笑话集
精品笑话集 不笑你狠
精品笑话集不笑你狠
以下是关于精品笑话集不笑你狠，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1.“小明，晚上还有思修课呢!你去不去?”
“我去!!我不去!!”
问：小明去不去思修课?
2.“小明，帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!”
问：小明擦不擦窗户?
3.“小明，这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”
问：这碟是谁的?
2、园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好?
管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。
园长：狮子的笼子也没关好!
管理员：放心啦!狮子不会有人偷。
园长：金库也没关好!
管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。
园长：你明天不用来了。
管理员：明天是星期天，我当然不用来啦。
3、一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食
·
不下咽，以致得了厌食症。
一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下?”
文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃?”
4、熄灯后，某寝室几个MM聊星座。
A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座?”
然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
”
·。
笨得很好笑的笑话_笑话集锦
笨得很好笑的笑话
1、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。
见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”
孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他若有所悟的笑道：“哈哈，我明白了，你也赴宴去了！”
2、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。
他看到别人田里的稻谷长得都很好。
便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。
你说我哪样对不起你呀？”
3、一个人开车到精神病院送东西，刚到医院，车胎却爆了。
他就在那儿修起了车胎，不留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。
这该怎么办呢，他烦恼的在那儿嘀咕。
一个精神病路过，看了后说：“你把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家修车的不就得了。
”
这个人突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在精神病院？”
病人说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”
4、有一个人心高气傲从不肯让人。
一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。
他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。
过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”
儿子：“我不能走，这个人不给我让路！”
父亲：“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”。
笑话集锦
笑话集锦、某人买了一桶酒，放在走廊上。
第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。
第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。
第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。
好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。
第五天，他哭了，桶满了。
蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋那吗？公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。
他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。
我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”客户老婆改口说“那谢谢你们啦"。
有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。
”大爷：“啥？”保安：“按号。
”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。
”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。
120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。
他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你他妈什么时候才会能长点脑子啊！孩子不是你亲生的你知不知道”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你这混蛋今天终于敢自己承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你亲儿子嗎！？1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
排名第一的幽默笑话集
排名第一的幽默笑话集1、老外说汉语某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。
”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。
”翻译说，“就是去厕所。
”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭!”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭!”2.今天一个人陶醉的看着镜子说，我为什么这么美呢?老公在旁边道：因为你心理素质过硬。
3、无聊的微信对话昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。
MM：“好无聊啊!”我：“我也好无聊啊!”(期待她叫我出去玩。
)MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊!”我二话不说就把她给删了。
4.A：“君子动口不动手，我一直秉承这个做人原则，这次的事情，我觉得可能是我动口过了点。
”B：“过了点?你看你TMD的把他咬成什么样子了?”5.公交车上人满为患，过来一带小孩的妇女，见没人动，我边喊“大姐，来坐我的座儿”全车人对我投来景仰目光，旁边人小声说道“这小子，座着轮椅还装B!”6.晚上加班结束后，一妹子给他男友打电话让他过来接。
他朋友不同意，说自己怕黑。
妹子怒道：“尼玛，你怕黑你怕不怕绿。
”7.一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。
吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢!”8.晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。
我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么?”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的`瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
9.网上买了个白衬衫，还没试穿就发现有个地方被染色了。
问客服，客服说你洗一下看看。
我洗完了他们又说——洗过不退。
我真是日了狗了!1、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。
短小笑话大全集
短小笑话大全集1. 小狗学汪汪叫，汪汪汪……狗妈妈不满意，说：“再来！”小狗又学了一遍：“喵喵喵……”2. 有一只蝌蚪，问另一只蝌蚪：“你说我们以后会不会爬上陆地，变成青蛙呢？”另一只蝌蚪回答：“这还用问吗？肯定能。
”3. 小明在外面打架，爸爸很生气地问他：“打人有什么好处？”小明思考了一下：“没有好处，但是打人会让人充实。
”4. 有个小偷偷了一根胡萝卜，结果被一个警察逮住了。
警察问他：“这是为什么？”小偷回答：“这是健康的食物，我想保持健康。
”5. 生活不易，我们要开心面对。
所以，我挑选了个明亮的颜色给我们拖桶：黄色。
当然，为了表现新贵的身份，我还是选了大牌的：“黄小拖”。
6. 一只鱼见到了第一只人，兴奋地问他：“你是从哪里来的？”第一只人回答：“我是从地球上来的。
”鱼惊讶地说：“哇！你太厉害了！我只是从鱼缸里来。
”7. 小明去野营，晚上听到外面有动物叫，就问爸爸：“爸爸，那是什么叫声？”爸爸回答：“那是一只狮子。
”小明吓得直哆嗦：“爸爸，我们快回家吧。
”爸爸说：“别怕，那是录音机放的。
”8. 有一天，小明看到了一条虫子，就问爸爸：“这是什么？”爸爸回答：“这是蚯蚓。
”小明接着问：“什么蚯蚓？”爸爸嘴上不动，但是内心波涛汹涌：“不要妄想，不要去找那个三千古老化石的级别的蚯蚓犀鸟！”9. 小贝在笼子里看起来很悲伤，于是它的主人决定给它找个友伴。
他去了动物世界，看到了一个和小贝一样的猴子，就把它买回来了。
当他把猴子放进笼子里时，小贝非常高兴，它开始跳跃，然后猴子说：“把它弄出来！我只是打瞌睡时，它就用水枪喷了我！”10. 小明在火车站玩蚂蚱，结果不小心把它弄到了某位女士的衣服上。
小明一脸惋惜：“我很抱歉。
”女士微笑回答：“并不是你的错。
其实，这种东西很难被窝藏得安然无恙。
”。
经典笑话大集合
经典笑话大集合1、一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！]神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！2、警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。
”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？”犯人：“我叫陈真。
”3、一位女性申请职业时。
老板问：「你有几个小孩？」她回答：「五个。
」老板问：「那他们叫甚么名字？」她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。
」老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。
」老板又问：「但如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」她说：「那我只叫他的姓。
」4、剧场里的演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后，他回来了，向座在这排的第一位观众问道：“请问，我刚才踩到你的脚了吗？”“对，不过没关系，现在不疼了。
”“不，只是想证实一下我是不是坐这排。
”5、医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：医生：你今年多大了？女人：18岁了....（扭捏）医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症6、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！你可要挺住！蜈蚣说：俺腿多！截吧！我能挺住！大夫安慰：好兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
7、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪对着自己的脑袋。
女：等一下，我去问问妈妈。
男窃喜：嘿嘿，我就知道这招管用。
...........................................女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……8、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
民间笑话集锦
民间笑话集锦一、笑话：师徒对话某日，师父问道：“你知道太阳为什么东升西落吗？”徒弟皱了皱眉头：“师父，请您指教。
”师父大声回答：“因为太阳越热，他就会走得越远！”徒弟顿时无言以对。
笑点解析：师父以一种深奥的方式回答问题，让人摸不着头脑，而徒弟则希望得到一个科学合理的解释，结果两人之间的差异搞笑出现。
二、笑话：同桌的考试小明开心地跑回家对妈妈说：“妈妈，我考试成绩又进步了！”妈妈睁大了眼睛：“真的吗？那你考了多少分？”小明撒娇地回答：“100分呀！”妈妈满意地赞叹道：“儿子真厉害！可是前一次你考了120分，怎么退步这么多呢？”小明惊讶地问：“退步？不可能啊，同桌他才考了10分呢！”笑点解析：小明以自己进步的成绩来吓唬妈妈，不料被妈妈反问为什么退步，最后揭示了同桌考试成绩的低下，让人哭笑不得。
三、笑话：混淆视听有一天，在树林里，两个人追逐起一只兔子。
一个人碰巧在一棵树下休息，他看见另一个人突然停下来，紧张地摸索了一阵，然后继续追赶。
休息的人忍不住问：“你为什么这样子？”追赶的人气喘吁吁地回答：“兔子掉下了，我找眼镜呢。
”休息的人独自扯着嗓子笑了起来：“你戴眼睛是为了找兔子吗？”笑点解析：追赶的人在追兔子的过程中突然停下来找眼镜，休息的人用戏谑的语气问道“你戴眼睛是为了找兔子吗？”以此搞笑地讽刺追赶的人用错了方法和顺序。
四、笑话：你有快乐吗？一位忍术大师听闻其中一个徒弟在寻找快乐时，他笑着对他说：“快乐与否并不取决于别人或外在的事物，而是取决于自己内心的态度。
快乐是从你自己身上发出的。
”徒弟疑惑地问：“那么师父，请问您有快乐吗？”大师长时间沉默，然后微笑着回答：“我曾经有，但是现在我学会了忍耐。
”笑点解析：大师曾经有快乐，但是学会了忍耐，所以现在不再有快乐，这种反差搞笑地让人哭笑不得。
五、笑话：黑板上的“字”谜物理课上，老师让学生解释为什么用水可以灭火。
小明伸手请教：“老师，是因为水有字母H和O吗？”老师笑了笑：“不完全正确，水有两个氢原子和一个氧原子组成，才叫水。
笑话集锦
笑话集锦：1、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..3、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…4、一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”5、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…6、有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。
突然后面有人喊：“小心啊，有车！”结果玻璃杯被压岁了。
咖啡杯没事哦。
为什么呢？因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有呀7、一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。
在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。
先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫个座垫。
垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了.日本人见状，要求垫上 10个床垫。
等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。
并坐在一边想看中国人的好戏。
轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上！！！8、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。
”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜。
早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！9、一男的欲泡一MM，他上前问：“唉，MM，请问现在几点？”MM一看表：“哦，八点半。
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笑话集主持人春妮：我觉得幽默感不仅仅是在工作当中，它也在生活当中。
我理解的幽默感是什么呢？是它化解尴尬的能力。
生活当中、工作当中会有很多的尴尬出现，那这个人能不能把它化解，化解尴尬的能力就是一种幽默感1、哪件外套比较好看老公，我穿哪件外套比较好看？这件！为什么是这件？那件不好看吗？就是这件好看，反正就是好看。
儿子突然接话:因为你人好看，穿哪件都好看……你这么大个人了，拍马屁都不会？……2、免费WIFI带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说:来盘这个。
哈哈，爷爷好逗。
3.WIFI密码在饭店吃饭，问老板wifi密码，老板说：LYP82NLF 我说好难记，老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记！”我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输入密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。
只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机...4.素颜今天公司培训，游戏环节真心话大冒险···一男的被抽到真心话，然后一女的提问题。
女生的问题是，我和那个XX相比谁漂亮。
男生纠结了好久好久，弱弱地说了一句，关键我没看过你俩素颜的样子，区分不了啊···全场掌声雷动啊···5．相亲最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝26块！突然想起来，第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱！我默默的叹了口气……6.买西瓜今天买西瓜。
摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！MD瓜忘拿了！7．恶作剧一女子高中的女生经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。
一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请来打扫卫生的大妈给你们示范一下。
说后，打扫卫生的大妈便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子。
8.逆天的小学生现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到10多块钱，他老子奖励一千，这商业头脑……大家说这货以后适合干嘛？9.不相信是吧？本人大学老师一枚，上学期期末批改试卷的时候发现一奇葩试卷，第一页只写了一行字：老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。
当我翻到第二页时，震惊的看到一行字：老师，你不相信我是吧…….10.眉毛不见了儿子今天放学回来对我发牢骚“学校现在也管的太严了，前面头发都不能过眉！爸，你给我钱吧，我去趟理发店”然后我把钱给了他，等到吃晚饭他回来了，他的眉毛不见了···不见了···神回复：你这孩子以后在某行业很有前途···11.老师是我叫的记得高中的时候有一次朋友跟别人约好了打架，喊我去，我们去了几十号人，没成想，对面来了一百多，这时我朋友偷偷的跟我说，坏了，这下要被挨揍了，我对他笑笑，没事，你放心吧，有我呢，朋友一脸诧异的看着我，然后就看到好几个老师过来了，没错，我叫的。
12．英语有一天小侄子问我：1313113用英语怎么说，我就说了“one three one three one one three……”当我说完的时候，小侄子稳重地点了点头，说：“爱卿平身！”熊孩子，看我不揍你！13.真正的听力和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题?全部盲的?! 高潮是他的回答：他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了!”“那你知道ABCD选那个?”他淫笑了一下：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快!”这才是真正的听力啊!14.你若不离不弃，我必生死相依上学那会追一个女同学有一天她发了一段英文给我，看不懂就找了个学霸翻译:要不你离开我，要不我和你同归于尽！从那以后就没在联系了，直到今天才看到朋友圈她的婚礼上的显示器的字是；你若不离不弃，我必生死相依！15.凉席一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说35，这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40，这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢，这时，老人45度抬头望着天说，因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。
古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。
而现代，承受太多就会成神经病。
16.只是醉了.交警：“先生，你身上有股酒味？”司机：“哦，跟朋友吃饭喝了一点！”交警：“那为什么不让你太太开？”司机：“我只是醉了，又没疯…！！”17、老公，我也要喝晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。
老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。
这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。
老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
18.女排骨我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”19. 四下无人包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。
最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么如此清楚我的作案细节？”“此乃本府亲眼所见。
”“大人，那夜月黑风高，四下无人呐。
”包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”20. 炫耀在电影院看电影，灯光很暗，看到坐我隔壁的大哥，拿出手机打开电筒来照手上的手表看时间。
大哥！你是在炫耀你有手表么？21. 开放题一道题是一道开放题，有很多正确答案。
比如：你(死)去哪儿了?你(他妈死)去哪儿了?你(丫)去哪儿了?22、我多虑了这天气是一天比一天热外面的大姑娘小媳妇是一个比一个穿得危险真替她们着急等看见她们的脸后突然觉得我多虑了，多虑了23．老板喝高了老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。
女子推开他的手。
老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。
女子厌恶想要推开他。
老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。
女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
24.一起去很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。
男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。
”男友不解：“做什么这么快？”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。
”25.很贵的吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧！”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。
”26. 蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。
”旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”27.会踢球的人还没生出来足协副主席称：中国足球2050年将达世界最高水平！言下之意，会踢球的人还没生出来...28. 赶着上班，生不如死地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？！”我：“对不起啊。
赶着上班，生不如死。
”29.我想吃雪糕儿子发烧了。
我抱着他测体温。
看着儿子烧到三十八度多了。
我心疼的对儿子说：“宝宝，你想要什么呀？爸爸去给你买！”儿子眼睛一亮，灰常灰常高兴的说：“我想吃雪糕。
”我说不行，换一个！儿子想了想接着说：“我想要妈妈给我生个哥哥...”你还是吃雪糕吧……30. 每人给自己一块钱相信，每个人曾经都有一个这样的想法：13亿人每人给自己一块钱，这样自己就成为了亿万富翁！咳咳……打断一下你的幻想。
13亿人，每人给你一块，就算一人给你一块需要1秒，这就是13亿秒。
13亿秒是多少年呢？41年！不吃不喝，不浪费一秒，一天24小时收钱都需要41年！还是洗洗睡吧。
神回复：没事，我耗得起，先收一两年再说！31. 看不懂说明和德国朋友聊天，他说我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。
我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明…32.井底的青蛙乌鸦爱上了井底的青蛙，于是她每天都往井里投石子，终于有一天井水上来了，一只癞蛤蟆爬了上来，乌鸦问青蛙呢？癞蛤蟆道：你麻痹天天拿石头砸我，看看我都变成什么样子33、再来一瓶老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。
同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶！”话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒！”老板的脸当时差点绿了···神回复：明天你就因为左脚先迈进公司而被开除！34、女友是个护士女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
“后来那美女就和你好上了?”家人问。
“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。
”35.画了个烟熏妆有一天自己在家，一时兴起，给自己画了个烟熏妆，看着镜子里的自己觉得美美哒，各种自拍。
爸爸下班回家打开门，对我说了句:对不起，我走错了，就关门出去了。
我正惊愕中，老爸怒气冲冲的又回来了，拉着我去卫生间，这顿用毛巾擦我的脸啊，都要秃噜皮了，边擦边说:“装鬼吓我是不是？”36.那你叫什么名字记得初三的时候，上级领导来我学校抽查唱国歌，刚好抽到我们班，领导就拿着座位表念名字，当时心里默默祈祷别抽到我，别抽到我，尼玛果真抽到我了，当时不知怎么脑子一热站起来说了句老师，XXX生病了今天不在，领导就说那你叫什么名字，国歌就由你来唱吧。
尼玛窗户呢……37.不用找了有次一朋友喝多了，我打车送她回家。
下车时由于扶着她就从钱包中拿出一百块，随手一扔说：不用找了。
司机：废话，不找我怎么知道你扔哪了！38.我只是数数钱歌厅。
男:给你500和我出去吧。
女:我不是那种人，只陪唱。
男数了一千放茶几上。
女:对不起哥，不去。
男数了两千放桌子上。
女:我还是不能去。
男数了五千放茶几上。
女:对不起，我们可以做朋友。
男数了一万。
女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。
男数了5万。
女：哥，你想去哪？男:哪也不去了，我只是数数钱。
39、试衣服同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看。
然后我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。
我爸爸也问我：我这身好看吗？我说不好看。