精准扶贫搞笑段子
有关精准扶贫的顺口溜
有关精准扶贫的顺口溜有关精准扶贫的顺口溜扶贫对象王二保，下肢残疾左手小。
好吃懒做睡大觉，老婆前年跟人跑。
孩子十岁还不到，八十老娘血压高。
上有老来下有小，一顿饥来一顿饱。
老人孩子衣服少，三间茅屋二间倒。
扶贫政策就是好，抓紧给他办低保。
政策救助月月到，衣食无忧乐逍遥。
孩子上学有保障，老人住院三五一。
慢性病有一八O，打针吃药花钱少。
帮扶干部月月到，不带牛奶带香蕉。
五分菜地种苘蒿，特色种养收入高。
三间茅屋在改造，基樑抗柱不能少。
政府兜底钱不掏，干部监督质量好。
三无光伏屋上照，稳定收入心不操。
技术培训常常教，二保学会玩电脑。
电商扶贫学淘宝，手指一点货就到。
乡里乡亲天天找，扶贫政策草变宝。
老婆回来他不要，二宝如今目光高。
勤劳致富不掉队，小康路上不能少。
精准扶贫又扶志，芝麻开花节节高。
有关精准扶贫的顺口溜精准扶贫精准扶贫任务重，全国上下齐行动。
想把工作落实好，六个精准全得通。
建档立卡扶贫对象动态管，精准到户很暖和。
需求清单列出来，帮扶措施串连串。
领导包抓各级领导齐上阵，包村脱贫尽所能。
若问动力哪里来?官民雨水长永久。
驻村帮扶驻村帮扶工作队，骨干组建成精锐。
能力过人作风硬，村不脱贫决不回。
金融扶贫家家银行出实招，金融产品真不少。
谁若投资贫困户，经济目光确实高。
电子商务精准扶贫怎么搞?政策文件落实好。
全部方案摆出来，电子商务最时髦。
产业扶贫特色产业是支柱，关系村里每一户。
强化科技深改革，小康目标变通途。
教育扶贫家家孩子都是宝，成才教育很重要。
若能播下美好苗，国家栋梁学才高。
有关精准扶贫的顺口溜一赞农村扶贫队，千辛万苦不怕累。
党员干部树典范，精准扶贫真到位。
二赞农村扶贫队，服务村民心操碎。
千方百计筹资金，群策群力意见汇。
三赞农村扶贫队，落实项目上下会。
贫困农户是重点，药品技术全免费。
四赞农村扶贫队，帮扶措施很入微。
乡镇村组结成对，送钱送物很宝贵。
五赞农村扶贫队，茶树遍栽满山翠。
摇钱树上增效益，茉莉花香惹人醉。
六赞农村扶贫队，进展养殖措施对。
最新基层干部自创的脱贫攻坚三句半
基层干部自创的脱贫攻坚三句半敲锣打鼓台上站，今儿来说三句半，
精准扶贫回头看，可赞！
各位领导晚上好，欢迎大家来指导，
不管说得好不好，莫跑！
扶贫干部驻进村，手捧文件领精神，
文件数字牢记心，真心！
精准扶贫任务忙。
个别群众瞎嚷嚷，
依贫赖贫要住房。
太荒唐！
房子豪华好家电，在外商铺把钱赚，
为了进入扶贫线，耍手段！
豪华小车四轮转，农用车辆跑山川，
贫困名额咱也算，强沾边！
为了成为贫困户，亲生父母全不顾，
办个户籍另立户，不知丑！
城里买房几十万，老家楼房好几间，
办个门市摆小摊，我也算！
为把贫困位子占，攀亲走友烟酒掂，
低三下四找领导，谎话编！
买房贷款几十万，门市小摊光赔钱，
房车都被儿女占，装可怜！
出外打工满身汗，种药几年不见钱，
栽树养殖要几年，不干!
王家瞅瞅李家看，白送房子又给钱，便宜不占白不占。
死烂缠！
扶贫政策得知晓，三零差错标准高，三个提高要记牢。
要记牢！
调查工作做得好，一家一户访问到，根据条款细对照，明了！
精准识别最重要，九种情况做参考，贫困家庭真不少，甭胡搞！
张家大叔有困难，老伴有病常住院，因病致贫家境寒，够条件！
李家二婶思想好，本该扶贫她不要，自力更生门路找，叫好！
说扶贫来道扶贫，扶贫工作很艰辛，脱贫先要树信心，树信心！
人穷志气不能倒，发展产业最重要，惠民政策是依靠，步步高！
政府帮扶自己干，选准项目进财源，脱贫致富敢当先，莫等闲！
精准识别有红线，大家牢记别违反，坚持公正多宣传，多宣传!
搂起袖子加油干,打赢脱贫攻坚战，
奔向小康赛神仙，赛神仙!。
精准扶贫三句半
精准扶贫三句半【篇一：我们是中国民政人】大冶方言“三句半”我们是中国民政人时间：当代表演者：甲乙丙丁甲：我们四人走上台，乙：自办的节目敞胸怀，丙：民政人说民政事，丁：慢慢来！合：对，慢慢来！甲：“民政”就是百姓称呼我们的名字，乙：履行为民服务是我们的职责，丙：我们是党和政府的勤务员，丁：咳，对头合：咳，对头甲：管的是困难群体、特殊群体和优抚群体，乙：良心就是公正的准星，丙：给最需温暖的人送去春风和阳光，丁：我幸福！合：对，我幸福！甲：无数次走乡串户扶贫济困，乙：踏平了多少贫困人家的门槛，丙：春夏秋冬的风雨兼程，丁：我乐意！合：对，我乐意！甲：春耕的时候我们想到种子、化肥和农药，乙：在雨季来前就想到农村那些需要维修改造的旧房，丙：在雪花还没飘来的时候就想到过冬的棉衣和口粮丁：雪前送炭！合：对，雪前送炭！甲：社会救助“救”到了实处，乙：精准扶贫杜绝了“人情保”、“关系保”，丙：百姓的赞誉如雪片飞来，丁：职责！甲：你看现在的乡镇福利院变成了幸福的大家园，乙：院长是孝顺的儿子和媳妇，勤快的姑娘是服务员，丙：安享晚年的孤寡老人在这里被当成了爹娘，丁：社会主义好！合：对，社会主义好！甲：村委会换届选举越来规范，乙：书记主任“一肩挑”责任越来越大，丙：正带领村民在致富的路上超越梦想，丁：农村比城里强！合：对，比城里强！甲：你看婚姻登记处正把一对新人幸福地送上婚礼的殿堂，乙：和和美美的新家庭今天正式开张，丙：按照五中全会新政策一对夫妇可以生两个，丁：好羡慕！合：哇，好羡慕！甲：民政，是惠民的民政，乙：它为老百姓遮风挡雨，救苦救难，一片赤诚，丙：爱国爱民，服务百姓，扎根基层，丁：孺子牛精神！合：对，孺子牛精神！甲：殡葬管理局熊春俊的头发越来越少，乙：社会救助局张绪文的病痛越来越多，丙：还地桥福利院院长柯美娟20年如一日爱院如家，丁：值得夸！合：对，值得夸！乙：辛辛苦苦的是民政人，丙：和谐社会发挥作用最大的是民政人，丁：对不对？合：对甲：洪水来了，第一个站出来的是民政人，乙：地震来了，第一个站出来的是民政人，丙：大灾大难面前，第一个站出来的都是我们民政人，丁：我骄傲！合：对，我骄傲！甲：社会救助标准是越来越高，乙：老年人优待是越来越“效”，丙：生活真如三伏天吃甘蔗，丁：好甜。
精准扶贫的幽默回复
精准扶贫的幽默回复
正文:
最近，一位记者采访了一名扶贫干部，询问他对于精准扶贫的看法和做法。
这位干部是一位幽默大师，他用幽默的口吻回答了记者的问题。
记者问道：“您认为什么是精准扶贫？”
干部笑着回答：“精准扶贫就是‘一斤要斤两，一两要两钱’！”
记者听了有些疑惑，于是继续问道：“那您具体是如何实施精准扶贫的？”
干部调皮地回答：“我们采取的是‘百分之百猜对’的方法。
就像买彩票一样，我们对每个贫困户的需求进行仔细猜测，然后给予相应的扶持。
”
记者听了忍不住笑出声来，他觉得这位干部的幽默回答非常有趣。
然而，这位干部的幽默背后却蕴含着深刻的道理。
精准扶贫并不是简单地给予贫困户一些物质帮助，更重要的是了解他们的真实需求和困难，确保帮助能够真正解决问题。
干部的回答也提醒了我们，精准扶贫需要综合考虑各种因素。
不能只凭主观判断，而是要通过调研、了解和沟通，确保扶贫措施的针对性和实效性。
精准扶贫的目标是让每一个贫困户都能享受到实实在在的帮助。
幽默的回答给了我们启示，即使是严肃的扶贫工作，也可以通过幽默的方式传递信息和理念，增加人们对于扶贫工作的关注和理解。
正如这位干部所说的，“斤两钱”，扶贫工作就是要确保每一个贫困户都能得到应有的帮助，让他们真正脱贫致富。
笑声中蕴藏着对于扶贫工作的认真态度和使命感，也给了我们对于精准扶贫更加深刻的思考。
总的来说，这位干部的幽默回答不仅让人忍俊不禁，更让人思考了精准扶贫的重要性和要点。
通过幽默的方式，我们可以更好地传递信息，引起人们的关注和思考，推动扶贫事业的发展。
2019年精准扶贫金句
2019年精准扶贫金句1. 精准扶贫，那可是把钱花在刀刃上的大好事儿！就像给饿肚子的人直接送上热乎的馒头，精准又实在。
我老家村里的李大爷，以前住破房子，政府的扶贫资金一到位，给他盖了新房，现在日子过得可舒坦了。
2. 2019年的精准扶贫啊，就像一场及时雨，浇到了贫困的干土里。
你看隔壁村的王大哥，想搞养殖没本钱，精准扶贫给他送来了启动资金，现在他的养殖场搞得红红火火的，一家人都乐开了花。
3. 精准扶贫是啥？那就是给贫困的黑暗角落点亮一盏灯啊。
我们村的张大妈，眼睛不好，儿女又不在身边，生活困难得很。
精准扶贫一来，给她安排了专门的帮扶人，送生活用品，还帮忙打扫卫生，现在张大妈脸上都有笑容了，那感觉就像寒冬里突然照进了暖阳。
4. 精准扶贫，那是给穷人打开致富大门的金钥匙。
我有个朋友的亲戚在山里，交通不便，农产品运不出去。
精准扶贫政策下，路修好了，网络也通了，山里的特产在网上一卖，那钱就像流水一样进来了，这不是一下子就脱贫了嘛。
5. 2019年的精准扶贫，就像是给贫困地区画了一幅美好的蓝图。
比如说我们镇上的一个小村子，原本啥产业都没有，全靠天吃饭。
精准扶贫帮他们规划了特色农业，还请了专家指导，现在村子里的人都干劲十足，仿佛看到了未来幸福的模样。
6. 精准扶贫，不就是拉着贫困的人一起往富路上跑嘛。
像我知道的赵大叔，身体有点残疾，找不到工作。
精准扶贫给他安排了适合他的工作岗位，收入稳定了，他逢人就说：“这政策好啊，我现在感觉自己也能过上好日子了。
”7. 精准扶贫啊，这就好比给在苦海里挣扎的人扔个救生圈。
村里的吴奶奶，无依无靠，生活很是艰难。
精准扶贫的救济金和物资，让她的生活有了保障，她总说：“这是老天开眼了，我能活下来全靠这个政策啊。
”8. 2019年的精准扶贫，那是把希望的种子播撒在贫困的土地上。
有个偏远山区的小村子，孩子们上学都困难。
精准扶贫给他们建了新学校，还送来了优秀的老师，这就像在那片土地上播下了知识的种子，未来肯定能长出脱贫致富的大树。
精准扶贫好政策三句半
精准扶贫好政策三句半
精准扶贫政策的实施减轻了贫困家庭的负担，同时也在缩小贫富差距。
以下是精准扶贫好政策的三句半：
1.精准扶贫建好小家强国家，同步小康你我他，真带劲！
2.全国上下定目标，脱贫攻坚集结号，齐用力，咬定任务
不放松！
3.帮扶一家一家富，干部群众一起上，好希望健全机制编
网络，长效帮扶实处落！
通过城乡服务一体化，确保衣食住行和医疗教育得到保障。
各地已签军令状，干部群众一起帮扶富。
希望健全机制编网络，长效帮扶实处落，实施精准施策。
在磨坪乡，全域旅游展现梦想，发展蔬菜和烤烟，响当当！公路的改善让村村组组都通畅，家家户户买小车，喜洋洋！干部群众一起帮助贫困户家建台账，领导带头当模范，入户走访搞宣传，同甘共苦心相通，务实干！脱贫致富是目标，产业发展是关键，齐心协力绘蓝图，定实现！。
扶贫工作趣事
扶贫工作趣事
《扶贫工作趣事》
哎呀呀，说起扶贫工作中的趣事啊，那我可真是有一箩筐呢！今天就给你们讲一件让我印象特别深刻的事儿。
那是一个阳光特别好的日子，我和同事们一起去村里走访。
我们到了李大爷家，李大爷是我们一直特别关注的贫困户。
一进门，就看到李大爷愁眉苦脸地坐在那。
我就问：“李大爷，咋啦这是？”李大爷叹口气说：“我这养的鸡啊，不知道咋的，这几天都不太精神呢。
”我们一听，这可不行啊，这可是李大爷脱贫的希望呢。
于是我们几个就开始围着鸡圈研究起来，这个说是不是吃坏东西了，那个说是不是生病了。
这时候，我们队伍里的小张突然说：“哎呀，会不会是它们太无聊了呀，咱得给它们找点乐子。
”我们一听都愣了，这鸡还能有啥乐子啊。
小张接着说：“咱给它们放点音乐听听呗。
”嘿，你还别说，这小张还真就把手机音乐打开了，放在鸡圈旁边。
我们一群人就站在那看着鸡，等了一会儿，那些鸡还真的好像有点反应了，一个个歪着头听音乐呢。
李大爷在旁边都看乐了，说：“哎呀，你们这些年轻人啊，想法真奇特。
”我们也都笑了起来。
接着小张还对着鸡喊：“嗨，小鸡们，好好听啊，听完精神点。
”我们笑得更厉害了。
后来啊，经过我们仔细观察和请教专家，发现鸡是有点小毛病，我们
帮李大爷解决了问题。
从那以后，李大爷家的鸡养得越来越好，李大爷的脸上也有了笑容。
你瞧，这扶贫工作中啊，还真有这些让人哭笑不得又特别有趣的事儿呢。
这些事儿也让我们和村民们的关系更亲近了，让我们更加坚定地要帮助他们过上好日子呀！哈哈！。
帮扶工作计划文案搞笑语句
帮扶工作计划文案搞笑语句
1. 猪八戒力作
“种地不易，劳动最光荣，但做好扶贫工作，才是真正牛逼哄哄！”
2. 美妙的计划
“我虽然不会变出魔法，但我的帮扶计划可是深思熟虑，绝不马虎！”
3. 扶贫神器
“我的帮扶计划就像藏在我口袋里的魔法宝石，神秘而高效，让贫困群众从此告别贫穷！”
4. 爆笑扶贫
“我这个扶贫工作小能手，就像小丑一样能让所有人嘻嘻哈哈，幸福满满！”
5. 带笑带助
“我不仅能给贫困群众带来温暖的阳光，还能用口袋里的橙色魔杖，把他们带入富裕的天堂！”
6. 良心扶贫
“我的帮扶计划是良心出品，绝不半点心虚！”
7. 微笑之力
“我的微笑就像万能的魔法，能唤醒迷茫心灵，让他们看到美好的希望！”
8. 心灵魔法师
“我一旦开启口袋中的扶贫魔杖，就像一位全能的心灵魔法师，让每一个困难变得靠近成功！”
9. 帮扶小能手
“我的帮扶计划就像我手里的糖果棒，让有需要的贫困群众一下子变得甜蜜！”
10. 笑脸扶贫
“我的脸上挂着一片让人放心的微笑，就算扶贫再困难，我也要带着他的阴霾
迎风散去！”
以上是我制定的帮扶工作计划文案搞笑语句，希望这些语句能为大家带来快乐，同时也为扶贫工作注入一份轻松、和谐的氛围。
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10.收到老婆短信“如果一会下雨了，记得打我电话哦” 真体贴，下雨还想着出来接我。 不久 天也开始下起了小雨，心想：我直接跑回去 到家后 她惊讶的看着我，“下雨了?”我说，没事，跑回来很快的，不用你接了。她立马站起来，喊道，神经病啊你，叫你下雨打电话给我，我收衣服的!..... 我：.....
9.我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?我说：“好!话没落音，女儿就给了我一个大耳光!女儿对我怒吼道：还不给我抓羊去。我太低估我女儿的智商了
10.逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖(丹麦)的吗? 店员:不，这是日本的。
精准扶贫搞笑段子(经典篇)
1.一个女生和闷骚的男生开玩笑：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌，特别认真地说：“是茶叶蛋吧!”
2.一天我和死党又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。死党见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。“MM递上打火机给他。死党又说：”美女，再借根烟吧。“ MM又抽出根烟。死党点燃烟，转头见我渴望的眼神。又对MM道：”美女，再借根给我朋友吧。“MM又丢出一根，怒道：”最鄙视只带烟瘾出门的男人了!“
精准扶贫搞笑段子(精选篇)
1.国庆哪里去?去香港不伦不类、去澳门嗜赌难退、去东北季节不对、去海南被迫消费、去青藏缺氧伤肺、去江南冷雨霏霏、去北京堵车崩溃、去上海地铁追尾、回老家天天喝醉、去景点门票太贵、去爬山双腿太累，去海边人声鼎沸、去哪里都是受罪、最好是待在家蒙头大睡
2.地点：网吧。事件：两个人在网上斗地主。甲： 我要退出去五分钟。乙：马上胜负就要见分晓了!不许退!甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。乙：……
7.某天进教室，一个男生跟一女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我!”
8.一男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说;顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了“啊?”孩子说，“他可不是我爸爸他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了
6.真正有气质的淑女，从来不炫耀她所拥有的一切，不谈她去过的地方、读过的书、拥有的衣服和珠宝，因为她有D Cup
7.刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了…人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”
3.国庆装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差!2，将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!
4.据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样...我乍没想到...牛人...
精准扶贫搞笑段子
精准扶贫搞笑段子(热门篇) 1.iPhone 4S发布，山寨厂商抱头痛哭，尼玛我都做出了iphone5，坑爹啊 !!!
2.我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床~但是以后孩子的妈妈，会买奢侈品，会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭~但是以后孩子的爸爸，会打Dota，会挂科还会打飞机……我突然觉得好绝望……
9.大三数学系同学买药，女老板热忱问：你买什么?同学：我买维生素B2。女老板训练有素的将药包好：给你药,一天2次，一次2片，给2元5。同学好奇的打开药袋看看：不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?女老板蛮有文化的：你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学?……死脑筋!
10.老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊!”
7.某日，我去图书馆借书，书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”我忙说：“我要《离婚》!”刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续?怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了!”
8.上ebay买东西，跟店员说到运费。丫一个美国人!丫一白种人从聊天框那头打字告诉我：“Free shipping for you! QIN!......”坑爹!!!这个QIN，难道是跟国内的卖家们学的“亲”!?我勒个去……
3.从前，有两个青苹果，某天，一个苹果亲了另一个。。。于是，那个青苹果脸红了。然后，它就。。被吃掉了。。这是一段多么凄美的爱情故事啊。(@宅男宅女爱冷笑话)
4.某人的QQ签名是："性取向：不和党员做爱。"其实不就是想表达坚决不会"入党"么，还搞得这么隐晦。
5.学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句:“加油!”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑:“耶!”考官脸一黑，“我让你加油提速!”
5.考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛;考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛。
6.四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
5.刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳，那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默，然后身后一小哥颤抖的递上了我的钱包，更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机!
6.一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊!”
3.医院的医生与门诊的医生最大的区别在于：医院的医生看见你的第一件事肯定让你先做个检查，而门诊的医生第一件事肯定让你先打个吊瓶。
4.普天同庆的国庆假期中，有一小撮别有用心的同学，居然利用党和国家给人民休息的时间看书学习，妄图颠覆当前大学里互帮互助、平等竞争、慵懒和谐的局面，简直天理难容、令人发指、人神共愤!这种丑陋行为是不得人心的，是全国各族人民所决不允许的，这种险恶用心也是绝对不会得逞的!(@人人网)