经典笑话20则
故事会笑话20则
故事会笑话20则笑话一：鸡和鸭的对话鸡: 你知道为什么脚下那块肉会红吗？鸭: 不知道，告诉我呗。
鸡: 因为我们走路的时候，地上有个按钮，经常踩到。
笑话二：鱼和泥鳅的恋爱鱼: 我好喜欢你啊，泥鳅！泥鳅: 可是我们不是同一种鱼，我们不能在一起。
鱼: 没关系，我可以改变自己。
我可以像你一样生活在泥巴里。
泥鳅: 不！我不要你沉溺于痛苦之中，我们还是放弃吧。
鱼: 好吧，那我就去找鲤鱼吧。
泥鳅: 不行！她是鱼类名媛，你配不上她。
鱼: 那我该怎么办？泥鳅: 你应该去找水中的倒影，和它谈谈心事。
它们永远不会拒绝你。
笑话三：聪明的乌龟有一天，乌龟倒立在树上，被一只兔子看到了。
兔子忍不住问道：“你怎么会倒立在树上？”乌龟回答说：“因为我被一只癞蛤蟆追，我爬树逃生！”兔子愣了一下，然后哈哈大笑起来。
乌龟不解，问：“笑什么？”兔子边笑边说：“你真是个聪明的乌龟，如果你把脑袋转下来，蛤蟆就追不到你了。
”笑话四：蚂蚁帮助有一天，一只蚂蚁被困在一个陷阱中，无法自拔。
正在这时，另外一只蚂蚁过来了，问道：“你需要帮助吗？”被困的蚂蚁点了点头。
另一只蚂蚁说：“别担心，我会帮你的。
”于是，它爬到了困在陷阱中的蚂蚁身上，然后他们一起爬出了陷阱。
被困的蚂蚁非常感激，对救命的蚂蚁说：“谢谢你，你真是个好朋友。
”救命的蚂蚁笑着说：“别客气，朋友之间应该互相帮助。
”笑话五：鸟和猪的对话鸟: 你为什么不会飞呢？猪: 因为我太胖了，飞不起来。
鸟: 那你为什么不减肥呢？猪: 那你为什么不吃肉呢？鸟: 因为我是素食主义者。
猪: 哦，原来你是因为原则不吃肉，不是因为飞不起来。
笑话六：勇敢的羊有一天，一只小绵羊看到一只大灰狼走过来，害怕地打了个哆嗦。
大灰狼看着小绵羊，说道：“你为什么那么害怕？”小绵羊颤抖着回答：“因为你是大灰狼。
”大灰狼微笑着说：“你错了，我是只干草狼。
”小绵羊吃惊地问：“为什么？”大灰狼耐心地解释道：“因为我只吃干草，不吃肉。
”小绵羊放下了心，继续吃草。
精选超级幽默冷笑话20则
精选超级幽默冷笑话20则1、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。
第二天早上起来，老婆：你把被子叠了!!我：怎么又是我啊?老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿s了! 让你叠个被子还委屈你啦!!我。
2、一家三口在家吃饭。
儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。
儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了!”然后将肉夹到了我碗里。
3、昨天拿到了驾驶证，我对老婆说：现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。
老婆鄙视的说：好像你有车似的。
4、大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的`心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢!5、黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察?”“没见到。
”那人又问：“附近能很快找到一个吗?”“我想不可能找到吧!”“非常感谢。
现在请把你的手机和钱给我!”6、老公在家玩新买的手机，不小心把手机摔地上了。
他捡起来一看，对老婆说：“这手机质量好，一点没坏，要不得去修了。
”老婆说：“你不是说同事小张买了个和你一样的手机，上礼拜被他一摔就坏了吗?”老公回答：“说明我人品好。
”老婆上下打量了老公一番，撇了撇嘴说：“什么人品好，小张一米九，你才一米六，手机摔到地上效果会一样吗?”7、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“瓜娃子”。
勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。
真是醉了。
8、一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了，学生答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师：下次捡到钱包记得交给老师，老师带你去游乐园9、女：“我们分手吧!”男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗?”女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热!10、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗?”女儿就问女孩：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗?11、学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么?保安问：你哪一年的?MM：我93。
20则爆笑小笑话,能逗你笑了吗笑话大全段子冷笑话
20则爆笑小笑话,能逗你笑了吗1、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。
不过别担心，我炒股刚赚了四千块！2、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。
病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
3、小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。
某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！4、同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！5、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？6、一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。
市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！7、“妈妈我可以穿胸罩了吗？”“不行！”“可是姊姊13岁就穿了！”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子！”8、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！9、兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。
父亲听到后，打了小儿子一巴掌。
大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！10、阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
11、阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。
阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！12、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。
后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
13、记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一百只企鹅说：吃饭、睡觉。
记者问为什么不打豆豆。
答：妈的，我就是豆豆！14、冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真KB！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！15、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：有一只笨鸟在树上唱歌，忽然掉下来了，他想用翅膀飞起来，但是他飞不起来。
为什么？因为他笨鸟想的太多，飞不起来。
笑话二：有一个人到医院去检查身体，医生拿着他的报告单看了看，对他说：“你的身体状况非常好，活到九十岁应该没有问题。
”那人听后激动得直跳起来，喜出望外，“太好了！那我能有多久不用交社保了？”笑话三：小明去参加一个模仿秀比赛，他将身穿超人的服装，自信满满地登上舞台。
可惜他一上台就摔倒了。
小明跌得七荤八素，可是他还是努力爬起来继续模仿超人飞行，大家纷纷为他鼓掌。
颁奖的时候，主持人问他：“你刚才为什么会摔倒？”小明平静地回答：“因为超人不小心绊倒了。
”笑话四：有一天，小明回家告诉他妈妈：“今天我在学校学会了一招玩笑！”妈妈好奇地问：“是什么玩笑？”小明高兴地说：“当我告诉老师我昨晚吃的是瓜子时，老师问我拉出来没有！”笑话五：小明和小李在朋友家玩耍，突然小明看到朋友家的鱼缸里有一只鱼，就问小李：“这是什么鱼？”小李一本正经地回答：“这是眼镜鱼。
”小明皱眉说：“可是它没有戴眼镜啊！”小李笑着解释：“因为它戴在水里，所以你看不到。
”笑话六：小明和小红去钓鱼，可是钓了半天也没有鱼上钩。
小红皱着眉头说：“我们怎么都钓不到鱼呢？”小明听后苦笑着说：“那是因为我们鱼饵用了人造可口，鱼都当成零食了。
”笑话七：春天来了，小明带着小红去公园看花。
小红看到一朵特别美丽的花，惊叹道：“哇，这朵花真漂亮！是什么花？”小明笑着说：“这是向日葵。
”小红疑惑地问：“为什么叫向日葵？”小明解释道：“因为它只向太阳葵。
”笑话八：小明的妈妈让他去菜市场买香蕉，小明回来后，妈妈看到他手里提的是根西瓜，问他：“我让你买香蕉，为什么买了西瓜？”小明很无辜地说：“我在超市看到有香蕉牌的西瓜，就以为这是香蕉呢。
”笑话九：小明去参加马拉松比赛，比赛开始后，他迷路了。
他环顾四周，只见一群人在拿着奖牌拍照，他决定加入他们混个名次。
幽默小笑话20个
幽默小笑话20个1. 大象面试一只大象去面试，面试官问：“为什么你的鼻子那么长？”大象答道：“因为我的大脑离这太远了。
”2. 错误的充电一个女孩拿着手机找妈妈，说：“妈妈，我的手机充不进去电。
”妈妈看了看，说：“你怎么把那个充电器塞到耳机孔里了？”3. 失眠的鸡一只小鸡对另一只说：“我每天晚上都睡不好觉。
”另一只小鸡问：“为什么？”小鸡回答：“因为我一直在想，到底是先有鸡还是先有蛋。
”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁，喝了一口后很吃惊，说：“这个口感真怪，怎么是洗发水？”店员愣了一下后说：“抱歉，我给你贴错标签了。
”5. 爆炸飞机有个学生在作文中写道：“昨天，我坐飞机去上海，结果飞机爆炸了。
”老师看了后很吃惊，问：“你没事吧？”学生回答：“我没问题，我是在回忆上次坐飞机的事故。
”6. 意外的送水有一天，送水工人送水时突然跌倒，摔破了手里的桶。
一个路过的人问他：“你没事吧？”送水工人回答：“没关系，我本来就是送水的。
”7. 去医院一个人走进医院，大声呼喊：“我疯了，我疯了！”医生走过来说：“请您大声一点，我听不见。
”8. 丢了这颗牙一位老人失去一颗牙齿，非常苦恼。
他找牙医，牙医花了很长时间检查后说：“没找到，您是在哪里丢的？”老人回答：“在牙缸里。
”9. 远足中的问题一群人去远足，有人突然摔倒。
有个人问他：“你怎么了？”他回答：“我不知道，我摔下来的时候是什么态度。
”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球，她的妈妈问她：“小傻瓜，你为什么还要捡个断了线的气球？”小女孩回答：“因为它不能飞走啊！”11. 问路的问题一个人问路：“请问，怎么去城市图书馆？”路人答道：“沿着这条路一直走。
”他接着问：“那图书馆在哪？”路人无奈地回答：“沿这条路一直走，就能看到。
”12. 找不到钥匙一个人找不到家里的钥匙，便在大街上翻遍了所有口袋。
突然一个路人指着他的手说：“先生，你的钥匙握在手上。
”他吃惊地说：“原来是我自己握在手上找不到。
经典笑话20则
经典笑话20则1. 混水摸鱼有一只小鱼，它平时总是混迹在鱼群中，从来不做什么大事。
有一天，鱼群突然遭遇了困境，面临被大鱼吃掉的危险。
其他鱼都纷纷逃命，而这只小鱼却还在原地摇头晃脑地说：“我要混水摸鱼！”结果，在其他鱼都逃离之后，这只小鱼被大鱼一口吞下。
2. 听不清楚的狗有一只主人养着一只聋狗，每天他喊：“狗，过来！”狗却无动于衷。
主人非常无奈，于是找来了一位专家。
专家来后，主人问：“为什么我的狗听不懂我的命令？”专家说：“它是聋狗。
”主人说：“那我喊它过来有什么用？”专家说：“当然没有用，但会让你感到更愉快。
”3. 简历上的蝙蝠有一只蝙蝠，它有一天想找份工作。
于是它写了一份简历，上面写着：“我会飞行，我会定位，我可以在黑暗中看得见，我可以听到超声波。
”面试官看了看简历，问道：“请问，你是不是蝙蝠？”蝙蝠点了点头。
面试官说：“很抱歉，我们不需要超能力的员工。
”4. 拔苗助长有个农民，看到自家稻田里的秧苗长得特别慢，他着急地想让稻苗快点长高。
于是他决定拔苗助长，每天都去田里拔一拔苗。
结果，稻苗越拔越矮，最后一点都不长。
他才意识到，这种方法是完全错误的。
5. 顶大碗有一天，小明去参加朋友的婚礼。
他看到婚宴上都是大碗大碟的菜肴，于是自己也端了一碗汤。
可是，他每次尝一口都觉得汤很淡。
他告诉朋友：“你们的汤真是太淡了。
”朋友疑惑地看着他，说：“小明啊，你是不是忘记添水了？”6. 自作多情的花有一朵花，它每天都在向阳处开放，非常美丽。
一天，一只蜜蜂来到花前，花兴奋地告诉蜜蜂说：“天啊，你是来找我的吧！”蜜蜂无辜地回答：“不好意思，我是来采蜜的。
”7. 蚂蚁和大象有只蚂蚁看到大象，觉得自己比大象更重要，于是对大象说：“你知道吗？其实我比你更先进！”大象好奇地问：“为什么？”蚂蚁得意地说：“因为我能在路上找到食物，你得到草原才能找到食物。
”大象微笑着回答：“是啊，那是因为我的视力没你好。
”8. 打破谎言爸爸问儿子：“你今天考试考了几分？”儿子回答：“考了100分。
让你开怀大笑的幽默笑话20则
让你开怀大笑的幽默笑话20则幽默常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲，调侃、风趣等。
以下YJBYS小编为大家整理了20则让你开怀大笑的幽默笑话,希望对大家有帮助!1、今天，我开车走在一段收费公路上。
靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。
我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。
直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。
收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
2、玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。
你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
”3、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀?” 一个街头摊贩说，“先生，本地地图，5块钱一张!”4、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。
散场后朋友问他：“电影怎么样?”他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。
”5、一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他，他老婆说：只有他不打呼噜。
6、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的!”7、女：我想上厕所。
男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊!8、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元，于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗?”那位老人家愣了一下，没有回答。
她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗?”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗?我都60了!”9、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。
很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。
20个笑话爆笑超短
20个笑话爆笑超短1、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。
女同事正好向他说：帮个忙，谢谢。
于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。
那女的张大嘴不可思议地看着他。
其实她是叫他帮忙拿一下盒子……2、冬天自习室，非常寒冷。
一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦!”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓!”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊!动能转化成热能了!真暖和!”3、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。
小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。
”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢?”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。
4、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。
我紧张地转过头去看小弟的反应。
不过，情况并没有我想象的糟糕。
只见小弟不服气地说：“哥!为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢?””5、一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己要快生产的`妻子说：您看，我老婆快生了。
交警正打算放行，司机又加了一句：恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎!交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：为啥还要罚我?交警说：超速+超员+超生。
6、一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。
小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。
小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。
”小女孩：“我见过的都是这样的呀!! !”7、一男子骑着一头骆驼在沙漠里行走，走了几天，那男子寂寞难耐，想XXOO那骆驼，但骆驼就是不就范，男子只好作罢。
过了几天，男子救了一位很漂亮的姑娘，姑娘害羞的说：“为了报答你的救命之恩，我可以为你做任何事情。
”那男子一听很高兴，说：“帮我把骆驼按住。
”8、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么?唐僧：别人吃剩下的即可!悟空说：给我来碗剩饭吧。
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经典笑话20则
本文是关于经典笑话20则，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、今天家里客人多，晚上睡沙发，老妈催我快点睡，我弱弱的转头看了看旁边敷着面膜葛优躺的两个女人…幽幽的回了句你们都在这占着我怎么睡…身旁老姐：面膜敷完就走~老妈：你姐走我就走…我……你们开心就好…
2、还是喝酒的事，几个同事喝酒，其中一个喝多了，然后扶他回宿舍，他躺床上了，拿起手机说：你看我没喝多，这是我手机，这是我床，我还能打游戏，紧接着就看到手机砸他脸上了，他居然没反应，开始打呼噜了！
3、前不久我疯狂迷上了穿越火线，每天缠着老公一起打游戏，没几天老公就劝我赶紧放弃吧～～他慢悠悠的说，“对一个路痴来说，难度最大的不是打怪，而是你总迷路，你窜来窜去原地兜圈圈…你要不换个连连看玩吧…”我…
4、今天坐公交，本来在后排坐的好好的，瞥见一个猥琐大叔一直在跟着一个妹子，从车前一直贴着走到了车后门，到我跟前才发现原来是咸猪手……我起来也贴了过去，把那大叔挤开了，给妹子腾出一个空间，我低下头看妹子正好碰见妹子抬头看我，然后和妹子相视一笑……然后，下车的时候发现钱包被偷了
5、就刚刚热乎乎的，不割！！！下班晚了肚子有点饿，在公司不远的店子吃最爱的螺蛳粉，上来才刚吃的正爽呢，进来四个妹子，选来选去选到我这桌，我坐的位置只能坐四个人，三个坐下后另一个就站我边上，别人都劝她去别桌吃，妹子悠悠的说，没事他快吃完了！尼玛，我才刚吃好吗！实在抵不住四个妹子盯着我吃，我让还不行吗！妹子，你是不是干城管的！！！
6、专心剥核桃吃，我妈坐我旁边说要和我比赛，看谁剝的多，输的人洗碗！然后我们就开始了限时十分钟的剥核桃比赛，我拼命的剥呀剥呀，等时间结束，我妈突然一把抓起她剥好的核桃仁和我剥好的核桃仁塞进嘴里，其实我当时并没有生气，但让我比较生气的是，她居然因为不想洗碗今天中午不给我做饭！
7、今晚和一个异性好友吃饭，她说最近她一个哥们失恋了天天耷拉个脸不开心，我说那你宽慰他下啊？她说我只跟他说了一句，–鸟大了什么林子都有。
好吧似乎也没错，但是你怎么知道他鸟大，说完就后悔了，美女现在还没理我呢，怎么办
8、昨天晚上媳妇吃了两碗饭，吃完了拍着肚子跟我抱怨又吃撑了，怪我不提醒她少吃点，今天晚饭媳妇吃完一碗刚要去添饭，我就说你都吃了一碗了，结果媳妇一瞪眼，说我嫌弃她，气的又吃了两碗。
9、追一姑娘，追了三个多月，未遂。
昨晚终于“得逞”，喜。
今天下午一起在池塘边坐着，瞅着旁边白嫩的小手，寻思着鼓起勇气去牵，却老是不好意思。
几番尝试后，终于，长叹一声说，唉，太熟了，吃豆腐都不好意思。
姑娘狂笑。
过会儿，起身回家，嘟起嘴伸出手说，牵着！
10、爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。
期间老爸各种电话、短信安慰道歉。
老妈都不理他。
我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。
老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。
我无奈说道，承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。
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1、昨天我妹把签名换了，“没钱了，已经吃了一星期泡面了，但是没有和爸妈说，不能让他们担心，我自己要坚强啊。
”然后，我妹上QQ找我，抖了我窗口三十多下…….我到底该不该回信息啊？好纠结啊！。
2、LZ 农村的，小时候，村里每个月都会有去放电影的，而我每次都不错过，记得有次困得不行，走着走着，迷迷糊糊的就不知道在哪里睡着了！第二天醒来，发现一群猪仔围着我，，，到现在还想不起来，当天晚上发生了什么……
3、昨天中午，老婆吃完饭后，对我挤眉弄眼！老婆：老公，要不要尝尝帝王的待遇?我兴奋：好呀，好呀！老婆：皇上，臣妾要买件衣服，需要800块，请皇上恩准!
4、晚饭后，坐着看电视，突然心血来潮，对老婆说“老婆，你真是美貌如花，咱两这就是红花绿叶配，绝配啊，！”老婆：“谁跟你配啊，就你这样还绿叶呢？”那我是什么……？“爸爸，你是牛粪呀！”儿子，你过来，我保证不打屎你……
5、小时候，跟表姐去菜地，表姐种菜，我在边上玩，我看到有黄瓜，想去摘，她告诉我，黄瓜还很小，不能摘，，，我趁她不注意，硬是把地里的小黄瓜全摘了，衣服兜里，裤子兜里装的满满的，手里还捏一把，回到家被我老爸胖揍一顿，依稀记得，那一年表姐家的黄瓜比别人家的晚了半个月……！
6、一劫匪持刀冲进银行：“打、打、打劫…”“先生，请您取号排队。
”“开、开什么玩笑，我是来打劫的。
”“先生，您如果不是白金VIP客户就得排队。
”取号，等待中，“给我装上三百万现金，快点的。
”“先生，大金额取现是需要提前一天预约的。
”稍愣，“那就给我打这张卡上。
”“对不起先生，您这张卡是外地卡，需要收取一定手续费。
”“………”尴尬中，“请问您还需要什么服务？”“麻的～没想到这么麻烦，劳资不抢了….”
7、心仪一妹子很久了，没事大家经常一起玩，一直没好意思说，今天妹子生日，我鼓起勇气给妹子发了个520的红包，谁知道妹子直接把红包发回来了，还另外给我发了51.78，什么意思，嫌我没钱吗？
8、话说初中那会，人特别积极，离下早自习还有一分钟，趁班主任不在，我便拿起饭盒以百米冲刺的速度冲向食堂，不料速度太快，把正来查课的班主任撞了个四脚朝天，，，结果，那天我在操场奔跑了一上午………
9、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。
”说毕，全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”
10、今年愚人节，我用寝室一同学的手机跟他上铺的发了个告白短息，然后删除……然而一切依旧平静，这让我很是失望。
直到前不久，我去夜跑居然发现他们手牵着手……！。
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1、真事！一次和老爸老妈聊爱情，老爸教育我说：爱情就没有保质期，我和你妈结婚快三十年了，到现在我还是觉得她是天底下最漂亮的女人！老妈说：你爸这辈子没挣到大钱，还和我经常拌嘴，但至少他在人品上我是没有怀疑过的！顿时感觉二老的爱情平凡的很伟大，为二老求个赞！不喜勿喷
2、有次出差，下午两点去一家小饭店吃饭。
到了吧台，小二挺热情：下班了~。
我自己拿着吧台的菜单：嗯，下班了，来个红烧茄子吧。
回身坐到不远的桌上。
一会了，看他没动静，以为嫌菜点的少，我说：再加个土豆丝吧。
他冷冷的看着我，“我们下班了。
”
3、我们寝室有一妹子，大晚上就听到她一直在那里说么么嗒，当时以为她在和新男朋友打电话都没理她，直到她连续说了5.6次终于引起了我们的注意，
我们抬头望向蚊帐后的她，发现她躺着裸着，手放在胸上，闭眼小声的说着：摸摸大！！！受不了买了淘宝丰胸精油的蛇精病！！！
4、和这妹子刚认识不久，偶尔在群聊聊。
可是，我都去她家睡了三次了，加晚上是第四次了，更可是的是我碰都没碰过她。
今天她居然在群里说，两个人睡一起没有碰对方，要么是伪君子，要么生理条件不行。
次奥，屌丝这是有尊严的好不好，过了特么让她知道我行还是不行！在线等。
5、我在玩手机我爸在吃东西然后电视有个广告是山美，水美，人更美。
说到山美水美时我俩都没抬头，说到人更美的时候我俩一起抬的头，然后我爸看了我一眼，估计永远都忘不了他那个眼神了，什么意思嘛
6、和媳妇在一起时，我的电话只要一响媳妇的耳朵就竖起来，静静地听着，完了还要问我谁打的，你们家的媳妇也这样么。
7、昨天去银行取钱，办业务那会儿和柜台小妹聊了会。
中途戴着蓝牙耳机打电话手机搁口袋，因为晚上要去找基友玩就问他“晚上有空吗？一起吃个饭”结果里面柜台的妹子满脸的惊愕，齐刷刷地向我以及为我办理业务的妹子行注目礼。
最后等我签单的时候上面多了一个手机号码。
就这样我抛弃了基友，找到了妹子，告别了单身～
8、和一女汉子朋友约会。
吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。
我还好奇的问：咋了？那女的说：等会你就知道了。
然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。
9、坐公交叁加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。
赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉架儿，我记起车祸那辆，随口说车在xx 路路上出了点事故，我打的过来的。
接着在饭店看电视新闻，报道说今天一辆Xx车在XX路发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！走把帐结了，卧槽
10、。
哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊：他还没有死，快点碾死他！见老大爷一个后空翻站起来拍拍屁股走了！有个机智的老婆是多么重要啊！。