笑话-放屁
与屁有关的笑话（经典爆笑）
放屁笑话1：北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。
一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。
”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。
这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。
” “我也是，不过……”“不过什么？”“你起来后放过屁吗？” “没有。
”“那你小心点儿，我现在在海南岛。
”放屁笑话2：一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
放屁笑话3：一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。
问：“抖什么?”回答说：“我调成振动的了!”放屁笑话4：小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。
这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。
可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。
夫妻两个放屁笑话
夫妻两个放屁笑话一个叫许多钱，一个叫钱许多一对男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕了，两家子在为生下的小孩是姓钱还是姓许而争吵，为这事小夫妻俩差点离婚。
结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！-------------------老婆，不带这样吓我的。
今天刚出家门不久，就接到老婆来的电话：“喂，老公，走到哪了？你的好哥们来了。
”“哦，我马上回去，你干啥呢？给他洗点水果！”“我洗澡呢！”“啊？！”“我给他洗澡呢！”“啊？？！”“我给他洗青枣呢！”“老婆，不带这样吓我的。
”-----------------------儿子，爹来看你了老婆怀孕4个月了，可以小动作的OOXX了，昨晚睡前在床上搓着手对着老婆的肚子说：儿子，爹来看你了。
----------------------夫妻之间的幽默夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。
”妻：“我觉得那条花狗很可爱。
”夫：“你带着它，是想以它的丑陋来显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”---------------------那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部门老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会当真。
”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来煮饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不当真。
” 女人：“那你为什么拉我的手没那么蜜意？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么蜜意？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。
”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部门，我固然不特地去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，转悲为喜说：“你真坏”。
7个经典放屁笑话
7个经典放屁笑话
1耳朵不好
有一女子因为总控制不住放屁，来到医院检查。
中候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不住放屁。
”
“放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所。
这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。
还有，昨天晚上我和大使一块吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
“这么办吧，您先到耳科检查一下。
”
2没听清
4
5
“你起来后放屁吗？”
“没有。
”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。
”
6屁大点事
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了！”
科长说：“不是我放的。
”
不久科长被免职。
局长在会上说：“屁大的事你都担不起，要你何用？”
7调成振动的了
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”
然后便见他坐在那里摇来晃去抖个不停。
问：“抖什么？”
来源于网络
回答说：“我调成振动的了！”
来源于网络。
每日爆笑笑话
每日爆笑笑话每日爆笑笑话一：1、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。
听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放……”2、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静，我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你(出牌)了……”妹妹来了句：“我放不出来。
”3、一个兄弟结婚，给他红包，兄弟客气说不用了。
我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着!”4、办公室有个人很二，一天拿着Iphone问他朋友：“我觉得我这个仿得挺真的啊，怎么他们都知道是山寨的?”他朋友特干脆地说道：“你先把那个凤凰传奇的手机铃声给我改啦!”5、路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：“叔叔，我扶你过马路吧。
”他忙摇头：“不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。
”“没事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。
”说罢，双手接过他的拐杖，“你看你腿脚不好，还拿这么大个家伙多不方便啊!”每日爆笑笑话二：1、一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……!”MM闻听大喜，问：“是啥样的?拿出来看看!”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗?”2、女A：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。
女B：羡慕啥呀，整容整的。
女A：真羡慕你的大胸。
女B：隆胸隆的。
女A：真羡慕你这么有钱。
女B：信用卡透支的。
女A：真羡慕你有个有钱的父亲。
女B：那是我男朋友。
3、一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。
于是男人把裤子褪了下来!女生回宿舍将此事告诉室友，室友惊问结果。
女生说：“你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”4、我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。
到了情人节那天送给女友。
回怼别人说人放屁的句子
回怼别人说人放屁的句子
1. 哟，你说我放屁，我看你是耳朵不好使吧，上次咱一起在那公交车上，旁边那大哥打喷嚏那么大声，你非说是我放屁，真搞笑。
2. 嘿！说人放屁，我还说你乱闻呢，就那次在公园里，明明是有条小狗在那放了个屁，你非冲我喊，真有意思。
3. 你可别乱说了哈，上次在超市里，明明是货架倒了发出的声音，你咋就说是我放屁呢，这也太荒谬了。
4. 拜托，说我放屁要有证据啊，就像上次我们在会议室，那是空调发出的声音好不好，你可别乱冤枉人。
5. 你这家伙，记性太差了吧，上次在餐厅吃饭，明明是邻桌的人在那放的，你却对着我喊放屁，太过分了。
6. 别乱栽赃啊，上次咱去看电影，后面那哥们弄出的动静，你倒好，说我放屁，咋想的啊你。
7. 哎呀呀，说人放屁可不好哦，上次在商场的扶梯上，那是有人的袋子碰到扶梯发出的声音，你可别瞎指了。
8. 你呀你呀，上次我们在图书馆，那明显是有人翻书声音大了点，你非得说我放屁，太无语了。
关于放屁的经典搞笑段子
关于放屁的经典搞笑段子
关于放屁的经典搞笑段子
放屁是一件很平常的事情，但如果在恰当的时机和地点放屁，很可能
会成为一段搞笑的经历。
接下来，就让我们来看看一些经典搞笑段子，让您在与朋友聚会或者社交场合中放屁成为一件令人想起欢笑的事情吧！
1. 今天我带女友去看电影，无意间放了一个很响的屁，大家都看着我，我女友赶紧帮我解围：“这是我手机震动了一下……”
2. 初中时经常放屁惹出笑话，有一次在数学课上放了一个，同桌责怪我：“放屁要掩饰，你太直接了！”然后他在旁边做出一个滑稽的动作，逗得全班爆笑。
3. 大学时，有个同学屁特别臭，有一次他到宿舍取东西，我就问他：“你今天没放屁吧？”同学很认真地说：“没啊，可能是昨天放的。
”
4. 有一次，我在办公室里工作，忽然感觉有一个闷屁想出来了，但刚
好有客户在，就不好意思放，于是我挺直了身体，提起了屁股……正
要出声，突然听到客户对着电话说：“小声点啊，人在电视墙后面！”
5. 某次聚会喝酒举杯祝词时，一个哥们喝多了，突然放了一个响屁，
整桌的人咳嗽起来。
然后，那哥们为自己的行为辩解：“我是在祝福我
们的友谊，就是把那口酒放回去！”
以上这些搞笑的放屁经历，虽然很尴尬，但是在适当的时候和场合，会让人忍不住发笑。
在此，也提醒大家，放屁虽然是一件很平常的事情，但是在公共场合或者有陌生人在场的时候，还是注意自己的举止和言行，免得造成不必要的尴尬和误会。
描写放屁很尴尬的幽默句子
描写放屁很尴尬的幽默句子1. 放屁这种天赋技能,总在最尴尬的时刻不期而至,让人无地自容。
2. 放屁的声音在安静的环境下响亮非凡,让人尴尬得想找个地缝钻进去。
3. 放屁这种操作,要是配上高潮的BGM,简直就是人生的最Dramatic时刻。
4. 放屁总喜欢在最安静的时候出现,把尴尬的气氛炸出蘑菇云,好犯罪。
5. 放屁的声音穿透力非凡,让人尴尬到想掏出个对讲机,喊一句“是谁在放屁?”。
6. 放屁这种高难度操作,最可怕的就是声控灯会跟着亮起来,直接曝光现场犯罪了。
7. 放屁的刹那,脑海只剩下一个想法,圣母玛利亚,请救救我这可怜的孩子!8. 放屁的瞬间,大脑全线崩溃,只剩下混乱和懊悔,这辈子的尊严都丢光了。
9. 放屁这个高难度姿势,要是被人现场抓住,只能默默掏出烟雾弹,眯眼走人。
10. 放屁的一瞬间,全场鸦雀无声,这绝对是人生中最尴尬的时刻,所有装逼言论统统打折。
11. 放屁的时候一定要面无表情,才有可能把它伪装成拉小提琴的美妙音符。
12. 放屁这种天赐技能,最要命的是完全没预兆,直接让你从文明人变身流氓。
13. 放屁的刹那,大脑只剩404 Not Found。
此时装死是最佳选择,只有静默才能保住最后一丝尊严。
14. 放屁就是人生的俄罗斯轮盘赌,你永远不知道下一炮会不会打在自己身上。
15. 放屁如同开枪无警告,瞬间就能毁一个文明人的形象,让人无地自容。
16. 放屁的一瞬间,只想找个借口开溜,比如大喊一句:我的火锅开了再见!17. 放屁的刹那,五味杂陈,只想找个荒郊野岭深吸一口气,然后重新做人。
18. 放屁的时刻,装傻充愣是最佳选择,能救你于水火之中,否则社死已无疑。
19. 放屁的一瞬间,所有的言语系统全部崩溃,大脑一片死机,只能眼神呆滞装无辜。
20. 放屁的时候一定要面无表情,这是救命稻草,也是最后的幽默感和尊严。
21. 放屁的刹那,想找个洞钻进去,时光倒流回半小时之前,重新选择人生。
22. 放屁的一瞬间,请让我谢幕,我再也不敢在肃静的场合装逼发言了。
快乐放屁幽默句子
快乐放屁幽默句子1. 为什么快乐的人总是放屁？因为他们知道，笑是最好的解药！2. 快乐放屁的人，总是能把气氛搞得热闹起来！3. 快乐放屁的人，总是能让周围的人笑得肚子疼！4. 快乐放屁的人，就像是一颗炸弹，一放就能引爆笑声！5. 快乐放屁的人，总是能让人忍俊不禁，笑得前仰后合！6. 快乐放屁的人，就像是一只调皮的小猴子，总是能逗得大家哈哈大笑！7. 快乐放屁的人，总是能把尴尬的气氛瞬间化解！8. 快乐放屁的人，就像是一颗火药桶，一放就能引爆欢乐！9. 快乐放屁的人，总是能把平淡的生活变得有趣起来！10. 快乐放屁的人，就像是一只调皮的小精灵，总是能给人带来欢乐！11. 快乐放屁的人，总是能让人笑得眼泪都流出来！12. 快乐放屁的人，就像是一颗炸弹，一放就能引爆幸福！13. 快乐放屁的人，总是能让人忘记烦恼，笑得开怀大笑！14. 快乐放屁的人，就像是一只调皮的小猴子，总是能逗得大家捧腹大笑！15. 快乐放屁的人，总是能把压抑的情绪释放出来，笑得前仰后合！16. 快乐放屁的人，就像是一颗火药桶，一放就能引爆笑声！17. 快乐放屁的人，总是能把沉闷的气氛变得轻松愉快！18. 快乐放屁的人，就像是一只调皮的小精灵，总是能给人带来欢乐！19. 快乐放屁的人，总是能让人笑得肚子疼，笑声连连！20. 快乐放屁的人，就像是一颗炸弹，一放就能引爆欢笑！21. 快乐放屁的人，总是能让人忘记烦恼，笑得开怀大笑！22. 快乐放屁的人，就像是一只调皮的小猴子，总是能逗得大家捧腹大笑！23. 快乐放屁的人，总是能把压抑的情绪释放出来，笑得前仰后合！24. 快乐放屁的人，就像是一颗火药桶，一放就能引爆笑声！25. 快乐放屁的人，总是能把沉闷的气氛变得轻松愉快！26. 快乐放屁的人，就像是一只调皮的小精灵，总是能给人带来欢乐！27. 快乐放屁的人，总是能让人笑得肚子疼，笑声连连！28. 快乐放屁的人，就像是一颗炸弹，一放就能引爆欢笑！。
关于放屁夫妻笑话
关于放屁夫妻笑话本文是关于关于放屁夫妻笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、今天早上我不小心摔破了一个杯子，为了不让家人认为是我打碎的，我立马把家里的东西都砸了，让他们认为是贼来了，我太TM的机智了。
2、我发现你们女人可真难懂啊，平时你们要男人越绅士越好，可是到了床上却是越流氓越好，抱歉我是一个专一的人，我只会耍流氓。
3、今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。
她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我从地上爬了起来。
4、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。
”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”5、回家的坐火车的时候。
火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。
6、今天在路上捡到了一个U型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁，这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主！请叫我雷锋！------------1、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。
于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。
”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。
然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。
2、一男在酒吧，见一胸部很漂亮的美女进来。
男：你好，小姐，能问个问题么？女：什么事？男：我出1000美元，摸下你胸器可以么？女：1000美元？那好吧！美女于是宽衣解带。
男人盯着看了足足几分钟，就是不动手。
女：你为什么不摸？男人道：因为没钱，哈哈！3、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”4、一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。
放屁,便便的几个恶心糗事!重口味!_恶心笑话
放屁，便便的几个恶心糗事！重口味！1、今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。
然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。
我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！2、早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。
此时，一同学走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”我们说不知。
这二货说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。
”3、叼了一跟烟就上厕所去了，一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……突然发现，没带手纸，那叫一个汗……！！！幸好上帝给了我思考的大脑。
于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：用烟头擦PP。
首先掐灭烟头(不怕烫PP滴，可直接下一步……)然后小心的抽出过滤嘴的棉条，小心的分成三份。
然后用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉PP上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作(要小心温柔，否则手上会沾便便……)最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸贴在食指上做最后的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干净了。
4、一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。
结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」评论：我最多只用过木棍，没想到这哥们更牛。
5、本人大二学生，一日上自xi课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。
”6、一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便. 汪先生：每个人都在游泳池小便.救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......。
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名片一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向印刷厂抗议…「你们搞什么鬼？我的名片印成『专业顾门』，少了一个口啦！」「对不起对不起，我们马上帮您重印！」数日后，重新印的名片寄来了…上面头衔印着「专业顾门口」！****************************************************************运气好某甲骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：「你的运气真好！」路人生气的说：「你把我撞倒了还说我运气好? 」某甲说：「你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车，平常我可是开砂石车的呢！」****************************************************************错怪丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪的说：「早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！」丰楞了一下，缓缓的问：「妳是说… 妳妈曾阻止妳嫁给我？」小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：「啊！这些年来我真是错怪她了！」****************************************************************好斗鹦鹉好斗！主人在笼中放入一只麻雀，结果被鹦鹉打死。
鹦鹉说：「不过瘾！」主人放入一只老鹰。
结果老鹰被打死了。
鹦鹉的毛却没了。
鹦鹉说：「靠！不脱衣裳还真打不过他~ 」****************************************************************叫妈鸡跟牛发牢骚：「人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了！」牛说：「你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，有谁叫我一声『妈！』？」****************************************************************回音牙医检查客人的口腔：「你的牙上有个大洞！有个大洞。
」病人：「是有个洞，可你也不用说两遍呀。
」牙医：「我只说了一遍。
那是回音，是回音。
」****************************************************************补课老师﹕这作业是你自己作的吗？学生﹕………，爸爸帮我作的。
老师﹕回去跟你爸爸说，星期天他也要来补课。
****************************************************************牛肉面顾客抱怨道: 老板，你的牛肉面怎么没牛肉啊?老板说: 废话啊!你吃太阳饼有吃到太阳吗?****************************************************************考试考试open book但是某生，依然还是把课本藏在桌面下，摊在大腿上抄。
老师看到了，感到不解，特地走过来 .... 关心地对他说：「您，为什么，不拿上来抄呢？像现在这样，不是很累吗？！」学生答：「可是～，这样子，我比较习惯呀！」****************************************************************出差妻：「你为甚么打孩子？」夫：「他明天会拿成绩单回来，而我明天正好要出差。
」****************************************************************网络和报纸美国的网络和报纸在新闻领域竞争得十分激烈, 一个报社的新闻记者愤愤不平的说: 「无论如何, 网络不能代替报纸, 最起码最明显的一点就是, 网络可以拿来包东西吗? 」很难得阿强对朋友说：「我想离婚，我的太太已经有 2 个月没和我说半句话了。
」「你得考虑清楚啊！」朋友劝他，「现在这种老婆已经很难找了。
」****************************************************************儿子：今天的算术测验被老师骂了。
爸爸：为什么？儿子：老师问我２ｘ３等于几，我说６。
爸爸：没错啊！儿子：老师又问我３ｘ２等于几。
爸爸：这他妈的有什么区别！儿子：我也是这样说的。
****************************************************************有一天，一个医生到餐厅吃饭，正要点菜的时候，发现服务生总是下意识地摸屁股，医生就关切的问他说: " 有痔疮吗?"服务生就用一种很无奈的表情说: " 请你点菜单里有的菜好吗"****************************************************************甲蝙蝠跟乙蝙蝠在洞里好几天没吸到血了，这时甲蝙蝠对着乙蝙蝠说要出外找血吸，外出不到五分钟，甲蝙蝠就满口鲜血的飞回洞里，乙蝙蝠就要求甲蝙蝠带他去找血吸，正当出门没多久，甲蝙蝠指着前方的一颗大树说: 有看到那颗大树吗?乙蝙蝠兴高采烈的说: 有阿!! 有阿!!甲蝙蝠回说: 我就是没看到!!****************************************************************某年轻人一向骑脚踏车由省道上学。
某天下午脚踏车坏掉，正在不知如何回家之时，一个货车司机路过看到，就停下来说：「年轻人，我看这样吧！我用绳子绑住你的龙头，然后开三四十拖着你走，你脚踏车上有按铃，如果你觉得我开太快，你就按几下，我就会开慢一点。
」年轻人高兴的答应了，于是就这样让货车司机拖着走。
起先也没什么事情，忽然有台出租车从货车旁边挑衅式的超车而过，货车司机破口大骂：「╳^ @#$% ，敢超林北的车？」然后就一时兴起猛踩油门追上去嘎车，两台车一前一后，时速都超过了130 以上。
这时路边有一个公路警察，远远的听到车子呼啸的声音，就用无线电呼叫前面的临检站，「喂～0746 ，我是8855 ，我这边有两台车在飙啊，马上就会去你们那边啦，靠！时速一百多啊～一定要拦下来啊，哇靠～～～你一定不相信我看到什么 .................... 他们后面居然有台脚踏车还一直按铃想要超过他们呢！！！」****************************************************************大学踏上成功岭时，班长对我们都粉凶。
记得第一天晚上我们洗澡时，那个澡堂完全没有隔间，只有三个大水池。
因为是当兵的第一天，所以班长格外的严格，想要给我们一个下马威，所以叫我们听口令分解动作他的第一个口令是：" 把衣服脱掉！"第一次裸身面对他人的我们此时都好堪尬，所以有的用脸盆，有的用手，有的用毛巾，厉害的则用腿夹，想藉此能遮住" 重要部位" 。
这时班长下了声" 立正" 的口令，于是一阵劈雳啪啦东西摔落声。
班长开始对我们训话起来，大家也开始用余光偷瞄别人，可能有人的 ... 长得比较奇怪，竟然有一位新兵偷笑起来，于是班长罚那位偷笑的新兵绕着水池跑２０圈。
班长继续对我们训话，跑步的继续在跑 ...可是有一位新兵是这个被罚的好友，他觉得班长太过份了，想叫他不要理会班长，所以当他跑到他面前时，他就对跑步的好友说：「不要甩他啦！」不料那位跑步的好友听到后勃然大怒，大声骂到：「妈的！你来跑跑看，看你有没有办法叫" 它不要甩" 」****************************************************************我有一个同事叫麦谷怀，结婚三年多，一场突如其来的意外，拆散了这对恩爱夫妻。
这个同事一度服药自杀，还好发现的早，没有再造成遗憾。
获救后的同事，整天失魂落魄像行尸走肉，还差点因此丢了工作。
几个好友想帮忙，都束手无策。
后来大家想了一个办法，就是劝他办一场招魂的法事，虽然有点迷信，不过也算是一种精神上的治疗。
于是大家帮忙出一点钱，找个风评还不错的道士( 至少是那种不会乱骗钱的) 。
法事在晚上举行，几个同事都来陪着谷怀。
两个小道士摆设好了祭坛，老道士调一调挂在下巴的麦克风，烧了几张符纸，铃~ 铃~ 铃~ 的摇起招魂铃过了不久，老道士突然双手紧抓着桌子，全身不停的颤抖，旁边的小道士紧张的对我们说：「没关系，应该是亡灵上身 ... 」老道士开始喊着：「麦 ...... 麦 ....... 麦谷 ...... 麦谷 ...... 」听到亡妻叫出自己的名字，谷怀激动的想冲向前去，同事慌忙的拉住他，谷怀流着泪大喊：「小芳 .... 小芳 ... 我在这里 ...」老道士颤抖的更厉害，一直喊着：「麦 ....... 麦 ... ...... 麦 ... 麦 ... ...... 麦谷 ... ... 麦谷 ................. 麦谷................ 麦谷流电 ...... 」( 台语：麦克风漏电)****************************************************************有个漂亮小姐去找医生: 医生我会一直放屁，不臭也不会响，其实进来以后，我已经放了最少20 个了，您都没感觉，就是因为人家的屁都不会臭，也不会响」医生说: 「我知道了，把这些药拿回家吃，下礼拜再来一次」下礼拜小姐来看医生，「医生，你到底给我什么?! 我的屁还是静静的放个不停, 但是臭到爆!!」医生说: 「很好! 你的鼻塞已经治好了，现在要治你的重听。
」。