简短冷笑话爆笑合集
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1. 为什么鸟儿坐着不会将树枝压断？因为它们有轻功。
2. 为什么卖火柴的小女孩每天都那么开心？因为她觉得自己的生意火爆。
3. 为什么警察不去咖啡厅上班？因为他们不想在公安局上班变成冤大头。
4. 为什么乌鸦坐在电线杆上不会被电到？因为它们只能受电击一次，否则就成了电线鸟。
5. 为什么养狗的人比养猫的人更长寿？因为养狗的人经常遛狗，而养猫的人则经常被猫遛。
6. 为什么猪不会打麻将？因为它们只会玩扑克猪。
7. 为什么海豚是世界上最善良的动物？因为它们一直在海猪帮下行善。
8. 为什么兔子会跑得那么快？因为它们上体育课时总是抢跑。
9. 为什么大象不喜欢打羽毛球？因为它们怕把球拍成针灸球。
10. 为什么蚂蚁的自我修养那么好？因为它们从小就懂得斗地主。
11. 为什么骷髅头是个贵族？因为它们天生戴了顶帽子。
12. 为什么蚊子是个好医生？因为它们特别擅长针灸。
13. 为什么乌龟躺在大马路上不怕被碾？因为它们觉得自己有龟缩御敌的本领。
14. 为什么猫咪明明有九条命却不会搞投资？因为它们宁愿把九条命都放在玩耍上。
15. 为什么狗狗可以无偿帮忙？因为它们天生就是义务劳动者。
16. 为什么蜘蛛总是在神秘的地方织网？因为它们在家里织网，不想张扬自己的才能。
17. 为什么老鼠害怕见黑猫？因为黑猫晚上比老鼠还凶。
18. 为什么猫咪坐牢不心疼？因为它们觉得在牢里有食物可偷。
19. 为什么鹿角长那么快？因为它们天生就有角儿产出。
20. 为什么秃鹰头戴帽子？因为它们觉得这样更有面子。
21. 为什么蜜蜂特别聪明？因为它们努力赚“蜜”供后代上学。
22. 为什么大象特别用心听杂耍表演？因为它们觉得那是驯象表演。
23. 为什么螃蟹不去参加国际象棋比赛？因为它们害怕踩踏比赛规则。
24. 为什么松鼠是唯一一个上班不迟到的动物？因为它们家的树在办公室楼下。
25. 为什么骆驼从来不带电脑上班？因为它们只带驼顶文件上班。
26. 为什么狼喜欢在月光下哭泣？因为它们知道人类喜欢月亮步。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
2024年经典爆笑的冷笑话
9、在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“教育体系的`根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”
经典爆笑的冷笑话3
1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
3、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
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2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
3、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
4、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
十七、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
经典爆笑的冷笑话2
1、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
最新100个经典冷笑话大全爆笑
最新100个经典冷笑话大全爆笑1. 有一次，我去面试一份工作，HR问道：“你有何特长？”我深吸口气，鼓足勇气回答：“我可以把时间长短当成一种技能，比如五分钟对我来说可以像五小时那样漫长。
”结果面试官说：“那很抱歉，我觉得你不适合这份工作，我们追求的是高效率。
”2. 一位小姐姐跑进银行，气喘吁吁地对柜台工作人员说：“快叫警察，我刚才出门时看到有人在我的车上偷东西！”柜台工作人员问道：“您确定那个人正在偷吗？”小姐姐愣了一下说：“噢，不好意思，我记错了，我是坐地铁来的。
”3. 小明和小华在开玩笑：“你知道为什么学校的电费那么高吗？”小华问。
小明疑惑地回答：“为什么？”小华得意地说：“因为每天都有成千上万的手机，把电费都算在学校账单里呀！”4. 小杰问小明：“你为什么这么爱喝咖啡？”小明笑答：“因为咖啡不会背叛你。
”小杰迷茫道：“难道你的朋友都曾背叛过你？”小明无奈地笑道：“每次都是我先背叛咖啡，喝多了就失眠了。
”5. 有一天，我坐公交车，突然一个陌生男子搀扶住我，拼命地往外推我。
我很生气地问：“你在干什么？！”男子却慌张地说：“对不起，我只是不小心坐错了车。
”6. 小明去面试，HR问他：“你为什么想来我们公司工作？”小明笑着回答：“因为我觉得这里的食堂比我家的餐厅更好吃。
”HR愣住了，随即嘴角微抽说：“很抱歉，我们公司没有食堂。
”7. 有一次，我去理发店剪头发，理发师用剃刀在我的脖子上一滑，我不禁紧张地问：“你手抖吗？”理发师淡定地回答：“不，我只是刚好被我上一个客人割破了脖子。
”8. 有人问我：“你觉得减肥最难的是什么？”我想了想回答：“当你想吃苹果时，却发现冰箱里全是蛋糕。
”9. 有一天，我和朋友去看电影。
正当我们等待电影开始时，放映员走上舞台大声宣布：“很抱歉，今天晚上的电影因为投影机坏了无法播放！”全场哄堂大笑。
10. 有一次，我跟朋友去野外露营。
当我们看到一只狼靠近时，我吓得不敢动弹。
朋友安慰道：“别担心，你跟我一起跑，我们一定能跑得比狼慢。
冷笑话大全 爆笑简短
冷笑话大全爆笑简短冷笑话大全爆笑1、飚车的拖拉机一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。
于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。
老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。
如果拖拉机打左转向，请停车。
然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。
(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。
(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。
2、刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗!”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。
一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。
他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗!”。
这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。
哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗!”。
小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。
他说：“伙计，开过大奔吗刹车在哪儿呀”冷笑话大全爆笑3、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。
10个开心爆笑的小幽默笑话大全段子冷笑话
10个开心爆笑的小幽默笑话大全段子冷笑话1、有个人去做眼角膜手术，手术之前还在一旁安慰自己：“别怕，双眼可以中应该没问题的。
”手术时医生说：“手术只能做一只眼睛。
”那个人瞪大了眼睛问：“为什么？”医生回答：“人没三只眼睛啊！”2、某考生考试不会作文，老师就在试卷上给了几个题目供选择，如：“简述一下变化莫测的天气揭示的趋势”、“描述一下你屋里的一点光明带给你的心灵的帮助”。
考生苦思冥想，终于写了一个标题：“对不起，我看不懂题目”。
3、有一天，小明问爸爸：“爸爸，太平洋为什么叫太平洋？”爸爸微笑着回答：“因为它离我家很远。
”4、某只小虫在天上飞，忽然一阵暴风雨吹来，小虫被吹得向下飘落。
它吓得大叫：“我要死了！我要死了！”正在楼下站着的大象听到小虫的叫声，马上接住了它。
大象笑着对小虫说：“我救了你，你以后怎么报答我呢？”小虫回答：“我可以毫无保留地把我的秘密告诉你。
”大象奇怪地问：“你有什么秘密？”小虫微笑着说：“你的耳朵里有个小虫。
”5、有一天，小明看到街上有一张告示：“失狗启事，丢失一条黑色狗，毛色乌黑，特征是有一粒骨头在嘴巴里。
”小明很好奇，就跑去看到底是什么样的狗。
结果，他看到一条黑色狗，嘴里还真的叼着一粒骨头。
小明愣住了，嘀咕道：“哇，这狗太厉害了，怎么嘴里还能叼着骨头？”6、小明养了一只鹦鹉，每天教它说话。
有一天，小明问鹦鹉：“鹦鹉，谁是世界上最漂亮的女人？”鹦鹉立刻回答：“你妈妈。
”小明很高兴，夸奖鹦鹉，结果鹦鹉补充说了一句：“不过，你妈妈不漂亮。
”7、有一天，小明看到一部美女出演的电影，觉得她很漂亮，迫不及待地对旁边的小红说：“不得了，这里有个美女出场。
”小红不屑地说：“我们学校好多呢！”小明奇怪地问：“学校有什么关系？”小红回答：“学校都是美女多。
”8、小明的爸爸生病了，他到医院探望爸爸。
爸爸问他：“儿子啊，你来看我了，我有什么想说的话告诉你。
”小明犹豫了一下，然后说：“爸爸，我想要你的车。
爆笑简短冷笑话合集
爆笑简短冷笑话合集1. 初次见面每天早上我都会经过一家咖啡店，那里的咖啡真是太美味了。
有一天，我看见一个陌生人站在咖啡店门口，他看起来有些紧张。
我心里想，或许他是第一次来这家店，不知道该点什么。
我决定主动和他打招呼，说：“早上好！你喜欢喝咖啡吗？”他好奇地看着我，回答说：“其实我是这家店的老板。
”2. 糟糕的装修我朋友最近刚买了一套新房，他兴冲冲地跟我说他要开始装修了。
我问他有没有找专业的装修队伍，他自信地说：“我是专业的！”几个星期后，他邀请我去看他的新家。
我进门后，目瞪口呆。
他的房子成了一团糟！墙壁歪歪斜斜，油漆滴滴答答地掉下来，地板一片凹凸不平。
我好奇地问他：“你说你是专业人士，难道你装修师傅的意思是专业音乐人士？”3. 数学老师的发言我曾经有个数学老师，他非常幽默。
一天，他进教室时，突然停下来，仔细观察了一下我们的桌子，然后说：“各位，不要惊慌！我并没有做什么，只是在数你们带的手机有多少个而已。
”整个教室的同学都笑了起来，他的幽默真是一点也不拖沓！4. 快乐餐厅我常去一家名为“快乐餐厅”的地方，他们的食物真是美味又实惠。
有一天，我进去点餐时，服务员对我说：“先生，我们今天有特别优惠，只要点满一百元，你就可以付钱了！”我当时就笑出声来，这是我听过的最有创意的点餐方式了！5. 地道的冷笑话当我去医生那里看病时，医生拿出一张纸给我，上面写着：“请在晚餐后阅读。
”我有些奇怪，晚餐后拿出纸来看，上面写着：“如果你还活着，请来找我。
”6. 笑破天际有一天，我在街上看到了一个卖糖果的小摊，摊主用招牌写了一句话：“吃我糖果的人会变得更甜。
”我忍不住问他：“那我吃了你糖果，你会变得什么呢？”摊主听后笑了起来，说：“我会变得更甜。
”7. 理发店的一天我去理发店剪头发，发型师问我：“先生，您想要多长的长度？”我回答：“只要短一点就可以了。
”大约30分钟后，他抬起理发器，问我：“现在可以了吗？”我愣住了，看着镜子里几乎没有剩下头发的自己，说：“你就是说你只留一丝头发在我头上了吗？”8. 被技术宅逗笑我的朋友是个技术宅，他喜欢打字和写代码。
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简短冷笑话爆笑合集
1、高三时自习时间去厕所是要请假的。
有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。
我刚跑出教室就遇到老班。
我:老师，我拉肚子，要请假。
老班:你去买药?
我:不是，我吃过了。
简短冷笑话爆笑合集简短冷笑话爆笑合集。
老班:那你去上厕所?
我:我去换裤子。
2、儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说："妈妈、妈妈I love you!"
我激动滴连忙说："I love you，too "
只见他大吼一声："I love you，呸。
"
还以为我吐他呢，哈哈哈...
3、姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。
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小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。
他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说："妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?"
4、军官："我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下!"
士兵："为什么啊，头儿?"
军官："不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了!"
士兵："头儿就是头儿啊，真有经验!"
2、几个人建筑公司工友一起吃饭，
其中一个问："大哥听说你们公司都会开车啊!"
大哥说："我不会啊!"
众人："为啥?"
大哥："因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了!"
3、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句"真的是亏本卖的吗?"
老板："绝对亏本!卖一件亏一件"。
我："兄弟你真不容易，那我还是不买了"。
5、见儿子在看奥特曼的，便问："儿子，你看的这个谁好谁坏啊?"
儿子："奥特曼是坏蛋!"
我奇怪的问："为什么呀?"
儿子："怪兽出来杀日本人，奥特曼每次都出来阻止!"。
简短冷笑话爆笑合集建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
看来我的觉悟还没有儿子高啊!
6、女："哟，去买菜啊"
男："是啊，买点韭菜，包饺子吃。
"
女："哎哟，真是绝种好男人啊!"
然后女对儿子说："你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼!" 孩子："叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳!"
7、突然想起来上高三的时候，有一天教导主任喝醉了，
晚上十点多快下晚自习了，突然到我们班非要给我们上课，
一群人怎么也拦不住啊，直到十二点校长来弄走了......
8、老师：小丽，用"浩浩荡荡"造句。
小丽：敌人叔叔的队伍"浩浩荡荡"地从我家门前通过。
老师：滚出去!认贼做父的东西!。