夫妻之间性的冷笑话
夫妻床上搞事笑话
夫妻床上搞事笑话本文是关于夫妻床上搞事笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。
怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。
没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”2、“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。
于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是你小姨子的生日”。
我擦这世界满满的都是坑啊！3、正看电视呢，正巧有隆胸广告，老婆说：“要不我也去隆一下。
“我说：“不要，隆过的胸手感就差了。
”老婆立马怒了：“一巴掌过来，你TM咋知道手感差了？”4、我：老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你TM没烧熟，我怎么吃？！5、正吃过桥米线呢，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板呢，被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲：TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？----------------1、今天我早早起床了，对媳妇吼道：今天饭我不做！地我也不拖！媳妇怒道，你TM想翻天！我笑嘻嘻，今天不是愚人节吗？逗你玩的。
只听那边又传来，老娘批你过节了吗！！卧槽。
2、面馆吃饭，来了对小夫妻，两人各点了一份。
过了一分钟，那女的突然摸着肚子说：宝宝你也饿了啊！老板~~再加20块钱的牛肉。
3、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。
我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪。
4、老婆今天你生日咋出去吃顿好地。
老婆说：行，一年就一回是该出去吃。
老婆今天我生日，咱出去吃顿好地！老婆说：不行，咱得节约点。
再说你又不是过最后一回生日。
夫妻房事笑话
夫妻房事笑话1、晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：太平……2、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。
老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
3、老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”4、妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
妻：海内存知己，鬼才相信你。
夫：影入桃花浪，你要闹哪样？妻：关梁蜀道难，这事咱没完！夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！-----------1、可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；2、邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；3、在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；4、要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；5、睡觉场所暂时从卧室转移到客厅沙发上，得到的优惠条件是不必每天睡前洗脚；6、如偶然有女同事打来电话，能够在一天之内学会聊上几句，而不用担心事后要指天发誓跟那个女的只是同事关系；7、最大的好处就是可以暂时不必在宝贵的双休日里陪老婆逛百货公司，省下许多手提大包小包鞍前马后的奔波之苦；8、走在马路上，有漂亮女孩从身边经过时，可以大胆地多看几眼，不用害怕会被拧耳朵；9、能在较集中的几天里品尝各种品牌和风味的方便面，对不同产品的特点了如指掌；10、挑一件精美的礼物再说几句甜言蜜语向老婆低头认错，既提高审美水平锻炼口才，又能享受小别重逢的温馨瞬间。
夫妻之间的床上笑话
夫妻之间的床上笑话1、老婆：我们第一次接吻在哪里？我：电梯里！老婆：你再说一遍！我：公园里？老婆：不对！我：村西头儿？老婆：不对！一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！2、老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！”“不敢不敢。
”二十万没了。
3、老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。
”我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。
老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。
”老婆：“你当我是陀螺啊！”老公。
4、早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。
”她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”“不，你是五指山。
”5、刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！----------------1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。
每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
2、被老婆打了一顿，我哭着问：“为什么又打我？”老婆：“因为你不了解我。
如果你真的懂我，就不会问这种问题。
”3、每次老婆打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。
”魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”4、我深爱我的老婆，为了她，我什么都愿意做，就算当一个负心汉也在所不惜。
5、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：“天黑外面危险我不放心，你别走我走！”特男人地离开了家，一路上大步流星，尼玛，哥们三缺一正在等我呢！。
风流夫妻偷欢笑话
风流夫妻偷欢笑话1、我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。
每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。
我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丟人。
不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”2、和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜。
他开心的不得了，第二天把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍？？？3、很想跟老婆啪啪，于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单，你去买份保险吧。
老婆：说人话。
我：家里没有TT了。
4、我：老公，人家的胸好闷怎么办？要不你给我讲笑话呗！老公：它们还小，听不懂的！5、以前，我和老公一闹别扭，他就说你等我晚上治你。
我就不说话了。
现在，一闹别扭，我说你来治我啊，他就老实多了。
哼，和我斗，小样！-----------------1、“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买”“这可是你说的，只看不买”“嗯！”“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能。
”“唉，只能如此了”“我就知道老公最疼我了！”“疼个屁，把手指头剁下来，咱走人！”2、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味？”老公：“有！”我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？”老公：“从小便姿势中。
”3、上几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。
我：她化妆都没有你化成灰好看。
4、今天早晨跟老婆撒娇说：这么多年，没见过比我自己帅的男人。
老婆：你是不是长这么大都没出过门？5、昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼，说多吃点猪腰子就好了，吃哪补哪。
我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好！我那二货老公说下次吃猪头就好了。
尼玛我也是无语了。
夫妻房事笑话
夫妻房事笑话本文是关于夫妻房事笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：太平……2、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。
老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
3、老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”4、妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
妻：海内存知己，鬼才相信你。
夫：影入桃花浪，你要闹哪样？妻：关梁蜀道难，这事咱没完！夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！-----------1、可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；2、邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；3、在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；4、要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；5、睡觉场所暂时从卧室转移到客厅沙发上，得到的优惠条件是不必每天睡前洗脚；6、如偶然有女同事打来电话，能够在一天之内学会聊上几句，而不用担心事后要指天发誓跟那个女的只是同事关系；7、最大的好处就是可以暂时不必在宝贵的双休日里陪老婆逛百货公司，省下许多手提大包小包鞍前马后的奔波之苦；8、走在马路上，有漂亮女孩从身边经过时，可以大胆地多看几眼，不用害怕会被拧耳朵；9、能在较集中的几天里品尝各种品牌和风味的方便面，对不同产品的特点了如指掌；10、挑一件精美的礼物再说几句甜言蜜语向老婆低头认错，既提高审美水平锻炼口才，又能享受小别重逢的温馨瞬间。
夫妻床上笑话锦集
夫妻床上笑话锦集夫妻床上笑话锦集1、极品夫妻。
老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！2、坐稳了，老快了。
小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。
”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。
”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。
”3、不要了，脸疼今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。
我：媳妇，啪啪不？媳妇：现在？我：恩啪啪啪。
媳妇：还要么？我：呜呜，不要了，脸疼。
4、你不是胖了妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。
妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。
丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。
所以不是胖了，而是矮了。
’5、居然一个都不认识。
老公看着大蒜问：这是不是大葱？我：恩然后指着韭菜问：这是什么？老公：小葱啊我：恩最后指着真正的葱问：那这个呢？老公：（想了会很郁闷）不知道然后我爆笑，还问我你笑什么……天呐，你是外星来的么……葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。
6、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！我高兴的说，好啊好啊。
中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？我说，好啊。
下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？我说，好啊。
晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。
老婆说：方便面。
7、洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。
老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了！8、昨天带媳妇去商场，看见一大款对身边的小蜜说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！。
小心别让人逮着！”9、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。
夫妻性生活经典笑话
夫妻性生活经典笑话本文是关于夫妻性生活经典笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、小姨子生完孩子6个月，今天找老婆去看电影，正好晚上我没事，也跟着蹭电影蹭饭去了。
看到一半时小姨子说奶胀得难受，我说：“反正影院里很暗，你就挤挤吧。
”小姨子很难为情，可实在难受就听话做了，这时前排一哥们大喊：“看电影就看电影吧，还玩什么水枪！”2、早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。
我：“帅哥你好！”他看了我一眼没理我。
我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗？”这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？”我……3、一哥们长的挺帅的，人呢比较爱开玩笑，前天一块出去玩，路上遇见一长的还行的姑娘，哥们一脸激动的表情上去就问人家，有对象没有？那姑娘挺害羞的回答，还没有呢，然后哥们一脸奸笑的表情说道：你没有，我有啊，啊哈哈。
4、“老公，对不起，我们离婚吧。
”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么？”“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。
”5、在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？我转过头去直直的盯着正在看电影的女友。
她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了！----------1、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。
就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。
美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。
2、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产。
3、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。
4、女屌丝和女神聊天，女屌丝：“为什么你胸那么挺我的那么平啊？”女神：“多揉揉多挤挤。
”女屌丝：“我每天都揉了也挤了啊，可它就是不挺。
夫妻床上笑笑话
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1、昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。
2、我：我给你买了瓶香水，老婆。
媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。
媳妇：400块？我是不是知道了什么。
3、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！4、老公心情不好，一个劲的喝闷酒。
老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：TMD，静静是谁？真的，人生有时候想静静都难。
老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。
老婆问：你干嘛？老公不耐烦答：我想停停怎么了？老婆：TMD，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。
---------1、老婆一手拿着我的袜子，一手拿着我的内裤对我说：“从今以后，你选择一样自己洗”三秒深思后我选了内裤，心里暗暗下决心，从今以后不穿内裤挂空档！2、宝宝刚拉完，换上个新的纸尿片，谁料没拉完，又拉上面了，老婆气愤的说：熊孩子，又浪费两个包子。
（一个纸尿片两块多）老公摊开着纸尿片说：没浪费，只是给你改成煎饼了。
3、正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……4、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。
我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。
我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1-----------1、老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！老公：什么时候给我换个彩屏手机。
2、媳妇跟我说想买个iPhone5s，我说考虑考虑。
可是今天她居然在某宝把保护壳和贴膜都买好了～3、凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢?”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。
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夫妻之间性的冷笑话
1、老婆：别再喝了，眼看你就要醉了！老公：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。
老婆：好吧，那我走了！
老公：哎，你干吗要走呢？
老婆：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的老婆都要出去躲几天。
2、早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。
我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？
老婆点点头。
然后，然后她就拿着我的钱包走了。
3、跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。
她说，我就试试，行么。
看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。
结果她穿上裙子。
风一样的跑了。
留下凌乱的我和售货员。
4、某夫常年在外，很少回家。
回家后，经过一夜的奋战，得意地对妇说：“你是不是觉得，家中不可数日无鸟呀？
他老婆答曰：“不是呀，你不在家时，那家中可是‘百鸟朝凤’啊！
夫!@##$@#$@无言以对。
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1、一女向自己的闺密抱怨：“我老公要过生日了，我真不知道该给他买点什么了，我需要的东西他都有了”
2、晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。
”
媳妇沉默，然后我就想起了那句经典句子：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。
”
然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！”
3、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？
我：爱
老婆：有多爱？
我：很爱
老婆：很爱是有多爱
我：很爱，很爱
老婆：很爱很爱是有多爱
我：很爱很爱很爱
老婆：很爱很爱很爱是有多爱
我：。
老婆：说不出来就睡地上去吧。
4、文章出轨以前，老婆不管在电视或者报纸上，只要看到文章，就对我说：你看人家文章，事业又好又爱老婆，你滚一边去，我不想看到你。
现在，她说：你们男人没一个好东西，你滚一边去，我不想看到你。
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1、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。
老婆：什么梦啊？
老公：我梦见和一个美女开房
老婆：。
这也叫恶梦，你求之不得的吧？？
老公：问题是后来被你发现了。
2、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？
我：非常像。
老婆：你指的是相貌还是性格？
我：智商。
老婆：滚。
3、中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。
老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。
我问老婆：“怎么样，花生香吗？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。
你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”
看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。
”
4、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。
我说：“你能正常点不？！”
老婆：“正常不了了，被你玩坏了”
我说：“那怪我喽？”
二货老婆说：“那怪隔壁老王？”。