快手段子对话短篇搞笑
快手里面拍的轻松搞笑段子

快手里面拍的轻松搞笑段子1.今天同桌上课酣睡,突然猛得一抽一抽地动,看得我淡腾不已,于心不忍推醒这厮,问他搞什么飞机,这货一脸迷茫地说:梦到摔倒了,努力地爬也爬不起来。
2.同事男学车,上车练习,教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了,有没有女朋友,同事窃喜以为要给他介绍一个,不好意思的答到:29了,单身呢。
教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了!这点东西记不住能找到对象么!...........3.有个哥儿们特别爱吹牛,有次在一群人面前说:我昨天吃KFC花了三百多,吃完结帐时发现没带钱包,打了个电话给一个小弟,小弟十五分钟之内把钱送到这时人群中有人弱弱的说了句:尼玛的,KFC不是先付钱再吃东西的嘛4.高中时班上两个特别耿直老实的男生,一个叫阿波,一个被称为劳模。
有一次男生们开始讨论有没看过av,一个个问过去,到劳模的时候,果断回答从未看过,全班都表示果然耿直老实。
就很期待阿波的答案。
结果到阿波的时候,答案是:看过,在劳模家看的。
5.上高中的时候自习课用手机看小说,同桌的她突然捅了我一下,我哆嗦了下四处张望,看着没人接着看小说,这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句:我在这呢,在这呢,这呢6.爱慕一个女生好久了,一直不知道她是哪个班哪个系的,只知道她每天准时9点在操场上跑步,那天同学支招,说你上去跟她说句话,看看能不能成功搭讪,不能的话好歹也让她记住你。
我心里想想,也好,就问他说什么,他说,你别说什么花言巧语天花乱坠的,你就说可以跟你跑一圈么于是后来的一天晚上,我追上她,跟她说了一句:同学,我可以跟你一起跑一圈么她红着脸说了一句让我终生难忘的话。
我是老师。
7.公孙先生公孙先生,本府发现将人名与居所结合命名,有时会很好玩。
包拯兴致勃勃,比如我叫包拯,我的住所就是所谓拯所,听上去很像诊所有木有所以呢公孙策微笑着,你丫到底想说什么(PS:策所)8.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里,他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻,护林员实在忍不住了:你再不闭嘴,我就要订报纸了!9.领导喝多了,一把搂住身边的女子:要什么名牌包随便挑。
快手搞笑充满正能量的段子

快手搞笑充满正能量的段子快手搞笑正能量的段子(热门篇)1.这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!2.高中时有一男生,头发很糙,又粗又卷。
有一天别人说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:你看这是啥那女生顿时脸红了流氓!3.人身体上有一样器官最神奇,可大可小,可厚可薄,兴奋时略呈红色,无助时软弱无力,在与人相处时最容易被偷窥。
它就是让人活得有尊严的:脸皮!4.熬夜了,伤神了,一个项目完工了。
起早了,迷糊了,一天忙碌开始了。
上班上班一批一批新人全累倒,下班下班一队一队旧人都劳衰,哥们注意身体!5.许伟对自己的同学说:一般真正聪明人都不说自己聪明。
同学们都挺认同,但是他又说了一句:像我就比较聪明,但是我就从来不说。
同学们无语。
6.经常熬夜有三大弊端:第一、记忆力越来越差。
第二、数数经常会数错。
第四、最重要的就是记忆力越来越差。
所以切记,为了熬夜,请勿健康!7.妻子对老公说:这驱蚊软件真管用哈,昨晚没有一个蚊子咬我。
老公红着双眼说:原来是你的驱蚊软件响了一夜,我这一晚上就没睡着觉,光给你打蚊子了。
8.诙谐语录:钱挣来是花的,书买来是读的。
钱不花是一张纸,书不读是一摞纸;大气就是花1个亿放个屁给你看!小气就是放个屁就想收你1个亿!9.一公交车上有两个年青人在争吵,责问对方为什么把手放到自己的裤兜里,大家都在纳闷,一老者说,不要吵了,你们两位先把手抽出我的裤兜行吗10.一天我与一朋友坐公交,途中他睡着了,由于打呼,我把他叫醒。
其站起来就向公交后门走去,我把他叫住:干什么去他说:不是到了吗下车啊!11. 你可以选择这样的三心二意:信心恒心决心;创意乐意。
12. 女为悦己者容男为悦己者穷!13. 废话是人际关系的第一句!14. 敌人变成战友多半是为了生存,战友变成敌人多半是为了金钱。
15. 你让我滚,我滚了。
你让我回来,对不起,滚远了。
快手恶搞小段子搞笑

快手恶搞小段子搞笑1.爱包含了一切庸俗的东西,因为LOVE里也有一个LV。
LOVE并非都有美好的结局,因为LOVE有四分之三在OVER里。
2.81年上大学,辅导员是一退伍兵,有次训话:最近发现有人浪费粮食,这很不好,农民种出来的馒头,容易吗?3.小时候我不是个好孩子,经常偷家里的钱,随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的,我应该偷别人家的钱。
4.儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说:如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!5.儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?父亲:不单是非洲,是全世界。
6.蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。
宝宝惊醒大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!7.当大家都在等iPhone5的时候,苹果发布了iPhone4S。
所以,真的没必要那么期待iPad3,说不定将要发布的是iPad2B。
8.孙:奶奶!你年轻时一定不是美人。
奶奶:胡说!我在年轻时,的确是个美人。
孙:美人薄命,你怎么可以活到80岁?9.以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
——以后一定要对女朋友好一点,毕竟她已经够瞎了!10.大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球,结果北极熊单独回来了。
问为什么,北极熊说:“企鹅说自己在家玩360呢,不来了。
”1.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!2.5岁的约翰与妈妈在人群中失散。
他哭着向人们打听:“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。
”3.顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。
”服务员:“敢问这位诗人是谁?”顾客:“李里白。
”4.美国人爱战争!打朝鲜是为了泡菜,打越南是为了火龙果,打阿富汗是为了石油,要是打中国,那是为了啥?难道是为了入党?5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。
快手对话搞笑段子

快手对话搞笑段子1.中国人:是女娲创造了这个世界。
美国人:是上帝创造了这个世界。
中国人:那么,又是谁创造了上帝之前的世界?美国人:那么,又是谁创造了女娲之前的世界?韩国人惊奇的问道:不是我们韩国人吗?2.一为妻子问她老公:你的秘书在公司做了多少年了?丈夫:4~5年了吧。
妻子:那她漂亮吗?丈夫:一般般。
妻子:她多少岁啊?丈夫:30多岁了。
妻子:那她穿衣服怎样?丈夫突然脱口而出:穿的挺快的。
3.一个二十几岁的青年上公交车刷卡,提示音说道:学生卡。
司机看看他说:这也太假了,你应该不是学生了吧?年轻人脸红了,于是换了一张卡刷了一下,这时全车人都笑翻了,因为提示音说的是:老年卡。
4.葛优问冯小刚:“假如我再婚的话有两个选择,一个是美女,可她和N个男人上过床;一个是丑女,可她是处女,哥们儿你看如何是好?”小刚略加思考后说:“你得想想明白:你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢,还是喜欢一个人独吃牛粪?”5.坐牢的原因有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:“哎,你犯了什么罪啊?”“哦,没什么,我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。
”旧的说:“这样就坐牢了?”新的说:“我还没说完呢,跟着浮上来还有6个潜水员。
”6.春节买鞭炮太长了,我想分开几段放,没找到剪刀,就想用打火机烧断。
7.我说:闹肚子了。
一哥们说:人家帅哥美女才叫闹肚子,你这样的只配叫拉稀!8.广告上总是说经常用脑,多喝某个核桃。
我就想知道,我经常用手,该喝什么?9.经过一个寒假我已经堕落了,我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了!10.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
1.刘备:在下刘备见过卧龙先生。
诸葛亮急忙从床上爬起来,大惊:是谁把我的网名泄露出去的?2.我女友是个植物人,但是我对她仍然不抛弃不放弃,每天默默的在她身边陪着她,给她打气。
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
关于快手直播搞笑段子随笔

关于快手直播搞笑段子随笔快手直播搞笑段子随笔11.枕着打印机睡,就能打印出一整夜的梦吧?2.系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。
3.小明:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”4.假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。
5.你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。
6.你住在我心里,你交房租了吗?7.体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!8.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。
9.不喜欢我,我就把你阉了做我妹。
10.我站在你的城府里大声叫到:哎哟!满深的啊!11.第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。
12.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
13.别以为你比我年轻,你就能多蹦?Q几天,棺材装的是死人不是老人!14.名人名言,你得先是名人了那才是名言,别人的屁都是名屁!你能比吗?15.哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
16.我只顾着往后看,却没有在意前面的路有多长。
17.没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!18.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
19.姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。
20.男人说喜欢你,只是喜欢你的身体罢了。
快手直播搞笑段子随笔21.如果你活着,早晚都会死,如果你死了,你就永远活着。
2.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
3.小姐,对不起,我长得不帅。
但不是每个女人都有机会。
4.不是哥迷恋传说,只是传说太美。
5.哥只不过是个局,而你却入了迷。
6.不要迷恋哥,嫂子才是传说。
7.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人被人欺。
8.你的年龄有多大,我不关心。
我想知道,为了爱,为了梦,为了生机勃勃的奇遇,你是否愿意像傻瓜一样冒险?9.顾客不是上帝,顾客只是上当。
10.人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。
11.如果你年轻却不激进,那么你就是个没心的人,如果你老了却不保守,那么你就是个没脑的人。
12.如今这社会,女的照相照胸,男的照相照车谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。
可以拍快手的搞笑段子

可以拍快手的搞笑段子可以拍快手的搞笑段子(热门篇) 1.我:“如果在路上有1000在你面前,你会怎么样?”室友:“我会捡起来,然后跑回来分500元给你。
”我:“你真是我的好兄弟!”室友:“如果人家报警找上门来,我先供你出来。
”我:“尼玛。
”2.小时候的某个夏日黄昏,LZ独自到小河边洗澡,刚入水发现下游不远处有几个人也在洗,于是顺流游去,快到近前还秀下技巧,一猛子扎到他们中间。
出水一看差点没把我呛死,白花花的大咪咪,一群老娘们儿!吓得我连滚带爬跑上岸,捂着丁丁撒丫狂奔,身后传来浪笑一片!3.学驾照那会,刚开始上路,遇到红灯,同期的妹子开车的时候有点反应不过来,为了把车停下来,机智的把车钥匙拔了!4.刚刚去商店买东西,钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里,也没看随手拿出来就进商店了,你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包,钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱,都是熟人,哪有地缝,老脸啊,往哪搁啊,关键好多女同胞都在!5.爱默生教授应邀到某天体营发表演讲,车到营门前时,看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗,以免尴尬”。
于是停下车来,脱得寸丝不挂。
不料,等他进了营地,却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬,每个人都穿着齐整。
6.三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。
”我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。
”儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。
”想想竟然有点激动呢。
7.想测试下做仰卧起坐的极限,于是铺垫子,开始做!当做到500个的时候,实在做不下去了!!没错,你们都猜错了,不是因为太累了,而是尾骨磨的太疼了!起来之后才发现,尼玛!生生掉了一层皮啊!8.朋友请我吃饭,到结账的时候我看朋友掏钱太慢了,我:要不我来掏吧。
朋友:那真不好意思啦!我:没事。
随后我把手伸向朋友的口袋。
9.晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩,我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行,还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠,谁教的我儿子?出来,我保证不打残你!10.中午下班刚去市场买了条鱼。
快手单人令人大笑的搞笑段子

快手单人令人大笑的搞笑段子内涵段子是一种艺术化的语言,它可以使得我们生活变得有趣多彩。
以下是店铺为你整理的快手单人的搞笑段子,希望能帮到你。
快手单人的搞笑段子(热门篇)1.一次我出差,见一餐馆墙上竖写两行字:小炒,便饭。
于是入内吃了个饱,出来见两个小学生在墙前朗读:小便炒饭。
从此我再也不吃炒饭了。
2.我愿生命里只有单纯的盼望,只有一种安定缓慢的成长,喜欢岁月漂洗过的颜色,喜欢没有唱出的歌,更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!3.某夜,某君非礼一女。
次日,二人对薄公堂。
官曰:堂下所跪何人?君对曰:护花大使!官曰:缘何此女骂君采花大盗?对曰:只因我监守自盗!4.鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看,长颈鹿害羞地撒腿就跑,鸵鸟狂追。
长颈鹿:别急啊…头回见面。
鸵鸟:我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?5.一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,A面唱完了当然要翻面啦!6.征婚:家穷人丑一米四九,小学文化农村户口,破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口,今日短信广征女友并肩携手。
您愿否?7.“中国商店取名字,迷信帝国主义,叫什么国美电器,京东商城。
怎么不叫鲜朝电器,壤平商城啊?”网友回复:不是有个妇科药叫什么三金片么!8.生气了:睡觉。
饥饿了:睡觉。
疲劳时:睡觉。
无聊时:睡觉。
感冒了:睡觉。
一觉治百病,一觉平天下,哥们,你行啊,简直就是“睡美人”啊!。
9.男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。
这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”10.女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车,”女儿回答,“另一条用来踩油门。
”11. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”12. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上,就上bbs ;如果背面朝上,就上qq ;如果硬币立起来,我就去自习~13. 对于一个路痴来说,最值的热泪盈眶的就是,你站那别动,我去接你。
快手有什么搞笑段子

快手有什么搞笑段子(经典篇)
1.以后谁再说爱你,你就上去啪的一嘴巴子,他如果要是没还手估计就是真爱你了。
2.吃货标准:当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”
2.教堂内,神父问“优酷,你愿意娶土豆为妻,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意”优酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿”..全场起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的后排,360拉起腾迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅....”
3.一个擦鞋匠在为法官擦鞋,法官傲慢地问鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道:“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴,多给了擦鞋匠些小费,又问:“你为什么这么认为呢?”擦鞋匠笑笑回答:“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”
4.唐僧师徒被困火焰山,悟空:“师傅,待徒儿变成小飞虫钻进她肚子里,不愁她不借芭蕉扇!”悟空此去杳无音信。众人酷热难耐,前来面见铁扇公主,丫鬟说夫人暑了吧?”丫鬟说:“不是,夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”
5.小时候奶奶问我“孙子长大想当什么官?”稍微思考后我说“想当新郎官”……
6.下午打副本,团里的一个奶妈突然没有反应了,不给我这个T补血,结果各种团灭。 YY上团队十多个大老爷们怒吼之,一直不讲话的奶妈过了一会彪悍地回了一句:“老娘大姨妈来了塞张卫生巾不行啊!你们下面流血了打个副本给我看看!”顿时世界安静了。话说我们一直以为她是男的…
7.某男相亲后媒人迫不及待的问:“见面杂样?看上没”某男:“还不错,女孩对我也挺满意的,一会功夫洗了三次脸,可能是为了漂亮,洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听,乐坏了,就在这时,女孩给阿姨发短信了说:阿姨算了吧,相亲实在是太无聊了,我中间洗了三次脸才。。。没睡着。
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快手段子对话短篇搞笑
快手段子对话短篇搞笑(热门篇) 1.今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋,她登时就嚷起来:“瞎了狗眼啊你,知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样,把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道:“富婆,富婆,我们做朋友吧。
2.刚QQ新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油,加工成飞机用油,荷兰每年废弃油需求量较多,而中国有很多的油量资源。
我笑了,荷兰,想什么呢?地沟油让你们收购去了,我们中国人民吃什么?
3.A:“你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸妈是不是都这么高啊?”B:“没呢,我爸妈都才一米六多点”A:“哦~基因突变了啊~”B突然急了,大叫一句,“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”
4.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了,正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈……
5.八年前,我的两个朋友,一个养成了抽烟的坏习惯,另一个养成了喝奶的好习惯。
但是现在,抽烟的那哥们儿活得好好的,喝奶的那位却挂了。
事实告诉我们,在中国,卷烟中没有烟草,牛奶中却都是毒药!
6.女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他,问:
“吃饭了吗?”男的说:“吃完了!”女的说:“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!”男的说:“这地方我不太熟,只有弯儿溜我,我还溜不过弯儿!”
7.我有钱啦,都不知道怎么花,去买皮鞋,我对服务员开玩笑说:“有人皮的吗?”服务员生气,说:“有病啊你?有鬼皮的,要吗?”后来,我花1000多元钱买了一双,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的!
8.收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。
”看了百思不得其解,一看发信人,我勒个去,生孩子居然有这样报喜的!
9.昨天和女友去逛街,从公交车下来发现自己手机没了,正在心里问候小偷全家女性的时候,女友收到用我的号码发的短信:我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机,关机了……尼玛!小偷,你得有多缺德?
10.一天去吃烧烤,是一对中年夫妻摆的摊。
正吃着,谁知这时突然警铃大作,乌云盖顶,地动山摇——城管出现了。
我对他们非常失望,想当初鬼子进村的时候还杀光、抢光、烧光呢。
他们只做到了三分之一:抢光。
快手段子对话短篇搞笑(经典篇)
1.苦追一女神5年,跟女神聊天从来爱搭不理的。
有一天,主动在qq上给我留言,下周日有时间吗?我他么的好久没上q下周一才看见。
后悔的要死,赶紧给她打电话,问她怎么了。
她说,没事,就是那天结婚,想让你来参加婚礼。
2.唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。
”八戒建议:“师父,听说神六更快。
”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”
3.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?。
哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
4.不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。
我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去死小偷。
5.身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只是手里的包算是高级皮包,因为它的英文名叫“gaojipibao”。
6.精神病院一天下雨了,好多病人在雨中洗澡,只有你独自在窗台旁看,院长好奇地问:你在干什么?你答:我等水热了再去!
7.山谷里传来你动人的声音,我往下眺望,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动地跑下去说:大爷,借你的驴用用行吗?
8.有人说你,白天像教授,晚上像禽兽。
我看他们错了,因为晚上你脱了衣服是禽兽,白天你穿上衣服也不是教授,是衣冠禽兽!
9.工作之后,认识的人越来越多,却发现人与人之间的真情越来越少。
忽然想起了你,于是给你买了你最爱吃的东西,海鲜味狗粮!
10.你一会儿看我,一会儿看地。
我觉得你看我时很远,看地时却很近。
唉,那骨头,你啃就啃吧,带你出来散步还真是件头疼的事!
快手段子对话短篇搞笑(精选篇)
1.当我狠下心扭头离去那一刻,你在我身后无助的哭泣,撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。
我转身抱住你:这猪不卖了。
2.我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!
3.星期一,放电。
星期二,牵手。
星期三,“初吻”。
星期四,热恋。
星期五,美丽谎言。
星期六,浪漫“吻别”。
星期日,轮换。
4.我明白,发给你的每条短信都让你刻骨铭心!我了解,写给你的每个字都让你废寝忘食!但我想知道,欠我的那顿饭,你啥时候请?
5.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答“最近生意不太好,我又开了一个店。
”
6.你在我眼中是最美,每一个微笑都让我沉醉。
你的坏,你的好,你发脾气时撅起的嘴。
你在我的心中是最美,只有相爱的人最能体会。
7.原则牢牢记心上,一人站在尔身旁,清洁无需在水旁,立下路标指示羊,按钮无需用手碰,糠壳无米才最棒。
(谜底:愿你吉祥安康)
8.爱你的痴迷,想你想的发烧,看见你面红心跳,止不住魂牵梦绕,请不要逃跑,我多想将你拥抱!啊!钞票,开个玩笑千万
不要计较!
9.认识你之后的每一个夜里,我夜夜辗转难眠,心里想的、念的都是你!你的笑、你的容颜时时刻刻都出现在我的心里——吓的我睡不着觉!
10.你娇羞的脸庞那么美,似一朵含苞欲放的花;你轻盈曼丽的姿态温柔可人得像小猫一样的性情让我如此陶醉,于是你有了昵称:花脸猫……。