见什么人说什么话

见什么人说什么话
对领导应该谨慎、示弱
有一个年轻人刚参加工作不久，便来向我抱怨他们的领导，说他对工作非常投入，而且在很短的时间内就创出了业绩，可领就是不肯定他，反而经常在开会的时候暗指有些年轻人“翘尾巴”，他认为领导是有意刁难他。

我问他：“你平时的桌面干净吗？上班迟到过吗？”
“从没有，我上学就是三好生，在家也是好儿子，我从来没有让大人、老师和领导说出过话来，我要求自己特别严。

”
“这就是你的不对了！”我笑道：“你看你，平时工作认真，能力较高，业绩突出，在细节上也没问题，那不就等于告诉领导：‘我不需要领导吗？’”
他百思不解，“难道表现好还不对了？”
“非也，”我说，“原则问题一定要过硬，但你若处处都让别人挑不出毛病来，那又怎么证明别人比你强呢？如果你不让别人比你强，那领导的地位又何在呢？也就是说，他怎么证明他是领导，而你是下属呢？不就是通过能看出你的问题，找出你的毛病，并加以指点后你能改正，来显示自己的角色吗？因此，你工作上要好，但你要有意露出点破绽，存心让领导指出来，这才是聪明的做法。

而且，别总跟领导面前说看不惯谁，有事没事就要学会汇报思想，哪怕是一件极小的事，只要你学会请教，领导就会觉得你是个听话的孩子，给了他面子，你也没吃什么亏……”
次日果然他没有收拾桌面，领导走过来，点了点桌子，指示他要学会收拾桌面，他好象恍然大悟的样子，即刻收拾。

再后来，他学会了请示，就算他已经知道下一步该怎么做，也会拿着文件敲领导的门，让领导先过目，他甚至会主动在文
件上打错几个字，有意让领导用红笔圈出来……哇噻！他成功了，年底得到了提升，领导也越来越器重他。

人忌求全，如果你太全面了，就会有所忌讳。

因此，委屈才能求全，委对孩子应该陪伴、分享
生育是夫妻的任务，完成后，孩子便不再是你的了，他/她已经开始一步步离开你，上学是为了进入社会，成长是为了组建新家。

属于你的，只有你的老伴儿。

但每一位家长都希望孩子将来在离开自己后少吃亏，能够幸福快乐。

于是在孩子很小的时候便开始对他们实施一系列社会化的教育。

在此过程中夹杂着许多自己的经验，孰不知，自己的经验往往靠不住，因为你并不见得能够做到与时俱进。

最好的教育方式，不是强加，而是分享，就算孩子摔了跤或占了便宜，高兴或是悲伤，聪明的家长都不要替孩子下结论，而只是陪伴着孩子，让他们讲出自己的感受，而不是讲出是对是错。

在孩子表达的同时，要无条件去接受，你可以谈出自己的感受，但要加上一句：“这是爸爸（妈妈）的意见，不代表你的，无论你怎么想，我认为你都会有自己的理由，但请你换成我们，如果你是爸爸（妈妈），你会怎么想呢？”
这就是分享的一种方式，没有禁止，没有强迫，便不会让孩子形成负面人格特质，那么将来他/她走入社会，也会与别人如此互动，如此，他/她会少许多对立面。

美国著名心理学家布雷萧说：“孩子长大后，会用幼时父母对待他们的方式对待自己。

”
对老人应该撒娇、作秀
老人的性格已经趋于退化，而且越来越幼稚。

这幼稚中包含着他们的社会经验和旧有习俗。

而作为他们的儿女，如今已经长大人，就不能再以曾经依赖的习惯去对待老年父母，而需要智慧，需要一种“角色是孩子，本质是大人”的思维方式。

因此，当老人无法按你的想法进行时，你可千万不要和他们讲理，试图改变他们的思维习惯，更不要说他们固执和刻板，而是要“撒娇”。

比如，自从我父亲走后，母亲一直在家守着父亲的遗像，成天不出门，我知道长此以往的后果，同时我也知道，她从来不喜欢出门见人会客，因为她是位德高望重的医学专家，比较自负。

然而作为儿子的我，既不能批评她自负，也决不能抱怨：“您就知道跟家呆着，长此以往，您非得老年痴呆不可……”。

有一天，我跟她老人家说：“妈，电台通知我要找一位医学专家上节目，说最近的手足口和非典什么的搞得人心惶惶，需要专家说法稳定人心，我向电台推荐了您。

”
母亲的第一反应一定是拒绝，“我这么大岁数了，不和你们年轻人瞎掺和……”
此时，我就要动用儿子的“特权”，“妈！”这一声一定要充满撒娇和耍赖，而当然只有我才叫得出来，因为我已经叫了近四十年，是母亲再熟悉不过的催眠。

于是我接着说：“我都和电台的领导说了，如果我请不到您，那他们非把我辞了不可，而且他们以后都会瞧不起我，小看我，那我可就倒霉了！”
母亲哼了一声，看得出她开始矛盾，此时，只要我再显得更委屈，她肯定就会半推半就地同意了。

果然，她推开我，“你这个孩子，都这么大了还让我操心！好吧，什么时候去……？”
其实，电台从来没有这样要求过我，我只是在做秀。

一出门，我就给主持人打去电话，说我请到了一位专家，并说出我想的选题，主持人同意后，我就开车拉着母亲来到电台，母亲是那种做事非常认真的知识分子，当然会讲得很投入。

但这些都不重要，重要的是，自从那次做完节目后，她多了个爱好：每天都要听广播。

听完就议论那些消息和新闻，她的世界开始变大，如此，她就不再寂寞了。

于是我又“利用工作之便”，带她去电视台上节目，她又多了项“议论电视”的爱好……，我知道，这些信息量足以让她老人家的头脑开始活跃，而淡化对父亲的思念，最重要的，是她的思维走了出来，头脑活跃了起来。

天下的老人，无论他们是什么性格，什么工作，什么经历……，却都有一个共同的“软肋”——最受不了自己的孩子受委屈！所以，你只要示现出自己受了委屈，那么他/她肯定心软，就算一万个不乐意，他们也会为了孩子牺牲掉自己的习惯——为儿女牺牲，是天下父母的本性！只要你善加利用这个本性，去反向孝敬父母，虽然他们看不出来这是一个圈套，但只要效果是好的，动机是善的，你就去做吧！动用你所有的关系和财富，用你的智慧，全心全意地爱你的父母，不要等到他们不在了，再生不如死地自责。

有一个对心理学十分感兴趣的朋友，他的漫画画得很好，可教研没有过关。

为此，他的情绪很低落，对心理学也产生反感情绪。

一天我跟他聊天儿，“哥们儿，我有一本书稿想配漫画，你能帮我画一下吗？”
“你不是会画吗，我可不行，什么内容的书稿？”他问。

“哦，是心理学方面的，我那两下子可不行，这个画非你画不可，帮帮忙吧？”
“我行吗？”他开始松动了，“多少幅？”
……
一个月后，他完工了，我交到出版社，三个月后出版了，封面上打着我们二人的姓名。

从此，他又对心理学重新提起了兴趣，而且经常拿着那本书给别人看。

可他不知道，本来我自己是可以画的，却表现出要请他帮忙，而只是为了协助他从阴影中走出来，让他感觉到：“别看我没拿到学位，可有几个人能出心理学的书？”等于让他变相地“得到认可”。

而且在操作时，也不要让他知道这是个“善意的谎言”。

对朋友，只要能帮到他，就没有什么不能做的，但有个前提，不要触及到他的界限，还要利用他的长处，去克服他自己的不足。

对待自己，要扬长避短；对待朋友，要取长补短。