银行小品
银行系统小品《背包银行》
银行系统小品《背包银行》人物：陈萍女28岁信用社信贷员刘刚男30岁刘山村村长、种植专业户田顺男40岁南山村村民、养殖专业户李宝男25岁李家湾村民、劳改释放人员王桂香女60岁王志村村民李宝上场：唉、倒霉、倒霉，真倒霉。
时时处处碰到鬼，赌一场输一场，光绪（输）皇帝，输到底，你看现在我身无分文，中午饭还不知道到哪里去混。
哎，听说来了个“背包银行”，老子今天去也背几个钱花花，让这“背包银行”变成个“背时银行”。
陈萍：老乡，你好！你有什么事需要我们帮助吗？李宝：我想找你们“背包银行”贷点款养兔，买几只优良品种，办个养殖场，你看可好？陈萍：“养兔致富，点子对路”同志，你需要贷款多少钱？我就是我们信用社“背包银行”的信贷员。
李宝：旁白（嘿嘿，我正是要锅补，确来了个补锅的）好！我贷款二万干不干？陈萍：当然可以，我们全力满足村民的需要，你需要多少我们就贷给多少。
李宝：旁白（贷多了怕搞不成，反正钱是用的，水是流的。
好了，还是先贷二万吧？）陈萍：老乡，你不必担心失败，我们背包银行会同乡政府配合，并帮助你请畜牧医生和农技员来作技术指导。
李宝：OK，硬是瞌睡来了，遇到了枕头，这有钱就是爹，有奶的就是娘，我的好大娘（叫错了）好大姐，好大姐，那就麻烦你先贷二万给我吧？陈萍：老乡，请问你用什么担保呢？李宝：担保……我用脑壳担保。
陈萍：那可不敢，你的脑袋多值钱啊！李宝：（突然提高嗓门）你究竟贷不贷？陈萍：老乡，有话好说，我没说不贷给你，但是你要明白，这贷款是需要办理一些相关的手续的。
李宝：（旁白）他真是饱肚不知饿汉饥，小姐，我又不是要贷十万八万的，才贷二万就舍不得？陈萍：不是舍不得，只要符合贷款的条件，就是十万八万也绝不含糊，立马就办。
李宝：（敲桌子）数钱，数钱来，老子就晓得你舍不得，还打肿脸充胖子，老子跟你说。
我，我除了这颗脑壳，什么都冒得（一想）大姐，这样吧？给你一个面子，我把这件新西装脱给你抵押。
（旁白）这件衣服也是刚才顺手牵羊拿来的。
银行联欢小品剧本
开场。
画外音：欢迎来到华夏卫视，非诚勿扰华夏银行特别节目，有请主持人，魂飞！主持人上主持人：各位现场的来宾，大家，过年好！欢迎收看非诚勿扰，华夏银行专场。
我是主持人魂飞，俗话说，好女不找银行男，银行剩男问题，很严重。
过去是一人在银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸。
现在是一人在银行，全家不要脸，还跟着忙。
当然了，有人会说这是迷信，可不管你信不信，反正我是信了。
下面有请我们今天的四位青春靓丽的女嘉宾闪亮登场。
音乐起四位女嘉宾上场。
（神色各异）主持人：欢迎四位美女，四位可真是形色各异，粗重有细，首先，请说出你们的爱情宣言。
拜金女：没有魅力的女人才说小三不矜持，没有实力的男人才说女人太现实。
姐就是这么现实，就是这么不矜持。
富二代：都说女人是衣服，那么我可能就是你穿不起的品牌。
女商人：老公要领得出去，更要领得回来，不然那不是老公，只是临时工。
海归女：有品位的男人都能看出我是巴黎的欧莱雅，值得你们拥有。
四位女嘉的爱情宣言，虽然很非主流，但是也体现了另外一种真诚。
下面有请第一位男嘉宾，正所谓，众里寻他千百度蓦然回首那人却在华夏个人部，有请XXX震撼登场！《我不想说》音乐起甲上场。
甲：（唱）《我不想说》我不想说，我很平凡，我不想说，我很简单，可是我不能拒绝心中的感觉，每天无人陪伴，回家孤孤单单，我想摆脱我是剩男。
主持人：剩男剩女伤不起，各位女嘉宾，看看伤不起先生的，VER。
（现场互动，同一部门的饭桌说一些行内有共鸣的口号，也可以一个的对他简单的搞笑介绍）主持人：经过简单的了解之后，进入我们的第一环节，男女对话。
拜金女：你好，我是一个非常现实的女人，所以对老公的要求首先，得有钱。
然后就是稳重，话别太多，这就可以了。
女商人：这不就是完美男人吗？甲：其实，你这个要求，我倒是有个不错的建议。
拜金女：主持人：你可以试着跟我们华夏银行的自动提款机交往一下，它有钱，绝对够稳重，话也不多，就是“请输入密码”那么几句话。
拜金女按灯：灯为什么灭不了？主持人：被广电封完一次我们改版了，灭灯环节挪到最后了，下面有请其他女嘉宾提问。
银行小品主持词报幕词
银行小品主持词报幕词
尊敬的各位贵宾，女士们、先生们：
大家好！欢迎莅临本次银行小品演出。
我是今天的主持人，将为大家带来精彩纷呈的节目。
在现代社会中，银行是我们生活中不可或缺的一部分。
它们承载着人们的财富、梦想和希望。
而本次的银行小品，将以幽默风趣的方式展现银行工作的点点滴滴，让我们在欢笑中感受银行的魅力。
首先，我们将上演一场“开户大比拼”小品，通过幽默的对话和搞笑的情节，展现开户过程中的种种趣事和突发状况，让大家畅快笑声中体验到银行员工在工作中的细致和耐心。
接下来，我们将演出一场“取款机失灵”的小品，通过精彩的表演展示客户在遇到意外情况时，银行员工如何应对并解决问题。
这场小品将向大家展示银行工作人员的智慧和专业能力，以及面对困难时的从容和应变能力。
最后，我们将上演一场“贷款大作战”的小品，通过荒诞的情节和有趣的对话，展示银行员工在处理贷款申请时的严谨态度和灵活应变能力。
同时，也提醒大家在贷款过程中要慎重考虑，避免陷入经济困境。
通过这些小品的表演，我们希望能够让大家更好地了解银行工作的方方面面，同时也向银行从业人员致以崇高的敬意。
他们在日常工作中默默为我们服务，保障了我们的金融安全和便利。
最后，感谢各位观众的光临和支持，祝愿大家在本次演出中度过
一个愉快的时光！谢谢！。
银行小品(优秀员工)
银行小品（优秀员工）场景：自助银行营业厅、取款机、办公桌、椅子人物：曾有才（支行行长，青年男子）覃菜（营业厅工作人员，青年女子）马小虎（储户，中年男子）覃菜：参加工作半年多，从早到晚紧忙活，不见笑脸抱怨多，这银行的工作不好做。
听说行长要来检查，我是既兴奋又紧张，你说这要是表现好了，说不定一下就能转正，要是不好吧，这工作准丢！~哎。
覃菜打电话：您好，请问您是马虎先生吗，不对，是马小虎先生吗？这里是邮储银行南门支行，请问您在上星期二到本行的自助营业厅取过钱吗？您的卡和钱~曾行长带着墨镜上：工作看着很简单，成天到晚不得闲，熬夜熬出熊猫眼，带着墨镜来遮掩，我的职业有特点，缺啥咱都不缺钱。
现在的行长也难做，今天到南门支行检查工作，我戴上墨镜，也来个微服私访~。
覃菜：什么？我是骗子，要举报我~马上要过来，喂，喂。
（挂断电话）给他钱他还不要，真是脑袋让门挤了！曾行长进入营业厅，巡视着四周，左看看、又看看。
（动作有些夸张，一只手伸进里怀中）覃菜盯着李行长：一看他就不是好人，~难道他是个劫匪歹徒？还是过年缺钱买年货了，肯定要抢取款机。
（掏出包中的气雾剂）这个是我为了对付公车性骚扰，专门防色狼的。
今天让这个银行劫匪也尝尝姑奶奶的厉害。
覃菜将气雾剂藏于身后，悄悄来到曾行长身边。
覃菜：这位先生，您有事吗？曾行长：哦，没事，随便看看。
覃菜大惊失色，对着观众：他是来踩点儿的吧？覃菜：先生，这里是邮储银行南门支行，（指着周围）这里到处是摄像头、监控器、报警系统、灭火器。
曾行长：这位小姐，恐怕您误会了，我是来取钱的。
覃菜：您是准备今天取钱吗？曾行长：对呀。
覃菜：就您一个人嘛？曾行长（动了动衣兜，很像套东西的样子）：没错啊。
覃菜对观众说：那就好办了。
覃菜深呼吸一口气，指着取款机：先生，这台机器里的钱不够了，请用这一台。
曾行长来到机器旁边：这机器怎么是坏的啊？覃菜：可能是您戴墨镜的原因，光线暗。
您摘下墨镜就好了。
曾行长边摘眼镜边说：有的机器明显老旧，需要更换了。
银行服务主题年会搞笑小品剧本《西游记之师徒贷款》
西游记之师徒贷款人物：唐僧，孙悟空，猪八戒，沙和尚，昆仑银行营业员（接待仙子，主管仙子，文呈仙子）唐僧：语速平和，斯文，。
悟空：语气偏重，略有急躁。
八戒：声闷，，抢话。
沙僧：补刀，波澜不惊。
剧情：故事由西游记中的师徒四人取经路上为起点，由于在沿途遇到了阻碍，使得四人遇到了小小的困境。
情节架构在昆仑银行的大环境之下，用爆笑的包袱，一环紧扣一环，使剧情完整的呈现出来，即能表述昆仑银行的总体业务，有能带入几位演员所从事的岗位责任，是一场不可错过的年度舞台爆笑剧！正文黑场起，音乐起（西游记）旁白：唐僧师徒四人，辗转千里，途经昆仑山，偶然发现山脚下有一家银行。
悟空：师傅快瞧，前面好像有一家银行。
唐僧（有些孱弱）：悟空，你可休要再晃点为师，师傅已经快累成狗了。
八戒：切，都怪师傅不听我的，早就该去考个马票，这下倒好，刚出了女儿国，就碰上交通管制，白龙马也被拖走了，身上也不多带些盘缠，马也赎不回来了。
沙僧：二师兄，你可少说几句，要不是你这么能吃，那盘缠也不会花的那么快，还是赶紧闭嘴，小心师傅把你卖到猪肉铺，到时候就是观音求情，也帮不了你！八戒：就像你花的少似的，看你那卷毛胡子烫的，再说我老猪，小心我拱死你。
唐僧（不耐烦的样子）：悟空，赶紧让那猪闭嘴，为师要做一个安静的美男子。
悟空：呆子，师傅这几天心慌，易怒，烦躁，你可小心着点，惹怒了师傅，当心把你变成风干肠！说着话，师徒四人便来到了昆仑银行门口。
悟空：师傅快看，昆仑银行。
唐僧：看这名字，想必应该是天宫集团的金融机构。
沙僧：师傅说的对，我看应该是王母娘娘罩着的地盘。
八戒：什么叫应该啊，根本就是，你看门口站着的那个妹子，长的比仙子还好看唐僧：仙子？天宫集团果然实力非凡。
八戒：让俺老猪先去打个招呼。
唐僧：想我唐英俊风流倜傥，引无数妖精美女竟折腰，还是让为师先去打个招，你这副模样，再把仙子吓跑了怎么办。
悟空：呆子，还是让师傅去吧，师傅人品好气质佳，打招呼这事还是要看气质的。
银行小品标题
银行小品标题30个
1. 银行大揭秘
2. 小银行的故事
3. 银行里的奇妙冒险
4. 搞笑银行服务指南
5. 银行员工的日常疯狂
6. 银行里的乌龙事件
7. 史上最搞笑的银行劫案
8. 黑吃黑：银行骗局
9. 世界上最小的银行
10. 疯狂的银行聚会
11. 欢迎来到冷场银行
12. 银行IT囧事
13. 银行风云录
14. 我爱上了一个银行
15. 银行奇幻夜
16. 一起来玩银行抢劫
17. 史上最堵的银行排队故事
18. 窃取隐藏在银行的真相
19. 银行恐怖故事
20. 失散多年的银行卡
21. 超级银行大作战
22. 银行里的小秘密
23. 银行抢劫警报响起
24. 银行神偷大作战
25. 最倒霉的银行客户
26. 银行内斗大戏
27. 银行客服奇葩对话
28. 银行卡失忆症
29. 我和银行的约定
30. 银行乌龙课堂。
银行服务礼仪小品
邮储银行的昨天、今天、明天银行服务礼仪小品（情景剧）剧本人物：柜员1人———女客户甲———前来办理跨行取款的老板，手里拿着一个老板包。
大堂经理—一女信贷经理——男支行长——一女场景一：昨天幕启：2008年1月的一天早上10时抚州市分行**支行柜员1（未穿制服），正趴在柜台上看书。
正在这时，一个中老年客户走了上来，一边抬头望着，嘴里念叨着：“哎呀，总算是找到银行啦，俗话说得好，在家千日好，出门一步难。
走到柜台前，放下老板包。
用手背敲了敲桌面。
柜员1：抬起头，有什么事哟，存钱还是取钱哟？客户：我要转账。
柜员不屑的抬起手指向填单台说：“去那里拿单子填”。
客户一脸茫然的小跑向所指台子。
客户拿着单子过来问柜员怎么填。
客户：这个怎么填啊？柜员1：看下，拿错了，不是这个单子，是那个黑色的小的长条形的。
客户有点不爽的继续小跑向填单台，拿好走回来继续问柜员：“是这个不？”柜员1：转账是不，转账就是这个，对哟，你是转哪里？转省内就是这个单子。
客户：看我也不是本地人呀，肯定是转外省啊。
柜员1：那你手续费是哪里给呀。
客户：我来给。
柜员1：那就拿错了，要拿那种红色的汇款单才可以。
客户超级郁闷的说：你们这里怎么搞的，说又不说清楚来，一脸不高兴的到填单台去拿单子。
客户拿好单子走到柜台前填好单据，拿起单据问柜员：“是这样填不”。
柜员抬起头：“哎呀，你自己不会看呗，哎，算了算了，我来看下，”填错了，你没有看到上面是机打记录呀，不能填的，晓得不，要填下面。
客户听了没做声，继续跑向填单台拿了张单据，重新填写。
客户：“这下可以了吧，应该没有什么问题了吧”。
柜员单手接过单据：“我看下，哎呀，真不好意思耶，这不是我们行的账号啊，不能汇款”。
客户：“本来就不是你们行的啊，这是中行的”柜员：“转不了，你应该去中行”客户大声突然说抚州话‘什么，居然转不了，也不早说，让我跑来跑去，浪费我的时间，我这个钱是马上要到对方账上的，你这个样子……“柜员：“实在是不好意思，不能办，你还是去中行吧”客户：“我现在是有事，要不然找你麻烦，耽误我的事”客户（哼……）扬长而去。
银行投资理财情景剧小品剧本《新天仙配》
新天仙配人物小传：牛郎：织女的丈夫，因与织女分居，在人间打工养牛创业，小有成就，没有投资观念，思想保守。
织女：牛郎的妻子，思想很前卫，炒过股，炒过楼，因投资环境不景气，想做投资理财。
大堂经理：某银行大堂经理，经常见到牛郎来银行存钱。
客户经理：理财师，和蔼可亲。
剧情梗概：某日，牛郎如期来到银行存钱，问起存款利息等相关问题问题，因牛郎经常来到银行存钱，于是大堂经理便推荐做投资理财项目，但因牛郎的观念比较守旧，认为投资理财不保险，于是还是倔牛的脾气，坚持存死期。
转过天，恰逢七夕前夕，织女来到人间看股市与楼市的行情，谁知的，最近股票下跌，楼价下滑，于是织女便把手中的股票与房屋全都抛售，结果是赔了不少，于是织女找来牛郎，两个人聊起了这一年当中彼此不曾经历的日子，当聊到投资的问题上，牛郎说有一家银行，服务挺不错，建议织女把钱存到那家银行，于是两人便来到了银行，当大堂经理见到牛先生，还是一如既往的周到服务，无意间，织女问银行利息的问题，于是大堂经理找来理财师，为织女推荐一个理财项目，不仅无风险，高汇报，而且支取方便，人性的很，于是织女就想把钱做理财，但是牛郎比较固执，在一系列搞笑对白经过，专业服务的，以及织女强大的女汉子气场下，牛郎终于想通问题，把这几年赚的钱都做了理财，乐的嘴都开了花，最后还拿定主意，把牛场卖了做投资理财，与织女过神仙眷侣的生活，再不为投资理财的问题而烦恼。
创意思路：本剧以讲述一对夫妻做投资理财为主线，其中利用牛郎的固执守旧，反映出当下大部分人对投资理财的认知问题，运用织女灵活的思想，与理财理念，引导牛郎从旧的模式中走出来，最后超脱世俗，不再为投资理财等问题而烦恼，过上了自己想要的生活。
剧本正文灯光起。
画外音：叮咚，请V9527号到1号窗口办理。
牛郎入镜，来到窗口，拿出银行卡。
牛郎：麻烦帮我查一下，上次一年期的定期存款到现在有多少利息率？柜员：您好皮先生，我帮您查一下。
牛郎：不是。
美女，我不姓皮。
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安防措施我有招
银行外面:
抢劫犯1：最近经济不景气啊，买啥亏啥,买股票吧,从头绿到脚了,想贷点款吧,银行又勒紧裤腰带了,现在一碗拌面2块5,一两猪头肉就3块了,哎,就我们那点可怜的工资,伤不起啊.哥.
抢劫犯2：是啊。
媳妇闲我没钱买房子跟人跑了。
俗话说，没有爱情的婚姻是不幸福的。
但是，没有房子的婚姻更不幸福啊。
主啊，PLEASE HELP ME!
抢劫犯1：老大，我们得弄点名堂哇。
眼看就要过春节了，这囊中羞涩啊！！
抢劫犯2：哟，你还有点文化嘛，还晓得“囊中羞涩”！
抢劫犯1：哈哈哈，不是说流氓不可怕，最怕流氓有文化嘛！老大，什么时候动手？
抢劫犯2：就今天！要弄就弄大的！三年不开张，开张吃三年！中午时间人少，目标就是对面的邮储银行，邮储银行网点3万6千多个,钱也多,离咱们家也近，抢完就跑回家了，方便。
抢劫犯1：可是我听说邮储银行的安防措施很全面，根本无懈可击啊。
抢劫犯2：老子我就偏偏不信这套，凭我们这智商，呵呵，MONEY是手到擒来啊。
COME ON.BOY.
银行大厅:
(顾客走入,大堂上前迎接)
大堂:您好!欢迎光临.请问您要办理什么业务?
顾客:哦,是这样的,我的银行卡密码忘记了,该怎么办啊?
大堂:是你自己的卡吧,身份证带了没?
顾客:嗯,是的,带来了.
大堂:好的,您可以在我们这里办理密码挂失手续,七天后一定要本人带上身份证来办理密码重置.
顾客:这样啊,好的.那你就帮我办了呗.
大堂:哦,我是不能帮您办理业务的.您要先到那边叫号机去取个号码,然后等叫到你的时候再拿到柜面办理.请您在等候区耐心等待.
顾客:谢谢啊.
大堂:不用.
（两抢劫犯来到银行门口，头戴纸袋子。
）
抢劫犯2（把纸袋拿下来）：你弄个啥子！弄个这样的头罩，你好逮挖个孔嘛，老子过街差点被车给撞死。
抢劫犯1：呜呜，所以过马路要看红绿灯嘛！
抢劫犯2：锤子总带了吧。
哎，21世纪最缺什么啊？！人才！找个好点的搭档一起抢银行都找不到！哎,这造的是什么孽啊…..
抢劫犯1：打劫银行！都别动啊，都给我站好了！！
大堂：两位先生,不好意思,银行不许大声喧哗.请问您们要办理什么业务呢?
抢劫犯1：我们是来抢银行的 ,识相的给我配合点哈，不要做无谓的牺牲。
大堂：排队的都是专业抢银行的，不懂做这个职业的规矩吧
抢劫犯1：抢劫还讲规矩,头一次听说.老大,您知道不?
抢劫犯2：你说,啥规矩啊.
大堂：看见那边那个机器没有？牌号机。
你们要到那边取个号码,然后请耐心等待
抢劫犯1:啊,还要排队!!
大堂:到我们邮储银行办业务总要讲个先来后到原则,大家说,他们要不要排队.(观众齐呼,要)
抢劫犯2:取就取,怕你不成.
抢劫犯1：大哥，您多少号啊
抢劫犯2：九百九十九……
抢劫犯1：老大，等到九百九十九号可能都下班了哦。
抢劫犯2对1使眼色：插队！
抢劫犯1：啊？！
抢劫犯2：不是插队，是抢劫！！
（抢劫犯1刚把铁锤拿出来，就被保安使出排山倒海打晕了。
）
保安指着抢劫犯2：盯你们很久了，这两下子都来抢银行？
抢劫犯2：英雄出手不凡，什么来头？
（保安：在下三刀流，尤溪武术学院本科毕业，空手道2段，三明市健美先生季军，现在表演的是太极拳）
抢劫犯2：啊哈哈,我还有一招。
（劫持了人质）
顾客：大哥,你就放过我吧,我只是打酱油的.
抢劫犯2:安静点,再叫我一锤把你脑袋锤开..
大堂：好吧.兄弟,你冷静点,你放开她,然后拿个号码牌到出纳柜9号窗口取款。
抢劫犯2：啊,还要自己去取！你当我白痴啊,放开她你们反悔咋办?
大堂：好吧,那我当你的人质不是更好.
抢劫犯2：是哦,看到银行的人被做人质说不定会多给我点钱,呵呵.好吧.(交换人质空隙,保安绕到后方,保安与大堂一前一后将劫匪制服）大堂:保安大哥,把他俩先绑起来,里面也已经报警了,我们就等警察来了.
保安:交给我吧.(押劫下场)
顾客:(鼓掌),太棒了.其实我是尤溪电台的记者,一直听说你们邮储银行的安防措施做得很到位,今天亲眼目睹了这一幕,让我钦佩不已.这是你们不仅保住了银行财产和人员的安全，而且当场制服了两名劫匪。
请问你有什么感想？
大堂：这次我们能这么成功的堵截了这次恶性事件的发生，不是偶然。
我行开展安全演练已久，时时刻刻保持警惕,安全作业..我们所有的员工都系统学习了……….因此……….
抢劫犯2：打，打，打，打，打……打劫!IPICIQ卡，统统告诉我密码!什么？你没IQ？那就把红包拿给我吧!
大家：你还打劫呢！！
抢劫犯2：严肃点，严肃点，不许笑，拜年啦!
大家：祝大家新年快乐，,合家欢乐,龙年大吉！中国邮政储蓄银行,进步，与您同步！!。