100个经典幽默笑话大全23095复习进程
100个经典幽默笑话大全档
100个经典幽默笑话大全档
1、今日一早在企业上卫生间，卫生间门栓坏了，我就拉着卫生间门，这时来
了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正使劲呢，他直接把老子拉出来了，
卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
2、高三的时候，化学老师教我们有机化学。
老师先在黑板上画了一个“肽键”，而后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要何在哪
里呢？”这时，台下已经笑疯了。
3、约旦：建设祖国，为国效忠。
尼泊尔：祖国比天堂还可贵。
缅甸：和睦而有
次序的生活储藏着幸福。
法国：自由，同等，仁爱。
荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。
安道尔：人不犯我，我不罪犯。
瑞士：全部为大家，大家为一人。
中国：中国人民银行。
4、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真切身份是整风差遣组。
上届对菩萨仙人纵容部下为恶很清楚，但碍着互相之间的面子，没法下手。
因此才找在神佛两届都没甚基础的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各样妖怪，这也很好解说了，有后台的被仙人带走，没有后台的打死
5、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去
牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了浑身的牛奶，而
且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
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经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
100个笑死人的笑话
100个笑死人的笑话一、关于动物的笑话1. 为什么鸟会在电线上站着不掉下来？因为它们有“电线”胆。
2. 有只鸟瞪着酒醉的人，说：“你这酒鬼，不知自己是啥？” 酒鬼抬头看了看，说：“妈呀，原来我变成了只鸟。
”3. 一只鸭子问另一只鸭子：“你为什么总是打嗝？” 另一只鸭子回答：“因为我吃了一个带气泡的鸭蛋。
”4. 有一只绵羊到医院去看眼科，医生问：“你到底是怎么了？” 绵羊回答：“我看东西总是黑白分明。
”5. 有一只蚂蚁走路不小心掉进了一个酒瓶里，被困在里面。
第二天，它的同伴来救它，问：“你怎么了？” 蚂蚁回答：“昨天我喝了一杯过分甜的葡萄酒，然后就不省人事了。
”二、关于人物的笑话6. 一个小偷决定学习挽救和解的技巧。
当他偷了一位老太太的钱包时，他决定留下纸条：“对不起，我尽力了，我真的尽力了。
”7. 一个鱼训练师走进了一家酒吧，他举起一条鱼说：“这是我能和它谈论网络安全的唯一人。
”8. 有一只熊被派去打猎，当它回到家时，它爬上树，将其中一只兔子扔到地上。
然后它说：“赶紧跑……我教你如何飞。
”9. 邻居向贝克夫人问候：“你的孩子最亲近的朋友是谁？” 贝克夫人回答：“医生。
”10. 两个人在一起过夜，第二天早上，一个人问另一个人：“我们昨天晚上做出了什么决定吗？” 另一个人回答：“我是不知道你在说什么。
我昨晚喝高了。
”三、关于日常生活的笑话11. 一个人问另一个人，“你会开车吗？” 另一个人回答：“我从来不开车，因为开车需要改变方向盘。
”12. 有一天，一个小男孩告诉他的母亲：“我愿意成为一条蛇。
” 母亲问：“你为什么想成为一条蛇？” 小男孩回答：“因为我不想做家庭作业。
”13. 一个女孩向她的男友告白：“我已经喜欢你好几年了，你能给我一个限制日期吗？” 男友笑了：“限制日期？” “是的，相亲相爱容易，过了鲜花、巧克力、周岁之后，就会无聊了吧。
”14. 当一个巨人走进一家餐厅时，服务员问他：“你要什么？” 巨人回答：“一份大小和盘子相当的食物。
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话100个经典幽默笑话大全1. 有一天，小明和他的爸爸去游泳。
小明问他爸爸：“爸爸，你会游泳吗？”爸爸回答说：“会啊，我从小就会。
”小明疑惑地问：“爸爸，那你为什么又要带游泳圈呢？”爸爸笑着说：“这是为了保护我胸部的，你不知道吗？”2. 小明和小强一起旅行，走到一个湖边。
小明突然说：“你看，湖里有一块小岛。
”小强看了半天，摇摇头说：“小明，那不是小岛，是个漂浮的石头。
”小明纠正道：“不是的，那是小岛，在那边有个小石头。
”3. 小明去面试，面试官问：“你为什么离开上一家公司？”小明答道：“因为他们不给我加薪。
”面试官笑了笑，问：“那你为什么离开之前的公司？”小明想了想说：“因为他们不给我加薪。
”4. 一天，小明走在大街上，突然看到一家写着“快乐人生”的商店。
他兴奋地跑进去，却发现里面是个殡仪馆。
小明叹了口气说：“原来快乐的人生是这样啊。
”5. 小明告诉妈妈：“妈妈，我知道你为什么总是唠叨我。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为你有米粒大脑，所以只能装下一粒米。
”6. 小明对妈妈说：“妈妈，我学会了魔术，你想看看吗？”妈妈兴奋地说：“好啊，那我闭上眼睛你就变出一盘美食给我。
”小明把妈妈眼前的空盘子拿过去说：“你看，魔术完成了。
”7. 小明问朋友：“你知道我最怕什么吗？”朋友猜：“鸟吗？”小明摇摇头：“错了，我最怕的是期末考试。
”8. 小明说：“我讨厌那些自以为是的人。
”朋友问：“你为什么这么说？”小明回答：“因为，我就是那样的人。
”9. 小明和小强去参加一个培训班。
小强问：“为什么要参加这个培训班？”小明回答：“为了能够摆脱这种无聊的培训班。
”10. 小明和小强在餐馆点了两碟炒面。
小明说：“师傅，我们要加点辣椒。
”师傅点了点头，过了一会儿，小明吃了一口炒面，皱着眉头说：“这辣椒加得也太辣了吧！”小强笑道：“小明，你刚才叫的是辣椒，不是面。
”11. 小明对小强说：“你知道我上次为什么没选上？”小强猜测：“是不是因为你不够优秀？”小明摇摇头：“不，是因为我不够高。
100个幽默开心笑话
100个幽默开心笑话1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是**的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
3、“这段时间，我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。
”4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。
尼玛，你出来我保证不打屎你。
5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
100个经典幽默笑话大全简短笑话
100个经典幽默笑话大全简短笑话简短笑话一：1、怕母亲睡觉摔下床，孝顺儿子坚持让母亲睡地板自己躺在危险的床。
2、老汉整整六天不吃饭不喝水，奄奄一息之际在纸上写下：最长待机125小时。
3、一位难民伸出干瘦的手、颤抖着拉着我的衣角说他已经半个小时没吃东西。
4、母亲难产而死，十八年后小明去派出所自首。
5、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点。
6、法医解释说受害者自己把自己吃了没尸体不好破案。
7、院长吃了麻婆豆腐之后，当场被麻婆砍了二十多刀。
8、认真的把手洗干净后，我这才放心用手来擦屁股。
9、掉进虎笼的第十一天，他终于练成了变化之术，变成了一堆排泄物。
10、寺庙功德箱内钱财不翼而飞，众人纷纷下跪称佛祖显灵。
11、～～～～～～～～据说这个符号很像有风吹过来，所以我多多发这个符号，让大家吹吹风～～～～～～～～简短笑话二：1、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：whatiyourname大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。
记者大惊：大师也懂英文大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂。
2、秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉!”唐太宗：“我的也是。
”朱元璋：“我的也是。
”乾隆：“我的也是。
”王思聪：“呵呵!”3、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。
”美人鱼毫不迟疑地喝了下去。
当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。
此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢!”4、牛郎织女每年七月初七见一面，时间为一天，根据各种仙神传说，地上一年等于天上一天……由此可推算出，地上一天≈天上4分钟……嗯嗯，每天一次，每次4分钟。
100则幽默笑话(精选16篇)
100则幽默笑话（精选16篇）100则幽默笑话篇1小x又去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z，“咚咚咚......”(敲门声)鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。
看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~!这是谁呀?就听见屋里：查煤气的。
100则幽默笑话篇2一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。
老外想挑一个简单的词学习，便向老师请教，英语“我”在汉语中应该怎么说。
老师解释道：当你处在不同级别、地位，“我”也有不同的变化。
比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。
如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。
等你当官了以后，见到上级，则应该说：卑职、小的。
见到平级，则可以说：愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。
见到下级，则可以说：爷们儿、老子。
最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。
上面这些“我”，仅仅是男性的说法，更多的“我”，明天讲解。
老外听了老师的一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早儿便向老师辞行：“学生、愚、不才、末学走了。
”100则幽默笑话篇3一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。
一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。
几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全笑话一：夫妻之间的误会一个夫妻正在看电视，突然节目中播放一则新闻：“昨晚一名男子在家中被妻子刺伤。
”妻子脸色一变，问丈夫：“你觉得这个新闻是真的吗？”丈夫连忙回答：“当然是真的，不然为什么你会站在这里跟我说话？”笑话二：逼人发疯的考试小明考试不太顺利，第一题答错了，老师给了他一个哑巴旁边的表情符号。
接下来，小明又答错了第二题，老师又给了他个哑巴旁边的表情符号。
小明不禁纳闷，难道老师不会说话了吗？老师看见他困惑的样子，便走过来，给他讲解：“这个表情符号意思是——不对，你是傻瓜！”笑话三：沙漠中的猴子有一天，两只猴子走进了沙漠，一只猴子对另一只说：“你看，这里连个树都没有，它们怎么吃香蕉的？”另一只猴子白了他一眼：“笨蛋，我们别人吃香蕉的时候怎么办？”笑话四：失踪的手表小明的妈妈发现他总是晚上回来比预计的时间晚，她怀疑他在外面做坏事。
于是，妈妈对小明说：“如果你再晚回来，我就藏起你爸爸刚买的新手表！”小明高兴地问：“那就是说我可以带走它了？”笑话五：无言以对的公鸡有一天，农夫走进鸡舍，看到一个公鸡在嘴里叼着一份牛排。
农夫惊讶地问：“这是哪来的？”公鸡无奈地转过头，望着窗外的牛群。
笑话六：不辞辛苦的问候一位母亲跑到操场上对教练喊道：“你知道我儿子吗？他是球队中最努力的！他总是毫不犹豫地最后离开操场！”教练疑惑地问：“这是为什么？”母亲回答道：“他是门将。
”笑话七：慷慨的望远镜小明第一次用望远镜，他远远地看见一个人醉醺醺地晃来晃去。
小明恍然大悟，兴奋地对爸爸说：“爸爸，你知道吗？望远镜真的可以把人看得更远！”笑话八：三个花瓶一对夫妻在超市见到了一对夫妻朋友，他们正在挑选花瓶。
丈夫说：“这个花瓶好漂亮啊，我们买一个吧。
”妻子不以为然地说：“我们已经有两个花瓶了。
”丈夫笑了笑：“那又怎样？我们的朋友有三个孩子，他们也要买三个花瓶呢。
”笑话九：充满智慧的猫小红觉得家里的猫特别聪明，于是她决定考考它。
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100个经典幽默笑话大全23095
100个经典笑话大全
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
3.老头和驴
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。
进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”
1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……
5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有
7.文思三千，不如胸脯四两……
13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』
2.上联:白天很傻很天真
下联:晚上很黄很暴力
横批:娇身冠养
”
9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。
10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝。
7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
4.一日一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊？
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！
8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？12.狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
路人说：cao，装鸡毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。
”
帮她掀上去了......
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
”。