财务笑话几则
职场笑话搞笑经典笑话
职场笑话搞笑经典笑话当大家走进职场，开始了每天9am-5pm的工作，生活与工作不可避免地发生交集，于是职场笑话便产生了。
它是我们在工作中经历的一种幽默体验，既能让我们轻松一下，减轻工作压力，同时还能增进同事之间的友谊，形成了不可或缺的一部分。
下面就让我们来分享一些职场常见的搞笑经典笑话。
第一则：员工头脑空荡风声大曾经有一位员工，身为财务部门的一名高级会计师，每次都在同事们面前谈论他的飞行经历。
在某个会议上，他在全体同事面前宣布：“我想将一束气球绑在我的办公桌上，当我需要去其他部门时，我可以引导这些气球来滑过办公室玻璃墙，让自己快速到达目的地。
”这位员工原本希望表现出自己的创新和聪明才智，却在同事们中间引起了一片哄笑和嘲笑声。
显然，他太过轻率了，忽略了自己在公司中的形象，误以为自己的想法会变成一个巨大的热点。
在职场上，这种自我表现和独立思考能力确实被看重，但也要注意在适度和掌握中度的尺度之间保持平衡。
第二则：全员活动出现小波折工作场所通常会定期举办类似于研讨会或全员参与的活动，以增强同事之间的合作和凝聚力。
有一年的公司聚会，公司决定举办一场轮辈杯比赛，但由于公司内部分工和职能不同，在不同的部门之间雷同的规则却出现了不同的解读。
最后，每个团队都按照自己的理解去玩这个游戏，结果是混乱的。
这件事后，公司管理层意识到他们缺乏一个明确的沟通过程，也缺乏一个全局的视角和规则，在举办公司活动时应该避免这样的误解和尴尬情境。
第三则：人性化的理解和包容，带来更好的工作氛围在某家记账公司，一名员工不断被他的同事嘲笑，因为他花费了过多的时间在自己的电脑桌面上设置植物大战僵尸游戏和其他类似的便捷运行软件。
这个小小的举动也成了他的身份标签之一，所有人都知道他是游戏迷。
不过，在一次紧急的会议上，当这位“游戏迷”上台介绍他的方案时，大家开始改变了他们的看法。
他通过游戏的平台和逻辑思维，在优化公司效率方面发挥着很大的作用，这使得他的工作相当出彩。
古代会计搞笑故事大全
古代会计搞笑故事大全在古代，会计不仅是繁琐的数字游戏，还隐藏着许多令人捧腹的故事。
以下是一系列以古代会计为主题的搞笑故事，希望能为您的大学语文课增添乐趣。
故事一：《糊涂账》人物：县官、会计、师爷、百姓简介：县官聘请了一位会计管理财务，但其糊涂程度令人啼笑皆非。
一次，百姓交税，会计将账本写得乱七八糟，县官气急败坏。
师爷出主意，让会计把账本上的数字都乘以2，结果会计竟然把乘法也算错了，最后闹出了一个大笑话。
故事二：《偷鸡不成蚀把米》人物：会计、财主、小偷简介：财主家的会计贪图小便宜，想偷家里的鸡炖了吃。
没想到，鸡炖好后，被财主发现。
会计灵机一动，谎称是别人送的，还主动请缨去调查送礼之人。
最后，会计在调查过程中，误打误撞地将小偷捉住，反而成了财主的功臣。
故事三：《算盘误事》人物：皇帝、会计、大臣简介：皇帝要举办一场盛大的宴会，让会计计算经费。
会计在算盘上忙活了半天，终于计算出需要一千两银子。
然而，在向大臣汇报时，会计将算盘上的数字看反了，说成了一万两。
大臣们信以为真，纷纷感叹皇帝的慷慨，最后皇帝只能硬着头皮掏腰包。
故事四：《假公济私》人物：会计、官员、百姓简介：一位官员贪污腐败，让会计帮忙做假账。
会计表面答应，私下却将账本修改得更加离谱。
官员拿着账本去向百姓征税，结果被百姓识破，最后官员被罢免，会计则因祸得福，得到了百姓的拥护。
故事五：《数字游戏》人物：皇帝、会计、大臣简介：皇帝让会计统计国库的财产，会计把数字玩得团团转，让国库的财产看起来非常丰厚。
皇帝高兴之余，决定举办一场比赛，看谁能猜中国库财产的具体数字。
结果，会计自己都猜不出来，最后闹了个大笑话。
这些搞笑故事，既让我们了解了古代会计的生活，也让我们在轻松愉快的氛围中感受到历史的趣味。
故事大全-让人喷饭的笑话幽他一默
让人喷饭的笑话幽他一默让人喷饭的笑话幽他一默语录7则1.有人想减肥，所以她每天都去骑马。
结果马一个月之中瘦了四十斤。
2.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关系，我还有一把。
”3.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
4.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
5.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。
”6.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。
”7.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”答错了学院某班进行口试：教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“5 克。
”一分钟后，他发现自己答错了，应为5 毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30 秒钟以前去世了！”如此爱国几个学生躺在被窝里闲聊：甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！”乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？”丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。
”甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。
”乙：“我也从来不看外国电影。
”丙（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”赢得后果问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
肚子想吐老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要拉屎。
”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀！”这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。
”姓氏习惯课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”一个学生站起来大声回答：山本五十六。
幽默故事三则买台机器一天，我带儿子去自动取款机取钱。
复旦大学财务系教授李若山经典语录
复旦大学财务系教授李若山2009年12月3日李若山，现任复旦管理学院财务系主任，逍遥自在的“管院一霸”，本学期在有限的六周审计学课里，频频爆出让人“拍手称快”的话。
1．78级我们同学聚会，名单打印出来，很多人都是已故。
为什么已故呢，都是枪毙的。
当然现在还有很多还在里面。
干我们这一行的，出来都是两院院士，做得好进医院，做不好进法院……2．我有个60岁的朋友，他估计能够活到90岁，是正常的直线折旧。
但是后来，他请了一个小保姆，两年后就死了，这就是加速折旧。
3．和我一起毕业的许多同学大多数都成为了什么CEO、CFO、CIO、CCO啊之类的，总是一个C加上结尾一个O什么的？CCO不知道？Cheif Culture officer。
我呢，是大学财务系的主任，也是个O，财务英文的第一个字母是什么？F。
然后大学是University，所以呢……UFO4．那个我们知道审计师的独立性受到干预的话是无法客观出具审计意见的，比如有个审计师到公司去审计，公司的CFO是个复旦毕业的小姑娘，审啊审啊审出感情来了，就结婚了，那怎么出具反对的审计意见报告，否则怎么回去和自己当老板的老婆交待？而且大家知道上海的家庭治理结构和别的地方是不一样的，是丈母娘领导下的太太负责制。
在我家就是这样，家里大事听我的，小事听她的。
什么叫大事呢？打伊拉克就是大事，其余的都是小事。
5．中国第一代企业经理人是搞技术出身的，那个时候物资紧缺，生产出来不愁卖不掉。
第二代经理人呢，是搞——我不知道中文怎么说——Marketing出身的。
你们把marketing叫做什么啊？（我们：市场营销）不对，叫忽悠！你们知道他们系的祖师爷是谁么？赵本山！6．加班不报OT有什么坏的后果呢？你不报加班时间以后安排time budget的时候就会更紧，然后别人不加班就没法按时完成，没法按时完成就没有奖金，没有奖金他就只好偷工减料，偷工减料审计报告的质量就会出问题，审计报告的质量出问题安达信就享年88岁了。
如何做假账!绝对经典,而且案例多。
记得刚进财大，就传得很厉害了，“十个做作账的，有九个是上财的。
”我其实也一直很疑惑的，这个假账具体是如何作的，要把三张报表都葛平是件非常困难的事，哪怕作的是真帐有时候也横竖压不平。
说的也许好听，其他应收款调一调，具体操作起来也许会问题百出，这个对我来说一直都是未知区域，一直都是很想知道的。
放假几天闲来无事，刚看了篇别人分享的日志，教人如何作假账。
无非是说了些应收款，资本化，准备金折旧什么的，具体的细节一点没讲。
、罢了，虽然我不会作假账，但是我还是会看假账的，一般的话，大多数的假账都能看出来。
我也碰到过很多公司的账做得很二的，一看就能看出来的，比如明明收入增加了那么多，缴纳的税务却少了很多，像这种假账很多的，而且很粗糙，我也不知道这种账是怎么过审计的，至少应该出个保留意见。
这里分享下我对假账的一些经验，也许看上去不是很专业，但是还算实用。
在说假账手法的时候，也带了点案例，不过由于自从2004年之后，大的作假账的案子不多了，所以案例的年代可能有点远了，不过道理是一样的。
结构大纲：一、作假账的动机二、作假账的手法三、作假账的识别方法（写累了，下次有机会再写）一、作假账的动机作假账专业点讲叫“会计欺诈”。
动机的话一般就下面几个了。
1．首次公开募股以及获取再融资资格我国A股公司IPO前要求其满足近三年连续盈利及股本总额不少于3000万元，交易所规定是不少于5000万，而且其盈利指标对实际募集资金规模也有决定性影响，因此在IPO 环节进行利润操纵的公司数目最多，如ST麦科特、通海高科、ST红光等。
这种动机都是上个世纪的居多，现在保荐代表人的团队比以前专业多了，辅导期就开始把该剥的资产剥掉了，再一过内核小组这道光，出来的东西就算有假，绝大多数人是看不出的，2．避免业绩大幅下降及亏损出于对会计盈余的平滑处理，以及对被处以ST、PT的逃避，如桂林集琦2000年虚增收入使公司止住了明显的业绩下滑趋势；又如ST龙建（原北满特钢）1999年亏损，2000年虚增利润2590万元从而避免了其沦为ST板块。
商务礼仪笑话
商务礼仪笑话篇一：商务礼仪案例小张是某公司的员工，某天正好去财务部窗口领工资。
在等候的时候，他随手把手中捏着的一张无法报销的票据揉成团扔在了地上。
其他部门的同事看见了，心里说：“那个***部门的人素质真差！”恰巧此时有位顾客来财务部交定金，他看到小张把纸团扔在地上，心里想：“这个公司的员工如此行事，他们做的东西质量会好吗？售后服务会有保障吗？还是先别交定金了吧，回去再斟酌斟酌！”生产部经理陪着几位外商参观公司，正好路过这里，地上的纸团没有逃过大家的眼睛，结果外商指着拿纸团问老板：“这样的员工，能做出符合质量要求的产品吗？”本来不费吹灰之力便能扔到垃圾桶里的一小团废纸，导致公司失去了数百万元的订单。
思考：如果你是老板，你将如何避免类似问题再次发生？在商务场合当中，你的行为举止不仅仅到表着你本人，还代表着你为之工作的部门、你的部门所属的公司、你的公司所属的集团，甚至代表你的集团所属的地区以及我们的国家。
有一天，我到一个地方去了，就说起孩子来了，关心下一代，家长之天性。
有个女同志跟我年龄差不多，四五十岁，她说：“我的孩子要报考大学了，不知道报什么专业好？”旁边有一位同志知道外婆是在学校工作，就把话题往我这儿引，问她家里是男孩还是女孩？“是女孩！”这个同志就说：“女孩还是报师范好，现在当大学老师，又体面又有稳定的收入，而且将来还可以教育孩子，最重要的是有寒暑假，这对女人比较好！”那个女同志讲法：“我们家孩子才不想当老师呢，当教授有什么意思，‘教授教授，越教越瘦’”还说了一些其他比较难听的话。
过了一会儿她就问我：“你在什么地方高就？”我说：“我就是那越教越瘦的。
”思考：为什么会出现这种情况？这家的女主人忘了介绍了，其实她要先给我们说说话，张三和李四，那就不至于失礼了，因此，礼和仪有时候不能缺。
我上大学的时候，七、八个人住一个宿舍，大学开学头一天，其个人准时报道，第八个人事从四川来的，来晚了。
好不容易我们睡着了，学校怕我们淘气，把电闸给拉了，拉了闸之后，大概凌晨两、三点钟，这个四川兄弟来了，好不容易找到门，开灯，灯不亮，学校拉闸了。
财务制度的笑话
财务制度的笑话有一天，公司的财务总监小王突然决定给所有员工一个惊喜，于是他制定了一项新的财务制度：每个员工在每个月的第一个星期一都可以从公司的公共账户里领取一笔额外的奖金作为奖励。
这个消息很快在公司里传开了，员工们都兴奋不已，纷纷开始做好准备，准备在第一个星期一去领取这份额外的奖金。
然而，等到了第一个星期一，大家纷纷赶到公司的财务部门准备领取奖金，但是却发现财务部门的门紧闭着，上面贴着一张字条：因账务核对出现差错，暂时关闭财务部门，直到问题解决。
所有员工都有些失望，不过还好，他们只等了一天，财务部门第二天就重新开放了。
但是，等大家赶到财务部门准备领取奖金时，又见到了另一张字条：因为账务核对又出现了新的差错，财务部门暂时关闭，直到问题解决。
这次，员工们有些急了，因为他们正好有些比较紧急的开销需要用这笔额外的奖金。
大家纷纷四处寻找财务总监小王，但是小王却神秘失踪了，电话也打不通，只留下了这样一句话：“请耐心等待，问题即将解决。
”就这样，财务部门关闭了整整一个星期，员工们纷纷猜测这到底是怎么一回事。
有人说一定是小王搞错了账目，慌乱之下离开了公司；也有人说可能是公司出现了严重的财务问题，需要进行内部调查。
不过，最终原因还是要等到财务部门重新开放后才能揭晓。
终于，第二个星期一，财务部门重新开放了，小王也出现在公司。
他告诉大家，其实这次关闭财务部门的原因是因为他们接到了一个大额贷款的申请，需要做出一些额外的审查工作。
他解释说，这笔贷款是为了公司的发展计划做准备，是为了给员工们提供更好的工作环境和更多的机会。
所有员工都松了一口气，原来是为了公司的发展计划才导致了这个小插曲。
尽管财务制度有时候会给人带来一些麻烦和困扰，但是只要大家都理解和配合，相信一切问题都能够得到妥善解决。
笑过以后，大家重新回到了工作岗位，继续为公司的发展努力奋斗。
这就是财务制度的魅力所在，它让我们即使在困难时刻也能透过笑声找到勇气和力量。
十万个冷笑话 办公室爆笑
十万个冷笑话办公室爆笑
十万个冷笑话办公室爆笑
1.一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。
老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。
局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后，久等不见回音。
忽闻有人敲门，急开门。
门口站着纪检人员：“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了!!
2.某单位刚刚开完会，记者采访与会员工。
记者：您对领导的讲话怎么看?
员工四处看了下，指了指地上的一个屎壳郎。
记者：请问这是什么意思?
员工：满嘴喷粪。
3.撸主是公司后台运维人员，前不久，碰到一个销售上门来推销一款新软件，我听了觉得挺好，试了试后就把它推荐给了老板。
老板很信任我，很快就拍板买下了这款软件。
过了几天，老板让我去找财务结算工资，还谢谢我推荐了这款软件，顶得上好几个我!
4.单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。
到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。
”
5.小沈和同学小李在同一个单位当秘书。
时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。
一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的?”。
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财务笑话几则
小时侯把english读为应给利息的同学当了行长；
读为硬改历史的成了政治家；
读为因果联系的成了哲学家；
读为阴沟里洗的成了菜贩子；
而我不小心读成了应该累死结果现在成了会计...
有一个会计主任他每天上班做的第一件事就是......
打开他坐位右边第一个抽屉看一下再关起来.......
有时工作到一半又会开抽屉再看一下......
很多同事都注意到了.....很好奇...但不敢问......
终于....主任要退休了.......
大家一起为他开了惜别会.........
结束后....一起到主任的座位打开那个抽屉.........
上面写着:" 借方在左边，贷方在右边"
某人在领工资时发现少了一块钱。
他勃然大怒地去责问会计。
会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”
此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误!”
一个会计师患了失眠症，于是去找他的医生："医生，我晚上无法睡着！"
医生说：“你有没有试过数绵羊呢？”
会计师：“阿！这就是问题所在。
我数绵羊时出了个错，结果花了3个小时的时间想找出这个错误。
”
某公司招聘会计，老王力推荐自已的妻子。
主任问：「你怎么能证明你的爱人能胜任这项工作？」
老王说：「我们俩只要一吵架，什么陈年旧帐，什么鸡毛蒜皮的芝麻小事，她都记得清清楚楚，无一遗漏。
工程师和会计师
有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个工程师买了三张车票，而三个会计师却只买了一张票，工程师很不解，会计师说：“上了车你们就知道了”。
火车刚一开动三个会计师就挤进了一个厕所，列车员开始检票最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”。
然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。
在外地开完会后在返回的时候工程师们觉得会计师们的方法很不错于是也只买了一张车票，而这次会计师一张票也没有买，工程师们又很不解，会计师还是说：“上了车你们就明白了”。
上车之后三个工程师挤进了一个厕所而三个会计师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个会计师从厕所里走来，来到了工程师们的厕所外面，敲了一下门说：“检票”。
一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向印刷厂抗议：“你们搞什么鬼？我的名片印成…专业顾门‟，少了一个口啦！”
“对不起对不起，我们马上帮您重印！”
数日后，重新印的名片寄来了……
上面头衔印着：专业顾门口！
缘分是-营业外收入；本人是-固定资产；生活是-持续经营；反思
是-内部盘点；爱情是-无形资产；爱人是-实收资本；孩子是-应付帐款；思念是-
日记帐；吵架是-坏帐准备；结婚是-合并报表；暗恋是-收不回的呆帐；错爱是-高
估净利润；疾病是-营业损失；年龄是-累计折旧；眼泪是-所有者权益；人情是-其
他应付款；误会是-错误分录；解释是-更正分录；回忆是-财务分析；分手是-破产
清算；复合是-回转分录；再婚是-资产重组；读书是-长期投资；买衣服是
-包装费
；旧情难忘是-递延资产；找情人是-营业外支出；上医院是-维修费满腔热血把财
务学会，当了会计吃苦受罪，一天到晚必须就位，办公桌前终日疲惫，
从早到晚比牛还累，屁大点帐不敢不对，逢年过节加班应对，一时一刻不敢离位，周末
不休还要开会，税务检查让人崩溃，天天干活不懂社会，工资不高还要缴税，脊椎增生
天天受罪，抛家舍业愧对长辈，回到家里还要惧内，囊中羞涩见人惭愧，百姓还说我们
受贿，青春年华如此狼狈，此般生活实在无畏！哎，干会计真累！年底了别太劳累保重
身体－－－－－－－谨以此作献给天下所有的会计人
发生在银行里的笑话
1、某天,一客户急匆匆的跑到柜台前，对着里面说:“你好,我的卡把你们的取款机吞了。
”
2、一次，一个客户不会用取款机，大堂经理教他使用，大堂经理把卡放到取款机里后，对客户说，请您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。
客户把“输密码”听成了“说密码”……
3、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。
”
4、有一次接手机，是弟弟打来的，习惯性地说了句：“您好，招行。
”弟先是一愣，然后回答道：“你好，我是招他弟。
5、某客户来办理业务。
同事小王：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”小王：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
6、某银行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。
有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，经办员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
7、一天，在给一客户办理完取款业务后，小王说：“请您把卡收好。
”再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：“请您把拉链拉好。
”客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
8、某客户持一张现金支票来柜台取现，我说：“请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”果然那客户在柜台前在支票上写了足足5分多钟，客户一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。
天，超强！那位客户在金额前画了一只羊头，顿时我们全乐翻了，惊叹他的画功。
9、一天，一个可爱的老头步入了营业大厅。
老头办了一张储蓄卡，我让其输入取款密码。
一次深刻而有意思的对话在我们两人之间展开了：“密码是不是就是暗号啊”
“是的”
老头对着密码输入器说了一声“苹果！”
我没反应过来，就强调了一下：密码是六位数的。
老头对着密码输入器连说了六个字“苹果苹果苹果！！”。