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(word完整版)史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼,说：“ 如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅."说得太有道理了！待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上。
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2、牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……孙悟空一辈子没结婚,活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！3、“喂！喂！110吗?喂!我报警啊，刚才有一架无人机在我家窗外飞，还带了摄像机偷拍，被我用小钢珠气枪打下来了,这种你们管不管？侵犯我的隐私了已经,什么？对，气枪,对对，打小钢珠的，哪买的？我网上买的啊，对对，什么？你们马上到?好咧好咧，您辛苦，那一会见。
”4、昨天出差回来，发现走前，放在桌上的一百个避孕套，变成了九十九个，毕竟出差这么久,一次而已可以体谅，突然感觉哪里不太对劲，才TM想起来走之前，放的是一百个杜蕾斯,回来变成了九十九个杰士邦……5、大家都知道地摊货买衣服是要还价的，有一次去买衣服,老板开价两百八，那时候不懂啊，还价260老板一口气就答应了,不好意思不买,买了又觉得亏了，今天又去买衣服,开价还是两百八，有了上次的教训，直接还价一百五，没想到老板又是一口气答应了.。
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6、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。
谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了八次胎，你说到底是谁有问题?看来真的是我有问题，该去查查了。
7、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的！8、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！9、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本。
很搞笑文档
很搞笑简介大家常说，笑一笑，十年少。
在忙碌的生活中，有时需要一些轻松的娱乐来放松心情。
这篇文档将为大家介绍一些很搞笑的笑话、段子和趣事，希望能给大家带来一些欢乐和笑声。
笑话笑话一：技术宅和体育迷有一天，一个技术宅和一个体育迷在一起聊天。
技术宅问体育迷：“你知道为什么开发者不喜欢到体育场看球赛吗？”体育迷好奇地问：“为什么呢？”技术宅答道：“因为那些球员总是在一个数组里面跑来跑去，看得我都晕了。
”笑话二：爸爸的决心小明对爸爸说：“爸爸，我想出去玩。
”爸爸说：“好吧，你可以出去玩一个小时，但是记住一个小时之后要回来写作业。
”小明高兴地点了点头：“好的，爸爸！不过，我要提醒你一下，写作业不可能只用一个小时。
”爸爸愣了一下，然后沉默了片刻，最后嘴角微微上扬：“你这个小家伙，我先佩服你的决心。
”笑话三：糟糕的日期小李约了个女孩出去约会，他们选择了一家餐厅用餐。
女孩点了一道菜，餐厅服务员端来了一盘色彩斑斓的菜肴。
女孩忍不住感叹道：“哇，这盘菜看起来好美味啊！”小李认真地看了一眼餐桌上的菜肴，然后答道：“是的，看起来没错。
但是，你愿意陪我吃吗？我已经点了一份。
”女孩愣住了，然后笑得前仰后合。
段子段子一问：“北方人和南方人最大的区别是什么？”答：“北方人吃饺子需要一杯汤，而南方人吃饺子需要一碗汤。
”段子二某天，小明问小刚：“如果你的女朋友和你同时掉进水里，你会先救谁？”小刚犹豫了一下，然后说：“我会先救我的女朋友。
”小明惊讶地问：“那你会救谁呢？”小刚微笑着回答：“我会救我的女朋友，然后帮你找一个新的女朋友。
”段子三有一天，小红和小李一起去逛街，突然下起了倾盆大雨。
小红拿出伞，小李好奇地问：“你带伞了，怎么不早点告诉我呢？”小红耸耸肩，笑嘻嘻地说：“你以为我是真带伞来的？我只是看到你没带伞，才拿出个伞装装样子。
”趣事趣事一：远离门禁有一天，公司门口的门禁系统突然出现故障，所有员工都无法刷卡进入。
一个聪明的同事发现了一个诀窍，他发现如果用手机拨打公司总机号码，门禁就会自动打开。
【笑话大全】爆逗,一票尬事笑坏你
【笑话大全】爆逗,一票尬事笑坏你1. 小明去电影院看电影，结果发现自己坐在了一只吝啬鬼的旁边。
电影开始后，小明一直听到旁边的那只鬼在大声数钱，一听就知道是在数下一个场景该不该剪掉。
2. 有一天，小明在食堂吃饭，突然发现有只苍蝇飞到了他的饭碗里。
他瞪大了眼睛，使劲的对着苍蝇吹气，结果苍蝇被吹到了边上。
小明得意的说：“看，我终于吹走了那只苍蝇。
”食堂里的人都看着他，露出不屑的表情。
原来，苍蝇欲飞而不得，自己飞到小明碗里来了。
3. 小明去参加一个试镜，导演说：“我打算拍一个人有一双翅膀，然后他在天上飞的片子，你有什么把握吗？”小明回答：“我可以，因为我是鸟类专家，经常去观察它们的飞行方式。
”导演沉默了一会儿，说：“那你有没有在天上飞的经验？”小明：“我有试过从楼顶跳下去，然后想飞，结果是，我没有之前以为的那么轻。
”4. 小明晚上出去玩，回到家发现爸爸妈妈已经睡了。
他小心翼翼的脱鞋走到自己的床边，正准备爬上去时，被妈妈叫住了：“小明，你到哪里去？”小明：“去我梦里，不然你看到我还能怎么样？”妈妈也没回答，翻了个身继续睡了。
5. 小明去理发店理发，理发师很专业的给他理发，但不小心用力过猛，把小明的头发理得稀稀拉拉，看上去像扫把一样。
小明走出理发店发现情况后很生气，直接找到理发师说：“你这是给我理发，还是给我做扫地工？”6. 小明去逛菜市场，看到一位老太太在和摊主讨价还价，最后老太太生气地说：“我再也不买菜了，太贵！”摊主很生气的说：“你要是再不买，我就把你的蔬菜摊给收起来！”老太太一愣，说：“收啊，你收了我还怕吗？”7. 小明去超市买东西，看到一个促销员在发放试吃。
他走过去拿了一块芝士吃了，然后赞不绝口的对促销员说：“这个芝士太好吃了，我买两块！”促销员笑着说：“不好意思，这是试吃的，不能买。
”小明一愣，说：“那你继续发吧，我要再试一块！”8. 小明和小红一起去水果摊买水果，小红说要买一个大西瓜，店主拿了一个大西瓜给她称。
经典笑话故事大全
经典笑话故事大全笑话故事大全1. 别扯了一天，一位警官路过一家酒吧时，看到有两个人在门口大声争吵。
警官走过去问：“发生了什么事？”其中一个人说：“这家伙跟我说他能把酒瓶变成黄金。
”警官笑了笑，说：“别扯了，现在谁还想要黄金呢？你还不如让他把酒瓶变成钞票好了。
”2. 高楼坠鸡蛋一位年轻人在高楼的阳台上找到了一颗鸡蛋，他突然心血来潮，想要看看这个鸡蛋从高楼坠落会发生什么。
于是他将鸡蛋扔了出去，可是鸡蛋并没有坠下去，而是卡在了一个路过的行人头上，弹了回来，正好砸在了年轻人的头上。
他捂着头，无奈地说道：“连鸡蛋都比我重要。
”3. 警察的错误一位警察在巡逻时，突然看见一辆超速行驶的汽车，他立刻上前拦下了司机：“先生，你是不是不知道超速是违法的？”司机苦笑着说：“警察先生，我才刚学会驾车，又怎么可能超速呢？”警察听后感到很尴尬，于是向司机道歉：“对不起，我弄错了，我是想拦住你，因为我看到你前面有一个旗杆还没有放下来。
”4. 考试答案一天，小明参加数学考试，他看着白纸发愣，完全不知道怎么做。
就在这时，他突然听到旁边的同学低声说：“答案是C。
”小明心想，既然他说了答案是C，那么应该是对的吧。
于是他毫不犹豫地将答案填写成了C。
结果，考试结束后，小明发现他的旁边同学参加的是英语考试。
5. 胡萝卜大战一天，小明和小红在花园里玩耍，突然他们发现地上有一颗大胡萝卜。
小明和小红同时伸手去抢，结果两人争夺了起来。
最后，小明用尽全力，将胡萝卜抢到了手里，高兴地跳了起来。
小红看着小明，笑着说：“你太天真了，这是一颗刚刚被我们的狗咬过的胡萝卜。
”6. 月亮的秘密小明问爸爸：“爸爸，为什么每天晚上月亮都在变形？”爸爸想了想，用手指着地上的泥巴问：“你看这块泥巴，形状是不是一直在变化？”小明点点头说：“是的。
”爸爸笑着说：“那是因为你在动啊，月亮的变形只是因为地球在转动，和我们无关。
”7. 猫和金鱼一天，小明家里来了一只猫。
小明兴奋地问：“爸爸，我们养猫是不是代表我可以放一条金鱼在鱼缸里？”爸爸笑了笑，耐心地解释道：“儿子，你要知道，猫和金鱼是天敌，如果你放了金鱼，猫会将金鱼吃掉。
笑话大全 爆笑长篇
笑话大全爆笑长篇一、猫和老鼠有一天，猫和老鼠商量好一起打猎，他们早早地准备好，准备出发了。
猫说：“老鼠，我是猫，我要上树抓鸟，你就在下面负责接。
”老鼠点点头，表示同意。
猫上了树，不一会儿抓到了一只小鸟，可是他一脚踩着空气，与大树对消失了。
老鼠看到这一幕，惊呆了，连忙跑去找猫，结果他们俩都找不到对方。
后来，猫和老鼠再也没有找到对方，最后没能完成他们的打猎计划。
二、故事时间从前有一只兔子和一只乌龟，他们是好朋友。
这天，乌龟向兔子发起了比赛。
兔子笑着接受了挑战。
比赛开始了，兔子一眨眼就跑到了终点，然后坐在那里等着乌龟过来。
可是等了很久，乌龟还没有到。
兔子竟然睡着了！乌龟一点点爬过去，他发现兔子在睡觉。
乌龟高兴地到了终点，大声喊了一声：“我赢了！”兔子惊醒后，发现乌龟已经到了终点。
他后悔不已，这次是他输了。
这个故事告诉我们，有时候我们不能太过自大，要时刻保持谦虚，才能取得成功。
三、背影从前有一个老爷爷，他总是被人嘲笑因为他是个聋子，但是他非常善良和乐观。
这让他的邻居们非常喜欢他。
有一天，老爷爷走在路上，看到一个男孩正在画画。
男孩冲他点点头，示意老爷爷过来看。
老爷爷也很有礼貌地走过去。
男孩展示了他的画作，画上是一幅美丽的风景。
老爷爷拿起纸笔，动作生动地向男孩讲解这幅画的美丽之处。
男孩非常欣赏老爷爷的夸奖和指导。
就在这时，一个路人经过，看到这一幕大笑起来。
老爷爷聋了，根本听不到人们的嘲笑，他只知道自己在帮助一个年轻人，给他提供指导和鼓励。
这个故事告诉我们，面对嘲笑和困难，我们应该保持乐观和善良，帮助他人，才能真正成为一个优秀的人。
四、太阳和风太阳和风赌气谁的力量更大。
他们看到一个男人穿着一件大衣，太阳说：“我来吹掉他的大衣。
”太阳充满力量地把热量发射到地面，结果男人却把他的大衣扣得更紧了。
接着，风则开始努力吹袭，他不断变大力，可男人只是拉紧了大衣。
最后，太阳和风都意识到他们无法把男人的大衣吹走。
于是他们决定和解。
【笑话大全】嘿嘿,幽默的段儿一大波
【笑话大全】嘿嘿,幽默的段儿一大波1. 一天，有个小偷进了一个破旧的农舍。
他刚打开某个抽屉准备搜刮财宝，突然听到一个声音：“耶稣正在看着你！”小偷吓得魂飞魄散，他四处张望，却没有看到任何人。
于是他继续打开另一个抽屉，又听到同样的声音：“耶稣正在看着你！”小偷更加害怕，他颤抖地问：“你是谁？”这次声音回答道：“我是保安。
”2. 有一位科学家去观察一群蚂蚁的行为。
他在实验室里放了一块糖，然后观察蚂蚁怎么找到糖并把它们带回巢穴。
但结果却令他失望，蚂蚁们找不到糖。
于是他回过头来看，发现实验室的大白墙上有一句话：“蚂蚁们，请抬头看看！”3. 有一天，小明的妈妈问他：“小明，你为什么总是戴着耳机？”小明答道：“妈妈，我带着耳机可以听到我的内心独白。
”妈妈眉头一皱：“你和内心独白聊什么？”小明回答：“我们总是在痛诉老师的不公平待遇。
”4. 一次数学考试结束后，老师收卷子。
她发现小明的试卷上写着“加油！”老师非常感动，决定给小明奖励。
于是她给小明额外加了5分。
小明接到试卷后看了一眼，突然恍然大悟：“哦，我写错了，我要考试不是加油。
”5. 小明和小华去爬山，途中遇到了一位老者。
老者告诉他们：“你们还有5分钟就可以到山顶了。
”于是小明和小华高兴地加快速度向前走去。
过了5分钟，他们发现自己离山顶还有半个小时的路程。
小明气急败坏地去问老者：“刚才你说5分钟就到山顶了，结果我们还要走半个小时！”老者笑着说：“哦，这是我第一次从山顶下来。
”6. 小明和小华去吃火锅，等着菜上桌的时候，小华突然问：“小明，你有没有什么异与常人的能力？”小明自信地回答：“当然有啦！我能在一秒钟内消失！”小华疑惑地问：“那现在你为什么还在这里？”小明解释道：“这是我消失前的最后一秒钟。
”7. 有一天，小明和小华在公园散步，突然看到一个老人在捡垃圾。
小明问：“为什么你在捡垃圾？”老人回答：“因为我是垃圾箱门。
”小明和小华愣住了，随后大笑起来：“哈哈哈，他是来找门的！”8. 一天，小明看见一只鸟儿飞到树上，他问妈妈：“鸟儿想要什么？”妈妈回答：“鸟儿想要一对翅膀！”小明又问：“为什么？”妈妈笑着说：“因为鸟儿想飞翔！”小明想了一会，然后又问：“那人想要什么？”妈妈不解地问：“人想要什么？”小明得意地回答：“还能是什么呢？人想要鸟儿的翅膀！”9. 一天，小明和爸爸在出租车上，突然出租车司机变得很害怕，看着后视镜，突然加速向前行驶。
【笑话大全】幽默大实话,句句皆精华
【笑话大全】幽默大实话,句句皆精华1. 第一次买自行车，摔了一跤，被问及摔伤原因，我回答：实在不好意思，太远太高，飞出去了。
2. 儿子：爸爸，上次你说带我去钓鱼，怎么一直没动静？爸爸：钓鱼的时候要有耐心，等鱼上钩了再说。
儿子：可是我们连鱼竿都没带啊。
3. 有一只螃蟹跑到汽车厂去，老板很生气地问道：“你为什么跑到这里来！你是什么东西？”螃蟹回答：“我是汽车螃蟹，是你的亲戚。
”4. 职员：“老板，今天我迟到是因为我偷偷抱了一下孩子，它太可爱了。
”老板：“你是说你抱孙子了？”职员：“是，没错。
我昨天还和他说，‘我想你了。
’”5. 一只草鱼对一只蛤蟆说：“别把自己看得太重要，我早上就吃了一条你的同胞。
”蛤蟆说：“大可不必！”草鱼：“为什么？”蛤蟆：“我吃了一蟒蛇，它是你祖先。
”6. 有人问：你为什么笑得那么开心？他回答说：啊，一根香肠！有什么可笑的？你想笑就笑！笑容会让你变得更美丽。
7. 小明：“小李，你爸爸是干嘛的？”小李：“我爸爸是拔河队的。
”小明：“哇，好牛啊！”小李：“是带头跑的那个。
”8. 爸爸：“吃完饭再继续写功课。
”儿子：“那我知道为什么老师说我字不够漂亮了。
”爸爸：“为什么？”儿子：“他们教不完我想玩啊！”9. 有人问：你知道为什么脚不会自己说话吗？回答：不知道，你告诉我呗。
回答是：因为它天天被脏话踩！10. 朋友：“你为什么不去上学？”小明：“今天是我排球队的第一天，我不想错过重要的比赛。
”朋友：“你打排球的？”小明：“不是，我手球队队长呢。
”11. 小猫对老鼠说：“你们一到冬天就打洞睡大觉，顺风呀！”老鼠不以为然：“没错，可是过了春天你们就要洗刷干净了。
”12. 老师：“小明，你早上被我发现在考试的时候偷看别人的卷子，你怎么想？”小明：“我倒是真没看，只是旁边同学讲题答案的声音太大，我不得不听啊。
”13. 两只蚂蚁在地上仔细地观察着，其中一只说：“哦，这点好小啊。
”另一只回答：“这样不好吗？你的腿好细呀。
笑话Microsoft Word 文档
1、外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。
”
我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。
”
老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。
”
儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。
”
老婆听了这个气啊。
外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”
“就是。
”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。
”
可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。
”
2、拿了本画册教女儿认东西。
我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。
我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。
”
接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”
女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。
”
3、妈妈：你爸怎么还不回来啊？
女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
妈妈：（怒火中烧）啥？
女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？。
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关于考试的若干搞笑段子
1、儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。
”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸！”过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥。
”
2、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。
”我就很想把自己放到讲台上……
3、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
4、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。
但即使这样，还是会侧漏……
5、一网友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。
结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。
7、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！考试，任何时候都要取消！不取消不行。
你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！！
8、考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛；考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛……
9、我一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了。
10、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。
11、看《细胞》，我凋亡了；看《血液》，不循环了；看《呼吸》，肺不张了；看《消化》，胃酸多了；看《能量》，我虚脱了；看《排泄》，我尿崩了；看《感觉》，我麻木了；看《神经》，我错乱了；看《内分泌》，我失调了；天！考生理，就是有病。
12、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。
过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
13、其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西；大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西～～
14、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧
15、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！
16、一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字:事在人为;半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字:一切随缘;今天我又问佛祖,佛祖沉默半晌后说:再送你四字:重在参与～～
17、有一种题型叫:这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。
直接血喷宏观啊…
18、考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分；希望我是吕布，错两道题扣一道分；希望是我郭嘉，错一题给我两题的答案；希望我是刘备，本班同学能帮我做题；希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了；我希望是小乔，错了扣的是别人的分；我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分！
1、女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。
2、有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
上次考试，前面的老兄8会，便拿出纸团抓阄。
他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
3、某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了
4、经济学考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！
5、大一的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。
一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。
再拿答案以来不及。
低头想了1分钟，开始抄。
抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。
分数出来，60分……全班对他五体投地。
6、说个我哥们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。
不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。
全体兄弟汗~~~ 后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全Pass……唯独没想到还有没来考试的……
7、我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。
考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。
看见的都开始窃笑。
没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂——
8、据我们老师说，隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的学生可以奖励50元，结果有个老师抓住一女生小抄（一张纸条）。
正当那个老师拿着战果准备去领奖时，该女生扑上前去，一把夺回纸条，并一口吞了下去。
老师愕然，半晌才说了一句话：“你比解放前的地下党还厉害！
9、老师把考试卷发下来后，我一哥们一题也不会做，便在试卷背后写道：
“只有上帝知道怎么做，我不知道。
”
试卷发下来，他一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”
10、某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。
”
一位考生在试卷上飞快地写道——
“1898年空军人数和飞机数皆为0。
”
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世还是1903年的。
11、有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑，老师走过来问：考得怎么样？不错吧？他同学答：考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。
12、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。
只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”
这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。
”。