挤公交车之笑话
矮个子的女人的笑话有哪些
矮个子的女人的笑话有哪些在许多文化中，笑话是一种人们常用来轻松消遣和娱乐的方式。
笑话可以以各种形式呈现，其中包括描述人物特征和短小的故事。
对于个子矮小的女人来说，她们常常成为笑话的对象之一。
本文将介绍一些与矮个子女人相关的笑话，提供一些欢乐和轻松的氛围。
请注意，这些笑话只是为了娱乐，不会有任何恶意或冒犯之意。
1. 身高挑战：有一天，一个矮个子女人走进了一家餐厅。
她看到吧台上摆着一个挑战：如果能够够到吧台上的瓶子，酒水就可以免费喝一晚。
矮个子女人决定试试。
她踮起脚尖，伸出手臂，但还是够不到瓶子。
于是她站在椅子上，但仍然够不到。
最后，她叫来了一位身高很高的男士，那个男士轻轻一伸手，就把瓶子够到了。
矮个子女人感慨地说：“只有找到正确的人，我才能解决我的身高问题！”2. 赛跑比赛：有一天，一个矮个子女人决定参加一个赛跑比赛。
她站在起跑线上，周围都是许多高个子的选手。
比赛开始后，矮个子女人努力地奔跑，但她总是远远落后于其他选手。
最后，她眼看着其他选手一个个冲过终点线。
主持人好奇地问她的感受，她笑着说：“没关系，至少我是唯一一个接近终点线的人。
”3. 摘苹果：有一天，一个矮个子女人想摘树上的苹果，但树上的苹果都太高了，摘不到。
她找来了一个长梯子，一步一步地爬上去，却仍然够不到苹果。
她又找来了一个更长的梯子，爬上去后，却还是够不到。
最后，她放弃了，坐在树下休息。
这时，一个小男孩走过来，看到她的困境，他拿起了一个小石子，轻轻地投向树上。
几个苹果纷纷掉下来。
矮个子女人惊讶地问：“你是怎么办到的？”男孩笑着回答：“我只是帮你把树摇晃了一下。
”4. 拍照问题：有一天，一群朋友一起去旅行，他们找到了一个非常美丽的风景背景，想要合影留念。
然而，镜头总是离矮个子女人很远。
她的朋友们开始讨论该如何解决这个问题。
有人建议让女人站到前排，但这样会挡住其他人。
另一个人建议让女人站到后排，但这会使她在照片中变得更小。
最后，有个朋友拿出一个木箱子，让女人站在上面。
高级幽默笑话
⾼级幽默笑话⾼级幽默笑话⼤全 ⼀个⼈的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他⼈。
下⾯，⼩编给⼤家收集整理了⾼级幽默笑话，增加幽默细胞，聪明的你⼀定会成为闪光点！ ⾼级幽默笑话篇1 1.俗语说：“今⽇试，今⽇弊。
遇到难题，不能逃‘弊’。
”---我作弊那是有依据滴。
2.“导演，我背上的字是不是刺错了?” “不，没有错。
根据《宋史》的记载，刺在岳飞⾝上的字并不是‘精忠报国’⽽是‘尽忠报国’四个字。
” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!” 3.公交上两个⼥⽣在唠学校的事，其中⼀个伤⼼的说：“我班就两个⼥⽣，最⽓⼈的我还不是班花……” 4.谢你抢了我对象，让我知道他是⼈模狗样。
5.“妈，我拉肚⼦了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。
6.酒店⾥。
⼀位男⼠的⼥友愤怒地⾼声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的⼈!听了这话，店⾥所有的⼈都⾮常吃惊地看着他们，尤其是那位男⼠。
在这危机的时刻，男⼠⾼声地对⼥友说：“你骂他骂得太好了!你还骂了他⼀些什么话?”...... 7.坐公交车的时候，看到⼀美⼥提着⼤包⼩包上来了，没多余的⼿抓扶⼿这样很危险，于是我果断的起来给美⼥让座，美⼥欣然接受，没想到美⼥和我同⼀站下车，下车的时候美⼥对我说:能不能和我⼀起帮我把东西提回家...我毫不犹豫的答应了。
我想说好⼈是有好报的! ⾼级幽默笑话篇2 1.以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是⼿机。
⼀机在⼿，天长地久!机不在⼿，魂都没有。
其实古⼈早已了然，并专门设置了⼀个成语：机不可失! 2.买荔枝，称⼀⽄，⽼板称好之后发现多了，于是从袋⼦⾥拿出来⼀根连着⼀个荔枝的树枝，⼜发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋⼦⾥，并坚定的递给了我。
那⼀秒我都开始怀疑⼈⽣了! 3.部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。
回头问正在玩⼿机的'同事：“你困不困?” 他倒是神采奕奕：“不困呀!” 我很郁闷：“我咋这么困呢?” 这货笑着说：“你听领导讲话了吧……” 4.男⼈不抽烟真的损失太⼤了，刚刚我坐在路边吃⿇辣烫，⼀个平时根本说不上话的⼥神级别的美⼥问我借打⽕机，我竟然没有。
听过最好笑的笑话
1.一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。
公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。
2. 伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。
少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。
少女不解，但还是把毛衣穿上。
如此反复百次少女哭着问他“你到底想怎样？“歹徒沉默片刻后说”别说话，你看静电多美。
“3. 怀念学生时代宿舍生活。
那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子放假回来居然里面长了一个小蘑菇。
后来他在学校火了，被尊称无土栽培哥。
4. 我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！5. 探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！！！！！”将军无奈的伸开了双臂。
6. 某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时的挠屁股。
我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？7、问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change....8、四个精英跨国商人——分别是一位天主教徒、一位新教徒、一位穆斯林和一位犹太人——正一同聚餐谈生意。
天主教徒：“我有的是钱……我要把花旗银行买下来！”新教徒：“我资产雄厚……我分分钟去把通用汽车给买了！”穆斯林：“我可是个富得流油的亲王，到时买下沙特基础工业给你们看看！”三人说完，全都望向犹太人，等着他来接话。
犹太人拿起小勺子搅拌了下咖啡，轻轻将勺子安放在桌上，拿起咖啡，啜饮了一口，看了看三人，漫不经心地开口说道：“我！不！卖！”9、有一天小鱼见到了大鱼小鱼问大鱼：你~~喜～~欢～~吃～~什～~么～~样~~的~~小鱼~~呀~~？大鱼说：我喜欢吃说话慢的小鱼。
小仙女冷笑话段子
小仙女冷笑话段子
1、最近下雨路滑，刚刚看到一个小仙女摔了，我帮忙扶起来后小仙女第一句就说她是自己摔得，我连忙说谢谢。
2、考试考到一半小仙女肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，监考老师走到面前问：“什么事？” 一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”
3、多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤！“扑通”一声跪倒在司机面前！司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦！”
4、在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
5、动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗?” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。
” “好的，来，请补下车票。
”。
【冷笑话】恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些调味品来调剂日常的平淡无奇，而冷笑话，无疑是那剂既微妙又高效的“笑料”。
今天，就让我这个日常生活分享博主，带你走进一场恶心俏皮却又不失经典的冷笑话盛宴，保证让你在捧腹大笑的同时，也能感受到生活中的那份小确幸。
一、餐厅奇遇记话说有一天，我去了一家新开的餐厅，点了一份招牌菜——蚂蚁上树。
满怀期待地等了好久，服务员终于端上了一盘看似普通的粉丝炒肉末。
正当我准备大快朵颐时，突然发现粉丝里夹杂着几只真正的蚂蚁！我惊愕之余，服务员却淡定地说：“哦，这是我们餐厅的特色，蚂蚁上树，真·蚂蚁哦！”我当时就愣住了，心想：这玩笑开得也太“冷”了点吧，但转念一想，这顿饭的记忆点绝对是满分，也算是独有一番风味吧！二、数学老师的幽默记得上高中时，我们的数学老师是个不折不扣的冷笑话高手。
有一次，讲到无限循环小数，他突然停下来说：“同学们，你们知道为什么0.999...等于1吗？”大家面面相觑，纷纷摇头。
他笑眯眯地说：“因为爱情里，0.9（久）9（久）9（久）...就等于一辈子（1）嘛！”话音刚落，全班先是愣了一下，随即爆发出哄堂大笑，连平时最严肃的同学也忍不住嘴角上扬。
那一刻，数学不再是枯燥的数字游戏，而是充满了温度和乐趣。
三、恐怖片的另类解读朋友聚会时，总爱聊些惊悚话题。
有次，有人提到最近看的一部恐怖片，吓得晚上不敢一个人上厕所。
这时，冷笑话高手小王悠悠地说：“其实，恐怖片里的鬼也挺可怜的，他们白天不能出来吓人，晚上还得熬夜工作，多不容易啊！”这句话一出，瞬间化解了室内的紧张气氛，大家笑得前俯后仰，连原本害怕的朋友也忍不住加入了笑声的行列。
原来，换个角度看问题，连恐怖片都能变得如此有趣。
四、程序员的爱情宣言程序员小李是个典型的理工男，平时话不多，但冷笑话却张口就来。
在一次朋友聚会上，他向心仪已久的女生表白，用的方式却让人啼笑皆非。
经典笑话大全
经典笑话大全一、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。
开车？有点心疼。
二、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最具观赏性？答：足球。
哪种运动最具娱乐性？答：中国足球！三、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。
四、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。
他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？五、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。
愿你事事左右都逢源！六、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。
这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。
凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。
熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！七、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。
老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！八、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！九、生很容易，活很容易，生活真的不容易。
穷也罢，富也罢，开心便是好生活。
哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。
哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
十、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。
于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。
老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”十一、"一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”"十二、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。
自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！十三、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。
关于旅游幽默小笑话
关于旅游幽默小笑话本文是关于关于旅游幽默小笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、一名游客来到了北京，玩了三日后打算去吉林，却不知道路。
于是问一警察：“同志，长春怎么走？”警察想了想说：“坐地铁一号线到长春街。
”2、公交车里人真多，哥们到站要下车，全身用力往出挤，人多没缝怎么过，下边有人向上挤，这时心里起了火，越使劲挤越不动，车门紧闭又起动，这时无奈很郁闷，车没下成心落空，最后拉到终点站，哥们下车才成功。
3、公交车上汗水味，香水味，下车踩到大姐的腿，拥挤车道小心走，不要再次惹人恼，看好时机在下腿，不要踩到他人的足！4、那年大雪，突如其来，大桥崩点，5点坐车，1小时过后仍在原点，为了上学果断下车，雪中奔跑，车中穿梭，健步如飞不亚刘翔，到了学校已成雪人，一推开门全在嬉笑，所问为何，小样你又迟到。
5、周末塞满钱包出门玩，众里寻他千百度，小偷竟在公车站台拐角处，看我等车，尾随其后，瞄准时机，伺机下手，不料当场被我逮住，连喊大哥求我宽恕，藐视一眼，送他一句：“我没收过偷偷摸摸的小狗。
”6、小叔开车送我去学校，车辆拥挤实在走不掉，小叔让我先补觉，结果交警拍拍我们道：“堵在马路中间居然在睡觉。
”没想到小叔也打盹了，尴尬的我们和交警微微笑，撒腿就向学校跑。
7、高中时期的我天天7点早起赶公交，衣服不整，早饭不买，夏天车内热气往外冒，冬天冷得直跺脚，早上公交车速不得了，师傅来把技术秀，居然玩起漂移了，吓得我是魂飞掉。
8、夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。
忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：别挤啦，再挤把我挤成流氓啦！9、一老太和一小伙在车上吵了起来，老太说：“你怎么能这样呢，我都可以当你奶奶了，你还调戏我?”小伙说:“谁调戏你了，你都老成这样子，谁会对你感兴趣。
”老太说：“你不感兴趣，干吗一个劲盯着我的胸看？”小伙说:“我没有看你，我是在看你旁边的美女的胸前的扣子开了，在想怎么提醒美女一下。
公车上的那些事
1、一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没？最后才搞明白，那人是想去“建国门！”2、一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。
后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。
我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。
”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。
”对方瞅瞅司机，司机点头默许。
于是，一元钱到手。
依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。
见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。
”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。
只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。
”3、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！4、公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
”“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声！”司机无语。
5、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。
”6、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”7、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！8、我是个莆田人，有次大冷天时和GF坐车外游，后面有个鸟人在抽烟，弄得整车都是他的臭烟味，我就对他说：请不要抽烟。
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挤公交车之笑话.txt 司机有一句名言"别挡我的镜子,挡住了大家都走不了."
车上的乘客名言"挤不上来就算了,不要担负大家的时间!"
车下的乘客名言"再进去一点点,里面还有那么宽!"
挤在车门口的乘客"挟到人了,快开门啊!"
下班回:
乘务员:"XX到了,请下车的乘客做好准备"
乘客"前面的让一让,让一让,等等,挤不出来,再等等啊!"
乘务员:"下车的快点!还有,还有,等下再关!还有...."
这么拥挤的交通状况,我对深圳的交通安全,深感不安,若汽车出现故障!起火!
或者交通意外,不知有几人能幸存!能安全迅速逃出来!
有时候,我坐的车门口最多挤12个人!有时候门没有关好司机就开车了!不是司机不负责,
实在是有时候关不紧.太挤了!深圳的媒体应该关注这些每天早上发生的事情!采访和拍一些
上班拥挤的情况!看看深圳上班一族到底有多挤!
2010惊人语录大全~
【知道你过得不好，我也就安心了。
】
【这位帅哥，你好像我下一任男友】
【伯母你好，我是你儿子的男朋友】
【只要你要，只要我有。
】
【大叔，帮我在配偶栏签个名呗?】
【真羡慕你这么年轻就认识我了。
】
【我若为王，你必为后】
【如果我真的好，你为什么不要。
】
【我多想一个不小心就和你白头偕老】
【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。
】
【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
】
【如有来生，请别用情至深】
【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】
【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
”】
【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
】
【有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换? 】
【新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，上的了猫扑，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 】
【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、猫扑未上……叫他继续死睡吧! 】
【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
】
【对你微笑，纯属礼貌】
【有事找我，没事找事找我】
【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】
【我爱你时，你说什么就是什么。
我不爱你时，你说你是什么。
】
【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上】
【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
】
【明骚易躲，暗贱难防。
】
【你喜欢我这件事，我允许了。
】
【最近总是失眠，16小时就醒一次。
】
【入party?姐我不稀罕!】
【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
】
【你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 】
【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
】
【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】
【生命这么长，等你几年算什么】
【我在这里，你就不会没有家】
【此生，你不来，我不老】
三人行，必有我师焉：择其善而从之，其不善者而改之。
东边日出西边雨，道是无晴却有晴。