最强笑话十则精选文档
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。
一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。
另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。
飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。
A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。
现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。
这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。
甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。
成交。
接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。
甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。
甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
幽默笑话十个让你开怀大笑的精选笑话
幽默笑话十个让你开怀大笑的精选笑话幽默笑话：十个让你开怀大笑的精选笑话1. 早上上班的时候，我看见我的同事拿着咖啡杯走过来，于是我说：“好喝吗？”他回答：“不，在里面加了糖。
”2. 爸爸问我：“你最近考试成绩怎么样？”我说：“还可以，都及格了。
”爸爸开心地说：“那就好，至少你在选错的人生道路上仍然有希望。
”3. 我今天决定戒糖了，把所有的巧克力都扔进了垃圾桶。
我的妹妹看到后，得意地说：“上帝看到了。
”我回答：“是啊，他现在住在垃圾桶里。
”4. 妈妈问我：“你吃完饭了吗？”我回答：“是的！”妈妈说：“那你上厕所还不去？”我尴尬地说：“妈妈，这都是不同的消化器官。
”5. 老师问我：“你为什么迟到了？”我回答：“因为懒。
”老师生气地说：“你怎么可以这样坦率地回答？”我补充道：“老师，也可以说是因为钟表走得快，所以我没赶上。
”6. 有一天，我问女友：“你愿意嫁给我吗？”她回答：“当然愿意。
”我再问：“那你为什么不笑出声来呢？”她回答：“因为我不想因为你这么丑还要笑。
”7. 我的朋友问我：“你有没有个性签名？”我回答：“有，但是是在‘请输入个性签名’的框框里。
”8. 有一天，我上课迟到了，老师责问我：“为什么迟到？”我回答：“因为鸟在飞。
”老师疑惑地说：“你怎么可以用这样的理由？”我解释：“那是因为我的闹钟声音像鸟叫。
”9. 我去银行咨询如何存钱，支行经理很热心地跟我讲解各种存款方式，最后，他问我：“你考虑了哪一种？”我想了一下回答：“我考虑了逃跑。
”10. 我对老板说：“我努力工作，但为什么我的薪资还是那么低？”老板回答：“因为我们是按照努力程度来付钱的。
”我追问：“那为什么同事都比我拿的多？”老板笑着说：“因为他们比你努力。
”这些精选笑话希望能够给大家带来欢乐与轻松，让你开怀大笑。
幽默是生活中的一剂良药，适时的笑声可以缓解压力，带来快乐。
希望这些笑话能给你带来一丝愉快的心情。
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他为啥笑。
他说：“我笑点滴（低）啊。
”8、有一天，小明走在路上。
突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
9、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
10、一条鱼在深海里游，游着游着他就哭了。
旁边的小鱼问：“你怎么哭啦？”它说：“压力好大哟。
”这些笑话有没有逗得您开怀大笑呢？生活中，笑话就像调味剂，能让我们在疲惫和压力中找到片刻的轻松和欢乐。
希望它们能为您的生活增添一些乐趣，让您在忙碌的日子里拥有更多的笑声。
笑话大集结个让你笑到停不下来的笑话
笑话大集结个让你笑到停不下来的笑话笑话大集结：让你笑到停不下来的笑话笑话一：糊涂医生从前有一位医生，他特别糊涂。
有一天，有个人去看病，他告诉医生说：“医生，我肚子疼得厉害，感觉像是胃疼。
”医生却说：“哦，那可能是因为你的肚子饿了。
”听到这个回答，病人觉得非常奇怪，但还是去买了些吃的回去。
结果，他吃了之后痛感更加剧烈，于是再次找到医生。
“我告诉你，医生，我肚子疼得要命！”医生想了一下，然后说：“哦，可能是因为你吃的东西都不好。
”病人彻底晕倒。
笑话二：迷路小鸭有一天，一群小鸭子跟着它们的妈妈走在湖边玩耍。
突然，其中一只小鸭子不小心跑丢了。
它迷路了，无法找到其他小鸭子。
正当它伤心地坐在地上哭泣的时候，一个聪明的老爷爷看到了它。
老爷爷问道：“小鸭子，你迷路了吗？”小鸭子点了点头。
老爷爷又问：“你住在哪里？”小鸭子略微犹豫了一下，然后回答道：“我住在迷路的地方。
”听到这个答案，老爷爷忍不住笑了起来。
笑话三：钓鱼高手一天，爸爸带着儿子去钓鱼。
爸爸开始了钓鱼，但却没有什么收获。
儿子看得不耐烦了，于是他决定向爸爸展示自己的钓鱼技巧。
他把鱼饵扔进水里，立刻有一条大鱼咬上了。
他兴奋地拉起鱼竿，可是鱼竿却断了。
爸爸惊讶地看着儿子，问道：“儿子，你真是一个钓鱼高手，见鱼就断竿！”笑话四：牛仔裤的困惑有一天，一条牛仔裤进了自己的衣柜，却不知道怎么穿自己。
它左拧右拧，绞尽脑汁也没有找到穿上自己的方法。
最后，它哭着去找它的主人，说：“主人啊，我真是困惑了，我不知道应该怎么穿上自己。
”主人笑了笑，把牛仔裤穿在了身上，说道：“傻瓜，这样穿就可以了。
”牛仔裤顿时明白了，原来自己忘记了自己需要别人的帮助。
笑话五：享受天堂？有一对夫妻去参观天堂。
他们看到天使在云彩上飞翔，听到天使们的歌声。
他们感叹道：“天堂真是个美丽的地方。
”突然，他们看到一位天使坐在一颗大树下打瞌睡。
这让他们非常奇怪，他们走过去问道：“天使啊，你为什么在这里打瞌睡？”天使睁开眼睛回答说：“我只是专门负责人们梦中的天堂，所以在这里打个盹。
【笑话大全】精品笑话展
【笑话大全】精品笑话展1、懒洋洋的猫有一只猫懒洋洋地走过去一只鸽子，就顺手拍到了猫的脸上。
猫想了想说：“我要是飞起来还能鸽蛋么？”2、牛掰的鱼有一天，一只鱼被捕了上来，渔夫惊奇地发现这只鱼会说话。
渔夫问鱼：“你能干点什么？”鱼回答道：“我能飞。
”渔夫大笑：“哈哈，那你飞给我看看。
”鱼儿一撇嘴：“我说错了，我是说我能跳！”渔夫摇了摇头，失望地将鱼放回了水中。
3、生气的女儿一天，女儿对妈妈说：“妈妈，我生气！”妈妈问：“为什么生气？”女儿说：“老师给了我一张红牌！”妈妈安慰道：“没关系，下次注意就好了。
”女儿顿时安静了下来，然后又说：“妈妈，你不生气吗？”妈妈笑笑说：“为什么要生气？”女儿回答：“因为老师给我一张红牌后，和其他同学都不一样了！”4、会飞的狗有一天，一只狗在路上遇到了一只鸟，鸟对狗说：“你知道吗？我会飞。
”狗眨了眨眼睛：“是吗？我也学会了。
”鸟好奇地问：“你怎么学会飞的？”狗骄傲地说：“我每天跟在邮递员后面跑，他能飞，我也能飞！”5、不好意思的情书小明写了一封情书给喜欢的女孩，暗恋了很久的女孩看完之后，面红耳赤地对小明说：“小明，你真是个好人，但是我现在正在写情书给别人，不好意思！”小明尴尬地收起了情书，然后安慰自己说：“至少她承认我是个好人！”6、吃错药的村民一天，一位村民去买感冒药，结果误买了老年人保健品。
他很生气地回家，拿起药瓶看了看，突然笑出声来。
家人好奇地问：“怎么了？”村民笑着说：“我买错药了，不过这个保健品的说明书上写着，也适用于感冒、发烧和泡脚。
”家人一听也笑了起来。
7、两只蚂蚁有一天，两只蚂蚁在树上走，突然一只摔了下来。
另一只说：“嘿，你没事吧？”摔下来的蚂蚁翻了个白眼：“当然没事了，我刚才开玩笑，看看你吓得多厉害！”8、跳舞的小鸭子有一天，一只小鸭子学会了跳舞，它高兴地告诉妈妈：“妈妈，我学会跳舞了！”妈妈问：“是吗？那你能给我跳个舞看看？”小鸭子跳起了舞，妈妈看得目瞪口呆，赞叹道：“小鸭子，你可真是只厉害的小鸟！”小鸭子得意地说：“哈哈，你看错了，我是一只狗！”。
笑破脸皮最好笑的笑话大全让你笑破脸皮
笑破脸皮最好笑的笑话大全让你笑破脸皮笑话一：管狗不叫有一天，小明到朋友家做客。
朋友家养了一只特别凶猛的狗，谁一进门它就对着你狂叫个不停。
小明带了一盒饼干想要讨好这只狗。
他把饼干递给狗，狗却咬住了他的手。
小明有些生气，对狗说：“看来你不知道我的厉害，我已经练成了‘管狗不叫法’。
”狗听后松开了嘴，不再叫了。
朋友对小明说：“你说你练成‘管狗不叫法’，为什么狗咬了你的手还是不叫了呢？”小明答道：“因为我才是真正的喰-人狮子！”笑话二：迟到的理由小明迟到了，老师问他为什么迟到。
小明想了一下，说：“因为我从梦中听到铃声了。
”老师点了点头，觉得这个理由似乎还算合理。
就在这时，一个同学跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
因为我梦到铃声不响了！”全班都笑翻了。
笑话三：打电话小明给小红打电话，通了音，但一直无人应答。
小明生气地挂了电话，他想：“要是我是小偷，就好办了。
”接着，他又给小红打了一个电话，这次小红接了：“什么事？”小明笑着说：“没事，我只是想确认一下你的电话还能用！”小红气得呛哑了。
笑话四：上班迟到小李每天都迟到，他的老板很生气，说：“你上班迟到是怎么回事？”小李解释说：“因为我家只有一张床，我和父母、兄弟姐妹一起睡。
早上起床时，每个人都要抢洗澡间，可时间总是不够用。
”老板听后顿时明白了，说：“那你为什么不早点起床呢？”小李委屈地说：“那样我就没法用洗澡间了！”笑话五：失落的笔小明心情不好，他找朋友倾诉：“我丢了一支笔，很失落。
”朋友惊讶地问：“为什么？”小明郁闷地说：“这可是我写作业的最后一支笔！”笑话六：迷路的鸭子一只鸭子迷路了，它不知道自己要往哪个方向走。
它看见一只大叔，于是问道：“大叔，您知道回家的路吗？”大叔说：“你看看天上飞的鸟儿，它们飞哪儿，你就一起飞哪儿。
”鸭子高兴地飞了起来。
可没多久，它一头撞在了墙上。
鸭子伤心地对大叔说：“大叔，你给了我错误的建议。
”大叔笑着回答：“看样子你是学不会鸟语了。
搞笑笑话史上最强笑话十则
搞笑笑话史上最强笑话十则引言在人们的生活中，幽默和笑声是重要的元素。
不论是在工作场所还是家庭聚会上，讲述一个搞笑的笑话可以带来欢声笑语，缓解压力，并增添轻松的氛围。
为了给大家带来欢乐，笔者整理了搞笑笑话史上最强的十个笑话。
希望通过这些笑话，能给读者带来欢乐和愉悦的时刻。
1. 草地上的奶牛有一天，一位农夫正在草地上观赏自己的奶牛。
其中一头奶牛走到了农夫旁边，开始说话了。
农夫大吃一惊，跑回家告诉妻子。
妻子也跑出来看，并立刻相信了这个奇怪的现象。
于是，她决定将这个惊人的消息告诉邻居们。
第二天，在农夫家门前聚集了一大群人，每个人都等着听奶牛说话。
可是，那头奶牛却什么也不说。
人们纷纷表示失望，其中一位邻居忍不住问道：“前天你说话了，今天怎么不说了？”奶牛回答道：“我只是昨天对农夫开了个玩笑，看看他的反应。
”2. 狮子王的新工作一只狮子王热爱他的国家，深感自己应该为国家做出更多贡献。
于是，他决定去找工作以实现他的抱负。
他来到了一家航空公司，希望成为一名飞行员。
然而，航空公司的招聘官告诉他：“很抱歉，狮子王，你没有手指可以按下飞机的按钮。
”狮子王失望地离开了航空公司，来到了一家火车公司。
他希望成为一名火车司机。
然而，火车公司的招聘官告诉他：“很抱歉，狮子王，你没有拨动火车闸杆的手臂。
”狮子王又一次失望地离开了火车公司，但他并没有放弃。
最后，他来到了一家动物园。
动物园的管理员非常高兴地接受了他，因为他们正好需要一位狮子王。
3. 魔术师的表演有一天，一个魔术师在舞台上展示他的魔术。
他把一只兔子放进了一个空的帽子里，然后闭上了帽子。
魔术师大声喊道：“变！变！变！”然后他打开了帽子，希望兔子已经变成了其他动物。
然而，当他打开帽子时，里面还是只有一只兔子。
没有发生任何魔术。
魔术师非常沮丧，他对观众说：“我真的不理解为什么兔子没有变成其他动物。
我已经喊了那么多次‘变！变！变！’了。
”一个小男孩站起来说：“魔术师先生，也许你应该喊‘兔子不变！兔子不变！兔子不变！’。
【笑话大全】精品笑话展
【笑话大全】精品笑话展1. 今天我超市偷了一些薯片，结果被保安发现了。
他问我：“你知道这是犯罪吗？”我说：“我不知道是犯罪，但我知道这不是叫占便宜吗？”2. 一只猪和一只鸟走在路上，猪问鸟能不能飞，鸟说能。
猪就跳起来，跳了好几下。
鸟说：“我说的是用翅膀飞啊。
”猪自己也不好意思了，说到：“我还以为你说我也可以飞呢。
”3. 一只企鹅去参加家庭派对，事先破天荒地刻意把翅膀修剪得非常短，这样就可以好好玩耍了。
然而事与愿违，大家都逐渐醉醺醺起来，企鹅又因为不能飞，受到了排斥。
几个小时后，他终于得到同情，在同情声中，企鹅发狂，放声大哭：“我是来参加聚会的，我本来以为短翅膀明眼人都看得出来，你们怎么都不做声呢？”4. 我去BJ玩耍，去了著名的长城。
我的导游告诉我们这个城墙是一些世界上最坚固的构筑物之一。
然后又告诉我们，唯一的一次攻陷长城的方式，就是弄来了一些梯子，爬过去，把长城另一边的大门打开。
我问：“没人叫BBC吗？”她说：“什么是BBC？”我说：“那就是‘扒墙’啊！”5. 有一个人走进一家奶酪店，问店员：“你这里有没有超级奶酪？”店员说：“是的，我们有一种叫‘特级奶酪’的。
”那个人问：“除此之外，还有吗？”店员耸耸肩，回答：“不知道啊，真不知道除此之外还有什么奶酪可以更好。
”6. 大雨倾盆，路上行人都匆匆向前走。
只见一个很有韵味的姑娘走在雨中，自己唱着歌。
我上前问她：“你怎么不躲雨呢？”她回答：“睡觉的时候我总是把窗户打开，听雨声入眠，今天这个天气太好了，不出去走一走怎么行啊？”7. 我坐在一个空房间里，随口说了一句：“我好寂寞啊。
”结果，一只蚊子立刻出现了。
8. 我的书包刚丢了。
我的妈妈问我：“你知道你怎么丢的吗？”我回答说：“当然知道了，是放在地上的时候不扶稳，从自己肩上滑下去的。
”9. 我们组织了一次热气球冒险旅行，但到了半空中，发现气球的热气不够。
我感到很担心，但 my dad安慰我说：“别担心，我们现在只有两个选择：要么往上升高，要么往下坠落。
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史上最强笑话十则
1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。
一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。
另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。
飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”
3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。
A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。
现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。
这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。
甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。
成交。
接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。
甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。
甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~
8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。
等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗』
10、乘地铁遇到个牛人。
地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。
”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂!爸，什么事..”。