关于读错字的笑话
念错哗众取宠_可歌可泣的笑话_错别字类
念错哗众取宠-可歌可泣的笑话
我局有位副书记，有一年冬训班给我们学xi毛泽东的《改造我们的学xi》。
他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学xi比你们多得多。
你们要认真听，认真记。
”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取pang 之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。
继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。
再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。
后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。
那次学xi气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。
关于汉字有趣的小故事
关于汉字有趣的小故事
记得小时候学汉字，我经常平翘舌不分，把说话的“说”
读成“梭”，因为这样，我闹了不少笑话。
在一次母亲节的时候，我写了一张贺卡，但是我祝福的祝
不会写，便用拼音代替，哪知道，我由于平翘舌不分，便把
zhu写成了zu，我把这张贺卡完成后，连看都不看一眼，就放到了茶几上，妈妈回到家，看到我送给他的贺卡，十分高兴！可不一会儿，它又眉头紧锁，我看到了，连忙跑过去，踮起脚一看，发现了问题的结症所在，原来，我把拼音写错了，致使妈妈读不懂这张贺卡，我赶忙一手抢过贺卡，红着脸，耷拉着脑袋，羞愧的跑回房间里改正错误。
改完了，我看着这张美丽的卡片，又破涕为笑了。
便昂起头，挺起胸，踏着方步，把贺卡郑重地放在了妈妈手上，妈妈看了看我严肃的面孔，又看了看这装满爱的贺卡，摸了摸我的小脸蛋，欣慰地笑了！
为了不再闹笑话、被别人嘲笑，我便天天听广播，看电视，听听别人是怎样读的，和妈妈聊天时，我故意多说一些有平舌或者是翘舌的句子，我说错了，妈妈就会及时帮我改正。
在学校里，我经常举手读课文，课文中有读错的字，同学们也会帮助我改正。
一天，两天，三天过去了，我的平翘舌区分的越来越好，我也不再为说话不标准而苦恼，这样，我和同学们相处得更加融洽了。
看！说好普通话的好处真是太多了！
现在，我已经没有任何毛病了。
这就是努力的结果，可见
只要努力，一切皆有可能！。
读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例
读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例
1、胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把（冯）建国读成（马）建国，引起哄堂
大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，
少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
2、学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。
”老师阅后批道：“海量，海量。
”
3、某生爱写错
别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢
喝一喝。
后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
4、老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。
这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。
还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到
他家，以示关怀，附代哀思。
到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条
若的祸。
看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！
怎样防止写错汉子
基本上，把汉字看得懂的部分读出来，就掌握了50%的汉字了，但是
还有30%的字要靠生活中或者学习中的慢慢积累，另外有5%的冷僻字，基
本上正常生活的人是用不到的--然后错别字就是靠写错纠正这样慢慢记的。
读错字的笑话
读错字的笑话
读错字的笑话有很多，以下是一些例子：
1. 有一位老师给学生们讲了一个故事：有一天，一个国王要举行一场比赛，看谁能造出最难的汉字。
一位大臣造出了“犇”，国王看后大怒，说：“这个字太难写了，谁会去用呢？”大臣回答：“您不用担心，邻国国王也会写这个字。
”老师讲完这个故事后，便问学生们：“这个字怎么读？”一个学生大声回答：“牛犇（bēn）！”全班哄堂大笑。
2. 有一位语文老师在黑板上写下了“鸟”字，然后问学生们：“这个字怎么读？”一个学生站起来回答：“鸣（mī）！”老师又问：“为什么？”学生回答：“因为有一句诗叫做‘一行白鹭上青天’，里面就有一个‘鸣’字。
”老师又问：“那么‘白鹭’怎么读？”学生回答：“白鹭（lù）！”老师问：“为什么？”学生回答：“因为白鹭的脚很大，所以就是‘足’字旁。
”同学们又大笑起来。
3. 有一位教授在讲台上给学生们讲解汉字的演变过程，他拿出一个“龟”字，告诉学生们：“这个字最早是画一个圆圈表示乌龟的头，下面画一个三角形表示乌龟的脚。
”一个学生突然问：“那为什么现在变成了这样呢？”教授回答：“因为乌龟的头和脚都缩进去了。
”学生们哄堂大笑。
这些笑话都反映了汉字的复杂性和文化内涵，同时也提醒我们需要注意发音和字形的准确性。
读错字的笑话作文
读错字的笑话作文读错字的笑话往往会带来诙谐有趣的效果,让人会心一笑。
下面是一些读错字的笑话例子:1. 一对母子在公园里散步,小男孩看到一只小鸟,指着说:"妈妈,那是什么鸡?"妈妈说:"那不是鸡,是雀。
"小男孩又说:"那是什么雀?"妈妈无奈地解释:"不是什么雀,是麻雀。
"2. 老师问小明:"你知道什么是骆驼吗?"小明说:"我知道,就是那种长着毛的大动物。
"老师纠正道:"你说的是骆马,骆驼是没有毛的。
"小明疑惑地说:"没毛的骆驼?那不就是光驼吗?"3. 一个人去饭店吃饭,服务员问他:"先生,您需要什么汤?"他说:"给我来碗肉丁汤。
"服务员说:"对不起,我们只有肉团汤。
"那人说:"那就来碗肉糊汤吧。
"4. 一个学生对老师说:"老师,我有一个朋友,他家里有一只很稀奇的鸟,它会学舌。
"老师纠正他:"不是学舌,是学语。
"学生说:"哦,对了,它就是会学嘴啊!"5. 一个人去药店买药,对药剂师说:"我想买点阿司匹灵,头好痛。
"药剂师问:"您说的是阿司匹林吗?"那人说:"对对,就是那个让头不疼的药。
"这些笑话之所以有趣,是因为读错字造成了语义的偏差,让人会心一笑。
读错字的笑话不仅有趣,还能锻炼人们的语言表达能力,提高注意力。
读错字闹出的笑话作文
读错字闹出的笑话作文说起读错字闹出的笑话，那可真是一箩筐啦！今天我就来给您讲讲那些因为读错字引发的好玩的事儿。
先说说我表妹的事儿吧。
表妹上小学三年级，有一次老师布置作业，让回家预习一篇课文。
表妹回家后就开始摇头晃脑地读起来。
课文里有个词“造诣”，表妹愣是给读成了“造旨”。
我当时在旁边听着，就笑着逗她：“啥‘造旨’呀，你这一读，都快成皇帝下圣旨啦！”表妹脸一红，不服气地说：“哎呀，我不小心看错了嘛。
”我接着打趣：“你这一不小心，可把这词的意思全变啦，哈哈。
”还有我邻居家的小男孩儿明明，有一回在班上朗读课文。
课文里有一句“地壳”，他读成了“地ké”。
同学们听了哄堂大笑，明明还不知道咋回事呢，一脸茫然地站在那里。
后来老师跟他说：“明明啊，这个字在这里读‘qiào’，不是‘ké’，以后可得认真啦。
”明明挠挠头，不好意思地笑了：“哎呀老师，我知道啦，以后一定注意。
”我自己也闹过这种笑话呢。
有一次和朋友出去玩，路过一家饭店，招牌上写着“盱眙龙虾”。
我想都没想，张嘴就念“于台龙虾”。
朋友一听，笑得前仰后合：“哈哈哈，你这念的啥呀，人家叫‘xū yí’，你可真是闹笑话啦。
”我顿时觉得好尴尬，脸一下子就红了：“哎呀，我没文化啦，真是丢人。
”我们班上次开班会，班长在台上念主持词。
有个成语“刚愎自用”，班长读成了“刚复自用”。
下面的同学开始交头接耳，偷笑起来。
老师在旁边轻轻咳嗽了一声，班长才反应过来读错了，赶忙纠正。
下了台，我们都围着班长开玩笑：“班长呀，你这一错，可把这个成语的气质都变啦”，班长也笑着说：“哎呀，一时紧张读错啦，别笑我啦。
”再给您讲讲我叔叔的事儿。
叔叔有次参加一个会议，需要念一份文件。
文件里有个“三聚氰胺”，叔叔给读成了“三聚氨晴”。
当时在场的人都憋着笑，叔叔还不知道咋回事，等念完了，旁边的同事小声提醒他，叔叔的脸“唰”地一下就红了，直拍自己的脑袋：“哎呀，这丢人丢大啦。
古时候读错音闹出的笑话
古时候读错音闹出的笑话
在古代，由于汉字的发音和意思有时候让人费解，读错音往往会引起一些有趣的误会和笑话。
有一次，一位读书人在朋友家吃饭，他看见桌上放着一盘炸蚕豆，便伸手夹了一颗放进嘴里。
结果那颗蚕豆卡在了他的牙齿里，他赶紧拍打自己的脸，大喊：“啊！我的齿！”朋友听了后不禁大笑起来，原来“齿”读成了“翅”，他以为那位读书人不小心吃进了一只翅膀！
还有一次，在一个村庄里，有一位老太太在街上叫卖自己种的豆腐，她一边叫卖一边高兴地说：“亲们，买豆腐啊，我家豆腐好吃又
耐吃！”结果，听到的人都纷纷摇头走开，老太太很不解，后来才知
道原来“耐”读成了“难”，她的口误让人们误以为她家的豆腐很难吃。
这些古时候读错音闹出的笑话，虽然看似简单，却让人们在生活中感受到了乐趣和欢笑。
现在虽然汉字的读音和意思已经大幅度改变，但读错音带来的欢笑和误会却从未改变。
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我与汉字的故事谐音闹笑话500字作文
我与汉字的故事谐音闹笑话500字作文全文共6篇示例，供读者参考篇1哈哈,你想让我写一些有趣的谐音闹笑话吗?那太好了,我最喜欢讲笑话了!你知道吗,有一次我在读一本书,看到了"李白"两个字,可是我却把它读成了"梨白"。
我就在想,梨怎么会是白色的呢?难道是新种类的水果吗?后来我才知道,原来是诗人李白的名字。
再有一次,我妈妈让我把"席子"拿出来,可我却给她拿来了"蝎子"。
你们猜怎么着,妈妈吓了一大跳,赶紧把"蝎子"扔了出去。
好在后来才发现,原来是我把"席子"念错了。
哦,对了,上次我去买文具,老师让我买"尺子",结果我却买了"虫子"回来。
你们能想象老师当时的表情有多精彩吗?他瞪大了眼睛,张大了嘴巴,就好像看到了什么不得了的东西一样。
最疯狂的一次,是我把"钉书机"读成了"丁香鸡"。
那会儿我正跟朋友打赌,说家里冰箱里有丁香鸡呢。
可怜的妈妈,被我折腾得团团转,最后还是没找到什么"丁香鸡"。
你们说,我是不是个大笨蛋?把汉字读错算什么本事啊?不过,正是因为这些糗事,让我和汉字结下了不解之缘。
我发誓,我一定会把汉字识记牢牢的,绝不再犯低级错误了!哈哈,朋友们,这就是我和汉字之间的一段另类故事。
虽然有些好笑,但正是这些滑稽的经历,让我对汉字有了更深的印象。
希望你们今后也能用心去体会汉字的魅力,而不是将它们当成Pure纯难题来对待。
总之,让我们一起为汉字疯狂吧!即使读错了,咱们也不会介意的,对吧?只要开开心心地学习,相信汉字一定会成为我们最好的朋友!篇2标题:汉字有趣历险记大家好啊,我是小明,今天给大家讲一个关于汉字的有趣故事。
这个故事发生在上个星期,我正在家里做汉语作业呢。
我正在认识一个新的生字"苑",可是看着这个字我就觉得很奇怪,这个字的读音和英文单词"yuan"发音一模一样啊!我对着妈妈说:"妈妈,这个字读音和园子一样,为什么不直接用英文单词'yuan'代替呢?"妈妈一脸严肃地说:"不行哦,中国的汉字可是有几千年的历史了,那可是我们宝贵的文化遗产。
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关于读错字的笑话
1.碗掉下来，天大个疤。
2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是―――西红柿炒番茄。
老板思考了很久……
6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面
请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然
9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
12、有次外教在大教室讲课时普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
13、和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，mm暴笑。
14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪
起xxx，说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
我：那是我们物理老师。
同学：教什么的阿？我：化学。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出
一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.
买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。
”这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
同学的高中男同学走进面馆很酷把头发一甩：“老板，两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？”
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
”
高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包，狠狠k了我一顿。
1.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
2.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。
“骂完真觉得自己是猪。
3.一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
4.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警
后逃窜
（黄飞鸿转世）
5.凹出来,凸进去....
6.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
结果全场白眼
7.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
“
8.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“
9.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的
~~~“
10.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。
，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
全宿舍暴。