追悔莫及相声-精品文案范文
相声小品剧本道歉
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本道歉时间：当代地点：战主任家梗概：老赵，有一天骑车不小心把主任的脚给轧了，特意老道歉，但他不会说话。
越道歉越糟糕、、、、、、（赵人托着周人骑车上来）周：我说你能不能麻溜的、、、、、、赵：啥玩意麻溜、麻溜的。
念咒那你在这！周：行了，你说我咋这么瞅你不上呢！赵：那叫瞅不上我！瞅不上别瞅了！！！周：瞅你我就上火，啥玩意都得靠我。
有点事你就知道躲。
赵：呀，不行。
周：干啥！赵：上便所！周：行了，噢！懒驴上轿，屎尿多，憋着吧。
赵：不憋，唉，哪哪有厕所。
周：你给我憋回去。
赵：妈呀，真能闹，这玩意还能憋回去！那憋坏了哪。
周：别废话了啊！憋着吧！就当锻炼身体了！赵：那你咋不锻炼哪！周：那不是你自找的吗？你说你骑车你就好好骑呗。
不的，的叟，自行车骑散架子了，把人家小孩给吓着了。
最关键的是??把战主任脚给轧着啊。
你说你多厉害啊！那是战主任的脚啊。
这事还小吗？赵：那我也不是故意的啊！周：不是故意的你跑啥呀！！赵：我不害怕吗！！！周：你还知道害怕呀，啥也别说了，赶紧来道歉来吧。
赵：我说啥呀！！周：告诉你啊、、、、、说话。
赵：还用你告诉我，我还知道用嘴说呢。
周：敲门吧。
主任在家吗。
（主任出来开门赵躲起来）你往哪躲。
战：哎呀，来了。
进屋，赵：不进了，战：进屋吧，赵：不进屋了，嫌弃你家埋汰。
不是，怕把你家弄埋汰了。
战：没事！进屋吧。
最近挺好的呀。
赵：、、、、、（周咳嗽，掐赵的。
）你掐我干啥。
周：你摆啥谱啊。
主任跟你说话哪，不认识咋的啊？赵：认识！战主任！我跟你说战主任，你在我心目中那印象、那深呢！就这么说吧！你就是化成灰我都认识你！周：咋说话呢！赵：不是！你化成别的，我也能认识你！周：滋！赵：老滋个啥呀，那你说他还能化成啥。
那你不化成灰你化成啥呀。
我这意思你还不明白吗。
就是你拉到了以后，往炉子里一仍。
完了一烧！烧完了不就剩灰了吗。
完了放到那小盒里，完我打开一看，完我还能认识你，就是比喻！周：战主任！他不是那个意思！（掐赵的）赵：我就是这意思啊。
湖南相声段子
湖南相声段子他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的!“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个?“坏消息是什么“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了“好消息呢?“牛粪有的是!敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊!连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!某日公交车上，一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了，于是说了句“假的居然也有人偷，小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太，老太太窃喜，姜还是老的辣······你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗!就光看你就撞树上了!刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!2017最火的湖南相声段子青年若有所悟“大师，您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼?禅师一笑“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道“这是动物保护协会吗?“是的工作人员说道，“请问是谁欺负你了?操不完的一颗心，操不够的你大爷搞笑的相声段子句心情说说。
一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车!女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问想听长的还是短的?女儿说长的。
爸爸说从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。
女儿忙说我想听短的，爸爸说啪被打死了!你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
在美人面前则修正为有危险要救，没有危险制造危险也要救。
公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。
’钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧!我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼!“一块钱可以去终点站吗?司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。
相声小品剧本《后悔》讲述爱你在心口难口的故事。
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《后悔》讲述爱你在心口难口的故事。
剧情：小凡正在家吃完药，突然接到电话说：“哦，大伟阿！我在家阿，什么你要来吗？现在？？恩，不，大伟，喂喂......”（突然小凡意识到摆在桌上的药，立马放在内屋）听到敲门声，小凡走到门前，看了看猫眼，平缓心情开门小凡：“看不出麻，你速度还挺快的阿！”大伟：“那..那是因为..我就在你们家附近阿！”小凡：“不过啊！来得正好，我电脑有出毛病了，呵呵，你这个电脑高手快帮我看看吧！”（小凡边说边往里走，回头见大伟仍站在门口没动）小凡：“大伟，今天你可不大对劲儿吧！有什么事，快，进来再说阿！”大伟仍然没有动，在门外争扎说：“小凡，我就在外面说好了！”小凡：“外面说，外面那么冷，有什么进来在说！”（小凡边说边拉大伟）这时小凡咳嗽，大伟见状忙转移话题说：“怎么又咳嗽了，吃药没有！”小凡：“吃了，我当然有吃！”大伟：“也不知道这医生给你开的都是什么药，吃了那么久都不见好，这药是不是伪劣产品阿！”小凡：“怎么会哪，别瞎说！”（咳嗽）大伟：“行，我不说，你先坐，我去给你拿药，乖！”小凡坐下后突然想起什么忙说：“大伟，别去，.......我自己来就好了！”大伟：“我知道要是不是放在你房间阿？我记得就在那得！”（边说边往内屋走）小凡坐在椅子上忐忑不安，这时大伟手上拿着一张单子过来大伟：“小凡你是不是有什么事瞒着我啊？”小凡：“没.....没有啊！大伟你在说什么啊？”大伟：“那...小凡..这..这是什么？”小凡看了看：“这....这是.....！”大伟：“你难道还不打算告诉我吗？得了这么重的病！你....为什么....不一早告诉我那？”小凡：“大伟...大伟你听我说阿！其实我一早就想告诉你的，但是我不知道要怎么跟你开口！....再说...告诉你又能怎样，只不过是多一个人为我伤心！”大伟：“但是，你也不该就这样拖着。
小凡：“不，大伟，我不能连累你啊！”大伟：“你说什么？难道在你心中我对你的照顾是连累！”小凡：“大伟，不，不是这样的，我一直都知道你对我很好，但是我怕..怕.."大伟：“小凡，你不用怕，你还有我啊！就算你生命还剩下最后一分钟，甚至一秒钟，也没有人能使你的灵魂随你的身体一起离开阿！小凡，我喜欢你！让我还照顾你以后的生活吧！好吗？”（大伟抱着小凡说完这些话）。
最新-岳云鹏相声经典语录 精品
岳云鹏相声经典语录岳云鹏相声经典语录1、这位老师，他叫~~~忘却了。
反正您有个人名字。
2、岳这位老师说相声以前在北京动物园当动物。
越喂！喂动物！岳喂动物，喂大象！喂了十年，大象是越来越瘦。
3、后台唯一一位吃屎知识分子4、孙越，这仿佛是个人名字呀！5、今天天气不错，又刮风又下雨的。
6、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤7、天对地雨对风大陆对长空？？太长后面忘了8、史爱东，史老师·尸米屎9、岳领观众唱《萍聚》完怎么样？孙您这是评剧啊？10、天对地。
雨对风。
大陆对长空。
雷隐隐。
雾蒙蒙。
山花对海树，赤日对苍穹。
开世大吉。
万事横通。
平仄平仄平平仄。
仄平仄平仄仄平。
横批仄仄平11、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子12、俗话说，响屁不臭，臭屁不响，那天他放了一个特别不响的屁，五分钟呐，车里面都看不见人啦，这哪是屁呀，勾点芡就是屎啦13、哎呦我这个心，我就想他你知道嘛14、人民币一百万美金15、仨字儿！叫什么套儿！叫什么来着？对！连环套！16、你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
17、外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子……18、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡！充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。
能刷到你死啊，宝贝儿！19、说相声这个嘴里得干净，利硕，索20、岳邓丽君是这么唱的甩脖子孙等会！您这干嘛呢？岳甩头发呀！孙……您留神把眼睛磕出去~21、岳五六天！越快一礼拜了都！岳就三天嘛！越那是五六日！岳我讨厌那个字！就是五六天！22、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
岳云鹏相声经典语录23、孙越，这仿佛是个人名字呀24、知道一猪一猴就敢唱西游记啊？！那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊！25、于老师三大爱好抽烟、喝酒、烫头。
那烟，一口嘬没，那种要死的感觉把握的很好，俗话说嘬死嘬死就是这么来的。
26、岳烧饼过来一把就把切糕抢走了。
相声作文600字7篇
相声作文600字相声作文600字7篇无论是在学校还是在社会中，大家都接触过作文吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。
写起作文来就毫无头绪？以下是小编为大家收集的相声作文600字7篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
相声作文600字篇1老师选我和另一名同学演相声节目。
由于是第一次说相声，我上台之后有点紧张，说的声音有点小，影响了表演效果，我追悔莫及。
排练开始了，我按老师的要求说相声时，我不熟悉说相声里的规矩，常把自己逗笑，笑得说不成相声了。
老师说，说相声时，说相声的人是不能笑的，一笑你就说不出应该达到的效果了，别人不知道你在笑什么，会感到莫名其妙的，当你把笑料说出来时，就没人笑了，就影响效果了。
按照老师的要求，我和搭档练得很刻苦，老师也很满意，不过，老师告诉我们，声音有点小，在正规表演时，一定要声音响亮。
表演的时刻到了，我和同伴都有点紧张，因为我们是第一次在全校这么多人面前表演相声，况且，面对着我们的第一排，坐的全是学校领导。
我深吸了一口气，和搭档走到了舞台中间，就开始说起来。
相声中有很多笑点，我尽力地想把它演出来。
自我感觉说得比较流畅，可操场上笑声却不多，直到我说到“锄禾日当午，钻进小书屋。
勤奋还努力，不怕上学苦。
”时，操场上才传来了一阵笑声。
不应该是这样呀。
应该是笑声一片才是。
我往操场上一望，发现，有很多人都没认真听，我感到很失望。
结束了，老师走过来对我们说：“你们说得很流畅，表情也很丰富，声情并茂，可惜效果不好，你们知道是什么原因吗？”我俩摇摇头。
“声音太小了。
声音低，再好的效果也出不来！”老师一针见血地说。
怪不得我们演得那么认真，观众却没反应，原来是人家根本听不见呀。
我后悔死了，如果上天再给我一次机会的话，我一定不会声音再小了，不，要拿出我最大的音量来说好相声。
相声作文600字篇2炎炎夏日，天长课多。
我正在和同学们一起专心致志听老师上课。
突然一阵敲门声响了起来，王老师有些不悦地打开门，一个亮的像一块儿透明玻璃的大光头出现在教室门口，他不正是相声界的泰斗郭德纲嘛！同学们一看有神秘人物来访了，都从昏昏欲睡的课堂中清醒过来，热情的招呼他。
相声小品剧本悔恨的泪
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本
悔恨的泪
甲：我没喝多，没喝多，谁说我喝多了我跟谁急
乙：瞧你熊样喝成这样了还说没喝多呢，这酒一进他肚里那话的上八宝山去听
甲：我跟你说我们（mumo)家那旮的大多数家长都重色轻友（重男轻女）
乙：那叫重男轻女
甲：我跟你说我在家里吃香的喝辣的洗脚用纯净水喝的那是纯天然的自来水这辈钱都花不完
乙：那你真够悲哀的，我跟你比不了你爸爸是大老板，你妈妈又是大富婆
甲：我跟你说我们（mumo)家我爹那可老尿星了
丙：有人吗（打扮成乡下老农装饰）
乙：你找谁呀
丙：我是你爹呀
乙：你是谁爹呀
丙：你不是某某某吗
乙：大爷你认错人了，对着观众说（他爹怎么穿成这样呢）等一会我去给你叫某某某。
后悔(单口相声剧本)
后悔（单口相声剧本）后悔（单口相声）鄢德明列车内，一群旅客正围着一名回乡探亲的武警战士说故事。
武警战士被“逼”得没有方法了，就只好说了一些发生在他周围的一些趣闻轶事，车厢里别时爆发出一阵阵热烈的掌声。
说着说着，别知别觉这战士都快说了二个小时了，最后他就说：“罢了，基本上一些小事，发生在我们战士周围的原本算是一些小事。
”可旅客们听了却意犹未尽，还别满脚，依然“别依别饶”，硬是“缠”着要战士说一具更有味更有趣的故事，战士看旅客们的“情绪”高涨，也不行扫了大伙儿的“兴致”，于是，他又给大伙儿说了一具新近发生的故事，是他亲眼目睹的故事——一星期前，我和战士王强照例到监室去换班，半夜里听到有人喊“有人越狱逃窜——”我和王强又奉命去追捕逃犯，和我们在一组的还有三个战士，由班长带领我们在黑夜中搜索。
黑背地，发觉有一具黑影向棉花地里钻，班长就大喝一声：“站住，再别站住我们就开枪了！”并鸣枪告警。
可这人全然别听劝说，依然舍命地往棉田里钻。
班长知道，这块棉地是劳改农场的，棉地的尽头算是通往都市的公路，假如逃犯逃进去了，就更别容易搜捕了。
于是，班长就让我们分开包围，并坚决果断地下令开枪。
顿时，三支自动**就瞄准了那个“逃犯”，并一齐朝他开了枪，当场就被击毙。
我和另一位战士因为在他们三人的外围，没有开枪。
等大伙儿跑过去一看，那个人全然就别是他们要追捕的逃犯，而是一具陌生的路人。
按照规定，我们在执行任务中，凡是可疑的对象，只要是“鸣枪示警”了，假如你依然别听劝说，逃窜，我们就会开枪。
但开枪也有个规定，只准打下半身，别允许打上半身，也算是说只准打大腿，只让他别能跑了就行了，要留下一具“活口”，未来好取证据，别能把他打死了。
可当时是在黑夜发生的事，事发又紧急，大伙儿都只知道朝他开枪，哪还管什么“上半部”和“下半部”了。
只要瞄准向他开枪就行，谁顾得了许多？按说，这事也并没有什么大事，打死了也就打死了，可最后法医在化验尸体时却发觉，这人身上居然有十五个枪眼，也算是说，他们三人平均向他开了五枪。
后悔(单口相声剧本)
后悔（单口相声剧本）导读：本文是关于后悔（单口相声剧本），希望能帮助到您！后悔（单口相声）鄢德明列车上，一群旅客正围着一名回乡探亲的武警战士讲故事。
武警战士被“逼”得没有办法了，就只好讲了一些发生在他身边的一些趣闻轶事，车厢里不时爆发出一阵阵热烈的掌声。
讲着讲着，不知不觉这战士都快讲了二个小时了，最后他就说：“算了，都是一些小事，发生在我们战士身边的原本就是一些小事。
”可旅客们听了却意犹未尽，还不满足，还是“不依不饶”，硬是“缠”着要战士讲一个更有趣更有味的故事，战士看旅客们的“情绪”高涨，也不好扫了大家的“兴致”，于是，他又给大家讲了一个新近发生的故事，是他亲眼目睹的故事——一星期前，我和战士王强照例到监室去换班，半夜里听到有人喊“有人越狱逃跑——”我和王强又奉命去追捕逃犯，和我们在一组的还有三个战士，由班长带领我们在黑夜中搜索。
黑暗中，发现有一个黑影向棉花地里钻，班长就大喝一声：“站住，再不站住我们就开枪了！”并鸣枪告警。
可这人根本不听劝告，还是拼命地往棉田里钻。
班长知道，这块棉地是劳改农场的，棉地的尽头就是通往城市的公路，如果逃犯逃到里面去了，就更不容易搜捕了。
于是，班长就让我们分开包围，并毫不犹豫地下令开枪。
顿时，三支自动**就瞄准了这个“逃犯”，并一齐朝他开了枪，当场就被击毙。
我和另一位战士因为在他们三人的外围，没有开枪。
等大家跑过去一看，这个人根本就不是他们要追捕的逃犯，而是一个陌生的路人。
按照规定，我们在执行任务中，凡是可疑的对象，只要是“鸣枪示警”了，如果你还是不听劝告，继续逃跑，我们就会开枪。
但开枪也有个规定，只准打下半身，不允许打上半身，也就是说只准打大腿，只让他不能跑了就行了，要留下一个“活口”，以后好取证据，不能把他打死了。
可当时是在黑夜发生的事，事发又紧急，大家都只知道朝他开枪，哪还管什么“上半部”和“下半部”了。
只要瞄准向他开枪就行，谁顾得了许多？按说，这事也并没有什么大事，打死了也就打死了，可最后法医在化验尸体时却发现，这人身上居然有十五个枪眼，也就是说，他们三人平均向他开了五枪。
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追悔莫及相声
追悔莫及（相声）
追悔莫及（相声）
李庆丰
甲最近我可是着急上火了。
乙是吗？
甲你看把我给急的：嘴里起泡，脸上长包，左边是一片“嘎达梅林”，右边是一片“堂•吉诃德”。
乙好吗？两本世界名著！……你干吗上那么大火呀？
甲还不是我舅舅住院，把我给急的嘛。
乙哟？你舅舅住院了？得的什么病啊？
甲要说呀，也是一点小毛病儿。
乙哦，什么小毛病呀？
甲就是那个……肺癌晚期。
乙啊？这事可不小啦？
甲其实我舅舅得这病，完全是出于自愿。
乙自愿？
甲对呀，自己争取的——不得此病，他誓不罢休啊。
乙怎么争取啊？
甲就是一天二十四小时，在那亲切的跟小白烟囱接吻！
乙哦，抽烟哪？他一天能抽多少啊？
甲也抽不了多少——一天两根儿。
乙才两根？
甲长点儿。
乙长点儿？
甲一根一米六。
乙咳！都接一块儿了！
甲我舅舅不但抽烟多，而且还特别勤，上班的时候，往办公室一坐，总在那抽“蹭时烟儿”；
乙哦，在那蹭时间。
那下班呢？
甲抽“休闲烟儿”；
乙溜马路？
甲抽“散步烟儿”；
乙逛公园？
甲抽“舒心烟儿”；
乙上厕所……
甲抽混合香型的！就这么跟你说吧：我舅舅是时时抽，处处抽，除了跟我舅妈亲嘴儿，他没闲着过。
乙好嘛！还是全天候作战。
甲别说这个了，他连做梦都没离开烟卷。
乙你怎么知道的？
甲那回我舅舅说梦话，我听出来了。
乙怎么说的？
甲（学打呼噜）“几回回梦里回延安，双手搂定‘红塔山’。
”
乙您瞧他搂这个东西？
甲我舅舅穿那衣服，也是他超级烟民的见证。
乙你舅舅的衣服怎么了？
甲名牌西服很贵重，就是烧的全是洞。
穿在身上还不让补，说是夏天通风能防暑。
乙合着他爱穿筛子！
甲您再看看我舅舅那房间。
乙房间有什么特殊的？
甲墙壁熏得黢黝黑，里里外外净烟灰。
屋里要是不支床，还以为进了锅炉房。
乙嚯！环境污染哪。
甲环境污染是好的，上次就因为他在被窝里抽烟，差点把我舅妈火葬喽！
乙哟？怎么了？
甲那天，我舅舅睡的迷迷糊糊，半夜爬起来，伸手摸烟卷，划火柴点着了就抽，顺手把火柴棍就塞我舅妈头发里了。
乙把脑袋当成烟灰缸了。
甲正赶上我舅妈刚炬的头，又打了不少头油，还抹了两层发蜡。
她的
头发一见火，“呼——”火苗子可就起来了。
当时，我舅舅可急了，拉起被子来，“喀嚓——”把我舅妈的脑袋就给捂上了。
等把被子揭开一看——
乙火灭了？
甲火是灭了，可你再瞧我舅妈那脑袋——
乙怎么样？
甲成卷毛狮子狗了。
乙多危险呀！
甲你说，这抽烟有什么好处？
乙哎，那你怎么不劝你舅舅戒烟哪？
甲劝我舅舅戒烟？别说我了，谁来也白扯。
乙那说明你们没水平，要是我一劝啊，一准管用。
甲那今天，咱们就在这儿表演表演：你来劝，我学学我舅舅怎么对付你。
乙好呀，我劝劝：我说舅舅，您抽那么多烟，有好处么？
甲“废话！饭后一袋烟，赛过活神仙；每天五盒烟，能活九十三。
”乙还一套一套的？舅舅，您知道烟里边有什么毒素吗？
甲“毒素？知道，我听说烟里边有尼姑。
”
乙尼姑啊？还有和尚呢？
甲“啊？又发现了和尚？”
乙什么呀？那叫“尼古丁”。
甲“对！尼古丁。
”
乙这尼古丁的毒性很强啊，一支烟里的尼古丁可以毒死一只小白鼠，一盒烟里的尼古丁可以毒死一头大黄牛，用50克的尼古丁注入人的静脉，人当时就死啊。
甲啊？
乙第二，吸烟可以使人得肺癌，吸烟比不吸烟的得肺癌的概率要高出二十二倍。
甲噢？
乙吸烟可得气管炎，吸烟可得心脏病，吸烟可得动脉硬化，吸烟可得早衰……
甲“啊？吸烟能得这么多东西呢？吸烟能不能得奖？”
乙还想来个奥斯卡是怎么着？
甲“我的理想就是好莱坞巨星。
”
乙您别不当回事！据统计，人每抽一根烟，就要少活三秒钟。
时间多宝贵呀，您算算，您要是少抽一根烟的话……
甲“那我就多活三秒钟。
”
乙要少抽十支烟……
甲“我就多活三十秒。
乙少抽一盒烟……
甲“我多活一分钟。
乙太对了！您想想，如果让您多活一分钟的话……
甲“那我就可以多抽一根儿烟。
”
乙啊？我是说，要是让您多活二分钟的话……
甲“我就多抽两根儿烟；”
乙多活十分钟的话……
甲“我多抽十根儿烟！”
乙多活二十分钟……
合“我多抽一盒烟！”
乙好吗？时间越多，越费烟。
舅舅，您看您身边的男女老少，谁像你似的，都成了大烟鬼了？
甲“那是他们不懂‘香烟养生术’。
”
乙这还有学说的？
甲“对了！俗话说：潇洒小伙不算帅，烟卷一叼才够派；不抽香烟不够份，保证你得打光棍儿。
”
乙那女孩子就不能抽烟了吧。
甲“不，苗条淑女赛天仙，不爱红装爱香烟；大姑娘吸烟有魅力，可以提高回头率。
”
乙啊？老人身体要紧，可不要抽了！
甲“恩？老太太抽烟能养颜，三天超过林忆莲；老头儿吸烟可健身，个个赛过窦尔敦。
”
乙小朋友正在长身体，绝对不能惯这毛病。
甲“小孩吸烟品质优，早为国家创税收。
”
乙胡说八道！
甲你看怎么样，你苦口婆心，我舅舅是置若罔闻；到现在他身患绝症，是追悔莫及呀。
乙没地方买后悔药了。
甲在医院里，我舅舅拉着我的手，涕泗横流。
乙他怎么说的？
甲（学病人）“外甥，舅舅算完了。
”
乙怎么呢？
甲“经过这几年的烟熏火燎，我的下水全他妈的烂了。
我的气管，就是一根烟囱；我的胃，就是一个烟箱；我的肺，都成蜂窝煤了！”乙都是烟熏的。
甲“外甥，吸烟不光有害身体，他也费钱哪。
我这辈子抽了多少红塔山、阿诗玛、西尔敦、大中华，浪费那些钱，都够给你娶六个舅妈的了。
”
乙嗨！那玩意多了也闹得慌。
甲“外甥，你说我给组织上带来多少麻烦？我是抽烟抽死的，悼词都不好写呀！估计评个烈士也不太可能了。
”
乙还想评烈士？
甲“我死之后……为弥补我生前的过错，我的追悼会要一切从简。
”乙那没问题呀。
甲“大家千万不要给我送花圈……
乙怎么呢？
甲“来条‘万宝路’就行了！”
乙还抽哇？
——完——
希望本文追悔莫及（相声）能帮到你。
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