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经典冷笑话段子精选大全 爆笑简短
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经典冷笑话段子精选大全爆笑简短1一、世界那么大，我想去看看。
——钱包那么小，你能走多远。
二、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
三、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
四、我妈：“这西瓜不甜要不扔了吧”。
我爸：“别啊，我拿给女儿吃”。
五、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
六、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
七、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
八、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。
”九、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家整理得干干净净。
十、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。
十一、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。
一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。
我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
十二、“没谈过恋爱是怎样一种感受？”“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”十三、现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。
十四、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
十五、男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。
道理她都懂，只是不高兴。
十六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。
”十七、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
十八、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你脸上的吗？”经典冷笑话段子精选大全爆笑简短21、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
【冷笑话】精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在这个快节奏的生活中，我们总是在寻找那些能让人会心一笑的小确幸，而冷笑话，就像是冬日里的一缕不期而遇的阳光，虽然带着几分寒意，却能瞬间点亮心情，让笑容在不经意间爬上嘴角。
今天，就让我带你一起走进这场精彩爆笑冷笑话大全，保证让你的肚子笑到抽筋，忘却一天的烦恼！一、家庭聚会的冷幽默记得那次家庭聚会，大家围坐在一起，气氛温馨而略显沉闷。
这时，我突发奇想，决定来点不一样的调味剂——讲个冷笑话。
我清了清嗓子，故作神秘地说：“大家知道吗？为什么冰箱总是冷冷清清的？”话音刚落，全家人都投来了好奇的目光。
我得意地揭晓答案：“因为它总是把热情都冻住了嘛！”话音未落，整个房间爆发出一阵哄笑，连平时不苟言笑的爷爷也忍不住嘴角上扬，那一刻，我深刻体会到了冷笑话的魅力。
二、同事间的趣味较量办公室里，午休时间总是同事们放松交流的好时机。
某天，我和几位同事决定来一场冷笑话大赛，看谁能让大家笑得最久。
轮到我时，我缓缓开口：“为什么袜子总是只丢一只？因为它们参加了‘独脚戏’培训班！”这个略显牵强的笑话，却让在场的每个人都捧腹大笑，甚至有人拍着桌子说：“这冷笑话，真是让人哭笑不得啊！”那一刻，我意识到，冷笑话不在于逻辑多么严密，而在于那份出其不意的幽默感，能让人在忙碌的工作中找到一丝乐趣。
三、朋友聚会的欢乐时光周末，和一群老友相约在咖啡馆，聊着聊着，话题就转到了冷笑话上。
我提议，每人轮流讲一个，看谁能让全场静默三秒后再爆发大笑。
轮到一个平时就擅长搞笑的朋友时，他悠悠地说：“你们知道为什么数学书总是最不开心的吗？因为它总有太多的问题，却从不给你答案！”这个简单却巧妙的冷笑话，让在场的所有人先是愣了一下，随后爆发出雷鸣般的笑声，连服务员也忍不住探头进来，好奇地想知道发生了什么。
那一刻，我们深刻感受到了冷笑话带来的不仅仅是笑声，更是友情的升温，是彼此间那份无需多言的理解与默契。
冷笑话背后的温暖通过这些经历，我渐渐发现，冷笑话之所以能够深入人心，不仅仅是因为它们能带来短暂的欢笑，更是因为它们以一种独特的方式，打破了人与人之间的隔阂，让我们在轻松愉快的氛围中更加亲近。
十万个冷笑话的经典搞笑段子大全
十万个冷笑话的经典搞笑段子大全搞笑是人们生活中常用的调剂品，它能够带给人们欢乐和轻松的气氛。
而在幽默段子中，冷笑话作为一种独特的表达方式，在短短几句话中往往能给人带来出乎意料的笑声。
本文将为您带来十万个冷笑话的经典搞笑段子大全，品味其中的幽默与智慧。
段子一：袁熙偷取金丹袁熙是一个意志坚强的修道者，可他饿得不行，某天他毅然决定偷取金丹充饥。
然而，他下手的那一刻，道藏门突然打开了，师傅带领众弟子走了出来，回过神一看，袁熙正握着一个泡面的袋子站在那里。
经典冷笑话的特点就是出人意料，这个段子通过修道者的形象，以及对泡面的夸张描述，给人带来意想不到的笑料。
段子二：小狗的傲娇有一只小狗很傲娇，主人问它：“你傲娇干什么？”小狗冷冰冰地回答：“有本书叫《狗傲娇是一种生活方式》！”这个冷笑话通过小狗的回答，让人在幽默中体会到傲娇的本质。
同时，借助书名的说法，更加夸张了整个场景。
段子三：权力的游戏强盗想要抢劫孙悟空，于是问他：“你最怕什么？” 孙悟空瞪大眼睛回答：“我怕贫穷，怕饿肚子，还怕三十六计!” 强盗不解：“三十六计算什么？” 孙悟空得意洋洋地说：“三十六计都被我用过。
”这个冷笑话顺利将中国古代小说《西游记》中的经典角色孙悟空与如今的强盗形象结合起来，通过对孙悟空的回答，展现了他的机智和反应速度。
段子四：水果糖的奇遇今天我吃了个苹果糖，结果把门牙拔掉了。
我以为这只是苹果不干净，于是接着吃了香蕉糖，结果夏天的事情少不了蚊子…就这样我把牙齿都丢掉了。
这个冷笑话用苹果和香蕉糖的形象来嘲笑人们对事物的误解和天真幼稚的想法。
通过将吃糖和丢牙齿联系在一起，展现了段子的幽默性。
段子五：名字的烦恼我姓付，他们叫我小付；我叫柳，他们叫我小柳；我姓苏，他们叫我小苏……我心想，站着说话不腰疼，我杀只鸡，他们还叫我小凶！这个冷笑话通过对名字的反复设置，让人感受到人们给予不同名字的人不同的称呼。
最后的转折则以讽刺的方式表达出作者的无奈和愤怒。
冷笑话段子
冷笑话段子1、我刚去北极旅游，结果那里的冰都比我还会讲冷笑话。
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩。
有一次女孩在车上。
男孩说：我想你了。
女孩说：我想吐。
4、问：“有个傻子在飞机上把马桶拆下来往下扔，请问为什么？”答：“我不是傻子不知道！”5、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：你有能耐就让我消失啊。
于是我就果断关灯了。
6、我刚刚去买了个冰淇淋，结果它太冷了，把自己冻得直打哆嗦。
7、樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫高兴地回到家，结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。
8、老师问一同学怎么减少白色污染，同学答：“把饭盒做成蓝色。
”9、我刚刚去买了瓶冰水，结果它太冷了，把自己冻成了冰块，我都打不开瓶盖了。
10、有的男人聪明得像天气，多变。
有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
11、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。
12、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
13、我刚刚去山上滑雪，结果滑到一半，雪都冷得不敢动了。
14、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。
”然后他就被吃掉了。
15、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
16、最近下雨路滑，刚刚看到一个老奶奶摔了，我帮忙扶起来后老奶奶第一句就说她是自己摔得，我连忙说谢谢。
17、你知道吗，为什么海不会结冰？因为它有太多的盐水笑话了。
18、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。
这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
19、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
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'生活需要笑话，欢迎欣赏确定笑翻天精彩冷笑话大全!确定笑翻天精彩冷笑话大全(一)1、别人几年后都是胜利人士,我估计几年后就是城郊人士了。
2、伴侣说要是用"宽厚,稳重'这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。
3、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
4、今日天气很好，在房间里宅久了，预备去客厅散散心。
5、活着,是个严峻 的问题,怎么活,是个娱乐问题。
6、照相不要再打V 字手势了，那分明是你在说：我2。
7、以前人的欲望是：金钱，权势,现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。
8、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。
时间是一把匕首，刺伤的是女人。
女人是一座监狱，囚禁的是男人。
男人是一碗面条，吃掉的是孤独。
孤独是一方屏幕，显示的是微博。
9、这一片人海,我不是你期盼的那个漂流瓶,所以你看过了我的.隐秘,又将我扔回海里。
10、无事时埋没许多君子,有事时识破一堆小人。
11、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。
确定笑翻天精彩冷笑话大全(二)1.我来到疯人院，剧烈要求住院。
院长："你为什么疯了?'我："穷疯了。
'院长："这病我治不了，你走吧。
'2.又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的唱歌，还有那抹记忆中的倩影。
想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今日的成就。
正感慨时，有学生喊我："老板，两根油条打包!' "好嘞!'3.一辆石家庄开往北京的火车上，一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说："年轻人，不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。
'小伙子望了望穿窗外，静默了两秒对大爷说到："你TM 逗我呢吧大爷。
2024年经典爆笑的冷笑话
9、在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“教育体系的`根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”
经典爆笑的冷笑话3
1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
3、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
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2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
3、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
4、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
十七、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
经典爆笑的冷笑话2
1、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
【冷笑话】恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话嘿，小伙伴们，今天咱们来点不一样的！在这个阳光明媚（或者阴雨绵绵，看你心情啦）的日子里，我决定带大家走进一个充满“惊喜”的世界——冷笑话大全！别急着皱眉，我保证，这些恶心俏皮话里的经典六笑，绝对能让你笑出腹肌，或者至少，让你的嘴角上扬到耳朵根！一、冰箱里的对话话说有一天，冰箱里的牛奶和鸡蛋吵架了。
牛奶气呼呼地说：“你瞧你，整天穿着个壳，还以为自己多了不起呢！”鸡蛋不甘示弱：“哼，你也就仗着自己有‘奶’才敢这么嚣张，没了‘奶’，你连个豆浆都不如！”这时，冰箱门突然被打开，一只大手伸了进来，一把抓起鸡蛋，鸡蛋吓得大喊：“救命啊，他要把我炒了！”牛奶在一旁冷笑：“哼，炒了你总比冻死我强！”感受：这个冷笑话就像是冬日里的一盆冷水，虽然冷得让人猝不及防，但那份突如其来的幽默感，却让人忍不住嘴角上扬。
二、猫与老鼠的哲学有一天，一只老鼠对一只猫说：“你知道吗？我们老鼠其实也有哲学的。
”猫好奇地问：“哦？说来听听。
”老鼠一本正经地说：“我们的哲学就是——永远不要在同一个地方被同一只猫抓住两次！”猫听了，若有所思地点点头，然后……然后把老鼠吃了，边吃边说：“嗯，这确实是深刻的哲学，但我更相信实践是检验真理的唯一标准。
”感受：这个笑话带着一丝讽刺和黑色幽默，让人在捧腹之余，也不禁思考起生活中的那些“哲理”。
三、恐龙的烦恼恐龙灭绝后，它的灵魂飘到了天堂，见到了上帝。
上帝问：“你有什么愿望吗？”恐龙想了想，说：“我希望地球上能再次有适合我生存的环境。
”上帝叹了口气：“这个有点难，不过我可以给你安排个新身份，让你在人间继续生活。
”于是，恐龙变成了——恐龙蛋！感受：这个笑话的巧妙之处在于它的反转，让人在意想不到中收获了欢笑。
四、蚊子的情书夏天，一只蚊子给另一只蚊子写了一封情书：“亲爱的，每当我靠近你，我的心就‘嗡嗡’直跳，你的身影在我眼里就像一盏明灯，照亮了我黑暗的世界。
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。
5、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”6、虾开车，看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙，感觉挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
7、一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔的一根不剩，然后它就冷死了。
8、从前有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”老板走了出来说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”11、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家问妈妈：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机），所以你的爸爸是瓦特。
”12、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”啊。
13、有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
14、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
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本人笑点奇高，亲自查阅五章十卷，多年来过目不下10万个冷笑话、段子。
现将珍藏的部分经典分享与众，大家同乐。
总之一句话，不好笑我吃屎。
在文库留言10条，我继续发
《关陶喆什么事？》
山里的大寺香火很旺，可主持年老，大家都在猜测这个位置会传给谁。
呼声最高的是个年轻的和尚，法号“悟德”。
悟德是老主持捡来的弃婴，自小被养在寺里，二十年一直跟着老主持参禅念经。
他是悟字辈中年纪最小的，却天赋异禀，悟性极高，老主持甚至夸赞他有当年六祖的风采。
老主持心知自己大限不远，心想着再磨炼一下悟德的心性，也好安心将主持之位传于他。
这天，老主持把悟德叫来身边，说:“悟德啊，为师大限将至，虽然是出家人，但心里还有一事未了，不知你可否帮为师了却心愿？”
悟德赶忙行礼，说:“师父，您待我恩重如山，您有何心愿，徒儿我一定在所不辞。
”
老主持说:“为师想吃瑞米。
”
这个瑞米来头可不小。
寺外的村子也是块风水宝地，这里出产一种特殊的大米，米粒饱满圆润，还会透出些许的粉色，十分喜庆。
当地官员把这种米当做贡品献给皇上，皇帝吃了也龙颜大悦，钦赐这种米为“瑞米”，寓意祥瑞。
正因为皇上喜欢，大部分的瑞米都被进贡给京城了，那还有剩余给平头百姓吃的。
悟德知道此事困难，但为了了却师父的心愿，也依然拿起米袋下了山。
下山之后，悟德就到处打听瑞米的消息，出家人也没什么盘缠，渴了喝露水，饿了化些斋饭，困了累了就找棵老树，在底下打个盹。
一晃，个把月的光景就过去了，悟德也风餐露宿十分疲惫。
这天，他来到了一个小镇，正当他想化些斋饭时，忽然发现村口的一家挂着一面小旗，上写一个“米”字。
抱着试试看的心态，悟德扣开了店门。
谁知，出来的是一个豆蔻少女，二八年纪，亭亭玉立，有着一张如清水芙蓉的秀丽面庞。
这姑娘名为婉君，是十里八乡出了名是俊俏女子，说媒的早就踢破了门槛。
悟德长这么大很少见过女人，更别提如此美艳不可方物的姑娘。
赶忙低下头去，满脸臊红。
婉君问到:“这位高僧有何事？”
悟德继续低着头，说:“贫僧法号悟德，想来问问贵店可卖瑞米？”
婉君说:“巧了，恰好店里还有一些瑞米”
悟德听罢，赶忙抬头，眼睛恰好迎上了婉君的目光
只这一眼，凡心起，佛法破。
悟德买到了瑞米，但丢了他的佛心。
回寺的路上，悟德看着手中的鼓胀米袋，心里却无比空虚。
想着二十年来师父的教导，又想着自己苦读的无数经书，然而，没有一句能解开他此刻心中的困惑。
那一眼中，让他失神的一瞬，究竟发生了什么？
悟德就这样蹒跚着走到了寺门口。
正要进门时，他突然停下了脚步，这么一瞬间，他竟然觉得，山下的那一眼胜过了万千佛法。
他，弃佛了。
悟德将米袋放在寺门口，开始不断地磕头，磕到不知第几百个，甚至磕碎了门前的地砖。
老主持挥手散去了前来阻止的众僧，来到悟德跟前，说到:“悟德，你不必自责，你这一念，也是佛心，你去吧，找到自己的法门。
”
悟德听罢，又重重地磕了三个头，起身，头也不回地奔下山，来到了那个小镇的米店门前。
再次，悟德敲了敲门。
再次，婉君迎了出来，一看又是这个和尚，她微微一笑，道:“悟德又买瑞米？”
悟德一愣，赶忙回答:“Yes, I Do!”
《超级弱智梗系列》
1、“丢死人了! "王老汉一边喊着一边把尸体扔下了楼。
2、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
3、出门打架如果派出所有人，那就不需要派出所有人
4、算命的说我22岁之后要多少钱就有多少钱，然后我现在是一个乞丐。
5、太阳在晒你的同时，你也在晒太阳
6、小明把卫生纸玩弄于股掌之间
7、食人族的文学家称最优美的词句是“恰同学少年”
8、“新的一年也要努力加油哦! "-中石化宣
9、满腹经纶的小明竟被查出有异食癖
10、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹
11、去世后被泡进福尔马林的小张可以说是身在福中不知福了
12、第一次相遇是奇遇，第二次相遇是偶遇
13、冷天，小孩子往妈妈身上挤，却被人骂：你蹭你ma热度呢?
《莫言获奖》
莫言获得诺贝尔奖，莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My chinese name is “ shut up”! 台下顿时安静了
《岳云鹏用过的段子》
小兔子想知道什么是幸福！于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福！再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福！小兔子开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！妈妈说：实际你今天是最幸福的！小兔子不解问：为什么呀？兔子妈妈说：你tm今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个b人，多tm悬呐！
《简直史上最烂中英文梗》
问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change....
《牛×不是吹的》
一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
《学霸钓妹》
友：你介意我和你一同探究孟德尔定律吗
（你介意我和你啪啪啪吗？）
妹：平面几何与立体几何性质是有差异的
（看片和实战是不一样的，你有经验嘛？）
友：我倾向于轴心一方的意大利
（经验不多，但我有一颗参战的心）
妹：滑铁卢一战拿破仑为什么不动用空军
（咋不去打飞机）
友：你知道列克星敦对于美国独立的意义吗
（有了第一枪，后面才能星火燎原策马崩腾）
妹：经济学中对消费的分类，除了自给性消费还有什么
（商品性消费，你给钱吗？）
友：我崇拜提出“农村包围城市”的那个伟人
（论持久战，可以长期包养）
妹：你熟悉安培定则吗
（帮你撸可以吗）
友：乙醇制乙烯时温度计的位置不能大意。
（一定要插入）
妹：我听说秘鲁西海岸东南信风已经持续了三个月。
（插入很危险，不要出事了.厄尔尼诺字面意思是指小孩子.秘鲁东南信风要维持3个月以上，才认定是真正发生了厄尔尼诺事件。
）
友：走吧我带套。