请不要从我的心里消失

【导读】手机安静的搁在桌子上，很多时候都是关机状态。

我想我终于不会为了等一个电话或者一条短信而整天开着，也不会像以前那么翻着电话薄里的通讯录看着要给谁电话说什么话....
我们许久都没说话了，都沉默，似乎从未见过。

我有些记不清楚有多久，或许很久，或者会一直持续下去，彼此有各自的生活要过，不言语，不询问，不关心，安然度日。

我想我是一个会惦记别人生活好是否愉快的人，但我不会主动去打听。

观望，察觉，想象，是属于我一个人的，仅此而已。

我记得对他说过的，如有一天我们不在网上相遇，你的头像一直黑暗，我会记得你。

如有一天我们不在讲话，甚至忘记彼此的声音，我会记得你。

如有一天你有自己的生活圈子，再也懒得和我联系，我也会记得你，一直记得你。

那个男孩叫寂，脸庞干净，笑容明媚，声音温暖。

我想现实里他应该是个人缘不错的家伙。

只是我们一直不曾见过，或许永远也见不了。

有些人就是这般，即使离得很近，即使相濡以沫，但从网络一旦跌入到现实里来什么都失去了原来的本质，不谈爱情，友情便可。

曾有一段时间我有一种冲动，辞掉工作，背上简单的旅行包奔赴他的城市，像很多爱情小说里描写的那样，但截然不同的是我们之间不是爱情，而是根深蒂固的友情。

我笑着说，当真有那么一天时你会带着你的女友站在成都的火车站来迎接我么？他不回答，当真有那么一天时或许你怀里抱着一个婴儿下了火车时对我叫出叔叔两个字么？我们开始大笑，这样的玩笑总是层次不穷。

有多久没有听过他的声音，是否依旧明朗，清澈，干净，温暖。

只是一时的失落感袭击而来。

凌晨两点，躺在被窝里发简讯给他，今天是我的生日，但是你忘记了，之后便关机，安然入睡。

第二天手机传来滴答的声音。

你什么时候生日，你还是那么晚睡。

我有些难过，认识这么久居然还不知道我的生日是几号。

六月二日，今天，我习惯了晚睡。

祝你生日快乐。

我说谢谢。

其实他可以编个理由来说，说我一直不曾主动和他联系所以就突然地忘记了。

或者他一直忙于换工作的烦琐事情疏忽了。

但是他没有，他是真正的不知道，又或者忘记。

我只是皱了一下眉头，失落的表情。

我会倔强的拉长彼此认识的时间，从零七年，零八年，零九年，一零年，如果这样算的话我们认识有四个年头了。

但似乎不是这样，零七年我们只是在网络里彼此写字的孤单孩子，呼吸着对方文字体内的气息，不曾靠近，不曾熟知，不曾了解。

零八年开始交往，或者因为某种早期认识且足够的直达内心的文字我们成了朋友，然后彼此交谈，生活，工作，情感，文字，电影，音乐，很多很多。

我从不知道和一个人能有如此多的话题。

爱情里说，在一起终究会有分开的一天，我一直不喜欢这句话，如若真爱那么为何不能
天长地久海枯石烂般。

而友情就不会有这么多的无奈，因为友情没有束缚，界限，距离，可以自由的延伸。

可是我却恰恰的忽略了友情的时间长短，当一个人从陌生走到熟悉时这种感觉是美好的，但当和那个熟悉的人在慢慢的走到淡然时那种感觉是失落的。

所以寂给我的恰恰是失落。

我们彼此间的认识都不主动，文字是唯一的桥梁。

当我在榕树下那个论坛贴我写的随笔时他很少去看，他说我的东西里有太多消极的情绪存在，阴暗，忧伤，彷徨，不知错所。

他并不喜欢这样压抑人内心的东西。

我说你是如此明媚，温暖，坚强，我学不到。

他说可以改变，试图让自己挣扎出来。

我说文字可以做到，但我很难实现。

于是我们又开始写字，写什么时候光会出现。

我说，亲爱的，什么时候光会出现？我思索着，喃喃自语，我叫自己亲爱的。

寂说，在某一个清晨，他看见朝阳慢慢的从东边升露起，光出现了。

我笑了，我们彼此间的差距就在这里，文字间体现的淋漓尽致。

我迷茫的询问什么时候会有希望，而他的希望早已在心中燃起。

他说蓝，你是一个让人心疼的孩子，可不可以对自己好一点。

我说你喊我孩子，其实我和你一般大小。

在我心里，你永远都是长不大的孩子，单纯，善良，纯洁，透明，如白纸一般。

我说我如此美好，我怎不知？他说你需要别人去发现。

你发现了？我问，他说，我一直不曾了解你。

一个人走进一个人的心里需要多久，或者要很久，又或者只是一瞬间。

只因为寂说不曾了解我，于是我开始讲话，讲我的故事，我的生活，我的家庭，我的环境。

当一个人对一个人坦白到毫无任何秘密可言的阶段时，那么你们彼此间就是透明的，终究会成为无话不说的朋友。

寂说，他零五年的时候来过西安，那会为工作而奔波。

那会我还念书，很小，十七岁，只玩游戏，不码字，不聊天，逃课，通宵上网，哈哈。

寂说，是啊，所以那会我去西安的时候不认识你，即使我们曾在大街上遇见过也只是彼此擦身而已。

我说如果你现在来西安的话就不会只是擦身而过。

以后吧，以后去的时候就是旅游。

那你会不会带你的女朋友来，我问他。

不知道，会，或许不会。

哈哈，我们相视而笑。

蓝，最近一直很久都不讲话，莫非恋爱了，寂问我。

你有见过我恋爱么？我问，没有。

他回答。

但是你很少说话了。

但是你也不从主动和我讲话，我反驳他。

好吧，乖孩子。

之后又是彼此间大段的沉默，但是你一直在我心里，我说。

他不语。

从熟悉到淡化甚至到陌生的转变我记得如此清晰，三天不说话，五天没有信息，十天没有电话，半个月头像不曾亮过。

我想如果一直持续下去那么会不会淡出彼此的记忆，可是我的记忆总是那么深刻。

寂说，他辞掉了工作，前往一个向往很久的地方去旅游，一个人，他想安静的过日子，脱离朝九晚五反复如此的生活。

城市里的气息让他快要崩溃。

我不知要如何描述我对生活的那一份恐惧和怯懦，所以我永远也做不到像他那般想离开就逃离现实的举动。

我只是渴望，远观，不曾实现。

曾经有一段时间寂给了我短暂的温暖，他教会我如何学会微笑，如何学会坚强，如何面
对现实。

我问他可曾喜欢我？他说一直都很喜欢。

我们两两相笑。

我们亦明白那样的喜欢不同于其他，只是单纯的喜欢，仅此而已。

寂有一个深爱的女子，我曾看过她的照片，长发，眼神涣散，似乎经历许多生活的磨练和波折。

现实里的爱情故事往往跟童话里总是截然相反，童话里的结局总是美好幸福，而现实里却是让人失望。

寂说，如果有一天只剩下一碗饭时，他会毫不犹豫的让给她。

这句话我一直都记得，因为他说这话的时候是她刚离开寂的时候，那会他们很久都没有见过，她只是生活的不好，然后就突然想起寂来，夜晚，她在他的房间里安静入睡，寂看着趴在桌子上的女子生活的不幸福心里是如此的万劫不复，可是命运总是有很多难以抗拒的事实。

寂想照顾她，照顾很久，愿意为他做出任何牺牲，可是这些话都是在女子离开他后他才说出来了，可是什么都晚了。

当有一天你看着心爱的女子披着嫁衣做了别人的新娘时，你才会明白什么叫做苦不堪言，什么叫做为时已晚。

一段日子过去了，我更加封闭自己的思想，沦陷在自己的世界里。

说话是多么累人的一件事情，于是我拒绝说话。

文档里的字敲的越来越多，语言似乎就显得苍白无力。

我所纵容着自己的一切，任性，自私，阴暗，压抑，悲伤，痛苦。

我亦明白如此反复折磨自己并不是我的本意，可是自虐却无法自拔。

整夜整夜的失眠，整夜整夜的流泪，整夜整夜的纠结。

房间里的电脑开了关，关了开。

床头上的书看了忘，忘了看。

如此持久。

我觉得和寂之间就那么突然地淡化，他亦不在像以前那么关心我，或许他有自己要过的生活。

我亦不像以前那么告诉他很多事情，因为我懒得主动去说。

只是在某一个夜晚我会突然想起他来，想起第一次和他通电话他说我声音是如此轻溺，想起每隔几天就发简讯告诉彼此的近况如何。

而这些都不复存在了。

我说你要忘记我么？关于你的工作还有所发生的一些事情我都无从知晓。

凌晨，我发完这条短信然后关机。

次日，想起他会不会回短信给我，于是又开机。

我以为你看过我写的从良记就会明白，你还是那么晚睡。

他是回了，但却不是我想要的结果。

我说，你知道的，我一直都是理解能力差劲的孩子，所以我没看懂。

之后他沉默，没有在回。

我又去看了一遍他写的从良记，只是我依旧没有看懂。

手机安静的搁在桌子上，很多时候都是关机状态。

我想我终于不会为了等一个电话或者一条短信而整天开着，也不会像以前那么翻着电话薄里的通讯录看着要给谁电话说什么话，我再也不会了，因为就那么突然失去了冲动。

但是我依旧不会忘记很多人，就像我一直还是想着去成都看望寂一般，那是他的城市。

喜欢一座城市并不是因为那座城市里有什么特别的东西，而是因为城市里的那个人。

我想我亦是如此。

某些时候我们都是如此固执，不主动，不言语，只是远远瞩望。

那份情感被搁浅在内心深处，不触碰，不遗忘。

想念，是记忆的唯一方式，曾经的彼此温暖还历历在目，只是我们的距离依旧遥远，不离不弃的承诺早在风中消散。

我想，你是懂得的。

把你的名字写在我的字里行间，只为记得，请不要从我的心里消失。