2020年内涵笑话段子大全
2020笑话大全 爆笑简短
2020笑话大全爆笑简短
当然，以下是一些2020年的爆笑简短笑话：
1. 2020年，我最大的成就就是学会了如何用口罩隐藏笑容。
2. 我的2020年计划：先瘦身，然后瘦钱包，最后瘦体重。
3. 今年请不要送我化妆品了，我连脸都懒得露了。
4. 2020年的感情状态：对面的人都戴着口罩，看不清表情。
5. 疫情期间我学会了烹饪，现在锅碗瓢盆都成了我最好的朋友。
6. 2020年的目标：身体是铁，饭是钢，一顿不吃心里慌。
7. 今年放假我决定去环游地球，不过就是在家转了一圈。
8. 我在2020年学会了两个字：算了。
9. 这一年我最常用的表情是“...”。
10. 2020年最流行的运动就是躺床上，动一动手机。
11. 刚刚在镜子前看了看，发现我2020年的造型真是时髦，时而颓废，时而颓废。
12. 我在2020年赚了很多钱，只是都花在口罩和消毒液上了。
希望这些笑话能够为你带来一些轻松和快乐！。
很有内涵的笑话 经典调皮话笑话大全段子冷笑话
很有内涵的笑话经典调皮话
1、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！
她答：爽，自摸好爽啊！
2、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。
后来，我也试了一次，结果被抓起来了。
因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
3、你高潮的时候能不能告诉我一声啊？
行啊，不过每次你都不在家啊。
4、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
5、公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....。
2020最新好玩的笑话段子精选
2020最新好玩的笑话段子精选1.别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。
”3.觉得太笨，医生收了她5000元之后把药给了她。
三个星期之后，药剂量加倍。
一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效!”大夫：“哈!现在你终于变聪明了!!”4.运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动，无法为他复位。
正好一个孕妇生产，医师说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。
”“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛!”6.九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。
老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
7.施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。
善哉善哉8.最给力最搞笑的求婚语录：俺们去养只小孩，好不好?亲爱的，你想做包身工么?你想不想一失足成千古恨?机会来了。
让我们合法地生小孩吧。
你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
手握香葱、辣椒：“以后就跟着我吃香的喝辣的吧!”10.午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
11.医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息?医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢?医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
12.搞笑姓氏：新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐;新来一同事，姓赖，人称小赖;马先生是杂志主编，简称马编;两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套;一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附?13.一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。
她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。
结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金!14.未婚男感叹说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚就好了!已婚男说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊!15.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
2020经典幽默笑话段子精选
2020经典幽默笑话段子精选2020经典幽默笑话段子精选11、滑下去了刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！！！哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了，最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。
2、主动让座今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。
”我的腿瞬间感到颤抖有木有。
3、要苹果吗？白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。
公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？”4、是亲生的吗？今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。
我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。
”然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了5、被坑了去应聘，老板开出1年10000元的薪酬，我说太少了，要不再加个0吧，他说行。
然后在我愉快的签完合同后才发现，他说的是10年10000元。
6、不好好吃饭老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。
”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！7、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。
同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。
”老板一脸黑线，无奈成交！2020经典幽默笑话段子精选21. 是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
2. 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
开心一刻内涵小笑话短句
开心一刻内涵小笑话短句
下面是根据题目所给的形式要求以正文形式写成的开心一刻内涵小
笑话短句：
1. 不怕一万只怕万一，不怕一万米只怕万一米。
所以，不怕一点苦
只怕一点滑。
2. 她说切菜刀上有便便，我赶紧一咬，好切菜营养好，肠胃倍加好。
3. 大家都在揭竿而起，只有我揭不开。
4. 当你看到旁边的人笑得像猪头，别立即揭露他，要等他揭露你。
5. 人生就像百米赛跑，起跑阶段最重要，起跑慢了，后面不补。
而我，一直走的是百米慢走。
6. 人丑总行，就怕还学不会低调。
7. 爱笑的人运气都不会太差，因为他们被人嘲笑一次，然后就开始
改变自己。
8. 每次逛街，都有种见男朋友的感觉，花钱就像心疼自己的男人，
每次都舍不得。
9. 我想了半天，终于发现是自己运动的姿势太健康，所以才会一直
单身。
10. 大学四年，你在干嘛？我青春的第一反应是去电脑城玩游戏。
以上是一些开心一刻内涵小笑话短句，希望能给你带来一些快乐和轻松的心情！。
搞笑内涵段子语录
搞笑内涵段子语录1、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
2、对今天解决不了的事情，也不要着急。
因为明天也可能还是解决不了。
3、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
4、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
5、我觉得我真是太礼貌了，今天一边打电话给人道歉，一边不自觉地在电话这头对空气鞠躬。
6、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
7、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
8、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
9、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
10、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
11、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。
老板说：“可能你买的这盆不要脸”13、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
14、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
15、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
16、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
17、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
18、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
19、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
20、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！21、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
22、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
23、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
24、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。
这样能增进感情。
2020年最新幽默搞笑段子
2020年最新幽默搞笑段子1、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。
男士道：我的工作最神圣了。
专门负责送人到最为快乐的地方。
女生：游乐场吗？男士：天堂。
2、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
嘿嘿，零分！3、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！”4、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！5、玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感。
一次，他好奇的问我：“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？”我无奈的说：“唉！胸又压到键盘了。
”后来我成了他女朋友……6、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。
愿你快乐幸福，不止一下下。
7、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！8、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
9、夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。
”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。
10、早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。
不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。
11、我告诫小明，出去砍人，刀一定要稳，不行就用胶带缠在手上。
幽默冷笑话内涵段子
幽默冷笑话内涵段子1. 嘿，你们知道吗？小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，它就去问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈！例子：有一天我和小伙伴们在花园里玩，突然看到一只小蚂蚁在原地转圈圈，嘴里好像还在嘟囔着什么，走近一听，原来是在说找不到家了呀，那模样可太逗了。
2. “螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：‘你是不是瞎啊？’螃蟹很委屈：‘不是啊，我是螃蟹！’”嘿嘿！例子：记得那次去河边玩，真看到螃蟹和泥鳅呢，它们在水里游来游去，我就想它们会不会也发生这样好玩的对话呀。
3. 我跟你们说哦，“有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，它就去问另一只蚂蚁：‘你都如何回蚁窝（回忆我）？’那只蚂蚁说：‘带……带……带着笑或是很沉默。
’”哈哈，太有意思了吧！例子：在家里我给爸爸妈妈讲这个笑话，他们都被逗得哈哈大笑，一家人在一起好开心呀。
4. “小鱼问大鱼：‘大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～。
’大鱼说：‘我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
’小鱼说：‘哦酱我造啦。
’”哇哈哈！例子：在公园里的池塘边，看着水里的鱼儿游来游去，我就想象着它们这样对话，感觉好有趣呀。
5. “为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
”哟哟！例子：课堂上老师讲了这个笑话，同学们都笑得前仰后合，教室里充满了欢乐的气氛。
6. “狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
”哈哈！例子：和小伙伴一起走路的时候，我突然想到这个笑话，就讲给他们听，大家一边走一边笑，路都走得更有意思了。
7. “我：老板切三十斤肉！老板：好嘞！我：嗯，确实有点分量。
老板：我帮你装好！我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多重，我想减肥。
”嘻嘻！例子：在菜市场看到卖肉的摊位，我就想起了这个段子，想象着那个场景，真的太逗了。
8. “甲：你有《时间简史》吗？乙：我有时间也不捡那玩意儿！”哈哈呀！例子：在图书馆里看到一本《时间简史》，我就和旁边的同学说了这个笑话，然后我俩都笑了起来。
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2020年内涵笑话段子大全
本文是关于2020年内涵笑话段子大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1. 今天在公交车上给一老奶奶让座，这个二逼老奶奶坐下以后来了句：现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好!卧槽…
2. 一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗?女答：有。
遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!
3. 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”
4. 男:你们女生看AV吗?
女:不看。
男:是觉得猥琐还是不感兴趣?
女:都不是，只是找不到而已。
5. 每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。
于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。
现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。
6. 早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。
7. 一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。
摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊!
8. 某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个?”
领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀! ”
领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?”
9. 性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。
他的一位朋友当即指出：
“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。
要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。
”
“这样看来，我们两个人都说错了。
”伏尔泰说道。
10. 上课和同桌打架，双双被罚站。
下课老师问我错了吗，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打………于是又被带到办公室罚站了一节课。
11. 在中国，好走的路都是收费的。
无论是马路、生意还是仕途。
12. 上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧?大叔：苗!我又问了一遍，大叔：苗!
我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。
回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗!
13. 现在才意识到，谈恋爱无非就是两种结果：一是，各回各家，各找各妈;二是，你妈变我妈……
14. 一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、叮分别住4楼。
甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。
一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…
15. 听一个日本人说：我早晚要在你们中国的马路上挂掉
在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯!在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。
他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走……
16. 刚才在停车场看一男的开个Q7，怎么也停不进去。
我迅速把车停好要过去帮忙，他死活不同意。
我说，你刚也看见了我的停车技术了，肯定不能给你刮了。
他干脆把窗户摇上了。
如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么低啊!我愤怒的上车走了。
给我气的，车链子都蹬掉了。
17. 妻子说我平时家务从来都是乱做，她跟我没法过了。
哼，我拖那块地毯可是拖了好几个小时，容易吗我!
18. 老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。
”我：“现在的你。
”老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊?”我：“饥不择食。
”之后。
不说了，外面挺冷的，冻死了。
19. 早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气
一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。
20. A：来说一下 4G 使用感受吧!B：总体来说 4G 不理想，用了几天感觉不合适，电影都看不了。
果断换了个16G 的，一下放好几部电影。