2019年会晚会活动相声《演员》搞笑剧本
三人群口相声剧本搞笑
三人群口相声剧本搞笑三人群口相声剧本搞笑相声是中国传统文化的瑰宝，堪称是得天独厚的艺术形式之一。
三人群口相声更是相声表演的一种形式，这种表演形式以三个演员为主体，通过口技、模仿、说笑话等方式，塑造出生动活泼的情节和形象，引人发笑、欣喜的场景。
下面是一篇关于三人群口相声剧本搞笑的文档，希望能够给大家带来欢乐。
（三人拍打手小品）演员1: 哎呀，我的手啊，好疼啊！演员2: 咋了？怎么这么疼？演员1: 我昨天去上课，睡觉的姿势不对，手腕上磨蹭的地方，又在上课时接触了黑板，现在痛死了。
演员2: 我也有类似的经历。
我一次玩电脑，一玩就好几个钟头，结果我下手太重了，给按坏了。
演员3: 我也给搞出个新招，请注意，60秒就能治好手腕磨损演员1&2: 真的吗？那怎么做？演员3: 就是拍打手。
演员1&2: 拍打手？怎么打？演员3: （和着两位演员一起打掌子）左手朝上，右手朝下的交叉打拍子，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10。
演员1&2: 哎呀，真的不疼了。
演员3: 那是自然，这就是传说中的“拍打手”疗法，我练的高手，比西医治疗好多了呢！（三人诙谐相声小品）演员1: 大家好，我今天要给大家讲个笑话。
演员2: 这次是什么新鲜玩意？演员1: 一只鸭子。
演员3: 鸭子？它去哪了？演员1: 上海滩遇到3个小伙子，一人扛一鸭，都是穿的对讲机耳机衫裤。
演员2: 啊，那羽沉不沉呢？演员1: 第一个小伙子说，好重。
演员2: 那第二第三个呢？演员1: 第二个小伙子说，好重！演员3: 那第三个小伙子呢？演员1: 第三个小伙子说，这鸭子是大沙发。
演员2&3: 呦，这有意思！演员3: 但是，后来我知道了真相，原来是鸭子中藏了3包点心呢！演员1&2: 真是太好笑了！（三人串词唠嗑小品）演员1:你们知道林黛玉说了什么吗？演员2: 林黛玉说啥？演员1:“我有一个幻想，就是叫贾宝玉喝酸梅汤。
”演员2: 为啥不是喝酒？演员3: 因为贾宝玉对酒浇饭了解不深。
经典双簧剧本《纯属搞笑》
经典双簧剧本《纯属搞笑》谭：大家晚上好，今天是我们易捷通开年会的日子，在这里我和老吴给大家表演一段双簧。
哎!老吴怎么还没到啊吴：来了来了谭：老吴，你看今天来的人真不少啊，好歹有一两万吧!吴：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。
不过都是冲您来的!谭：怎么是冲我来的啊吴：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊谭：那你给大伙说说，我是一朵怎样的奇葩啊吴：这还用说嘛!大伙瞧瞧，就这发型谭：这发型吴：这长相谭：这长相吴：的了还是看发型吧!。
谭：的了吧，正经点吴: 今天我们给大家来段双簧，希望大家喜欢谭: 希望大家喜欢吴这俗话说得好，人靠衣装，美靠化妆，我先给他画个装，谭哟，手法挺熟练的嘛以前学过嘛!吴在殡仪馆化过两天谭别别别，大吉大利吴好咧，给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊谭：行了吧。
快点开始吧吴：好咧老规矩你一拍掌就开始哦谭：没问题吴:各位落座沉住气，看我二人演段老话剧，我说什么他就的做什么，看我来整整他。
(拍掌) 朋友们，你想伶牙俐齿吗?我向你介绍一套最新颖的口腔保健操!伸出双手，伸出舌头，双手握拳，再拉长点!预备起!左左右右上上下下，再快点。
谭：我是狗呀!你给我出来。
吴：别发火么!我只是试试你能不能演，现在正式开始。
谭：来吧。
谭：(拍掌开始)吴：小辫一撅，站在当街，谁给我鼓掌，我管谁叫爹。
谭：别鼓了!别鼓了!吴：我很欣慰，终于报了仇了。
咱们一起再鼓鼓掌把他气死。
谭：行了行了，你还有完没完 ......。
2019年年会相声稿修正版
2019年年会相声稿李：来的人可不少王：是呀，确实不少李：今儿是个特殊的日子王：对呀，咱们电网事业部年会李：今年的规模挺大，开了好几个分会场，俗话说狡兔三窟...王：哎哎哎，我们是正规企业，不是传销组织，年底了嘛，大伙儿也聚一聚，开心嘛李：各位坐火车，飞机然后倒地铁公交从西面八方赶过来也不容易，对了，有没有坐飞机过来的，举个手，没有？估计是不敢举手，提醒一下，坐飞机来的别忘了写超标申请。
王：行了，行了，说正事李：咱俩还有正事儿呢？王：废话，咱俩干啥来了李：哦，对对对，我俩给大家表演一段相声王：给大伙儿说一段，今天我俩第一次出台李：我可不是第一次出台了，看到前面那几排吗，都是熟客王：停车，此路不通李：其实这是我俩第一次搭档，不是专业说相声的，也没有什么功底，和刚才那一对相声组合比不了，一看就练过，说的好不好的呢，还请大家多包涵王：谢谢，谢谢李：首先有必要做一个简单的自我介绍王：让各位认识认识李：我叫李宇飞，山西项目组的成员，没什么名气，隆重的介绍一下我的搭档... 王：等会儿，你要不打算介绍我呀就别往我这边儿笔划。
李：不用介绍，谁都认识，冀北项目组的扛把子，王长胜王：没有没有李：大胜家有钱，人家那报销单，可以一年报一次，攒这么一摞。
不跟咱们似的，天天盯着云之家看，我的报销到哪儿了，领导批没批呀，最难受的是，匡总都批过了，到了财务那说不达标又退回来，重新走流程。
王：人家是按公司的流程走的，无可厚非。
李：当然了，人家可是富三代，从他祖父那一辈就有钱王：也还行李：一提起大胜的祖父（拍胸脯）王：别往你身上拍李：玩笑说玩笑，其实我也很佩服老爷子，很有魄力。
想当初80年代还追求铁饭碗呢，人家把工作辞了，当个体户王：那叫下海做生意了李：该刚开始哪那么容易啊，家里这点钱都搭进去了，后来又找亲戚朋友借点，也赔进去了王：你瞧瞧，多不容易李：到后来欠了一屁股债，还不上王：真着急李：后来想了想，实在不行啊，我就把这一屁股卖咯王：没听说过，欠债还钱去，卖屁股没用李：思想很肮脏，那是老头赔钱了王：欠一屁股债是土话，真正还债你得给人钱去李：挣钱才好还钱哪，不得卖点东西嘛王：那到底卖什么啊李：老头也想，我卖什么呢，最后老头一咬牙一跺脚，得了，卖身去吧，这个有勇气啊列位王：卖身还不如卖屁股呢，起码那也是局部呀，老头那么大岁数你也说的出来？李：不在北京，去东北卖去王：多冷了那地儿李：又不是在街上王：废话，您咋还当真的说是么李：不是，是卖人参！王：你们平常都这么说话吗？李：有时候比这个还牙碜呢王：您把那人字带出来呀李：少一个字怕什么的王：就差一个字就误会了李：他的祖父是个卖参的人王：搁后头了李：搁哪儿？搁前头？王：您得搁前头啊李：他祖父这个人卖参王：又过去了，卖人参！你不会说嘛！李：麻烦死这个玩意儿，他祖父去卖人参王：这不就完了嘛李：东北吉林长白山野山人参够六两就值钱了，够七两就是宝贝，上一斤那就了不得了王：那是李：他祖父卖的那个人参，五斤往上王：水萝卜呀，老头合着上东北卖萝卜去了李：又白又胖，嘎嘣脆，熬汤喝，炖排骨都行王：您别瞎说，那得卖真的李：不懂不懂，反正发财了，大人参啊让他得着了，平地一声雷陡然而富，转眼富家翁王：那是，有钱了李：他祖父带的金表，75公斤王：这是金表啊，还是水表啊？李：表带120斤王：200来斤李：早上起来一家四口人给老头表带好了，老头儿在家待一天王：锁狗呢这是，不让出门拿表坠着李：那几口下班回来开开表，老头儿活动活动王：那是要外边跑圈看夜儿去李：80年代中期，老王家各种家用电器应有尽有王：那时候就全了李：客厅正当中摆着一25英寸黑白大彩电王：是黑白的还是彩色的呀李：我们看是彩色的，你祖父看是黑白的王：凭什么呀李：因为你祖父是个大色狼啊王：那叫色盲李：很盲这个色狼王：就叫色盲李: 对，色盲。
岳云鹏孙越《妙言趣语》2019年央视春晚(1)
《妙言趣语》——2019年央视春晚表演：岳云鹏孙越岳云鹏：谢谢，谢谢。
孙越：谢谢。
岳云鹏：大家过年好啊！观众：好。
岳云鹏：哎哟哎。
孙越：真热闹。
岳云鹏：太开心了，每一个人都有笑脸啊。
孙越：对。
岳云鹏：特别开心，上台来我们俩先做一个自我介绍。
孙越：这是规矩。
岳云鹏：我是德云社的相声演员，我叫岳云鹏。
孙越：对。
岳云鹏：不用，不用掌声，不用。
孙越：您这要掌声的嫌疑。
岳云鹏：有点儿害臊，这是我的搭档孙老师。
孙越：是我。
岳云鹏：孙越。
（观众掌声欢呼声）孙越：你看咱这人缘儿。
岳云鹏：不用不用，我们两个合作十来年了。
孙越：是。
岳云鹏：他对我也特别的好，经常的帮助我。
孙越：帮忙啊。
岳云鹏：经常地提携我。
孙越：对。
岳云鹏：经常提携我，真的，经常给我提鞋。
孙越：您等会儿，您等会儿，我给你提鞋。
岳云鹏：啊。
孙越：我自己弯腰都费劲知道吗？我给你提鞋我。
岳云鹏：帮助我。
孙越：帮忙帮助。
岳云鹏：其实大家可能对我不太了解。
孙越：您说说。
岳云鹏：我呀，我其实是一个特别有文化的人。
观众：于。
孙越：我可没瞧出来。
岳云鹏：真的，我喜欢看书。
孙越：好看书。
岳云鹏：咱们俗话说得好。
孙越：您说。
岳云鹏：书中自有颜如玉。
孙越：书中自有黄金屋。
岳云鹏：开卷有益。
孙越：对对对。
岳云鹏：书里有很多知识值得我们去学习。
孙越：这没错。
岳云鹏：你喜欢看书吗？孙越：我喜欢。
岳云鹏：真的。
孙越：我爱看书。
岳云鹏：您喜欢看书。
孙越：我喜欢看书。
岳云鹏：太好了，叔也喜欢让你看，来，看看叔，来。
来，看叔啊。
孙越：婶儿我就不看看了。
岳云鹏：看婶干什么？孙越：那个叔？岳云鹏：书卷的书。
孙越：书籍。
岳云鹏：书里头有太多的知识。
孙越：是，是，是。
岳云鹏：让我们去学习。
孙越：没错。
岳云鹏：比如说每家每户都有这个《新华字典》。
孙越：都有。
岳云鹏：对吧？你能保证字典上八万多字你都认识吗？孙越：不敢保证。
岳云鹏：不一定吧？孙越：嗯。
岳云鹏：这样，孙老师。
孙越：您说。
岳云鹏：我出一个主意。
公司年会相声段子
公司年会相声段子（场景：公司年会现场，主持人站在舞台上，面对台下众多员工）主持人：各位亲爱的同事们，大家好！欢迎来到我们公司的年度盛会，今天我们特意邀请了一支顶级相声演员团队，为大家带来一场欢乐搞笑的相声演出！请大家热烈鼓掌，欢迎他们上台！（台下掌声雷动，相声演员进场）相声演员1：各位朋友们，大家好！我们是来自著名相声演员团队的成员，今天很高兴能够为大家带来一些搞笑相声，希望能给大家带来快乐和欢笑！相声演员2：对了，我们知道公司的年会是一个表现自己的好机会，如果有同事想上台来和我们一起相声，现在请举手！（台下一片寂静）相声演员3：看来大家对相声表演还是很尊重的嘛，没关系，我们就开个玩笑，我们先给大家带来一则关于公司的相声段子。
相声演员1：说起公司的年会，就离不开领导讲话。
每年领导都会站在舞台上发表激情洋溢的讲话，让我们品味一下。
相声演员2：小明，你演领导，说两句吧。
相声演员3（扮演领导）：亲爱的员工们，我今天站在这个舞台上，感到无比的荣幸和自豪。
相声演员1：离的远点，不要涂到我。
相声演员2：领导啊，是时候表演下我们公司的成绩了。
相声演员3（扮演领导）：好的，我们今年的业绩实在是太好了！收入翻了一番，利润倍增，简直让人喜出望外。
相声演员1：喜出望外？那简直是会心一笑啊！相声演员2：对啊，真没想到我们公司能有这么好的成绩。
相声演员3（扮演领导）：这离不开我们团结奋斗的员工，大家辛苦了！相声演员1：领导说的没错，我们团结一致、共同努力，才取得了今天的成绩！相声演员2：其实，我们公司有一个独有的特点，那就是上下级关系非常融洽。
相声演员3（扮演领导）：是啊，我们公司从不打压下属，一直以来都是鼓励大家敢说敢做，敢为人先。
相声演员1：没错，领导总说，你们有什么好的意见和建议都可以提出来，我们愿意倾听。
相声演员2：我曾经提出过一个建议，结果呢？相声演员3（扮演员工）：结果，领导当场笑了半天，然后说了一句：“好有创意！但是我们现在没有这个需求。
公司年会搞笑群口相声剧本
主持人旁白)话说任我行率江湖豪杰追杀东方不败，使其坠落黑木崖生死未卜，日月神教
顿时名声大躁，欲图夺取武林盟主，称霸江湖——
(笑傲江湖音乐响起，一分钟，任我行上场)
任我行：想我任我行纵马驰四方，仗剑走天涯，凭一己之力打败东方不败。
天上地下，往
前五百年，往后五百年，恐怕也就属我任我行一人。
(向台下观众致意)
任我行：看来本届武林大会空前盛况啊，来了这么多江湖英雄——(向观众要掌声)诸位英雄，大家好——
(掌声停时，黄高喝一句：慢着!黄药师上)
任我行：哟，东邪黄老怪。
黄药师(不屑)：怎样
任我行：今儿吹的什么风。
黄药师(打断话语，继续不屑)：邪风——当着这么多江湖英雄的面，你也敢称往前五百年，再往后五百年。
您当自己是孙猴子大闹天宫哪
任我行：听话听声儿，听锣听音儿，敢情您还不服气?
黄药师：服气，我当然服气，坑蒙拐骗，日月神教四门基本功都齐了。
任我行：打住，打住，什么玩意儿?
黄药师：哦，那是吃喝嫖赌?
任我行：这些才是你练的。
黄药师：知道了，是油盐酱醋!
任我行(摆着打架的样子)：嗬，黄老怪，您这是成心想打架——
(两个各站一边，面对面绕场一圈，停住，抱拳)
任我行：老怪，素闻您的剑术超群，乃武林一绝——
黄药师：江湖上谁不知任教主练成了“吸金大法”，与你交手的江湖英雄，最后不都得乖乖
掏出口袋里的银子——
任我行：那就请了——
(双方抱拳，任我行示意要开始出题了——)。
年会搞笑对口相声剧本
《爱情理论》
上台共同鞠躬后
王：哎，人都到齐了么?
李：都到齐了!
王：我没问你……
李：哦，不是问的我呀?
王：还有没来的吗?
李：(不语)……?
王：你怎么不说话?
李：你不是不问我嘛!……
王：我是说，还有没来的观众吗?
李：都在下边坐着呢!
王：怎么称呼你?
李：我姓李，木子李的“李”。
请问你……
王：鄙人姓王。
李：你好!老王。
王：哎，你姓什么来着?……
李：我……我突然想起我姓李!
王：还突然想起……你突然想不起，就不姓李了?什么记性!……你瞧我，一直都记得自己姓王!
王：女人美丽容易被拐，男人老实容易结婚。
像我这样既不美丽，又不老实，什么也不容易，没想到，自己躺着也会中枪!你说，我这是招谁惹谁了?真郁闷!……
王：开个玩笑嘛!
李：得!玩笑还是别开，让人受不了!
王：受不了，也得受!台下有一对小夫妻，他们才让人受不了!人家那感情，挨得那么亲密，真恩爱啊!特别那女的长得，……五官组合得那么好!怎么有点面熟感觉像貂禅呢?像这样的美女，谁见，谁都流口水……p
李：这么说，你流口水了?
王：瞧你说的，不都告诉你了嘛!……
李：你就这点出息呀!
王：别误会。
你瞧!那女的手里拿着啥?
李：在哪?
王：就坐前排中间穿红衣服那位……
李：她是不是左手拿着一本书，右手拿着一串糖葫芦的那一位?。
年会晚会 小品剧本
群口相声《开会》演员：李义磊李峰徐党王志刚程艳鹏李义磊：大家好，我叫李义磊，来自洛阳项目部，在这里先给大家拜个早年。
这到年底了，工地的事情太多，每天有干不完的事，但是，事情还要一步一步的来，步子迈大，迈快了，就会咔嚓------扯淡。
今天领导不在，这会由我来开，回头给他汇报，让他给我“加菜”！呵呵，开会了！开会了！大家迅速点！四人骑马舞上台，中间位置面向观众。
李义磊：中了，严肃点，开会哪！王志刚：亲爱的领导们，同事们，还有一直在背后默默支持我们的家属们，大家同：过年好！王志刚：党的十八大刚开完，迎来春节过大年，人逢喜事精神爽，来年个个赚大钱。
大家好，我是来自洛阳项目部的王志刚，给大家拜个早年。
（鞠躬）徐党：祝大家在新的一年里，工作如意、生活如意、万事如意，家家堆满人民币。
我是来自洛阳项目部的徐党，给大家拜个早年。
（鞠躬）李峰：大家好，在新的一年里，我祝愿咱们泉舜的各位同仁，帅呆了、酷毕了、个个变得美丽了，炒股的朋友赚腻了，恋爱的朋友登记了、开车的同志们不为堵车撒气了，干工程同志们越来越顺利了。
我是来自洛阳项目部的李峰，给大家拜个早年。
（福）程艳鹏：大家好，我是来自洛阳项目部的程艳鹏。
在新的一年里，大家心情好、身体好、家庭好、左邻右舍关系好，咱组团去旅游钓鱼岛,大家说好不好？同：好！李义磊：好好好，这马上就到春节了，咱们平时一年在外，难得有机会给大家一块沟通一下，我看就趁公司办晚会这个机会，咱们现场开个会，一来总结一下咱们这一年的工作，另一个大家有什么心里话，也趁这个机会也一块唠唠。
谁先发言？同：我！李义磊：好好，大家积极性都比较高，那就一个一个来，王志刚，你先说。
王志刚：（起立）我总结一下，咱们项目的同志们基本上都是这样，一年到头不离岗位，一周还有三天开会；工地有事立马到位；协调问题就差下跪；变更签证让人崩溃；结算要款更是受累；下班只想倒头就睡；吃不上饭常常伤胃；老婆至今尚未到位；发点工资不够纳税；逢年过节家人难会；抛家舍业愧对长辈；不敢奢望社会地位；照照镜子自我陶醉！今天在这总结开会，领导们给个“优秀”我看才对！大家说中不中？多谢！多谢！李义磊：你总结的比较到位，那要不单独找个美女给你“配对”“配对”？王志刚：好啊？李义磊：元芳们？你们怎么看？同：切。
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甲：这个，有常听相声的观众乙：恩
甲：有不常听的
乙：保不齐啊（）
甲：常听的呢您有可能认识我乙：哦
甲：您要不常听呢
乙：恩
甲：有可能就不认识我
乙：真是这样
甲：所以说我们自我介绍一下乙：有个说明
甲：我叫甲
乙：恩
甲：相声界的一个小演员
乙：呵
甲：学的年头不算多，到不到的您多多的包涵，性别男，爱好女。
等会，什么意思？
当然，我跟他不一样，他性别男，爱好男。
Lihui:我也爱好女啊。
对，现在爱好男。
乙：什么呀。
一直爱好女。
甲：血型O（喔）型
乙：什么意思啊
甲：A（啊）O（喔）E（额）I（咦）U（唔）V（于）么！
乙：不像话，那叫O型
甲：啊，我都行
乙：都行像什么话，O型
甲：O型
乙：哎
甲：学历小本
乙：这怎么讲啊
甲：小学本科
乙：哎，没听说过，没有这学历啊甲：一个简单的介绍，您对我有一定的了解
乙：认识认识
甲：旁边这是我的搭档
乙：恩
甲：乙
乙：就这名字
甲：了不起的演员
乙：没什么
甲：啊，相声界的中流砥柱
乙：您客气
甲：称得起相声界佼佼者，是我们圩丰镇的头牌，号称色艺双绝。
乙：您打住吧
甲：非常好的一个演员
乙：没什么啊。
甲：观众都喜欢看您
乙：是么
甲：今天的观众算是来着了
乙：怎么呢
甲：乙的相声您要是不看终身遗憾
乙：豁
甲：今天看了乙老师说相声
乙：我
甲：遗憾终身
乙：哎呦喂.....行了
甲：什么玩意啊，这是
乙：您别说了
甲：就是说您的相声说得好，就我来时候后台有个观众跟我说了乙：说什么呀
甲：说我们为什么喜欢看乙呢乙：为什么呢
甲：上人见喜
乙：我啊
甲：往台上一走，老是乐么似的（地方话，可以说成乐呵呵的）
乙：
甲：乙：是
甲：老是这样
乙：那可不
甲：哎你看甲你就没有乙笑的灿烂
乙：没我笑的灿烂
甲：不是没有他笑的灿烂
主要是，乙啊，他有喜啦，四个月啦。
乙：我啊？等会，打住，什么叫我有喜事了。
甲：就是说，您有喜事啦，四个月前找一女朋友。
乙：这倒是
甲：你以为那个那。
乙：啊！，没这么说话的。
甲：豁，好极了，长得如花似玉经常在镇里气我，甲，我有女朋友，你有吗？甲，我有女朋友，你有吗？咳，都是兄弟，还分你我。
乙：不是，这真得分你我啊。
甲：跟我说过一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻
乙：对
甲：结果真让他找到了，我说为什么呢
乙：恩
甲：他数我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘
乙：没错
甲：结果终于做到了
乙：我
甲：娶了个大脸瓜子眼的
乙：哎呦呵....没有
甲：就那样（比划，张嘴眯眼）乙：哎，行，别学了，哪有这么寒碜
甲：大脸蛋子（比划）
乙：哎，行了，别说了
甲：长得这漂亮。
没什么烦心事，非常了解他，关系非常好，哪，我们两个的关系呢没办法形容了，亲兄弟一样
乙：就这么好
甲：我们哥俩的感情称得起不共戴天
乙：像话吗？那叫仇人（比划）好朋友
甲：好朋友，这是我亲生的朋友就好到这份上
乙：没有..就要好的朋友就行了甲：对他是十分的了解，
乙：啊
甲：您有什么优点，您有什么缺点我都知道
乙：咱太熟了么
甲：就像你有什么缺点，
乙：啊，哈
甲：（大声）你有什么优点，我都特别的了解
乙：不不不，这话我听着可别扭甲：啊，不别扭，你看你有什么优点
乙：是啊
甲：你有什么缺点，我都知道乙：对啊
甲：你有什么缺点
乙：恩（做思考状）
甲：（大声）你有什么优点，你看
乙：这不就是没有优点么
甲：这，这，就挺好
乙：没有您这么说话的
甲：特别的熟悉
乙：呵呵，不行
甲：所以了解
乙：恩
甲：没有烦心事
乙：这倒是
甲：生活十分时尚
乙：呵，还行吧
甲：人家有钱不在乎，你别看我们两个人都是相声演员，两个人身份位置截然不同，家里非常有钱，乙的曾曾曾祖父在京是做官的，所以说，乙啊，是宦官之后乙：打住，打住，那叫官宦之后，甲：一样一样。
乙：不一样，说有钱就行
甲：人家开车来，都是些好车乙：恩，什么好车
甲：Q7，QQ第七代，兰博基尼，就是上车费劲，硬塞。
乙：是吗，行啦
甲：没法跟他比真的，没钱只能坐公交
乙：恩
甲：本来是个大胖子，你看现在，乙：恩
甲：我要有钱啦，买车我就买公乙：哎，那是干吗啊
甲：买一公交车，专门走公交车道，不堵
乙：哎，好，对
甲：专门停公交车站
乙：这是
甲：不叫停车费
乙：好吗
甲：等到有人想上车，咱告他乙：恩
甲：我们这私家车乙：哎，对对对，多可气呀您说！没有这样的
甲：而且还有一点
乙：啊
甲：最可气的就是，投完币我们不退
乙：你你甭讲了，
甲：那当然了，您看我出来我都没有钱包
甲：哦
甲：没有钱我要钱包干吗
乙：是
甲：没有钱，我钱搁袜子里
乙：嗨，喝！
甲：人家出来先拿着包，拿着手包，夹着，都是奢华品牌
乙：什么奢华品牌
甲：我，我也不懂，就是一个“L”一个“V”这叫...驴牌的
乙：哎，别驴牌啊
甲：L（了）V（于）驴，大驴牌的，哎呀
乙：您打住吧
甲：这个包啊阿胶的好极了
乙：黏糊不黏糊啊，您别这么拼，人那叫LV
甲：对，叫哎呦喂的
乙：啊
甲：哎呦喂，就是太贵了，买完心疼，哎呦喂
乙：哎，嗨，我不买好不好啊甲：这，给人介绍也是，您看我这包，哎呦喂
乙：行，行，行了
甲：时尚，奢华的生活，人家裤子，爱马屎的，喝，味够重的乙：那叫爱马仕
甲：我们身份位置跟人家不一样
乙：哦
甲：差的太多
甲：生活非常奢侈，我跟人家不一样，我特别喜欢英语我得说英国话，外语
乙：外语（同时）？
甲：哎，有朝一日站在国外，给外国朋友说相声
乙：您学过英语？
甲：那当然，说的特别好
乙：是么
甲：在街上跟外国朋友打招呼非常的流利
乙：哦，能交流了都
甲：这不，前几天，在路上碰一外国人，您好，吃了么
乙：吃...
甲：哎，你猜怎么着
LH盛：怎么着
甲：听不懂
甲：哎，多新鲜那，您不说英语么
乙：对，说英语
甲：哎，哎
甲：Hellow
甲：哎，对
甲：中文听不懂换英文
甲：哎，英文
甲：Hellow，Can You Speak Chinese？
乙：呵，真会说。
甲：外国人都傻了
乙：是么
甲：你慢点说我能听懂
乙：豁，这外国人行
甲：慢点说
乙：哎，你慢点就行了
甲：Can—You—Speak—Chinese 乙：行啦，哎，您学是从什么时候学的
甲：从平常生活当中练起啊
乙：哦，点点滴滴
甲：比如说，平常生活当吃使用。
中吃的，
乙：这个怎么说
李H：我考考你，那苹果怎么说甲：这有什么不好说的
甲：要发“哎”的音，Apple 甲：我也能说啊
甲：你可以来来
甲：Apple
乙：Apple（故意的摆个很囧的造型）
乙：哎，爸爸怎么说
甲：Father
乙：妈妈呢
甲：Mother
乙：爷爷
甲：Father的Father
乙：那要这么说奶奶就是Mother 的Mother
甲：别逗了，那是姥姥。