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短笑话大全 20字之内 笑死你不偿命笑话大全段子冷笑话
短笑话大全 20字之内笑死你不偿命1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。
班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。
”小李：“我要说的好消息是假的。
”5、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？6、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
9、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
搞笑互动问答段子
搞笑互动问答段子搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。
段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是店铺为你精心准备的《搞笑互动问答段子》，欢迎观看!搞笑互动问答段子(热门篇)1.公司两同事一男一女，经常合买彩票。
有次中奖了，两万多。
女的问怎么分，男的说就拿来结婚吧!于是拿了这笔钱领证拍婚纱照还有定亲请客，现在小孩二岁了。
2.路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么?”“不是。
”“那你爸姓李?”“不姓。
”“哦，你家人有做公务员的么?”“没。
”“直系亲属呢?”“也没有。
”“哦，那你会弹钢琴吗?”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……3.话说，昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。
思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
4.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
5.【让丫不入党，让丫没觉悟，整死丫挺的!】这位人民网舆情分析师用了两个小时，把香港ifc苹果专卖店一层所有ipad主页都固定为人民网了6.母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了!”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。
”7.初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我就嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。
问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。
这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕，就说："我最喜欢语文老师..."语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了："老子想cao她很久了。
"8.问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是?”姑娘答：“但愿人长久。
”“可姑娘，此事古难全啊。
”9.今天和女友去民政局办结婚证。
工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。
搞笑情感问题段子
搞笑情感问题段子1.问：我爱上了一个很帅的男生，但他是个花心大痞子，怎么办？答：别担心，你只需要准备好一份超级辣的鸡尾酒，在他面前给他展现你的热情和性感，然后再关注其他的男生。
当他发现你已经不再关注他时，他就会不自觉地开始追求你。
最后，你可以选择放弃他或是收买他。
2. 问：我想问问男生们，如果喜欢一个女生，会怎么样去吸引她的注意力？答：如果你想吸引一个女生的注意力，你需要做些特别的事情。
比如，你可以穿上一件很酷的T恤，或是戴上一副很帅气的太阳镜，这样就能在她眼中留下一个深刻的印象。
然后，你可以试着和她聊天，让自己在她面前变得更加有趣。
最后，如果你能适时地送她一份礼物，她就会觉得你是一个非常用心的人，从而被你吸引。
3. 问：我和男朋友的感情一直很好，但最近他似乎变得很冷淡，我该怎么办？答：别担心，这种情况很常见。
你只需要想办法让他重新爱上你就可以了。
一些好的方法包括：给他写一封深情的信，或是制作一个美丽的DIY礼物，或是给他做一顿丰盛的饭菜。
这些行动都可以让他重新感受到你对他的爱和关心。
最后，记得多和他沟通，让他知道你的真实感受，这样他就会更愿意和你分享他的心事。
4. 问：我想追一个女生，但她总是很忙，怎么办？答：如果你想追一个女生，你需要先了解她的生活习惯和工作时间。
如果她总是很忙，你可以试着安排一些适合她的休息时间，并邀请她出去。
比如，你可以带她去看一场电影，或是和她一起去旅游。
如果她觉得这些活动很有趣，她就会更愿意和你约会了。
最后，不要忘记给她留下一个深刻的印象，让她觉得你是一个非常有趣和有魅力的人。
5. 问：我想给我女朋友一个浪漫的惊喜，但不知道应该选择什么样的方式？答：如果你想给你女朋友一个浪漫的惊喜，你可以考虑一些比较特别的方式。
比如，你可以打算一次浪漫的旅行，或是制作一份惊喜的爱情礼物。
另外，你还可以在她的生日或是纪念日时送她一份特别的礼物，这样她就会觉得你非常用心和浪漫。
最后，不要忘记给她留下一个深刻的印象，让她觉得你是非常有趣和有魅力的人。
经典成人笑话段子_经典笑话大全爆笑100条
经典成人笑话段子_经典笑话大全爆笑100条玉米怎么卖一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。
”女生：“我是要用来贴面膜。
”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗”女生：“玉米怎么卖”……你看人家一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。
”老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。
”到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。
”老婆又瞪了丈夫说“你看人家。
”到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。
”老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛”农场主：“当然不同的母牛了。
”老公对老婆大吼：“你看人家!”看完医生放心多了我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽”医生：“你好，这属于正常现象!女人GC时，属于昏迷状态!胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣!”我：“哦!我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢!谢谢你医生。
”女神你想多了载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。
女神:你想办法，快!我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。
啪，我的脸。
女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧我:我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪有倒车影像再也不能好好唱蓝精灵了昨天带女友去KF，大家都懂得，开好以后老板娘带我们去房间，在长长的楼道里老板娘唱起了一首我一辈子都忘不掉的歌：在那床的旁边柜子里面有一群拦精灵，它们超薄有弹性，它们持久有动力!这不是gc，gc 是正当啪啪啪到极限的时候女友又唱了一遍，当时就瞢b了。
1000个搞笑脑筋急转弯
1000个搞笑脑筋急转弯？答：整理出的1000个搞笑脑筋急转弯如下：1、小军\小明是邻居，同楼同班又是同桌，天天一起去上学.可是，一个出门往左拐，一个出门往右拐，为什么？答案：他们是对门邻居。
2、爸爸什么时候像个孩子？答案：在爷爷面前。
3、中国的内地生产什么？答案：玉，“国”字的中间是个“玉”4、邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨，有时不漏雨？答案：因为雨天漏雨，晴天不漏雨。
5、打什么东西既不花力气又舒服？答案：打磕睡。
6、最不听话的人是谁？答案：聋子。
7、一个班的伞兵训练跳伞，班长说跳出机外数到30秒才能拉伞，结果其他人平安落地，只有一个人不幸身亡，为什么？答案：因为那个“口吃”。
8、一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么？答案：穿着救生衣。
9、牙医靠什么吃饭？答案：嘴巴。
10、下雨天不怕雨淋的是什么？答案：雨衣或雨伞。
11、王大爷养了只乖乖狗，却从来不帮狗洗澡，为什么这只狗仍不会生跳蚤？答案：狗不会生跳蚤。
12、时钟敲了十三下，请问现在该做什么呢？答案：修钟。
13、锐锐他能轻而易举地把一只倒悬的杯子装满水，而且不用任何东西挡住瓶口，他是怎样做的呢？答案：将杯子倒扣在装满水的盆子里。
1、为什么足球场上要抹两勺盐?答案：一言难尽。
2、谁是红豆的孩子?答案：南国(红豆生南国)。
3、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，为什么饮水机也要参加?答案：饮水机脑袋进水了。
4、什么时候太阳会从西边出来?答案：发誓的时候。
5、质量最差、样式最难看、味道最难闻的是哪个品牌的电器?答案：TCL(太差了，太丑了，太臭了)。
6、小张走路从来脚不沾地，这是为什么?答案：还隔着鞋和袜子。
7、糖果是公的还是母的?答案：母的，因为它会生蚂蚁。
8、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?答案：去天堂占位置。
9、一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。
答案：去学习。
10、手机为什么不能丢到马桶里面去?答案：机不可失(湿)。
搞笑段子文案剧本(精选58条)
搞笑段子文案剧本(精选58条)1、我们可以通过一个人的车了解他的很多情况。
如果车在沟里，那是一辆女人的车。
2、天霸：（救场，从怀里掏出一颗心）谁说的，没看到这颗炙热的心吗？3、乙：哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊?4、这个包装袋上写着“开口易”，我试了半天还是用剪刀剪开的。
5、天霸：（一把将晶晶护在身后，回头给晶晶一个微笑，酷酷的说）有我在，不用怕!6、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有希望。
只要有外卖在路上，干什么都有劲！7、荣荣：（打够了）小子，看你还有点骨气，这次放过你，（被天霸保护晶晶的举动感动了）照顾好晶晶，你比我更适合她…（走了）8、正要坠人爱河河神对我说:“不要往河里扔垃圾”9、儿子一周半了，今天终于能说话了，第一句话竟然是“叫爸爸”，我是这样教你的吗。
10、有时候，我也想拥有一张犯贱的嘴，可以拯救一次笑场。
11、老师：“你们现在停止！别说了！”12、晶晶：你讨厌!（娇羞状的底下了头）13、天霸：我不管你是谁……（从下而上，给了荣荣一个凌厉的眼神）14、甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
15、甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!16、两个人吵架，打他是解决不了问题的，但是解气啊。
17、每次我去购物，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得离谱。
18、晶晶：呃～（思考状），是花吗？19、丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!20、晶晶：你骗我，你根本什么都没准备。
21、小王：新冠疫情已经持续快两年了，饭店一会封了，足疗店一会封了，KTV一会封了，我也基本上快疯了。
自从疫情爆发以来，各行各业和大家的生活都受到了影响。
尤其是我，我是每天吃不好睡不好，害怕被新冠病毒感染了，压力山大钞票变少，精神抑郁头发越来越少，每天尿床光着身子梦游乱跑，总感觉头顶有一圈小鸟，在无情的啄着我聪明的大脑。
22、上帝对每个人都是公平的。
当他关上一扇门时，他必须打开一扇窗。
不管事情有多糟糕，这个世界都有容纳它们的地方。
夫妻搞笑段子大全爆笑
夫妻搞笑段子大全爆笑夫妻搞笑段子大全爆笑11.某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。
有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。
”2.妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。
侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。
”“他一定有不轨行为……”她说，“不！他是在跟踪你。
”他答。
3.一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。
“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。
”男人一脸无奈的说道。
4.有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”5.妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。
面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。
”6.老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得，…。
有事吗？老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。
我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！”8.在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
测试题_智商_搞笑段子(3篇)
第1篇前言：智商测试通常旨在评估一个人的认知能力，但今天我们换一种方式，用搞笑段子来考验你的“智商”。
请准备好，这些段子可能会让你捧腹大笑，同时也考验你的逻辑思维和幽默感。
第一部分：逻辑挑战1. 段子题：一位盲人走进餐厅，服务员问他：“先生，您需要什么帮助？”盲人回答：“我要一杯水，再加点辣椒。
”服务员很惊讶，但还是照做了。
请问，为什么盲人要辣椒？答案：因为盲人想感受一下辣味，虽然他看不见，但味觉还是可以享受的。
2. 段子题：有一天，一只鸡走进图书馆，拿起一本书开始读。
图书馆管理员看到后很生气，问：“你是什么人？怎么敢进图书馆？”鸡回答：“我是鸡博士，专门研究‘鸡’书的。
”管理员更生气了，问：“‘鸡’书是什么书？”鸡回答：“就是关于鸡的书籍，比如《鸡的进化史》、《鸡的烹饪技巧》等等。
”管理员无言以对。
答案：鸡的智商确实很高，懂得自我推销。
3. 段子题：一位农夫在河边钓鱼，旁边一个小孩问：“爷爷，你钓到鱼了吗？”农夫回答：“还没有，但是我在钓智商。
”小孩好奇地问：“智商能钓到吗？”农夫笑着回答：“当然可以，每次钓到一个智商低的，我就放回去，只钓智商高的。
”答案：农夫的幽默和智慧让人忍俊不禁。
第二部分：幽默问答1. 段子题：为什么电脑总是生病？答案：因为它总是被病毒“感染”。
2. 段子题：为什么乌龟走路总是慢慢吞吞？答案：因为它怕被人说成“龟速”。
3. 段子题：为什么大象的鼻子那么长？答案：因为它想去哪儿都能闻到“香味”。
第三部分：智力小游戏1. 段子题：一个人在沙漠中迷路了，他看到前方有两条路，一条通向水源，一条通向死路。
他走哪条路？答案：他走通向水源的路，因为死路肯定不会有水源。
2. 段子题：一个房间里有五个人，四个人说了谎，只有一个人说了真话。
请问，说真话的人是谁？答案：这个问题没有答案，因为题目没有给出足够的信息。
3. 段子题：一个人买了一顶帽子，戴上后镜子里的他是反着的。
请问，他买的是什么颜色的帽子？答案：这个问题没有答案，因为镜子里的人反着，所以帽子的颜色无法判断。
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最搞笑的段子来一来，看一看，走过路过千万不要错过，过了这村就没这店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。
瞧一瞧，笑一笑，一口盐汽水别喷到屏幕上了(⊙o⊙)哦1、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。
”2、我有一朋友，有点二。
身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。
老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。
老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。
等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子11、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”12、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”13、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。
”周围的人都笑死了。
14、小侄女9、10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。
从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。
15、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
16、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。
昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“×××，你就是中国的火车。
”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”17、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。
我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。
”18、单位同事都喜欢网购。
今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。
”19、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。
我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。
”20、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。
21、找老公的标准：带的出去，带的回来！22、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
23、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。
24、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。
这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。
25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。
没有理会。
今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！26、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。
买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！小时候流行后跟带灯的运动鞋，一走路后跟就会亮，电池用光了就不亮了。
缠着老爸给买了一双，为了节约点、让它亮的更久，每天踮着脚走路，直到我爸揍了我一顿...今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。
”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。
”我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。
一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道：“你喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍？”妹纸一枚，男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。
我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。
”一队记者扑面而来：“您好，先生，请问能问您几个问题。
”“我幸福！”我本能地抢答。
记者脸稍红：“不是这。
”“我最开心是这月又长工资了！”记者：“也不是，您。
”“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！”网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。
这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。
”“那以后自称什么？”“键人。
”古人目标：修身齐家治国平天下；我的目标：瘦身成家出国吃天下。
___“怎么感觉一到夏天就会犯困？”___“你在春天也这么说过……”也许你对现状不满，觉得自己胖，丑，挫，穷，笨衰，但请不要担心，因为一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖，好丑，好挫，好穷，好笨，好衰……有一次我们老师问我们的理想是什么。
我：“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。
”老师问另一个女生，女生说：“我要当他老婆。
”体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！”小明，脑震荡，卒。
一天A在大街上看到一个很颓废的人B，于是乎很友好的上前询问A：“大哥，你是不是不舒服啊，用不用我送你去医院啊？”。
B：“不用，我没事，就是事业低潮期，唉！”。
A：“那大哥你是干什么的，怎么就事业低潮期了？”。
B：“我是混黑社会的，最近社会太安定了，我们没有什么机会”。
A：“那你就不能干点别的吗？”。
B：“我觉得我是没什么希望了”。
A：“不，你也不能这样否认自己啊”。
说着话，从兜里掏出一面镜子放到他面前。
A: “大哥你看，你的鼻子下面嘴上面有人中，你发现了没有？”。
B：“是啊，有人中怎么了”。
A：“你的人中和别人的不一样，你看它高高的隆（龙）起一条缝（凤），你是人中龙凤啊！B: “兄弟！我是混黑社会的，怎么着也算是个流氓吧。
你这么耍我，不是耍流氓吗”。
街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了,然后拍拍身子又站起来了，准备走，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。
谁知那二货司机见势，便打开车窗喊：“老王八犊子，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了、躺下了...后来，听说那司机要卖车赔钱、赔钱！婷婷是个孩子王，喜欢逗长得漂亮的小朋友玩。
一天，婷婷对着妈妈说：“妈，要是以后我生的孩子很丑怎么办，我受不了这打击的呀！”结果，婷婷她妈回答道：“没事，我和你爸也是这么过来的”这...好寒心...课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”结果最后一排4个同学幽幽站起来喊：“老师再见！”小学，老师让用“白日做梦”造句，力求简短，创新！一女同学这样写“白日？做梦！”护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。
”救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！”八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。
一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。
之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应该是：啊，吴奇隆！我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。
5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。
”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取，请携带精神病证明，坐514路公交车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说得对！【如果孔子知道后人如此恶搞他们恐怕也会爬起来把我们拉下去吧】以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。