爆笑：脱下裤子重新差屁股……笑话大全段子冷笑话
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经典幽默,爆笑短笑话无处不在
经典爆笑短笑话无处不在
1.我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
0. 天气预报：今天夜间北京大部分地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财！
1. 某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
0. 男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。
1. 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
0. 小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿
呢？
1.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
”
2.一女在车窗外小便，尿在一人头上。
行人大叫“刀疤脸，你
跑不掉”！妇女忙穿上裤子。
行人又叫“带上面罩我也认得你”。
3.考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀
4.施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。
善哉善哉
5.馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
爆笑到肚子疼 开心一刻幽默小笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑到肚子疼开心一刻幽默小笑话在看跑男，我撒娇的说：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～结果胖子看了我一眼，然后说：咱俩还是适合玩摔跤。
晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。
”老婆对我说：你看，你花一万块钱给我买个包，看上去你好像出去了一万，但同时我得到了价值一万的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？！有一次和老婆去沙滩晒日光浴，她突然对我说：“老公，快点把裤子脱了，万物生长靠太阳！”夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老婆又舔又亲，老公：老婆，我好羡慕你……老婆：羡慕我什么啊？老公：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了…老婆：什么本性？老公：狗改不了吃屎啊……老婆，啪：滚……发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。
赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？。
老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。
我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧。
我给你。
说完双手给工资奉上。
老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。
尼妹，我看我才是被抢了。
和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。
”我。
夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。
老婆：我们打赌你能坚持多长时间。
老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。
老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。
老公。
问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。
狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角。
有时候换一种思路，生活会更美好。
一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。
短笑话大全 20字之内 笑死你不偿命笑话大全段子冷笑话
短笑话大全 20字之内笑死你不偿命1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。
班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。
”小李：“我要说的好消息是假的。
”5、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？6、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
9、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
经典幽默段子大全_最新爆笑幽默段子集锦
经典幽默段子大全_最新爆笑幽默段子集锦现在不少人好像天生就有幽默感，经常说好笑的段子，逗得身边的人合不拢嘴。
下面是店铺为大家整理的关于经典幽默段子大全，希望大家能够喜欢。
经典幽默段子【经典篇】一、主持人你好，我正挤在1路车上。
我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。
你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
二、英雄，被美女废了;美女，被大款废了;帅哥，被富婆废了;人生，被房贷废了;青春，被工作废了;婚姻，被小三废了;学生，被网游废了;网游，被暴力废了;小孩，被三鹿废了;信仰，被春哥废了;审美，被凤姐废了;凤姐，被月月废了;梦想，被现实废了。
三、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说：“外国人都是这样的。
”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根!四、我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了”最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。
五、好不容易混张文凭，是西太平洋大学的;好不容易处个对象，是天上人间的;好不容易下趟馆子，是地沟油炒的;好不容易买个紫砂锅，是美的产的;好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的;好不容易瞧回病，诊所是张悟本的;好不容易学回英语，是山木培训的。
六、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。
这就是爱情!七、现代女人三从四得。
三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。
四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
八、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。
笑话大全超级爆笑简短
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1、两个女孩子一起去买内裤，一个问：“我们买什么啊？”另一个回答：“买吧！都是一样的嘛！”
2、小明去买了两条裤子，一条穿着着，一条拿着回家。
妈妈问：“明明你只买了两条裤子，怎么这条裤子还没穿完呢？”小明说：“我把这条裤子穿着回家了，这条裤子拿着回家了。
”
3、有一男人买了一条内裤，穿着回家后发现太短了，就去换了一条长裤。
4、老师说：“某某同学，你的作业有问题。
”某同学说：“我没有做作业老师。
”
5、班主任问同学们：“你们想要什么礼物？”同学们回答：“我们想要老师的身体！”
6、小明问妈妈：“妈妈，为什么男人的裤子要那么长？”妈妈说：“因为男人的裤子是用来擦屁股的。
”
7、小明去上学，妈妈给他一条新裤子。
小明回家后把裤子穿上，发现裤子太短了，就换了条长裤。
8、小明去买东西，结账的时候发现找不到身上的钱。
小明回到家后把裤子脱了，发现裤子里面有钱。
9、小明去买东西，结账的时候发现找不到身上的钱。
小明回到家后把裤子脱了，发现裤子里面没有钱。
10、小明去买东西，结账的时候发现找不到身上的钱。
小明回到家后把裤子脱了，发现裤子没有钱。
放个屁还要来厕所笑话大全段子冷笑话
放个屁还要来厕所
1,上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。
听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放……”
2,我带着儿子去洗澡，刚脱完衣服，想起忘了拿浴巾，就对儿子说：“你出去找阿姨要个浴巾拿上来吧。
”
儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要浴巾吧，我怕羞，你下面有胡子挡着！”
3,有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。
一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。
”
这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。
”
“他为什么向你开枪呢？”
“我在小便，可能那个人看到我的JJ，以为是大象的鼻子，所以就开枪了。
”。
关于便便的经典笑话
关于便便的经典笑话疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气：一边大便一边画海螺。
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次?虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
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爆笑：脱下裤子重新差屁股……
就刚才。
去厕所放大，放完了发现没纸了。
手机没带身上，纸篓里的纸看起来都没法再次利用。
我不知道这种情况下大家是怎么处理了，反正我是用卷纸用光后剩下的那个硬纸筒，揉软了撕开来用，那个难受啊……
gc是解决后，起身穿好裤子，回头准备按下冲水按钮时，看到槑槑马桶上放着一卷完好的卷纸 - -！
果断脱下裤子重新差屁股……
今天在网吧上网，就在刚才，一个女的抱着孩子气势汹汹的走进来，把孩子放在一正在happy游戏中的男子的桌子上，转身就走，孩子开始哇哇大哭。
男人起身抱起孩子，可是那孩子还是一直哭，整个网吧的人都笑了，那人哄了半天没办法，起来退了机子，追孩子他妈去了。
这个，由于事情来的太快了，来不及拍照.....。