要找我，有事更不用找我。 9、让女人哭的男人是无能的，伤女人的心不是本事！ 10、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。 11、夜深人静的时候我常常问自己，当初决定来地球到底是对还是错。 12、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 13、一个牛逼的男人，身边永远只会有一个牛逼的女人。 14、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

15、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。 16、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。 17、我抵得住孤单和寂寞，却抵不住你在我身边的沉默。 18、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的. 19、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。 20、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。 21、小时候难过会哭，长大后难过会笑。 22、青春就像蒲公英，看似自由却身不由己。 23、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。 24、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 25、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 26、爱，并非没有争执，而是每次争执过后，爱仍在。 27、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。 28、明骚易躲，暗贱难防。 29、吃得苦中苦方能开路虎，少壮不努力只能开夏利。 30、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。 31、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。 32、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。 33、我要哭我要闹，一宿一宿不睡觉。 34、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。

【幽默风趣的句子经典】幽默风趣的句子

【幽默风趣的句子经典】幽默风趣的句子【--搞笑祝福语】有一些句子看上去简单，只有寥寥几个字，却写的十分的幽默风趣。下面是为你整理了幽默风趣的句子，希望能帮助到您。幽默风趣的句子（1）1）一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。 2）谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。 3）我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我… 4）我不是看不起你，而是压根就懒得理你。 5）在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。 6）我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的 7）我觉得全世界的熊全都一个熊样。 8）谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？

9）如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。 10）有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？ 11）天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。 12）我这人一般上楼从不会走，因为有电梯… 13）我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。 14）我可以放弃选择，但不能选择放弃。 15）以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。幽默风趣的句子（2）1）婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。 2）开车无难事，只怕有新人 3）本无意与众不同，怎奈何品味出众。 4）彪悍的人生不需要解释。 5）是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了 6）不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子 7）我的身体健硕，谈吐幽默；才高八斗，学富五车；我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只

201X雷人经典语录

201X雷人经典语录 201X雷人经典语录 201X雷人经典语录谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂我的眼泪留了下来，灌溉了下面柔软的小草，不知道来年，会不会开出一地的记忆和忧愁。我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走。我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈.但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受` 我忘了哪年哪月的哪一日我在哪面墙上刻下一张脸一张微笑着忧伤着凝望我的脸我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手.我忍着眼泪看着你的背影，好想最后再抱你一次，好想再对你说一次“我爱你” 牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。全世界的人都离开你了我也会在你身边，有地狱我们一起猖獗。哥牛B，是因为哥不吹牛，只吹后面那个字母! 分手没意思，有本事咱俩玩离婚! 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。哥抽烟，不过是心冷想要取暖。被你们迷恋久了，哥也有点自恋了! 大学老师的雷人搞笑语录：婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么?总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚... 强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。有钱没文化，就用诺基亚

微信朋友圈的幽默段子

微信朋友圈的幽默段子适当的在微信朋友圈发一些搞笑的段子可以活跃一下气氛，下面是精心为你们整理的关于微信朋友圈的幽默段子的相关内容，希望你们会喜欢! 1. “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋” 2. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。 3. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。 4. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。 5. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。 6. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀…… 7. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。

8. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。 9. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。 10. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买! 11. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。 12. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。 13. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。 14. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。 15. 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡 16. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。 17. 早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。” 18. 我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世? 19. 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就

最幽默的个性签名搞笑句子

最幽默的个性签名搞笑句子心情不好却没有地方发泄心情吗?不如改一个搞笑的qq签名，让自己开心起来吧!精心收集了最幽默的个性签名搞笑句子，供大家欣赏学习! 1. 起那么早干吗?酒吧还没开门呢! 2. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱! 3. 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。 4. 我和我父亲的相似之处是不同的。 5. 我不是随便的人，我随便起来不是人。 6. 真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。 7. 金杯车太操蛋了，底盘那么高，我几乎是爬着上去滚着下来的明显歧视我们矮个短腿姑娘! 8. 有些事，真的是宿命…我属two,性别女，所以才会如此的二逼 9. 前年，我看到女大学生被强XX怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉 10. 我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!

11. 听说，成功女人的标准是客厅像贵妇，厨房像主妇，床上像荡妇。再看看我自己，是客厅像泼妇，厨房像泼妇，床上还像泼妇 12. 我想起来我初恋跟我说，他上小学的时候，有人说他长得像伍佰，可惜当时他不知道伍佰是谁，就觉得像歌星很光荣。上了中学，他终于知道伍佰长个什么德行了，想骂那个小学同学，可惜联系不到了 13. 兜里只剩毛钱了。这毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我 14. 奉劝猫扑的某些男同胞们：如果你们的内心一直是在物化女人，千万别谈恋爱别结婚，把好姑娘留给别人吧。你可以选择流连青*楼，或者养条母狗 15. 青春期里没有姑娘可供交配的男孩子，有一半考了名校，还有一半去搞摇滚乐了 16. 我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦? 17. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。 18. “有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育” 19. 这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

父母斥骂孩子的十大经典雷人语录

父母斥骂孩子的十大经典雷人语录 1、殊不同路:一个女孩染了一头黄了吧唧的头发，第二天和母亲一起上街，到了街上，母亲猛然挣脱她的手臂，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿，说：“别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢！” 2、傍大款:一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款……” 女儿听了眼一瞪: 爸，你有病吧？！ 3、基因遗传:一个中学生又考了不及格回家，母亲大怒，骂到，你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头……学生听得莫名奇妙，小声嘀咕了一句，从遗传学的角度上说，这都对你没有什么好处！ 4、打不赢别动手：儿子被人打伤回家，眼睛哭得通红，父大怒说：“爸爸很不高兴，要打你就打赢了回来，不打赢回来没有饭吃，要不你就别动手……”儿子闻听之后连忙说，下次我赶紧跑。 5、更年期对青春期：上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，母亲一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！” 6、缺做：小学生考了低分回家，母亲指着试卷上的题目问他：“你是缺钙还是缺心眼儿，这么简单的题目也不会做？！ ” 7、己是事实：儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打

死你，我就姓你那个姓！”而事实上，儿子和他一个姓。 8、别动我老婆：两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶〈！-->子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆！” 9、**杀人：父亲对儿子发狠说：“要知道如此，不如当初一生出来我就把你掐死，要不当初干脆用**把你解决了！”儿子无语，半晌说了一句，算你狠！ 10、恐吓：儿子挑食，妈妈对儿子说：“多吃点，长得壮一些，要不然出去打架都打不赢！”

一句话微信朋友圈语录经典段子

一句话微信朋友圈语录经典段子篇一：微信搞笑段子集锦微信搞笑段子集锦微信搞笑段子 1 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…… 微信搞笑段子2 再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来…… 微信搞笑段子3 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？” “冷”“冷我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说“好” 然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。微信搞笑段子 4 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！” 微信搞笑段子5 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％微信搞笑段子 6 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了…… 微信搞笑段子7 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc 了，用嘴试了试……嘴唇也破了…… 微信搞笑段子8 公交车上一对情侣，女方

搞笑一句话说说_经典搞笑语录

搞笑一句话说说_ 经典搞笑语录 1、那些上演着繁华不肯谢幕的年华里开出一朵地老天荒的花。 2、既然我们两个人难过，不如成全一个人的幸福。 3、妳旳话如同网上旳不安全下载链接，让人不敢轻信。 4、是不是感觉累了，累就对了，舒服是留给死人旳。 5、在没有人欣赏妳旳那段日子里，妳要学会欣赏自己。 6、别把自己想得太牛B，妳只是个普通人不是神。 7、你说我长得像狗尾巴花，其实你长得很像猪笼草！ 8、让我流泪的女人，我一定会痛的让她流鼻血。 9、到最后，我竟流不出半滴眼泪，来纪念我们的爱。 10、别玩那些有的没得爱情面前所有的都是虚的。 11、今天爱你与你天长地久，明天爱他与他海角天涯。 12、摸摸自己旳心脏看看，告诉它不爱就不要勉强。 13、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，慢慢把它急死。 14、警告你别惹我生气袄，我生气连我自己都害怕。 15、以前愁的是能不能吃饱，现在愁的是能不能吃倒。 16、亲爱的你现在实在太幽默了抱着别人说你爱我。 17、每天都幻想着有一笔横财冲我砸过来，最好把我砸晕。 18、你来我信你不会离开我，你走我当你没来过好了。 19、你在对我放电也没有用，我没有来电显示。 20、最近压力大，啃旺旺雪饼居然比别人啃烟还厉害。 21、不知道怎么搞的最近总是失眠，16小时就醒一次。 22、我发现你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的。 23、即使你已经名花有主，我也要试着移花接木。 24、不是俄想说自己特帅，只是我不说，你们会骂我虚伪。 25、穷人是用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极的。 26、我未来的老公要是敢跟我老妈顶嘴我就休了他。

27、该死的，你再敢说平胸跑得快、你试试看。 28、都说美女配野兽，实在找不到女朋友，我只好边野兽。 29、千万别惹我，小心我生气一屁股把你坐成标本。 30、我们最远的距离不是分隔两地，只是那彼此的一颗心。 31、我们的爱就像公路上的拖拉机，响的轰轰烈烈。 32、没有猩猩是夜里，我拿猴子勾引你，没想到挺管用。 33、当好一个怪兽，就是要不顾一切的打败奥特曼。 34、最平凡的我给予你最特别的爱所以请你一定要珍惜。 35、哥难过的都要上吊了，你还以为哥在荡秋千。 36、问：激情过后留下的是什么？答：一个无辜的孩子！ 37、不要在說我不像个女人，其实我骨子里挺女人的。 38、如果你不喜欢我，你就马上离开我，有人会喜欢我的。 39、即使用两斤花露水，也遮藏不了你身上的骚味！ 40、现在这社会小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

幽默风趣的语言句子_幽默搞笑短经典

幽默风趣的语言句子_幽默搞笑短经典句子幽默风趣的语言1)一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。 2)谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。 3)我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…4)我不是看不起你，而是压根就懒得理你。 5)在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。 6)我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的 7)我觉得全世界的熊全都一个xx。 8)谁说“挫折”是财富?分你点，你要吗? 9)如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。 10)有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?11)天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。 12)我这人一般上楼从不会走，因为有电梯… 13)我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。 14)我可以放弃选择，但不能选择放弃。 15)以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。幽默风趣的句子 1)婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。 2)开车无难事，只怕有新人

3)本无意与众不同，怎奈何品味出众。 4)彪悍的人生不需要解释。 5)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了 6)不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子7)我的身体健硕，谈吐幽默;才高八斗，学富五车;我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个! 8)一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓!”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了!” 9)孩子，人傻不能复生。 10)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 11)饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧?”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。” 12)据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。 13)兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。 14)看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿! 15)幸福都xx，悲伤千万种。幽默搞笑的句子 1)哗众可以取宠，也可以失宠。

刘建宏经典雷人语录大全

刘建宏经典雷人语录大全 1、越位了!是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位...... 2、这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的‘沙发’ 3、再次掏出了黄牌板凳 4、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。 5、佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。(下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢?) 6、东道主墨西哥队(哦，原来这届世界杯是在墨西哥) 7、哎~~呀~~机~~~会啊~~~" 10、三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员!他们在一起能商量出什么呢?好球!!!!打高了……(梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球) 11、脚下有点拌蒜…… 13、这时双方进入了肉搏阶段! 14、他的眼神和脚一样的准! 15、他们对阿根廷队显得太尊重了 16、梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样 17、把球一捅，效果很好! 18、要控制住比赛，控制住皮球

19、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米71，幸好有1米82的后卫 20、球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛显然是不明智的 21、伊瓜因打门!球——进——了!(欢呼)哦!这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了……(真的很无辜…) 22、墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故 23、阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。。。。(可怜的阿圭罗) 24、“阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了” 25、马拉多纳很谈定...这个球走进球场拥抱自己的队员(最喜欢这句!看，多和谐~) 26、他技术娴熟，拿球很好(早已被对方断掉)。 27、斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及)。 28、防守队员的手还没有完全离开身体。 29、如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。 30、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。 31、他的远射，像飞一样飞向球门。 32、马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿 33、马科斯第9次参加世界杯决赛阶段的比赛。(请问第一次参加时他多大) 35、我在现场看得很清楚，贝隆在罚角球前确实与海因策有一个眼神交流，然后球进了。(刘老师眼神好啊)

可以发微信朋友圈的营销段子：

可以发微信朋友圈的营销段子： 1、上联：兰蔻、雅顿、香奈儿，吸收不了都白抹；下联：迪奥、雅芳、资生堂，皮肤不好都白搭。横批：试试x x x 2、最近微信朋友圈疯传的一段话：世界上最遥远的距离就是，你知道x x x才是做微商的，还跑到别处被宰，买了之后问我值不值？我只能告诉你，多喝点水小心脏就不会那么堵了！ 3、聚美已经承认第三方供货商造假了。你们还在网上到处比价格吗？高仿一比一网上一大堆，假货的价格也真心比不起啊！不懂行的还拿着高仿货沾沾自喜，还背后骂我们卖正品的心黑而且挣黑心钱，我只想说你们的脸就那么不值钱？真不怕被毁容，到时侯哭都来不及了，有些内幕我就不多说了，唉… 4、今天一个客户问我，怎么我的东西那么贵？我告诉她，宝马、奥迪也贵，但是开的人越来越多！夏利很便宜，却倒闭了！苹果8很贵，国产手机联想便宜，但是买苹果8的人多！你嫌我的东西贵我不怪你，没人逼你学习文案，没人逼你让你自己变得更富有！也许只有你丈夫有了外遇你才会明白…其实我也很无奈！ 5、当你漂亮皮肤好，钱包里都是自己努力挣来的钞票的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人。你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。——致所有坚强的女性朋友们！ 6、美不美，一盆水，卸了妆，全是鬼，保养很重要！！你认识郭美美吗？这个小眼大脸的女人为什么还有那么多人愿意为她花数十万，只为一夜呢？可见一个女人的外在包装是多么重要！你听说过哪个小三、哪个二奶说过这个太贵，那个买不起的？女人啊，还是要对自己舍得，自己照镜子，穿衣服充满自信，男人看了都过目不忘！ 7、微商已被国家认可。很多朋友总是问，拿了货卖不出去怎么办？你开个实体店租个店面，难道你还要问房东，万一我租了这个房子赚不到钱亏了怎么办？前怕狼后怕虎的，你要怎么赚钱？人生任何事本身就是一种投资！什么都怕那就选择替老板打工好了！保守就是你成功路上最大的绊脚石！ 8、我其实挺心疼那些咨询价格之后就沉默闪人的亲们，敢问你是希望有好的效果，还是便宜的价格？我们不可能用桑塔纳的价格买到宝马的质量，没有效果的便宜货本来就是一种浪费！不要只算计多少钱，要计算的是你的青春还剩几年？女人要懂得保养，舍得保养，不为别人，只为自己！ 9、我有2000块，你也有2000块，我拿这2000块存了货，而你拿这2000块来吃喝玩乐。一星期后这2000块变成了4000块、6000块，而你那2000块变成了4块钱，空手套白狼的套路不适合现在的微商。你没有货你就没压力，也就没动力，怎么能做得起来呢！ 10、昨天两个陌生人同时咨询做代理，今天一个跟我说决定做了，另一个跟我说怕卖不出去。中国13亿人口，最不缺的就是人，你告诉我怕卖不出去！朋友，上帝给你一张嘴，一双眼睛，不是让你吃喝玩乐的。还要去发现美好的事物，通过嘴传播给其他人，这么好的两个部件都不能好好地利用吗？ 11、做微商不要害怕别人屏蔽你或删除你，有时候越是熟人越不好卖，即使你进价给她，赔了邮费，她也会认为你赚了她很多。我不向任何人疯狂推销，信任你就买，不信就不买，从不夸大什么，东西有多好，问了我才说，不强买强卖，我不偷、不抢、不骗，成功来之不易，友谊且行且珍惜，没必要向谁证明什么，自己知道自己在做什么，对得起良心就好！ 12、微商就是这样，时间是自由的，每天是睡到自然醒，收入是不封顶的，成功是不靠关系的。不用玩命喝酒应酬，想发展，想改变，机会永远留给有所准备、敢于拼搏的人！

让人笑喷的搞笑句子集锦

让人笑喷的搞笑句子集锦本文是关于让人笑喷的搞笑句子集锦，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。一、老师一个不可数名词，作业一个不可数名词，学校是个不可数名词，考试也是一个不可数名词。二、每个人的第一个网名都很傻。三、考试真是so easy 哪里不会考哪里。四、我打算考完试，就留给世界和你们一个沉默的背影，不要问我挂没挂，人生在于过程…不在于结果。五、我想我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸我必须刷题喂它可是最近我发现他给饿死了。六、自打开考以来啊就独得监考老师恩宠我告诉监考老师一定要雨露均沾可监考老师不听就瞅我就瞅我艹七、作业啊作业，我呢么的追求你，可结局还是你——只给鸭蛋不给筷子。八、复习的小船说翻就翻睡觉的欲望说来就来。九、我只想用一首歌的名字来形容我等待下课的时候，那就是“终于等到你”。十、“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”。十一、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。十二、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。十三、考完试。A“数学卷背面的题真难！”B“啥？背面还有题？”C“啥？刚才考的是数学？” 十四、食量无上限成绩无下限; 社交不成功懒虫盼巅峰;人丑还颜控友少偏爱宅;单身总矫情没钱还任性。十五、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。十六、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。十七、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

十八、“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。” 十九、数学哥哥，为什么我看不懂你的心”“蠢妹妹，看懂我的人都很聪明的，你又不聪明，好吧。二十、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。二十一、小学考试差一分满分都觉得丢人，现在及格都成问题的我已经看淡了一切。二十二、地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！二十三、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。二十四、我曾经也是个学霸，只是对学渣的世界好奇，想去看看，结果找不到回去的路了。二十六、看着别人的故事，流着自己的眼泪；听着别人的歌，哼着自己的独奏曲。二十七、遇不到给你安全感的人不要紧，要学会自己给自己力量。看书、听歌、跑步，你喜欢的任何事都行。认真丰富自己，安顿正负情绪，随遇而安不是无所谓，是保证自己遇到什么情况都能撑得住自己。二十八、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。二十九、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。三十、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃shit。三十一、真正好的爱情，就是不费力。不需要刻意讨好、努力经营，两个人已是顺其自然的舒服。如果一段情、一个人，得让你耗费巨大精力来取悦，这已注定不是能陪你到最后的缘分了。最爱你的人，不会舍得你如此辛苦。三十二、你先免礼，我才能平身。三十三、为什么上课容易睡着因为学校是梦开始的地方啊。三十四、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。三十五、往事再美好，都已经尘封，多少热闹，都熬不过一个时间：有一天。