搞笑成人经典笑话大全
成人经典逗趣笑话
成人经典逗趣笑话成人经典逗趣笑话成人经典逗趣笑话(一)1、地铁出口，抱孩子的大姐走上问：“先生，先生，要发票吗?”我说：“不要发票的话，能换饮料吗?”2、看见前面一个小学生丢了一张纸，一个走在我前面的男人捡起来，看了一眼就把纸条扔了然后还使劲的踩了几下，心里好纳闷，走过去一看，纸条上写着，看看看看你妹啊看!3、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。
肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗?”那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗?”4、“网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。
”“为什么?”“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果都没有。
”成人经典逗趣笑话(二)1、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。
女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。
2、我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架都是她先道歉：“对不起，我们分手吧。
”3、昨晚在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。
我给她20元，她找给我15元。
我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊?”4、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。
果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完!”5、男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”女：“我奶奶活了一百多岁?。
”男：“你奶奶抽烟?”女：“不，她只是从来不管别人闲事。
”6、多年前，女友跟我分手，给我留下一张字条：“145×154÷D2:1”这些年我翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。
前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：“这么多年你还是没变!“一事无成，一无是处的2B!”成人经典逗趣笑话(三)1、我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊!她现在没事吧?我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢?2、下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了。
成人笑话故事15个
成人笑话故事15个成人笑话故事15个(一)老公：现在几点?老婆：十点，老公：整吗?老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆：十一点在整吧。
(二)老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”(三)一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
(四)某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢!”(五)老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛?老太太答：古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有!老外晕倒!(六)蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
(七)屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”蚊子：“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
”(八)一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。
随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
(九)小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
(十)老婆：晚上是不是想活动活动?丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
(十一)一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”(十二)一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
成年人经典笑话故事
成年人经典笑话故事成年人经典笑话故事一 1.管申请驾照的人去管后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”2.20年前爸爸等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了.”3.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个。
4.一对恋人去登记结婚。
“做过吗?”“查过了，他房子。
车子都全了。
”“我是说去医院。
”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。
”5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”6.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。
”7. 一天，白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥?羊说：‘一份套餐。
谢谢。
’老板又问：‘你的狮子不饿吗?’羊说：‘ 不。
THANKS’老板不死心又问：真的不要吗?’羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下，它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗?成年人经典笑话故事二1、传销逆袭我也入过传销，被朋友骗去后我天天吃了睡，睡了吃，上课时我也是睡眼惺忪的状态，与其他人的兴奋亢奋的发财梦状态格格不入。
最后他们说我是烂泥扶不上墙撵我走，我说走可以，没路费走不了，他们给了三百块路费我才走。
2、你最恨什么记者：你最恨什么?屌丝：马!记者：为什么?屌丝：马赛克、马化腾、马云!3、我的生活要发生变化了吗起床后发现桌子上有几沓美元，出门发现有一辆劳斯莱斯银魅，展望是一片花园，甜甜的保姆说这是我的财产，我使劲一拍脸，不疼。
4、真是为难爷爷了老师把一个学生叫到了教室外。
老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。
成人笑话段子精选大全
成人笑话段子精选大全1. 一个男人去买避孕套，售货员问：“您要什么类型的？”这个男人很尴尬地回答：“啊，给我最大号的，我怕撑破了。
”售货员笑着说：“那您还是买一包钉子吧。
”2. 一个男人坐出租车，司机问：“先生，您去哪里？”男人回答：“送我去机场，我要去看演唱会。
”司机问：“那你买了机票了吗？”男人笑笑说：“不用，我就坐到飞机起飞前就好。
”3. 一天，一个人去理发店理发，他对理发师说：“请给我一个很特别的发型。
”理发师点点头，用剪刀修整了一会儿，最后将他的头发修剪成一个“？”。
这个人很惊讶地问：“这是什么发型？”理发师笑着说：“这是问号发型，适合你这种人，每个人看到你都会问：‘这是什么发型？’”4. 有一天，一只狗走进酒吧，走到吧台前面。
吧台人员问：“你怎么进来的？你是怎么打开门的？”狗回答：“我是在看热闹的时候顺便推开门进来的。
”吧台人员好奇地问：“你来这里干嘛？要喝点什么吗？”狗笑着说：“不，我只是来找我的主人，他刚刚跟一群朋友走进了这里。
”5. 有一天，小明去面试一家公司。
面试官问：“请问你为什么要来我们公司应聘？”小明很诚实地回答：“因为我在我们家楼下看到你们公司的广告，上面写着‘招聘’两个字。
”面试官笑笑说：“那以后我们要改成‘不招聘’的广告，免得有人误会。
”6. 有一天，小明在电梯里碰到一个漂亮的女孩。
他犹豫了一下，然后问道：“你知道怎样才能让人忘记自己的名字吗？”女孩好奇地问：“为什么要让人忘记名字？”小明笑着说：“因为我刚才看到你的时候，我的名字忘记了。
”7. 一个人去买一个电子秤，售货员问：“您要买多大容量的？”这个人回答：“买一个能装下我自尊的。
”8. 有一天，老师给学生们出了一道难题，让他们用一句话来描述自己的人生哲学。
一个学生很快写好了答案，他写道：“人生就像一盒巧克力，不知道下一颗是什么味道。
”老师很满意，然后问其他学生，一个学生仔细思考了一会儿，回答：“人生就像一盒洋葱，每一层都让你流泪。
能逗乐大人的笑话
能逗乐大人的笑话
笑话是一种可以轻松促进人们沟通交流的方式，而逗乐大人则需要用一些更加有趣又不失幽默的笑话来打发时间。
以下是一些逗乐大人的笑话，希望能让您在忙碌的工作中放松心情。
1. 大忙人
有一个人在街上看到一匹马，便问这匹马，你为什么这么忙碌？马回答：谁告诉你我忙的？我一天只是扯扯马车，吃吃草而已。
然后这个人说：哇！我真的是大忙人啊！
2. 社交圈
有一次，一个人在一个聚会上认识了一个男人和一个女人。
之后这个人出去走走，回来后问这两个人：“你们认识吗？”你猜他们怎么回答呢？男人说他不认识女人，女人说她也不认识这个男人。
真是很有意思，原来人们的社交圈子真的很奇妙。
3. 卖炸鸡的鸟
有一个人走到路边看到一只正在卖炸鸡的鸟，他非常惊讶，因为他知
道鸟不会做饭。
于是他问这只鸟：“你是怎么卖炸鸡的？”这只鸟回答说：“啊，这些鸡是我收集的。
”唉，真是一个坏笑话。
4. 快照
有一次，一个人到照相馆拍照，等到收到照片时，他非常赞叹：“这可真是快照啊！”于是他问照相师：“我怎么没有眼睛？你把我的眼睛似乎替换了？”照相师回答：“当时你眨眼睛了，所以我就把我的眼睛贴上去了。
”呵呵，这也很逗乐。
5. 肥猫
有一只非常肥的猫，每天晚上都喜欢在小吃摊旁边散步。
有一天，一位女士看到这只猫，便很惊奇地问：“你那么肥，你是不是吃了很多汉堡啊？”这只猫用一种很深沉的声音回答：“汉堡？什么是汉堡？我就是吃鱼的，因为鱼可以让我增肥。
”
以上就是逗乐大人的笑话，它们不仅让我们开心，也提醒我们人生道理。
成人之间的爆笑笑话,不怕怀孕的来吧...
成人之间的爆笑笑话，不怕怀孕的来吧...1、把一个小女孩推倒，她如果说：“好痛哦~~”那就是幼女；如果她惊恐的说：“你想干什么！？”那才是萝莉。
2、今天看到一大学为防止学生翻栅栏在栅栏上贴一标语:男生翻变女生，女生翻变女人！（感谢网友waw1432404提供分享，哥们你真是太匿名了，只好用你的邮箱号了！）3、一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”来回滚。
4、妻子：“我们以后生三个孩子吧。
”丈夫：“唉，两个就足够了。
”妻子：“三个！”丈夫：“不行，两个！”妻子：“我说三个就三个！”丈夫：“生完第二个我就结扎！”妻子：“好吧，希望你同样爱第三个孩子。
”5、“我饱啦~”“你闻这牛排多香”“那…再来块”半小时后。
“冰淇淋来咯~”“这么大桶~你不怕我长肉吗~”“傻孩子~你多胖我都喜欢”两小时后。
“宝贝~吃宵夜啦”“可是我不饿耶~”“巧克力火锅哦”“好吧…”半年后，他开车载她到深山，把她踹下车，她胖得追不上他，他从此彻底甩掉她。
6、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”7、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。
”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”8、我本以为中西结合体的巅峰之作是“但使龙城飞将在，Come on baby don't be shy”，但当看到黄河之水天上来，Can you feel the love tonight”和“雕栏玉砌应犹在，baby baby one more time”之后，我只能给跪了。
成人幽默笑话
成人幽默笑话
1)某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。
2)一未婚女人叹道:为什么好男人都成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成才。
3)家里有个作饭的办公室里有个好看的,身边有个犯贱的:远方有个思念的。
4)没有女友时像猎狗---嗅觉灵敏;谈恋爱时像哈巴狗---皮要够厚;结婚后像狼狗---终于褪去那伪善的外皮啦。
5)汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?"杰克回答:"我结婚那天。
"那你什么时候最痛苦呢?"结婚后的每一天"。
6)男人三十是奔腾，男人四十是微软,男人五十是松下，男人六十是联想。
7)护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说:"小心肝!病人微笑着说:"小宝贝"。
8)假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。
笑死人的成人笑话
笑死人的成人笑话
1. 为什么一对小情侣去动物园，看到斑马就傻笑？
因为斑马黑白相间，像黑白照片，他们觉得自己也像黑白情侣照片。
2. 为什么窃贼喜欢偷话筒？
因为他们想着能有机会当主持人。
3. 两只鱼在海底争论，哪里更安全？
一只鱼说：“当然是在渔网里，因为那里有食物和保障。
”
另一只鱼却说：“其实还是在巨鲸肚子里更安全，因为我们不会被人类捕到。
”
4. 狗为什么喜欢舔骨头？
因为他们觉得舔骨头比咬骨头来得卫生。
5. 为什么一些人在吃完自助餐后觉得很累？
因为他们的胃已经学会了丰盛就意味着要睡觉。
6. 一条小鱼问大鲸鱼：“你喜欢海洋吗？”
大鲸鱼回答：“当然，我可是大海的霸主。
”
小鱼又问：“那你为什么不跳出来看一下就知道人们为什么会不停地猜测你的重量呢？”
7. 警察巡逻时突然发现一个假钞机，他立刻通知同事：“我发现一个假钞机，我得赶紧告诉你们！”
同事问道：“你确定是假钞机吗？”
警察回答：“当然了，我的余额仍然没有增加。
”
8. 为什么海星总是对任何事情都这么平静？
因为他们总是在生活在一个没有拐角和转弯的地方。
9. 为什么鸭子要在水里游？
因为它们不想让鹅看见自己的炖鸭样。
10. 两个男子在酒吧里喝酒，其中一个问另一个：“如果你和我一样爱喝酒，你会变成什么东西？”
另一个男子想了想，回答道：“我会变成一瓶烈酒。
”
第一个男子说：“我会变成一瓶啤酒，两瓶就有搭配了。
”。
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搞笑成人经典笑话大全
1 今年钱不太好挣，群主也尝试做滴滴司机了。
清早出门时，群主和他老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，群主老婆到单位先下车走了。
车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？” 群主说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。
”女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空……”
2
一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。
办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。
男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！
3
“我有要紧事，要见你们领导。
”“很遗憾，他到法庭去了。
”“我可以在这里等他吗？”“当然可以。
”“他大概什么时候可以回来？”“他运气好的话，大概要三年后才能回来。
”
4
丈夫准备买台收录机，就问妻子：“你看买美国产的，日本产的，还是买香港产的？”妻子坚决地说：“买香港产的。
”“为什么？”“因为我喜欢听港台歌曲。
”
5
妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。
儿子回到家才发现盐少了。
他看看纸袋，奇怪地
问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢？”
6
一天，某处发生一起车祸，一辆汽车撞了两头驴子。
甲目击后告诉乙：“我看到一辆汽车撞了两头驴子。
”乙告诉丙：“一辆汽车撞倒了两个女子。
”丙又告诉丁：“有一辆汽车撞死了两个姑娘，听说那两个姑娘可漂亮了，真可惜，世界上又多了两个光棍！”
7
一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。
他十分生气，立即跑去向院长告状。
院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。
第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。
”
8
两个音乐家在聊天。
一个说：“我的第一次演出非常成功。
我收到的花足以让我的妻子开一个花店。
”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。
”“我不相信他们会赏给你一幢房子。
”“真赏了，一个人赏了一块砖。
”
9
杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。
他小声问旁边的工人：“在这么高的地方干活，你紧张吗？”工人回答：“这有什么好紧张的？！”杰克羡慕
地说：“真好，你竟然不害怕？”工人笑着说：“没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗？”
10
同学女，性格比较爷们。
最近交了男友，被另外一个同学夸有女人味。
她问：“从哪里看出来？”“你以前都自称老子，最近变成了老娘。
”
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1、老婆闺密借老婆点钱应急，半年多了没还，老婆想开口要～～我觉得不值当伤了和气，就把钱甩给她，开玩笑地说，“别要！替她还了。
”结果，老婆讨债的电话立马拨了过去——特么我做得不够好么？
2、我有个小我十岁的亲妹妹。
今个驱车接了我的小公主学钢琴回来，途中，我点了根烟，妹妹受不了呛人的烟味，她萌萌的问我，哥，你知不知道，啥时候抽烟的危害最大？我一听愣了，这小丫头是劝我别抽烟了啊，我就乖乖的回答，开车的时候？妹妹又蠢萌的摇了摇头，说，车里汽油泄漏的时候。
我满脸黑线。
3、人鱼公主嫁给了穷小伙，每天公主都提着一桶眼泪变成的珍珠去换钱。
大家都劝她说：“公主，你何必每天哭还要和他在一起呢？”公主害羞的说：“这些不是伤心哭的…”
4、草～～说真事呢～不让过～本人商场卖板栗之类的，早上有个吃货收银员小美女说：帅哥，我能不能先吃一斤，下午发工资了给钱啊？我说可以啊，就给她了～～冲着帅哥两个字心里美滋滋的，想着不给钱也开心啊，结果真没给钱！！！
5、刚开车的时候和大家一样原地热车两三分钟没觉得哪里不
对，后来有人说要怠速行驶热车，散热，积碳少，又开始怠速行驶热车，现在看身边多数都是原地热车又觉得自己很另类。
开了好几车了，现在突然觉得自己糗到不知道怎么热车了。
6、刚生完孩子一个月……然后……“老公，为毛我以前吃那么多都只90斤，现在重了十多斤好心塞”“因为你现在不运动了”“放屁，老子以前也没有运动好吗”“你以前有”“……”（对视，蜜汁沉默……）
7、一哥们结婚时，伴娘团要求新郎说出十个对新娘的昵称，哥们挠耳抓腮，“小心肝…小宝贝…孩他娘…达令…甜心…小甜甜…小傻瓜…夫人…娘子…还有一个，确定要我说出来吗？”哥们一脸深情的望着新娘，新娘子有点局促，但伴郎团和伴娘团一齐起哄“说，快说出来！…”“小-白-虎…”我觉得，如果不是粉底足够厚实，新娘子脸都能滴出血来…
8、刚才收单位党费，一哥们交81.5，给了我100，没有零钱找，找人用10块找了2个5块的，我给他了18块然后一边念叨着五毛一边把5块钱给到他手里，全场都说这个钱找的好
9、小伙伴们寒假都回来了，约了烤鱼走一波，饭店里没开空调。
一妹纸说，这饭店，不开空调，吃完羽绒服上都是味道。
我们说，开空调不也会有味道吗。
妹纸一脸鄙视：开空调了我不就把羽绒服脱了吗！恩。
好像有点道理。
10、家住南方最南，有一亲戚在北方最北，家里小康生活，临近春节的这个时候我妈要我们一起去看亲戚顺带看北方的雪，不说飞机多贵，你赶着春运过去，真的好么。
在这个女强男弱的家，还不得不去，，，
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1.准备带女友见父母，别人女友都这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我，怎么办？”可我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我，怎么办？”
2.同学聚会，喝高了搂着身旁一个兄弟，就说，我这兄弟啊，打小就是一老实人，品学兼优啊。
这时他的一个发小说，得了吧，这货小时候把家里附近的朋友全喊到他家里去，然后把人家全都绑起来，逼着人家看片。
一阵尴尬。
3.小侄子才六岁，喜欢叫我小姨，最后直接叫亲爱的，我也没管他，今天跟他去一个古镇，人那个多啊，太阳大的要死，我有帽子，想着给他也买一顶，看中一军绿色的，然后就给他带上试试，结果这小子把帽子拿下来，并冲我吼着，亲爱的，你干嘛给我带绿帽子。
只记得当时耍猴的都没我的收视率高。
4.一名风湿病患者来到著名的温泉，询问经理：“这里的泉水是否真对身体有益？”经理说：“我给你举一个例子。
去年夏天来了位老人，身体僵硬得坐轮椅。
他在我们这里住了一个月，没付账就自己骑自行车溜了！”
5.我们办公室中午流行午睡，六七个同事都买了那种沙滩床。
中午放下来，大家直挺挺的睡成一片。
终于有一天，大家酣睡之时，别的办公室有个同事进来说：这么恐怖，怎么像停尸房一样。
6.儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。
”
7.刚刚去银行取钱.我：“取100”柜员：“没那么多”。
我
这暴脾气，当时就火了，跟谁装呢！“这么大的银行这俩钱儿还用提前预约吗？”。
柜员无奈：“是你卡里没那么多”。
……这日子没法过了
8.今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家，感觉好快。
”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。
没想到人家却说:“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”
9.刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
10.我一女同学，学体育的，专业武术，由于平时练习比较苦，经常去盲人按摩，一次去一家店，按摩师说我都看不见，你把衣服脱了吧，这样按的也舒服，同学就同意了，过几天后同学又路过那家店，，看见那个按摩师正在门口和别人打扑克，呵呵，，后果我就不说了，据说那人住了两个月的院。