史上最经典的幽默笑话
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他为啥笑。
他说：“我笑点滴（低）啊。
”8、有一天，小明走在路上。
突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
9、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
10、一条鱼在深海里游，游着游着他就哭了。
旁边的小鱼问：“你怎么哭啦？”它说：“压力好大哟。
”这些笑话有没有逗得您开怀大笑呢？生活中，笑话就像调味剂，能让我们在疲惫和压力中找到片刻的轻松和欢乐。
希望它们能为您的生活增添一些乐趣，让您在忙碌的日子里拥有更多的笑声。
史上最幽默的笑话
史上最幽默的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，你说这小蚂蚁逗不逗！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这可太好笑了吧！
3. 问：为什么蚕宝宝很有钱？答：因为它会结茧（节俭）！哎呀，是不是很有意思呀！
4. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，拔完后说：“真冷啊！”北极熊看见了，也开始拔自己的毛，拔完后说：“果然很冷！”你说它们傻不傻呀！
5. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。
”这回答太绝了吧！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哈哈，这场景想想就好笑！
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这得多逗啊！
8. 小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
这转折多有意思呀！
9. 鹿和鸡是亲戚，因为录像机（鹿像鸡）！这想象力厉害吧！我觉得这些笑话真的超级幽默，能让人忍不住开怀大笑！。
52个幽默的经典短笑话
52个幽默的经典短笑话1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
史上好笑的幽默笑话大全
史上好笑的幽默笑话大全1.有一天，老师问小明：“小明，动物园里有几种动物？”小明答道：“有两种。
”老师惊讶地问：“到底是哪两种？”小明回答：“有一种是公的，一种是母的。
”2.一天，小明问他的妈妈：“妈妈，你可不可以不付账单？”妈妈很诧异地问：“为什么？”小明回答：“因为我听到爸爸说你总是说：‘我已经付账单了。
’”3.一天，小张去图书馆借书。
他对图书管理员说：“我想借一本关于自控的书。
”图书管理员回答：“你自己拿一本吧。
”4.有一天，爸爸问小明：“小明，你为什么把小狗放在冰箱里？”小明回答：“因为老师说，冰箱是个封闭的环境。
”5.一天，小明问他的爸爸：“爸爸，你有没有听说过热气球？”爸爸回答：“当然听说过。
”小明继续问：“那你为什么买了一个热气球？”6.一天，小张对他的朋友说：“昨晚我做了个梦，梦见我在一个时间机器里。
”朋友问：“真的吗？那你去了哪个时代？”小张回答：“我去了明天的时代，但是回来的时候忘记带钥匙了，只能返回今天。
”7.一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我觉得我越来越智慧了。
”爸爸很惊讶地问：“为什么？”小明回答：“因为每天早上，我都把牙刷拿去厕所刷，然后我才发现我应该把牙刷放回浴室。
”8.一天，小张问他的妈妈：“为什么牛奶总是放在冰箱里？”妈妈回答：“因为冰箱里的温度能保持牛奶的新鲜。
”小张接着问：“那为什么我们不把牛奶放在烤箱里呢？”9.一天，小明告诉他的爸爸：“爸爸，我昨晚做了个关于你的噩梦。
”爸爸很担心地问：“为什么？”小明回答：“我梦见你变成了一个红绿灯，一会儿你是绿灯，一会儿你又变成了红灯。
”10.一天，小张对他的姐姐说：“姐姐，你知道为什么鸟不会用电脑吗？”姐姐好奇地问：“为什么？”小张回答：“因为它们不知道怎么鸽邮件。
”。
史上最搞笑的十大冷笑话
史上最搞笑的十大冷笑话笑话一：拐卖菜市场从前有个小偷，他专门在菜市场拐卖。
一天，他偷了一个大西瓜，非常得意。
他小心翼翼地抱着西瓜往前走，结果踩到了一根香蕉皮，摔了个四脚朝天。
路过的人都忍不住笑了出来，小偷生气地说：“你们笑什么笑？这是个陷阱！”笑话二：种西红柿阿瑞和肮脏的小明一起种西红柿。
小明问：“阿瑞，我们种在哪？” 阿瑞说：“土。
”小明又问：“再具体一点。
” 阿瑞说：“盆里。
”笑话三：聪明的乌龟有一天，有只乌龟倒立在拐角处玩游戏，偶然看到了正在跟从家回来路边偷懒中的兔子，乌龟暗自想道：“这样一来，我就能超过他了。
”笑话四：小兔子上学一天，小兔子对鸟儿说：“我想上学。
”鸟儿问：“为什么？” 小兔子回答：“我不想每天都被别人捉住，连头也不敢抬起来。
”笑话五：拯救地球有一次，外星人来到地球，对人类说：“你们要拯救地球吗？”人类立即回答：“当然！” 外星人说：“那你们先给我把垃圾送走。
”笑话六：职业设定小明与老师的对话：老师：“小明，你自己画个你以后的职业吧！” 小明画了一个拿着扫帚的人，老师问：“你以后想干什么？” 小明答：“我以后要做清洁员。
” 老师问：“为什么？” 小明答：“所罗门写了，心诚则灵，我最喜欢扫地了！”笑话七：酸奶福利昨天，我买了两瓶酸奶，上面写着“福利，内含10元现金券”。
我开心地拿着券换回了一瓶酸奶。
这时，对面杂货铺老板颇有深意地对我说：“地板塌了。
” 我低头看见地下盖满了券。
笑话八：二货司机一天，二货司机带着乘客去郊区游玩。
路上，司机突然停下车，跑去打了个大喷嚏。
乘客很好奇，问：“你怎么啦？” 司机答：“有人在后边拿秤称我是不是有病。
”笑话九：打电话找家有天小华在外遇到了伙伴打电话准备喊家里人来接她。
以为电话费非常贵，她找到一个打电话的小亭子。
小华凑近电话亭说：“大哥，我要找号码是家。
” 大哥回答：“家在哪？” 小华说：“我才不知道呢！”笑话十：抢劫误会一个连环抢劫犯走进了一家鞋店，手中拿着一把刀，气势汹汹地大喊：“快把钱拿出来！” 店主宁静地回答：“哦，好的，要几码的鞋？”这是一组史上最搞笑的十大冷笑话，希望你们能够开怀大笑，感受到其中蕴含的幽默与乐趣。
史上最搞笑的6个笑话
史上最搞笑的6个笑话1. 草原大妈有个胖胖的女人在草原上走路，忽然，她发现自己的裤子破了一个洞，就非常着急地寻找东西能修补裤洞。
这时，一只羊跑过来，她想到他的毛可以用来垫在裤洞上，就抓住了羊，但一不小心，她居然误伤了羊，羊咩咩一声惨叫，然后掉下去，摔在了草原上。
这时，一个牧羊人走过来看见了这个情景，他非常惊讶，说道：“大妈，你把羊扔地上了，还笑得出来呢！”2. 福尔摩斯的笑话福尔摩斯和华生在沙漠中穿越，他们骑的骆驼子是特别的能快速穿过沙漠，但是，华生骑着的骆驼掉进了沙坑里。
福尔摩斯救出了华生之后，他鼓励华生说：“华生，你就是没用，你坐在我旁边，就像可怕的吸盘一样，没有用处。
”华生很生气，这时，福尔摩斯安慰他说：“华生，我开玩笑的，你比一个吸盘有用多了。
”3. 交通管制有个警察在马路上守夜，他看到一个人违法闯红灯，就去追赶那个人，但是，那个人越跑越快，从他的眼前消失了。
这时，另外一名警察走过来问：“你在干嘛？”这个警察回答：“我在追那个闯红灯的人，可是，他总是跑得这么快，我都追不上他。
”那个警察说：“不要紧，我们来一个交通管制吧。
”4. 两个“不能干”的人有两个“不能干”（一种草原的白羊）相遇了，他们一起去吃草，跳舞，一起蹦跳，而且伴随这着兴奋的过程，他们变得越来越透明，最后他们两个都消失了。
这是，一只老鹰飞过来，看见白羊都消失了，就惊讶的喊到：“珍贵的肉类啊！”5. 艾瑞克和马甲有一个男孩叫艾瑞克，他和他的马甲一直在一起，他穿上马甲，就能从人群中脱颖而出。
有一天，他们去海边玩耍，艾瑞克把马甲脱下来扔海里了，结果一只鲨鱼过来把马甲吃了。
艾瑞克想起一个很好的点子，他就像剥壳蟹一样将他的皮肤从背上撕下来，然后把皮肤扔在海里，结果，鲨鱼看到他的皮肤很兴奋，而艾瑞克悠然度日，再也没有穿过马甲了。
6. 汽车挂了有个人开车去上班，但是，他的车一直行驶不稳，他就往油箱里加油，刹车片换了，机油也加了很多，但是，车还是不稳。
史上最强笑话十大经典
史上最强笑话十大经典1.小明去买鸡蛋，回家时摔了一跤，他把手中的鸡蛋全都摔碎了。
他试图用头托住一些鸡蛋，但还是摔了。
他唯一留下的一个鸡蛋掉到了一个破碗里，这时他长舒一口气，感叹道：“幸亏没摔破！”2. 一只鸟飞进了一个人的房间，那个人把鸟放到了冰箱里。
当他的朋友问起这只鸟时，他回答说：“它现在在冰箱里呆着，我在等它下一次飞出来。
”3. 一个人走进了一家餐馆，他点了一份牛排和一杯水，然后把水泼在了牛排上。
餐馆老板问他为什么这样做，他回答说：“我听说你们的牛排很干，所以我想加点水。
”4. 一个人去看医生，医生问他：“你哪里不舒服？”那个人回答说：“我的头疼得厉害，我的胳膊也疼，我的脚也疼。
”医生笑了笑：“你是怎么活下来的？”5. 一个人去买一台电视机，当他走出电器店时，电视机掉了下来，碎成了一堆废铁。
店员问他：“你要怎么办？”那个人回答说：“我要换一台更轻的电视。
”6. 一个人在电影院看电影，当他看到一个人把汽油桶丢进了火里时，他惊呆了，转身看看四周，看到其他人都在狂笑。
他问旁边的人：“为什么他们会笑？”那个人回答说：“他们看到了一个笑话。
”7. 一个人去买一份报纸，当他回到家时，他看到报纸上说：“现在是晚上8点。
”他惊呆了，因为他看到的时候已经是晚上10点了。
8. 一个人去看一场足球比赛，当他走出去时，他被一个人用雨伞打了一下。
他问那个人为什么这样做，那个人回答说：“我以为你是我的敌人。
”9. 一个人把一条鱼放进了微波炉里，当他把鱼拿出来时，他发现鱼已经煮熟了。
他问朋友：“为什么我的鱼煮了这么久还没有变熟？”朋友回答说：“你应该把微波炉的温度调高。
”10. 一个人去买一只鸟，当他回家后，鸟飞了出去。
他回到商店，告诉店员：“你卖给我一只坏鸟。
”店员回答说：“这不是坏鸟，这是自由鸟。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
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史上最经典的幽默笑话
史上最经典的幽默笑话1、 "短信传情网元旦到祝福到，祝您：打牌运气拉不住,豹子金花把把出,别人瞪眼你笑脸,别人掏钱你收钱。
到时候可别忘了我哦!"
2、小烏龜對媽媽說：”媽媽，有人給我發惡意短信了，我回不回?“龜媽媽說：別上當啊孩子!豬才回呢?是烏龜就不回。
”
3、某人下馆子了..鱼香肉丝里没有鱼...当场就给盘子摔了.我说，鱼香肉丝里没有鱼老婆饼里有老婆吗?
4、有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭
5、地理老师辞职原因：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)，我国的煤都是(黑的)
6、这次给你信息有三个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，三是问问你吃饱吃不饱。
噢，对了，天气冷了别忘了往窝里多铺些草!
7、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。
螳螂：我有双刀。
刺猬：我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈
8、病人：我失眠了;医生：这些药，黄色可梦见刘德华;红色可梦见F4;白色梦见张信哲。
病人：那我一起吃呢?医生：那就
能见张国荣
9、1.工资就像大姨妈，一月一次，一周就没了。
2.刷牙是悲喜交加的事，一手杯具，一手洗具。
3.亲爱的，一定要相信我，我坐船都晕，更何况脚踏两只船我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。
我看看左望望右，终于等它出现你身后。
我数一二三，大喊一声：夏至到了哦!嘿嘿，夏(吓)到没?
10、除了你，谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日，不爱你，爱谁谁!
11、际不打小孩日，随访随记：a今天可以无理取闹;b我弟会很开心;c今天不打，记在账上;d除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。
12、国际不打小孩日，最新发布打孩子的3大好处：1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。
13、甲：同学，你知道鲁班是谁吗?乙：鲁班是7班班长。
甲：什么?乙：真的，7班班长就叫鲁班。
甲：三角砖头摆不平?乙：咋，你和鲁班有过结?
14、沉默是金，固然不错;会哭的孩多吃糖，也是事实。
所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。
不打小孩日，愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪。
15、愚人节希望的1.老师：今天不用上课!2.老板：这个月加薪!3.税务局：今年减税!4.城管：我辞职。
5.拆迁办：不拆了!6.美国：不打了!7.台湾：妈，我回来了。
我喜…天天过愚人节吧，
阿门。
16、有一个三从四德---老婆三从：1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。
老公四得：1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气要忍得;4、老婆生气要哄得。
17、什么是幸福?幸福就是热了有凉荫，冷了有炉火，饿了有饭吃，渴了有水喝，困了能睡觉，累了能歇歇，幸福就是钱少时，买点猫粮给你，你也吃得很快活!
18、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花钱，我就挣钱;你敢当红太狼，我就做灰太狼;你敢当妈，我就敢当爸;你敢不弃不离，我就死心塌地;今生今世我认定你!
19、有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞，携你同走人生路。
离开你我就忍不住，黑夜我把星星数，白天找你忙赶路，众里寻你千百度，原来你在羊群最深处。
20、不想对你恭维，但你真的很美，你的体香让我心醉，流出了口水，魂也为你飞;实在等不及了，我一手攥着你的脖子，一手扯你的腿，喊一声：吃烧鸡啦!
21、青年节到了，不管你是穿开裆裤还是尿不湿，“五”都“四”你为成年人;不管你喜不喜欢，“五”都“四”要忠告你，不小了，鼻涕该擦还是要擦的。